Как ответить стоп хамам

Союз нерушимый: нужно ли отвечать хамам? И если да, то как?

Одна моя знакомая жалуется, что ей часто хамят. Вчера, например, ей нахамили в супермаркете, на кассе. Она стояла и рассчитывалась за покупки. У неё немножко не хватило денег. Но у неё была пластиковая карточка.

В этом супермаркете карточки не принимаются, только наличные. А рядом, в трёх шагах за кассой, стоят банкоматы. Тут два выхода: оплатить то, на что хватает денег, от остального отказаться; либо же попросить кассира подождать три-четыре минуты. Три-четыре — это, конечно, слишком долго. Сзади же люди! Но и первый вариант требует времени — минуты полторы, а то и две уйдёт.

Бывает. Случается. Ничего страшного, на самом деле.

Но стоявшая сзади дама повела себя по-хамски. Она стала кричать что-то вроде: «Быстрее! Резвее! А ну живо убрала сумку!»

Тем более странно, что была суббота, особой очереди не было, а соседняя касса была и вовсе свободна. Зачем было орать на человека, который немножко замешкался?

Наверное, эта хамящая дама была чем-то другим разозлена. Или она с детства такая злобная: ранняя психосексуальная травма. Бывает, я же говорю. Случается, ничего страшного.

Страшного-то ничего, но гадко до чрезвычайности. Обхамили тебя, и целый день ходишь с неприятным покалыванием в той области души, где у людей в Средние века было чувство личного достоинства. То чувство, которое не позволяло терпеть хамство. Если хамил равный, надо было драться на шпагах. А если холоп — давать ему в зубы. Но не терпеть, вот главное.

Другие нынче времена. На шпагах нельзя, в зубы тоже. Конечно, попробовать можно, но придётся отвечать согласно закону. И будешь сам виноват: с тобой же не дрались, и даже нецензурно не ругались, а ты сразу за шпагу. Поэтому иногда кажется, что закон на стороне хама и хулигана. На стороне пахнущего пивом, сильно немытого и поэтому вонючего гражданина. Который к тому же развалился на полутора сиденьях маршрутки. Чтобы вступить с таким человеком в адекватный и уважительный (с его стороны) диалог, надо превосходить его по физическому объёму, пьяноватости и вонючести. Плюхнуться рядом и собственной массой вытеснить его с занятой им лишней половинки сиденья маршрутки.

Согласитесь, это не всякому по силам.

Точно так же моя знакомая не в силах была сказать этой торопливой хамке что-то ответно хамское — насчёт её морального облика и сексуальной ориентации. Или заорать в ответ, чтоб у той уши лопнули — тоже не могла.

Не получалось также нарочито медленно, издевательски плавно начать перекладывать свои покупки, провоцируя хамку на дальнейшую агрессию, забавляясь её бешенством. Интеллигентная женщина, что поделаешь. Покорно несёт бремя хорошего воспитания, ярмо прочитанных книг, кандалы сопереживания, колодки толерантности. Поэтому поганый привкус остаётся на целый день.

Это невыносимо. Надо что-то делать.

Спасаться от хамства можно различными способами.

Например, можно ездить только в собственном автомобиле и посещать не супермаркеты, а гастрономические бутики. Но, во-первых, это очень накладно, а во-вторых, даже в VIP-клубе со строжайшим дресс-, фейс- и интеллигенц-контролем хам всё равно найдёт свою жертву. И нахамит. Этак в тренде. Изящно и элитарно. И опять будет скверно на душе на весь оставшийся вечер и на утро хватит.

Можно также пройти курс психоанализа. Без дураков, на кушетке, три раза в неделю. У настоящего аналитика. Который анализировался у Питерса, который анализировался у Робертса, который анализировался у Джонса. У того самого Эрнста Джонса, который анализировался у самого Фрейда. Длинный, выматывающий душу и очень дорогостоящий курс. Возможно, на круг окажется дороже, чем хороший автомобиль и членство в VIP-клубе, вместе взятые. И никто не гарантирует результат. Настоящие психоаналитики говорят про свою работу: «долго, дорого и с неизвестным результатом». То есть в итоге ты, может быть, поймёшь, почему тебя так задевает хамское замечание незнакомой тётки или развалившийся на сиденье в маршрутке незнакомый дядька. Раскопаешь детскую травму, переживёшь её заново и освободишься от неё. И будешь с лёгкой душой «не обращать внимания». Да-да, на самом деле «не обращать внимания», как советовала бабушка, когда приходил из школы весь обиженный.

