Как солдат в женскую баню попал
Было это или не было, не мне решать, и, хоть похожа ситуация на сюжет фильма ДМБ, но непосредственный участник всего происходящего уверяет, что все, что стало, правда чистейшей воды.
Так вот, в некоей местности в России матушке есть такая себе военная часть, где служат практически только женщины. Местность на отшибе находится, в отдалении от города, девушки там крепкие, смелые, и от их длительного уединения, немного оголодавшие и одичалые.
Вот в эту самую часть и пригнали роту молодых солдатиков. А пятнадцатью из них и командовал сержантик со звучным прозвищем Дух, за способность свою так бесшумно сбегать в самоволку в начале службы, что поймать его никакой патруль не смог ни разу. Был он статный, да и не такой уже и молодой, как большинство салаг, которых призывают в 18 лет. Да к тому же еще и верткий до такой степени, что поймать его ударом было очень и очень сложно. Но тут их бить никто не собирался. Не успели еще ребятки из грузовичков повыгружаться, как за ними уже следили десятки любопытных глаз, а хитроумные мозги дамочек уже крутили извилинами, выдумывая, как поймать покорить и поработить пару-тройку солдатиков покрепче. Думали дамы, думали и гениальную идейку напридумали. Протопили они баню и пригласили бравых воинов попариться, да отдохнуть с дороги долгой.
Но русский солдат, хоть и не отличается от своей боевой товарки по-степени голода полового, но и обладает еще и природной, ну, или выработанной в родной части подозрительностью. Посовещались солдатики меж собой, поговорили со старшиной, который уже бывал в данной части и не на словах знаком был с поведением здешней боевой фауны, и отказались от заманчивого на первый взгляд предложения. Помылись они в душевых, хоть и осень уже была на дворе, и улеглись на покой. Но вот мысль о баньке горячей, да веничках хлестких впечаталась накрепко в умах хронически уставших от солдатской жизни пареньков.
А солдатки? А бабы они и в Африке бабы, ведь лучше женщины к своей цели может идти только женщина военный. Пару дней солдаты переждали, успокоились, перестали бродить по части группками (толпой ведь отбиваться от нападений легче). Ночи прошли спокойно и без происшествий, и вот решили ребятки натопить-таки для себя баньку, да отдохнуть спокойно.
И вот этот самый Дух, потерял бдительность, когда зашел в натапливаемую баньку, дровишек подкинуть, чтоб жара добавить в парилке, да проверить замоченные венечки. Присел подкинуть дрова и вдруг очнулся от веселого девичьего возгласа: «О, солдатик!» и щелчка закрываемой щеколды. У паренька глаза на лоб полезли от понимания того, что напротив него стояли, скрестив руки на груди девять молодых фурий, немного обозленных, что им пришлось ждать, и все, что он успел сделать, так это на ноги вскочить до того, как схвачен был по рука и ногам. Дух был крепким и сильным, но он никогда не бил женщин, поэтому ему только и оставалось, как отмахиваться от уцепившихся в него баб, да выдергивать из их рук свою одежду. Но, даже крепкий мужик не справится с девятью не намного менее крепких и голодных самок. Порвали бабы на Духе одежду, в прямом смысле слова порвали, да затянули в парилку.
Что случилось дальше, мне не было сказано, так как воспоминание подобное для этого человека не являются самыми приятными, хотя догадаться и не сложно. Хотя, попарили его хорошо, это Дух не отрицал, но вот только предшествующие события затмили все приятные ощущения от мытья. Пока отлеживался сержантик на палатях, в себя приходя после такого нервного и физического потрясения, девчонки вышли из бани, как говорится «напокурить». Парочка из них, конечно, осталась, чтоб не сбежал пленник. Но вот пленник был совершенно другого мнения о всей сложившейся с ним ситуевине.
Он сделал вид, что задремал, но внутри кипел весь от адреналина, разрабатывая план побега. А девчонки-то вернулись, да не одни, а с бравым и еще более диким подкрепление. Для Духа это было последней каплей, ведь он отчетливо понял, что даже со своей физической за ночь, проведенную в такой немалой компании, он него один дух и останется в прямом смысле слова.
