Задорнов немцы в бане
Вдруг откуда ни возьмись
Я должен был из Риги вечерним скорым поездом номер 15 выехать в Ленинград. Пришел на вокзал. У меня был билет во второй вагон. Подхожу к поезду – а первых трех вагонов в составе нет! Человек девяносто в растерянности ходят по перрону с чемоданами, сумками и билетами, выданными в первые три вагона. Многие уже по нескольку раз прошли вдоль всего состава, пересчитав его вагоны. Но тщетно! Первых трех вагонов нет ни в начале, ни в конце, ни в середине состава. Не могут найти и бригадира поезда. Никто из проводников не знает, где он.
Как человек, имеющий отношение к клубу «12 стульев» «Литературной газеты», я пошел к начальнику вокзала и гневно спросил:
– Где бригадир пятнадцатого поезда?
– В первых трех вагонах.
Тогда мне этот ответ даже не показался смешным. Начался нешуточный скандал. Часть пассажиров кое-как расселили по остальным вагонам, другой части поменяли билеты на следующий поезд. С грехом пополам все добрались до Ленинграда.
Однако, когда я вернулся из Ленинграда в Москву, гнев мой не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени, – и я написал фельетон в «Литературную газету». Через месяц из Риги поступил ответ с извинениями и перечнем фамилий людей, получивших выговоры за эту «накладку».
Но самое интересное, что из Киева пришло письмо от одного возмущенного читателя: «Это все ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной и моей женой на железной дороге. Прошу срочно выслать корреспондента. Не пожалеете!»
Поскольку ничего конкретного он не написал, корреспондента высылать не стали. Подобных писем в редакцию ежедневно приходит множество. Но когда я по делам поехал в Киев, я все-таки захватил с собой это письмо и как-то вечером зашел к его автору. Чем, думаю, черт не шутит. Все-таки он написал: «Не пожалеете». И я не пожалел!
Если в Риге не было трех вагонов, то к составу в Киеве присоединили два девятых вагона! Пассажиры, у которых были билеты в девятый вагон, естественно, сели в первый из них. Потому что все нормальные люди с детства знают: девятый вагон идет сразу после восьмого. И никому в голову не может прийти, что после девятого вагона окажется снова девятый. Одним словом, состав трогается, удивленная проводница второго девятого вагона идет к бригадиру поезда и говорит:
– Мой вагон пустой!
– Какой вагон? – спрашивает бригадир.
– Странно. Наверное, опять что-то в кассах напутали! – удивляетя бригадир и дает на следующую станцию радиограмму: «Продать билеты в девятый вагон».
На следующей станции поезд стоит три минуты. Пассажиры, которым продали билеты в девятый вагон, тоже оказались людьми нормальными и, как только объявили посадку, дружно ринулись в первый девятый (он ближе всего к вокзалу). Проводница, у которой уже все пассажиры попили чаю и легли спать, в ужасе от такого количества двойников, никого не пускает и говорит:
– Тут какая-то ошибка, товарищи! У меня только два свободных места. Остальные бегите к бригадиру поезда. Он в первом вагоне. Пускай он вас расселяет по другим вагонам. Причем бегите скорее, а то поезд сейчас тронется.
С сумками и чемоданами, возмущенные пассажиры наперегонки бегут к первому вагону, в котором их встречает очень удивленный бригадир.
– Вы откуда, товарищи, в таком количестве?
– Из девятого вагона. Там все – двойники.
Бригадир понимает, что он чего-то не понимает. Но не понимает, чего именно он не понимает. Впрочем, разбираться некогда. К тому же у людей законные билеты. Поэтому он быстренько расселяет всех в первые вагоны на свободные места, после чего облегченно вздыхает и дает разрешение поезду трогаться.
В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, идет к бригадиру и говорит:
– Мой вагон пустой.
– Как?! – спрашивает бригадир, думая, что он сходит с ума.
Вместе с проводницей он идет вдоль состава и обнаруживает, что у него два девятых вагона! Тогда бригадир понимает, что произошло. Он опять с облегчением вздыхает, возвращается в свое купе и дает на следующую станцию радиограмму: «Отцепить девятый вагон».
