Пришли шахтеры в баню

Содержание

Шахтёрская баня
Анекдот №-1020700112
Баня — через дорогу раздевалка! %-)
Ещё анекдоты про Баню
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.И у каждого.
Ещё анекдоты про Баню

Шахтёрская баня

Случилось данное происшествие в конце 80-х прошлого столетия, звучит как начало легенды, только было это именно со мной и на самом деле.

Я тогда работал, после срочной службы в армии, на шахте им. Горького в гараже, водителем при шахтной столовой. Но почему-то вдруг решил, что обязан помыться в шахтёрской бане, работая на шахте, пусть и водителем.

Баня на шахте им. Горького — это двухэтажное здание, где не только мылись шахтёры после смены, но в нём же находилась прачечная на первом этаже, в которой стирали шахтёрам робы (рабочую одежду), а в прачечной работали женщины. Почему я об этом рассказываю? Да потому, что раздевалка шахтной бани находилась на втором этаже, над прачечной, а сама баня в подвале. да, чтобы помыться надо было пройти голышом из раздевалки через всё здание и спуститься по лестнице, мимо прачечной, в подвал. Но решение принято и я не намерен отступать, какая-то минута позора не могла меня остановить.

Сбросив в шкафчик без замков свою одежду (в шахтёрской бане того времени не «стояло» камер видеонаблюдения, но воровства не было и в помине, если вора ловили, тут же наказывали — могли сбросить голого из окна второго этажа), я двинулся вслед за чумазыми, после смены, шахтёрами. Был я в чём мать родила, в руках сжимал лишь пластиковый пузырёк с шампунем, для мытья головы. Переход через весь второй этаж, «позорная» боковая лестница мимо прачечной и. передо мной, наконец-то, зияет тёмный провал подвальной лестницы, шириной полтора метра (по одной стене перила из нержавеющей трубы) и глубиной в 48 ступеней, если бы я тогда знал, почему все аккуратно спускаются и поднимаются держась за перила.

Я смело пошёл своим путём — по противоположной стороне лестницы, но скользкие от воды ступени из гранитной крошки, сыграли со мной злую шутку. На третьей ступени я подскользнулся и с криком: «Поберегись!», помчался вниз на собственной спине, как по бобслейной горке. Шахтёры в страхе прижимались к стене и ещё крепче сжимали спасительную трубу перил. Меня остановила стена Т образного коридора, в которую я упёрся ногами (влево и право были проходы в душевые шахтной бани). Спасли меня две вещи — умение группироваться и мягко истёртые временем да босыми шахтёрскими ногами края ступеней. Я сразу был поднят на ноги, осмотрен со всех сторон сердобольными голыми, как и я, людьми. Ещё та картинка! Слава Богу, я отделался лишь лёгким испугом и слегка оцарапанной спиной. Из потерь — бутылочка с шампунем, в руке я зажимал лишь горлышко, всё остальное истёрлось о камни ступеней (48 — не шутка).

Хохот стоял неимоверный, любой бы комик позавидовал. Меня поздравляли со счастливым исходом и сочувственно похлопывали по ноющей от боли спине. Отступать было поздно и я упрямо заковылял в сторону душевых. Ещё один сюрприз — душевые распылители на высоте 2,5 метра, кабинки без дверей и ничего похожего на кран. Я начал посматривать в соседние кабинки, где народ уже мылся. На меня стали коситься шахтёры, представляю о чём они могли подумать — какой-то придурочный подсматривает за голыми мужиками. Могли и побить. Но я, поборов неловкость, спросил у одного как включается вода в душе. Меня опять обсмеяли, покрутив у виска, но всё же указали на педаль в полу под душевым смесителем. Эврика! Наступаешь на педаль — вода течёт, отпускаешь — вода не течёт. Всё гениальное — просто. Наконец-то я хотя бы ополоснусь (шампунь мой омыл ступени подвальной лестницы). Я, с ощущениями победителя, нажимаю на педаль. и струя воды с высоты 2,5 метра да ещё и под сильнейшим напором вбивает мою голову в плечи, сбивая с ног. Оказалось, что на душевом гусаке отсутствовал смеситель.

Какое счастье, что моего позора никто не заметил! Конечно, я помылся в другой кабинке, конечно, я униженный и пришибленный кряхтя добрался до раздевалки, конечно же, я больше ни когда не рисковал идти в шахтёрскую баню.
Но свою помывку в ней, я не забуду теперь никогда!

Источник статьи: http://stihi.ru/2018/08/28/4590

Анекдот №-1020700112

В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и смотрит: все
вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и
спрашивает:
— Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член
белый?
Ему отвечают:
— Мы — не негры, мы — шахтеры, а к этому вчера жена приезжала.

Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком.
ВИ оторвал жуку лапу и говорит:
— Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал две лапы.
— Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал все лапы.
— Жук, ползи.
Жук не ползeт.
— Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента.
— Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.

Приезжает муж из командировки, а жена ему говорит:
— Почини люстру!
— Что я тебе, электрик, что ли?
Приезжает через месяц, а жена ему:
— Почини унитаз!
— Что я тебе, сантехник, что ли?
Приезжает через месяц, видит — и люстра горит, и унитаз в порядке.
Спрашивает:
— Вызывала электрика и сантехника?
— Нет, соседа попросила, он сделал. Только он сказал: или я тебя выебу
за ремонт, или будешь петь.
— И что ты ему спела?
— Что я тебе, певица, что ли?