Может быть, да. А может быть, и нет. Как получится. Может быть, время и деньги будут потрачены зря. Значит, лучше всё-таки Mercedes и VIP-клуб? Но ведь и там не сахар.

Тем более что люди, у которых нет таких широких возможностей, тоже нуждаются в защите от хамства. Может быть, можно как-то проще? Без фейс-контроля и кушетки?

Полезно, например, выучить некоторые слова и выражения. Наизусть выучить, чтоб сами выскакивали. Взять, например, случай с моей знакомой в супермаркете. Дамочка сзади кричит: «Живо тут убрала сумку! Быстрее!» Надо обернуться и сказать деревянным голосом: «Я забыла дома свой слуховой аппарат! Говорите громче, пожалуйста!» Или: «Sorry, say it in English, please!» Или что-то ещё в таком же роде. Одним словом, притворись табуреткой. Обычно помогает. Но это, на самом деле, нечто вроде Нурофена или Солпадеина. Боль снимает, но на время. И уж точно — не лечит.

Как же радикально побороть хамство?

Конечно, воспитание населения в духе взаимной вежливости и улыбчивости необходимо. Но это, как бы сказать, Солпадеин наоборот. Быстро снять боль — это не лечение, понятное дело. Но советы не есть сладкое и жирное, бросить курить, совершать пешие прогулки и вообще вести здоровый образ жизни — это ведь тоже не лечение, на самом-то деле. Это так, общие принципы. Которые работают, но именно в общем случае. Улучшают среднестатистические показатели.

А нам нужно улучшить свою жизнь в конкретном, в данном случае.

Кстати, со мной буквально на днях случилась точно такая же история. Стоял на кассе в супермаркете, уверен был, что там принимают карточки. А они не принимают. Выгреб всё из карманов, включая мелочь. Не хватило. Пришлось идти к банкомату. У меня была целая гора разного товара, съестного и хозяйственного. Сзади стоял мужчина с одной бутылкой пива и пакетом чипсов. Естественно, его всё это злило. Меня бы тоже разозлило на его месте. Он сказал: «Н-да». Я сказал: «Извините, пожалуйста». Он ответил: «Ничего, ничего».

Дело не в «волшебном слове» из рассказа Валентины Осеевой. Хотя такие слова иногда помогают. А иногда только раззадоривают хамов. Не угадаешь.

Вот такой случай расскажу.

Когда мне было двенадцать лет, я учился в художественной школе. Там был один мальчик, который всё время лез в драку. Не всерьёз, не с кулаками, а так — толкался. Энергия в нём играла, что ли? Толкался локтями, плечами или боком, как хоккеист. Подойдёт и толкнёт боком, довольно сильно.

— Ты что? — говорю. — Чего надо?

— Хоккей, силовой приём, всё по правилам! — и убегает.

Я умел хорошо драться. По-взрослому. Не пихался ладонями в грудь, как обычно делают ребята лет двенадцати, а сразу бил в зубы или в нос. Но это — во дворе, на улице. А в школе было неудобно — какой-никакой, а одноклассник, товарищ, собрат по искусству.

Вот еду я в художественную школу на троллейбусе и тоскливо думаю:

«Опять этот дурак толкаться будет, ну что за невезение, честное слово…»

И он меня уже в коридоре встречает и норовит толкнуть посильней.

В конце концов мне надоело, и я решил: всё, хватит! Ещё раз пристанет — я ему врежу на полном серьёзе.

Сижу в троллейбусе у окна и думаю:

«Вот попробуй только подойди, только толкни, я тебе два передних сразу вышибу, а потом по носу добавлю. Для крови. В демонстрационно-педагогических целях».

И кулаки разминаю.

Приехал. Захожу в раздевалку.

Он мне кивает и мимо проходит. По стеночке. Стараясь не задеть.

С тех пор, кажется, мне никто не хамил. Ну, почти. Практически. А если и хамили, то я на самом деле не обращал внимания. И хамы сразу теряли ко мне всякий интерес.

Только не подумайте, что я какой-то жуткий мачо с жёстким взглядом. Ничего подобного. Я обычный пожилой господин миролюбивой внешности, среднего роста, не особенно крепкий.

И последнее. Почему я назвал эту заметку «Союз нерушимый»? Потому что между хамом и обхамливаемым существует прочная связь. Воспитанные и скромные люди воспринимают чужое хамство как часть своей жизни. Как привычную и даже в чём-то родную часть. Психологически необходимую. Союз, я же говорю. Один хамит и наслаждается, другой слушает и обижается и говорит про себя: «но я же интеллигентный человек, что я могу ответить хаму? Да его и не проймёшь ничем!»