Дело было ночью. Те, кто отцеплял, тоже оказались людьми нормальными, умеющими считать до девяти. Поэтому, повозив состав по частям туда-сюда, они отцепили первый девятый вагон и отвезли его на запасной путь. О чем немедленно сообщили бригадиру. Бригадир в третий раз вздохнул с облегчением, дал команду отправлять поезд и стал готовиться ко сну.
В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, снова идет к бригадиру и говорит:
– Мой вагон пустой!
Я не знаю, попал в сумасшедший дом после этого рейса бригадир поезда или нет. Мне эту историю рассказывал пассажир, ехавший с женой в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел в тамбур покурить. Покурил. И думает: «Что-то мы долго стоим?» Выглянул в окошко – а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Не говоря уж об электровозе. Вокруг степь. Голая. И холодно освещает запасной путь полная луна.
Пока он рассказывал мне эту историю – как он будил пассажиров, как все они повыскакивали в чем были, как вместе пытались сообразить, что случилось и где они сейчас, – я так неприлично хохотал, что рассказчик обиделся и сказал:
– Я не вижу в этом ничего смешного. Мы все в этом вагоне ехали по туристической путевке в Болгарию!
В начале 90-х годов группа немецких бизнесменов приехала в Россию, желая наладить деловые отношения с нашими нефтяниками. К тому времени по миру уже поползли слухи о том, что в России можно быстро сделать хорошие деньги. Особенно в нефтяном бизнесе. И многим западным бизнесменам срочно захотелось стать русскими нефтяниками.
Бизнесмены представляли солидную фирму. Чтобы показать русским, насколько серьезны их намерения, они привезли гуманитарную помощь голодающим во имя реформ россиянам.
Наши чиновники этот благотворительный шаг оценили по-своему. Раз немцы такие щедрые, их можно будет «подоить». И устроили приехавшим в течение недели ежевечерние приемы, во время которых было съедено продуктов больше, чем привезли немцы. При этом все дни в тостах говорилось о том, как тяжело нынче России от нехватки западных инвестиций на пути реформ.
Немцы, которые с детства привыкли считать каждый бутерброд, даже спросили у кого-то из чиновников: а кто за все это платит? «Никто», – не задумываясь, ответил чиновник. «Как никто?» – не поняли немцы. «Ну, государство», – пояснил чиновник. После чего мне пришлось долго им объяснять, что государство и «никто» – у нас одно и то же.
В то время я руководил одним из крупных фондов, через который была распределена часть привезенной, как мы тогда говорили, «гуманитарки». Я тоже присутствовал на банкетах и даже иногда сопровождал довольных приемом немцев в их экскурсиях по Москве. Они поняли, что меня многие знают. При встрече со мной улыбаются, разговаривают. Двое из группы попросили меня полететь с ними в Тюмень, чтобы помочь провести переговоры с настоящими тюменскими нефтяниками. За это моему фонду была обещана и впредь гуманитарная помощь. Выступлений у меня в то время не было. Россия от шока гайдаровских реформ лежала в нокдауне. Я согласился. В надежде на новые впечатления взял записную книжку.
И я не ошибся. Записи пришлось делать уже в самолете, поскольку кое-кто из пассажиров летел стоя, словно ехал в трамвае. Немцы не могли на это не обратить внимания. И неуверенно спросили: «А разве до Тюмени недалеко?» Что я мог им ответить? Что правительство и народ в настоящий момент живут каждый своей жизнью? У каждого своя халтура. И у летчиков тоже. Подошли к командиру экипажа безбилетные, попросили: «Водила, подбрось до Тюмени, а?» «Мест нет», – ответил командир. «Не боись. Мы смирно постоим, никому мешать не будем. Очень надо, пойми, водила». Водила понял.
Источник статьи: http://www.litmir.me/br/?b=30489&p=2
Задорнов: В немецкой бане Жванецкий сказал: «Вид потеющей женщины меня не возбуждает» – и удалился
Фрагмент программы «В гостях у Дмитрия Гордона» с российским писателем-сатириком Михаилом Задорновым. 2010 год
Полная видеоверсия интервью: https://www.youtube.com/watch?v=t1mb_CJVl8A&list=PL839EC0CAE01DDD25
Интервью с другими интересными гостями:
Ринат Дасаев: https://www.youtube.com/playlist?list=PLrfTcf-vdDrCXThpziLyvhLKsqQGRgA0F
Анатолий Писаренко: https://www.youtube.com/playlist?list=PLrfTcf-vdDrBJj0HElGZ4kiwGF79OjHAN
Подписывайтесь на официальный канал программы «В гостях у Дмитрия Гордона», чтобы не пропустить новые выпуски!