Мужик в самолете захотел поссать, идет в мужской туалет, а там постоянно
занято, а он уже не может терпеть, подходит к стюардерссе и спрашивает,
можно ли в женский. Она говорит: сходи, только не нажимай ни на какие
кнопки. Пошел он, сделал дело и думает: «Почему это нельзя на кнопки
нажимать?». А было там четыре кнопки. Нажимает он на одну кнопку —
задница обмывается теплой водой. «Заебись», — подумал мужик и нажимает
вторую кнопку — задница обсушивается теплым воздухом. «Ничего ж себе!»
И нажимает третью кнопку — задница натирается ароматными мазями. Ну,
мужик в полном блаженстве нажимает на последнюю, четвертую кнопку.
и, не успев ничего понять, теряет сознание.
Очнулся в больнице и спрашивает: «Что со мной случилось?»
«Понимаете,- говорят ему, — та кнопка, что вы нажали в женском туалете
в самолете, служит для автоматического выдергивания тампонов.»

Источник статьи: http://www.anekdot.ru/id/-1020700112/

Баня — через дорогу раздевалка! %-)

Ещё анекдоты про Баню

— Гывы, пашлы сэгодня в баню?
— Пашлы. Заадно ы памоымся..

Я с 5 лет хакер,все началось с тогог,что я взломал бабушкин сервант,хакнул от туда несколько конфет,за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

— Ты что боксер?
— Почему ты так решил?
— У тебя расплющенный нос!
— Нет, я просто мою окна в женской бане.

— Алло, Любанечка, рыбка моя золотая, я это. короче — в пробке застрял.
— Шо ты говоришь? В два часа ночи? А ну, погуди.

Пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.

Женился молодой парень и. исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
— Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
— Пивко нельзя
— Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
— В баню нельзя
— Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
— Ко мне нельзя
— Ну ко мне приходи
— К друзьям нельзя
— Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
— Жалеть нельзя.

Баня. 2-а мужыка в паpилке пыхнули, пpедложили 3-ему. Долго сопpотивляясь тpетий пыхнул. Посидев немного тpетий (3) говоpит двум (12):
(3) Хpеновая тpавка у вас. Hе вставляет. 🙁
(12) (Обиженно бьют моpду и выкидывают из бани на улицу в снег)
(3) (отсидевшись ловит такси и едет домой).
Таксист (Т):
(Т) А чем платить будешь. Ты ж в тpусах только.
(3) Да щась жена выйдет pасплатится.
(Т) Hеа. Знаю я эти пpиколы. (Бъет моpду и выкидывает в сугpоб на полпути)
(3) Бл%»/»:%»»%://%!%». %.,(.;(. /%:, «/%/%%/»/ шо за день такой. (ну и pешил посрать по этому поводу)
Тут хто-то (Х) его по плечу хлопает и говоpит:
(Х) Эй товаpищь, вы чего ваще наглость потеpяли в паpилке сpать!

Встречаются два глухих:
— Привет! Ты в баню идешь?
— Нет. Я в баню иду!
— Аааа. А я думал ты в баню идешь.

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за «fuck you»?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х. й!

Баня. Мужик с сыном.
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и.
удержался. Отец:
— Вот. &^&%&. Цени. Пошел бы с мамкой — убился бы!

Решили с приятелем сходить в баню, давненько не виделись.
Ту звонит мне подруга::
— Привет, заедешь вечерком?
— Нееее, в баню иду со старинным другом.
— Вдвоём?
— Да, решили попариться, да и покалякать о том о сём..
— А можно я с Вами?
— Да ну, получится, что я с бабой, а он будет скучать в одиночестве…
— Ну, я могу подругу с собой взять… есть у меня одна надёжная и безотказная. — как АКМ.
Звоню другану, сообщаю об изменениях в планах.
— Она точно безотказная?
— Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — . ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛ.
— Ну, хорошо.
И надо-же было такому случиться, что с моей подругой приехала его жена….

Нервный — не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
— Кум, вы шо, др@чите?
Второй:
— Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.

Пришли трое шахтеров в баню помыться.
Разделись и идут к банщику.
Банщик увидел их и удивленно спрашивает:
— Как же это понимать? Вроде негры как негры, только почему-то у одного конец белый?
— Де не негры мы, а шахтеры.
Отвечают ему шахтеры.
— А у Феди вчера свадьба была.

Жена кричит радостно:
— Ура! Муж пришёл!
Мужик перепуганно:
— Ёп. Любаня ты хоть иногда думай, шо говоришь. а то чуть в окно не сиганул..

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!

Пришли 3 мужика в баню — РАБОТЯГА, БИЗНЕСМЕН и ДЕПУТАТ, РАЗДЕЛИСЬ . И У ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У РАБОТЯГИ РУКИ, У БИЗНЕСМЕНА ЖИВОТ, А У ДЕПУТАТА ЯЗЫК.

* V1RUS меняет ник на сука
* сука был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
* @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)

Новогодняя мечта всех москвичей — это «Ирония судьбы-3». Там по сюжету, чмошного жениха Кабаевой ведут 31 декабря в баню, спаивают и отправляют на самолёте обратно . в Ленинград нах. Навсегда!

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
— Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
— Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

— Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучноодной!
— Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим. )

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
— Что ты делаешь? Ты же меня е**шь.
— Господи Иисусе! А я и не вижу.

Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/60068?page=5

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.И у каждого.

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен.
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки.