Женская баня а вы на шкаф залезьте
В исполком пришла жалоба:
— Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще
действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
— у и что? ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— у залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее!
— Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.
Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напро-
тив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смот-
рит в окно:
— Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает:
— А вы на шкаф залезьте!
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее.
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.
В исполком пришла жалоба:
— Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает
меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
— Ну и что? ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее.
— Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.
В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые
условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия:
— На что жалуетесь ?
— Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из
моего окна видны окна женской бани.
— Из которого ?
— Вот из этого.
— Но отсюда же ничего не видно.
— А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь.
— Все равно не видно ничего.
— Да Вы правее подвиньтесь.
— Нет. Еще не видно.
— Еще правее !
— Нет.
— Еще !
БУМ-М-М. (@#$% ! &%$# ! &%$#%$ !)
— И вот так каждый день !
коллега решила подключить свой смартфон к компу через USB кабель, залезла под стол, поскольку системник находится именно там, и, после минутной возни, не найдя разъема, она из под стола обратилась к сидящему рядом коллеге:
— Алексей, залезьте, пожалуйста, ко мне под стол.
— А что мы там будем делать?
— Искать USB разъем.
— Ага, это теперь так называется.
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно. Ну и что? Ничего не видно! А вы на шкаф залезьте! Ну, залез, говорит представитель, все равно не видно! Двигайтесь левее. Все равно не видно! Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. Вот видите! А я так целый день!
Источник статьи: http://vysokovskiy.ru/anekdot/zalezte/
Женская баня а вы на шкаф залезьте
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!
3 комментария
Похожие цитаты
Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину»Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов « Не Пизди»,
научилась говорить « ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))
— Кто это там орет, у соседей?
— А, это Катька!
— Че, рожает?
— Нее … беременеет. )))
Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья.
Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
— Я бес…
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
— Дa ты не бес, ты чёрт в юбке.
Онa сновa тоненьким голосочком:
— Я бес…
— Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
— Я бес…
— Дa бес ты, бес! — дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
… показать весь текст …
Источник статьи: http://www.inpearls.ru/203616
Женская баня а вы на шкаф залезьте
Поскольку я процитировал вариации этой фразы несколько раз за последнюю неделю (в связи с нашумевшим фильмом) и последовательно не был понят, приведу весь бородатый анекдот — такой бородатый, что даже сам Дима Вернер, который помог мне его найти на его сайте анекдот.ру (за что ему большое спасибо), не помнит исходника, поскольку уже в 1997 году анекдот оказался в «повторных»:
Построили как-то раз баню напротив жилого дома. На третьем этаже бани было женское отделение, а в доме напротив жил толстяк, которому хотелось переехать на первый этаж. И вот он идет в жилкомитет и говорит, что ему из его квартиры видно всю женскую баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк подводит их к окну и говорит:
— Вот, полюбуйтесь.
— Ну что вы, отсюда же ничего не видно — ваши окна чуть-чуть ниже окон бани.
— Да?! — не унимается толстяк, — а вы на шкаф залезьте!
Мне кажется, что каноническая версия была чуть постройнее, но не суть.
Вообще, с этим цитированием надо быть поосторожнее, а то можно сильно влететь.
Например, однажды мы обсуждали с одним чуваком (в реале) некую проблему, на которую у нас были разные взгляды. По мере обсуждения он меня склонил к своей точке зрения, что я со свойственной мне прямотой признал. Но чувак не успокоился и продолжал повторять аргументы по пятому кругу, на что я заметил: «Тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?» На чувак сильно разобидился и мне пришлось долго и нудно извиняться.
Хотя, с моей точки зрения, ответ был совершенно очевиден. а какой ответ, кстати, вы догадаетесь?
Источник статьи: http://oude-rus.livejournal.com/634493.html
Женская баня а вы на шкаф залезьте
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно. Ну и что? Ничего не видно! А вы на шкаф залезьте! Ну, залез, говорит представитель, все равно не видно! Двигайтесь левее. Все равно не видно! Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. Вот видите! А я так целый день!
коллега решила подключить свой смартфон к компу через USB кабель, залезла под стол, поскольку системник находится именно там, и, после минутной возни, не найдя разъема, она из под стола обратилась к сидящему рядом коллеге:
— Алексей, залезьте, пожалуйста, ко мне под стол.
— А что мы там будем делать?
— Искать USB разъем.
— Ага, это теперь так называется.
В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые
условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия:
— На что жалуетесь ?
— Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из
моего окна видны окна женской бани.
— Из которого ?
— Вот из этого.
— Но отсюда же ничего не видно.
— А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь.
— Все равно не видно ничего.
— Да Вы правее подвиньтесь.
— Нет. Еще не видно.
— Еще правее !
— Нет.
— Еще !
БУМ-М-М. (@#$% ! &%$# ! &%$#%$ !)
— И вот так каждый день !
В исполком пришла жалоба:
— Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает
меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
— Ну и что? ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее.
— Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее.
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.
Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напро-
тив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смот-
рит в окно:
— Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает:
— А вы на шкаф залезьте!
В исполком пришла жалоба:
— Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще
действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
— у и что? ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— у залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее!
— Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.
Источник статьи: http://vysokovskiy.ru/new/zalezte/
Женская баня а вы на шкаф залезьте
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!
3 комментария
Похожие цитаты
Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину»Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов « Не Пизди»,
научилась говорить « ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))
— Кто это там орет, у соседей?
— А, это Катька!
— Че, рожает?
— Нее … беременеет. )))
Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья.
Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
— Я бес…
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
— Дa ты не бес, ты чёрт в юбке.
Онa сновa тоненьким голосочком:
— Я бес…
— Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
— Я бес…
— Дa бес ты, бес! — дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
… показать весь текст …
Источник статьи: http://www.inpearls.ru/203616