Проймёшь, проймёшь! Попробуйте. У вас обязательно получится. Этот союз надо поскорей разрушить. Это, кстати, имеет большое гражданское значение. И политическое тоже.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/chaskor/soiuz-nerushimyi-nujno-li-otvechat-hamam-i-esli-da-to-kak-5c2e2319ed659f00ac97deff

«Стоп, хам!»: как реагировать на грубость

С проявлением грубости в свой адрес сталкивался каждый из нас. Нахамить могут в общественном транспорте, магазине, на работе и даже близкие тебе люди иногда бывают не совсем сдержанны и норовят «укусить» словом. Психологи утверждают, что агрессия, которую проявили по отношению к человеку, практически в ста процентах случаев превращается в плохое настроение, снижение самооценки и даже головную боль и раздражительность.

Как защититься от хамства? Опускаться ли до уровня грубияна и отвечать, или же молчать, но делать выводы? Корреспондент «Гомельских ведомостей» спросила об этом у педагога-психолога отдела воспитательной работы с молодёжью Гомельского государственного университета имени Ф. Скорины Ольги Медведевой.

ЭТО НЕПРИЯТНО КАЖДОМУ ИЗ НАС

– Ольга, расскажите, что происходит с человеком на уровне психологии, когда ему хамят?

– Безусловно, встречаться с хамством неприятно каждому из нас. У человека в таких ситуациях могут возникать различные переживания: от безобидного удивления до более тяжёлых эмоций – злость, обида и даже отчаяние. Для человека с адекватной самооценкой ситуация, в которой ему хамят, конечно, будет крайне неприятна, однако это никак не отразится на его личности. Если же человек не уверен в себе, обладает заниженной самооценкой, то, скорее всего, хамство в его адрес может выбить его из колеи, заставить думать о том, что же он сделал не так, что он «плохой» и именно поэтому ему нахамили. Как правило, подобные мысли погружают человека в продолжительные переживания.

Кстати, можно попробовать проследить за частотой, с которой вам хамят. Обычно этот показатель будет зависеть от вашего внутреннего и внешнего состояния, которое и отражает вашу самооценку. Если у вас такое самоощущение, что вам можно нахамить, то обязательно найдутся люди, которые готовы это сделать. Или же наоборот, если вы транслируете уверенность в себе, имеете чувство собственного достоинства и независимость от мнения окружающих, то грубиян в отношении вас, скорее всего, сдержится. И так как перевоспитать хамов мы не в силах, мы можем работать над своим психоэмоциональным состоянием и здоровой самооценкой.

– Каковы причины хамства?

– Самой очевидной, лежащей на поверхности причиной выступает воспитание. Часто хамят и грубят люди, которые так воспитаны или не воспитаны вообще. Кстати, обычно они сами называют это прямотой, открытостью, правдой. Хамы могут как угодно оправдывать своё поведение, однако сути это не меняет.

Более глубинными причинами можно назвать низкую самооценку, неуверенность человека, который использует подобную манеру общения для самоутверждения. Такой странный способ поднятия самооценки является для них спасительным, поднимает их значимость в своих глазах или же в глазах других. Причём, как правило, хамы выбирают людей заведомо воспитанных и сдержанных, которые не смогут ответить в той же манере или дать достаточно агрессивный отпор. Также можно выделить так называемое ситуативное хамство, когда, например, человек, которому несвойственно подобное поведение, нагрубил кому-то. Здесь, скорее всего, поведение будет обусловлено плохим настроением, неудачным днём, предшествующим хамством от другого человека, разногласиями в семье и другими внешними причинами.

НЕ ЗАЩИЩАЮТСЯ, А НАПАДАЮТ

– Правда ли, что грубость каким-то образом связана с желанием показать, кто здесь главный?

– Есть хорошее выражение, которое, на мой взгляд, очень подходит к данной ситуации: «Лучшая защита – нападение». Когда слабый, неуверенный в себе человек оказывается в ситуации, в которой он может выглядеть не самым лучшим образом, он может использовать в качестве своей «подушки безопасности» нападение. Если вдруг возникает ситуация угрозы его личности, тогда человек, чтобы защитить свою хрупкую самооценку, будет стремиться показать, что он главный, что он сильнее. У человека с сильным характером и здоровой самооценкой нет потребности доказывать, что он главный.

– Возникает такое поведение от неуверенности в себе?

– Обычно причины грубости и хамского поведения кроются в заниженной самооценке. Но не стоит также забывать, что агрессию может спровоцировать определённая критическая ситуация или же просто неудачный день, усталость, раздражённость. В этот момент критичность мышления человека снижается и он в меньшей степени способен сдерживать свои негативные порывы, вот они и проявляются в отношении окружающих. Проще говоря, вы просто попались под руку.

– Как понять, что тебе хамят, а не просто у кого-то трудный день?

– На мой взгляд, понять это возможно, только если вы знаете человека какое-то более или менее продолжительное время. Если вам нахамили в общественном транспорте, то вряд ли мы можем узнать, это манера общения человека или неудачный день. Однако, если вам грубит коллега, которому подобное поведение несвойственно, можно сделать вывод, что у коллеги трудный день и не принимать его поведение на свой счёт.

ИЗБЕГАТЬ ОПРАВДАНИЙ И ОСТАВАТЬСЯ УВЕРЕННЫМ

– Можно ли научиться отвечать по ситуации и не теряться в ответ на грубость?

– Конечно, можно и даже нужно. Для того чтобы не теряться, лучше всего держать в голове мысль о том, что хамство в ваш адрес абсолютно ничего не говорит о вас. Грубость кого-то в отношении вас не означает, что вы плохой человек, неграмотный специалист и так далее. Такое поведение выступает «лакмусовой бумажкой» личности грубияна, но никак не вашей. Прочно поселив такую мысль у себя в голове, вы сможете значительно легче контролировать свою реакцию и не разволноваться в самый ответственный момент. И основная ваша задача: не давать грубияну ответной негативной эмоциональной реакции, ведь именно её он от вас и добивается. Отвечать по ситуации стоит уверенно, объяснив свою точку зрения, избегая оправданий. Если же вы начнёте оправдываться – это значит, что так называемый противник добился своего – он пошатнул вашу уверенность.

– Как стоит реагировать на хамство в свой адрес?

– Первое, что необходимо помнить, хамство – это признак слабости, а не силы человека, поэтому нужно не бояться таких людей, а лишь относиться к ним с пониманием, даже с сочувствием. Отвечать следует с позиции силы, спокойствия, с ощущением уверенности. Желательно показать хаму, что ему не удастся сбить вас с ног. Такая реакция, как правило, озадачивает грубияна, является неожиданной и он не будет знать, что делать.

Однако куда более важно, на мой взгляд, не принимать негатив на себя. Продемонстрировав реакцию силы и спокойствия, вы выстроите стену, в которую что-то бросили, но всё это отскочило обратно в руки бросающему.

ВЫБИРАЕМ СТРАТЕГИЮ ПО СИТУАЦИИ

– Если разобрать ситуации более детально: хамит случайный прохожий, грубит коллега, обижает близкий человек…

– Как мне кажется, на случайных прохожих, нахамивших вам, и вовсе не стоит обращать внимание, так как вы, скорее всего, просто ненароком оказались тем, на кого можно безнаказанно переадресовать свой негатив. Обычно об этом говорят: «ничего личного».

Если нагрубил коллега, но вам важно сохранить с ним хорошие отношения, постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством. Возможно, вы не выполнили свою часть работы, о которой договаривались с ним, и тогда ответ может выглядеть следующим образом: «Вероятно, я что-то сделал не так, что ты так резко со мной разговариваешь. Может быть, ты попробуешь объяснить по-другому, и тогда мы сможем решить эту проблему». Таким образом, вы сделаете шаг к открытому диалогу.

Если же коллега предпочёл спустить пар на более слабого, по его мнению, то здесь вам важно отстоять свои границы, показать, что с вами так поступать нельзя. Часто так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: «Так с тобой можно? А вот так?» В такой ситуации коллеге следует ответить: «Мне неприятно, что ты разговариваешь со мной в таком тоне, можем поговорить позже, когда ты успокоишься».

– Как вести себя, если грубят в семье?

– В семье нужны другие тактики поведения, так как для вас это, скорее всего, дорогие, значимые люди, с которыми вы не хотели бы вступать в конфликты. Лучший способ реагирования в такой ситуации – уверенность и открытое выражение своих чувств. Родственнику, который грубит вам, можно спокойно и уверенно сказать: «Мне неприятно слышать такие слова от тебя. Я прошу прощения, если обидел тебя своей точкой зрения». Стоит избегать обвинений в адрес родного человека, так как это лишь способствует разгоранию конфликта. Выражение своих чувств помогает другому человеку осознать, как звучат его слова для вас, и остановиться. Ведь вы для него, скорее всего, также очень важны. Однако если вы оставите без внимания грубость в свой адрес, просто промолчите без какой-либо реакции, велика вероятность того, что такое поведение по отношению к вам повторится снова.

Источник статьи: http://newsgomel.by/news/society/15002—stop-ham-kak-reagirovat-na-grubost_29613.html