https://www.youtube.com/user/vgostyahugordona?sub_confirmation=1
Смотрите программы Дмитрия Гордона, следите за новостями и читайте аналитику на общественно-политическом сайте «ГОРДОН»: http://gordonua.com/
По вопросам рекламы пишите на editor@gordonua.com
Присоединяйтесь к нам в соцсетях!
https://www.facebook.com/gordondmitry
http://vk.com/gordondmitry
https://twitter.com/dmitry_gordon
https://www.instagram.com/gordondmytro
«В гостях у Дмитрия Гордона» — авторская программа Дмитрия Гордона, которая с 2000 года выходит на украинском телевидении. Формат программы — беседы с выдающимися современниками: деятелями культуры, искусства, науки, спорта и политики. Это люди, которым есть что сказать о себе и об эпохе. В разные годы ее героями были Николай Амосов и Михаил Горбачев, Виктор Ющенко и Леонид Кравчук, Михаил Жванецкий и Евгений Евтушенко, Муслим Магомаев и Эдуард Шеварднадзе, Олег Блохин и Владислав Третьяк, Виктор Суворов и Виктор Шендерович, Михаил Саакашвили и Борис Березовский. Всего — около 800 знаменитостей. Чаще всего интервью выходят частями в нескольких программах.
Друзья, мы рады комментариям и дискуссии, но нецензурная лексика будет удаляться, а злостные нарушители — баниться.
Видео Задорнов: В немецкой бане Жванецкий сказал: «Вид потеющей женщины меня не возбуждает» – и удалился канала В гостях у Гордона
Источник статьи: http://salda.ws/video.php?id=2M9SEdeWEII
Задорнов: В немецкой бане Жванецкий сказал: «Вид потеющей женщины меня не возбуждает» — и удалился
Показать панель управления
- Опубликовано: 1 янв 2020 veröffentlicht
- Фрагмент программы «В гостях у Дмитрия Гордона» с российским писателем-сатириком Михаилом Задорновым. 2010 год
Полная видеоверсия интервью: clip-share.net/video/t1mb_CJVl8A/видео.html
Интервью с другими интересными гостями:
Ринат Дасаев: clip-share.net/p/PLrfTcf-vdDrCXThpziLyvhLKsqQGRgA0F
Анатолий Писаренко: clip-share.net/p/PLrfTcf-vdDrBJj0HElGZ4kiwGF79OjHAN
Подписывайтесь на официальный канал программы «В гостях у Дмитрия Гордона», чтобы не пропустить новые выпуски!
clip-share.net/user/vgostyahugordona
Смотрите программы Дмитрия Гордона, следите за новостями и читайте аналитику на общественно-политическом сайте «ГОРДОН»: gordonua.com/
По вопросам рекламы пишите на editor@gordonua.com
Присоединяйтесь к нам в соцсетях!
gordondmitry
gordondmitry
dmitry_gordon
gordondmytro
«В гостях у Дмитрия Гордона» — авторская программа Дмитрия Гордона, которая с 2000 года выходит на украинском телевидении. Формат программы — беседы с выдающимися современниками: деятелями культуры, искусства, науки, спорта и политики. Это люди, которым есть что сказать о себе и об эпохе. В разные годы ее героями были Николай Амосов и Михаил Горбачев, Виктор Ющенко и Леонид Кравчук, Михаил Жванецкий и Евгений Евтушенко, Муслим Магомаев и Эдуард Шеварднадзе, Олег Блохин и Владислав Третьяк, Виктор Суворов и Виктор Шендерович, Михаил Саакашвили и Борис Березовский. Всего — около 800 знаменитостей. Чаще всего интервью выходят частями в нескольких программах.
Друзья, мы рады комментариям и дискуссии, но нецензурная лексика будет удаляться, а злостные нарушители — баниться.
Комментарии • 9
Они оба — гении. очень жаль сейчас говорить о них,как о прошедшем времени. но спасибо им обоим,и счастье что мы слушали и наслаждались ихним непохожим никому юмору.
Эх, вот уже и нет вас обоих, Михаил Николаевич и Михаил Михайлович.
Поганый формат,расспрашивать кто что кому сказал
А его, Жванецкого с вялым мешочком и обвислым животом вид кого то возбуждает. Тоже мне гений.
Человеку необразованному образованного никогда не понять
Жванецкий , мужик остроумный и на этом всё положительное о нём уже сказано! те кто близко его знают, скажут вам , что это вздорный, склочный, алчный, жадный и крайне неприятный тип!
я с ним в баню не ходил, но помню, как он вышел с первого, в нашей стране, выступления, великого иллюзиониста Дэвида Копперфильда, бросился к ближайшим камерам и микрофонам с тихими истеричными причитаниями: —
» Не восхищён, не удивлён, не поражён !» и масса прочих не . ! Было видно, что увиденное пробудило в нём, всё существующие в природе, комплексы неполноценности.
Смотрелся он жалко и отвратительно, наверное так же он выглядел во время своего демарша в немецкой бане. Михаил Задорнов был интеллигентным человеком, воспитание не позволило ему сказать придурку, что в бане, особенно общественной, возбуждаться не рекомендуется!
В баню ходят с другой целью .
@Сергей Полтинник ты похоже хорошо его знал, поведай. а то мужики то не знают!
Источник статьи: http://clip-share.net/video/2M9SEdeWEII/%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2-%D0%B2-%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D1%86%D0%BA%D0%BE%D0%B9-%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%B5-%D0%B6%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BB-%D0%B2%D0%B8%D0%B4-%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%8E%D1%89%D0%B5%D0%B9-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B-%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F-%D0%BD%D0%B5-%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D0%B1%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%B5%D1%82-%D0%B8-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BB%D1%81%D1%8F.html
Как я ходил в минеральную баню Германии
Все началось с того, что мой университетский приятель, у которого мы гостили в Штутгарте, спросил, не хочу ли я сходить в немецкую минеральную баню. «В баню? — почесал я ничего не подозревая давно непареный затылок. — Почему бы и нет. В баню, так в баню».
Оставив жен и детей на разграбление города, мы, припарковались на склоне горы с чудесным видом. Мой приятель недавно переехал из Кёльна и поэтому очень удивился, как дешево в столице земли Баден-Вюртемберг стоит вход. «Всего восемь ойро, — заметил он. — В Кельне было семнадцать. Боюсь, качество от этого сильно пострадает».
Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми.
Раздевалка и система прохода мне напомнила присной памяти вход в бассейн «Москва» на Волхонке, где теперь храм Христа Спасителя (в том числе и на водах). Нам надели на ногу номерок, который являлся ключом от ящика в раздевалке и, видимо, опознавательной биркой на случай утопления.
Облачившись в плавательные трусы, я посетовал, что тапочек у нас нет, а у немцев, наверное, из соображений гигиены босиком не принято. Мой приятель, человек бывалый, махнул рукой и посоветовал не париться по этому поводу и вообще ни по какому другому. И прихватив полотенца, потом они очень пригодятся, пригласил следовать за ним.
Из раздевалки мы сразу попали на верхний ярус крытого павильона, утопающего в пару и несмолкающем людском гаме. Внизу в большом бассейне резвились дети с родителями и молодые немецкие влюбленные, которые, как лягушки тихо целовались в закуточках и чем-то под водой незаметно занимались.
К своему удивлению я обнаружил, что практически никто из разгуливающих вдоль бассейна немцев не носил тапочек (где их хваленая любовь к гигиене) и мало кто был облачен в плавательные шорты на американский манер. Основная масса мужчин, как и в России, предпочитала классические плавки с выпирающим достоинством.
Приятель пресек мою попытку тут же залезть в бассейн и потащил вглубь павильона к большим купелям с зеленоватой водой.
«Вот это и есть минеральные ванны, – объяснил он. — В каждой своя температура и свой состав воды. Больше пятнадцати минут лучше не сидеть — умрешь от количества здоровья». Я сделал шаг к оздоровлению, но мой друг и на этот раз вежливо не дал влиться в массу бюргерских тел, которые, как гоблины, неподвижно сидели в кисло-водородной воде.
«Самый сильный оздоровительный эффект ждёт впереди», — объяснил он и повел меня в глубины заведения, откуда выходили немцы с красными, как у омаров, лицами. Миновав коридорчик, мы оказались в холле с купелью посередине и деревянными дверцами по периметру.