Собрав остатки силы в кулак, забыв о всех приличиях, а вспомнив, как с пьяной головы от патруля убегал, да что в своей части чемпионом по бегу был на любые дистанции, рванул Дух и с низкого старта так, что не успели барышни дверь захлопнуть, как были просто ошеломлены таким побегом. В чем мать родила, вылетел сержант из проклятой им трижды бани и скрылся в близлежащих кустах крапивы. Был он хорошим разведчиком и снайпером, не раз уже задания боевые выполнял, но так близко от смерти никогда еще не был. Дождался он, когда уйдут бабы из бани, пересчитал всех, чтоб на засаду не нарваться и, как стемнело, вернулся в баню за остатками вещей. Посмотрел на себя в зеркало, поскулил, разглядывая исцарапанные руки, плечи и грудь (схватить девчонки пытались, когда сбегал, много ногтей поломали) и ближе к отбою вернулся к своим.
И что же?! Узнали солдатики, что ждут их приключения любовные без последующих проблем и взысканий, собрались группкой и, как только все спать полегли, побежали на женскую часть. Только к утру вернулись к своим, таща на плечах самых ослабших.
А Дух? А большую часть времени, что стояли они в женской части, старался он не появляться на глаза девушкам, да и перестали они лезть к нему. Вину свою чувствовали, за вещи его попорченные. Даже новые вещи на следующий день принесли, прощение попросили, за выходку свою грубоватую, намекали на продолжение приятного времяпрепровождения, но дулю под нос получили и ушли ни с чем. Хотя, зачем им был нужен один неуступчивый, если было еще 44 покладистых.
Спросите. А куда начальство смотрело? А все начальство, все то время, пока стояли солдатики на постое в части, бухало беспросветно, им дела не было до того, что с их подчиненными, поэтому слонялись солдатики без дела почти 2 недели по территории, подвластной бесконтрольным девушкам. А может, и специально прислали своим пододичалым барышням для психологической разгрузки молодых и крепких самцов. По себе знаю, женщина без личной жизни слишком много думать начинает, причем о негативе нашей политики, ситуации в стране, а если и того хуже, о коррупции и негативном влиянии своего начальства на подчиненных. Так и до бунта недалеко.
Сидели мы с Духом и еще одним бравым воякой, праздновали день ВДВ, смеялась я над рассказом его, над глазами несчастными, и поняла, так врать нельзя. Да и шрамы. Сколько лет уже прошло, а царапины от ногтей на предплечьях я всегда узнаю.
-Эх ты, вояка бравый, — усмехнулась, потрепала его по плечу, — с девятью девчонками не справился.
-Так они же женщины, — пожал плечами он, — как можно женщину ударить?
Потрогала я шрам от кулака на носу и промолчала, хотела сказать, что можно, но уж лучше попадать, как этот Дух, чем превратиться в нечто неопределенное, как тот, кто оставил эту отметину на мне. Служи солдат, да только в баню в женской части больше не суйся…
Источник статьи: http://proza.ru/2014/02/14/1648
Забегает мужик в женскую баню Начинается страшный переполох Бабы орут: Шайками его, шайками! А он прмежду.
Забегает мужик в женскую баню. Начинается страшный переполох. Бабы орут:
— Шайками его, шайками!
А он прмежду делом пристроился к одной, которая голову моет и громче всех кричит:
— Шайками его, шайками,шаюшечками,шаешеньками, . шае. ша, бабы!
Похожие анекдоты
Ночь, постель, двое, голос:— Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю.
Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках. Другая ее спрашивает, что случилось.— Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.— И что?— Ну, понимаешь, у него член — 27 см.— Ого, зачем ему столько?— Вот и я так подумала.
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.Прилегла и заснула.Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоитьее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя корту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:— Мальчишки, только не все сразу.
В баре сильно выпивший мужик снял проститутку, пивел ее домой, а у него не встает. Тогда онпривязал к члену два карандаша и сделал свое дело.На утро у проститутки разговаривают две половые губы и одна другой говорит:— Я в своей жизни всякие видела и большие и маленькие, и худые и толстые, но вот чтоб на носилках вносили!
Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня
Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.
Источник статьи: http://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/13883-zabegaet-muzhik-v-zhenskuyu-banyu-nachinaetsya.html
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Ещё анекдоты про Баню
Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Красная рожа пылает пожаром!
Волосы — дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!
Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.
Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.
Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.
Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.
— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.
Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось.
Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита.
Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна.
Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился.
А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским.
Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998
— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.
Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/63636