«Раздевайся!» — приказал приятель и сам начал стягивать плавки, хотя буквально в двух метрах от нас выжимала волосы стайка девочек лет шестнадцати. Только тут я заметил, что примерно половина из расхаживающих по залу мужчин и женщин совершенно наги. Я подавил смущение, спрятался за небольшой ширмой и последовал примеру своего друга. Тут как раз пригодились захваченные нами полотенца, одним из которых я обмотал свои сжавшиеся от испуга чресла!
«А теперь в сауну!» — скомандовал приятель и направился к деревянной двери с запотевшим окошечком. Я предпочел не отставать и нырнул за ним в полумрак парной.
Когда дверь за нами захлопнулась, я огляделся в темноте. Вдоль стен по лавочкам было набито столько мужских и женских тел, что яблоку было негде упасть, не то что двум мужским жопам. На наше счастье, на самом верхнем ряду освободилось два места, на которые мы тут же плюхнулись, постелив снятые полотенца.
Описываю обстановку. Прямо у наших ног устроились мощными бёдрами три белокурые бестии лет семнадцати. Рядом со мной попа к попе расположилась женщина лет тридцати с полоской от кесарева сечения на животе и висящей грудью любвеобильной матери. А в окошко справа я мог наблюдать душевую, в которой после утомительной сауны омывали свои тела две темноволосые наяды лет по двадцать пять. Причем, у одной лоно было полностью выбрито, а у другой наблюдался забавный ежик, а ля усики фюрера.
Нервы были на пределе. Пот тёк ручьями. И жара была далеко не главной причиной. Вот он настоящий либерализм в действии, подумал я, и потянул приятеля к выходу.
«Что, очень жарко? — заволновался он о моем физическом состоянии. — Здесь есть сауны с температурой поменьше». «Да-да, — обрадовался я, волнуясь о здоровье психическом. — Веди!»
В течение последующего часа мы испробовали все парные, которых оказалось штук двадцать видов на любой вкус и даже цвет с ультрафиолетовой лампой. Впрочем, банные изыски нас интересовали в последнюю очередь. Главное, было определить состав парующихся, выделить нужный пол, возраст, оценить ножки, грудь, бедра и лететь дальше и дальше, изучать новые типы парных.
Следствием нашей исследовательской работы стало твердое знание, как выглядит немецкая женщина в натуральном, так сказать, очищенном виде. Это высокая сухопарая фигура с хорошо развитыми мощными бедрами и аккуратной грудью. Есть ли в этом что-то лошадиное, как у нас принято считать? Не знаю. Но когда такой лошадке лет двадцать-тридцать, уверяю, желание её оседлать очень даже возникает.
Наконец, в самом дальнем углу мы нашли богом забытую парную, в которой мы еще не были. В предвкушении неизведанных впечатлений мы вошли внутрь и обнаружили, что кроме нас там никого нет. Двусмысленная ситуация.
Полные разочарования мы направились на выход, но тут дверь распахнулась, и в проёме появилась обмотанная полотенцем молодая богиня с очёчками на веснушчатом носике. Боже! Такого совершенства линий я в немецкой бане ещё не встречал! Мы тут же заняли места согласно купленным билетам.
Богиня смело сбросила с себя полотенце на палати и улеглась на спину острой грудью вверх. Мало того, для пущего эффекта она расставила коленки своих прекрасных ног врозь, открыв нам поистине чудесный вид на тенистую долину роз.
Когда первое изумление прошло, мой приятель сглотнул внезапную сухость в горле и выдавил: «Андрей, я понял, почему так дёшевы здешние минеральные бани. » «Почему, Лёша?» — сглотнул слюну в свою очередь я.
«Чем хуже вОды, тем лучше виды!»
Говоря так, мы могли не стесняться, всё равно фрау ничего не понимает.
«Да, — согласился я. – Такого у нас не увидишь. Как не стыдно! Как не стыдно, так издеваться над мужчинами! Знает же, что мы ничего сделать не можем. Лошадка!»
И тут немка сняла очёчки с носика, строго посмотрела на нас и на чистом русском изрекла: «Мальчики, задолбали! Дайте попариться. »
Источник статьи: http://e-news.su/in-world/94755-kak-ya-hodil-v-mineralnuyu-banyu-germanii.html
