Заходит карлик в баню

Анекдоты за 1 сентября 2003 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Одна нога говорит другой:
— Между нами все кончено.

Дело не в том, как мужчина охмуряет женщин, а в том, что он их не разочаровывает.

Сидят двое влюбленных в темном подъезде:
— Я тебя люблю!
— Я тебя тоже!
— Тебя как зовут?
— Сережа
— Черт! Меня тоже.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, а новый спрэй Rexona Crystal — белые галочки!

В бане:
— А у вас тут нету голубых? Поцелуй узнаешь!

Сидят лиса, волк и медведь, каждый рассказывает как он провел лето. Волк:
— Я все лето в деревне в свинарнике прожил, питался молодыми поросятами, пока не поймали, свиней пересчитали, чуть не убили, еле смылся.
Лиса:
— Я на курне все лето провела, молодые циплята, петушки всегда, пока не поймали, еле ноги унесла.
Медведь:
— А я в подмосковье на стройке все лето провел, питался хохлами яи молдованами, их всеравно никто не считает.

Винни-пух поймал золотую рыбку:
— Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!
Идет он думает:
— Хочу бутылку пива.
Стоит, пьет. Навстречу Пятачок:
— Ой, Винни, что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел.

Хорошо быть черепахой — всю жизнь тащишься.

Заходит карлик в магазин, подходит к прилавку, поднимает высоко голову вверх и говорит:
— Мне, пожалуйста, девять грамм сыра.
Продавщица, свесившись грудью вниз через прилавок:
— А не обожрешься?
Карлик в ответ:
— Хамишь? Попрошу нарезать!

Приходит гринписовец к миллионеру, заходит в холл, где на полу лежит ковер из искусственного меха, и говорит миллионеру:
— Знаешь ли ты, сколько пришлось убить маленьких плюшевых мишек, чтобы сделать этот ковер?

Летят парашютисты! Делают красивые фигуры! Пришло время сходится, один другому говорит:
— Хочешь яблоко?
— Давай!
Опять расходятся, через некоторое время сходятся:
— Хочешь яблоко?
— Давай!
— А откуда ты все яблоки достаешь?
— Да из твоего рюкзака!

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Бесконечно можно смотреть только на три вещи: на то, как льется вода, на пламя свечи, и на то как выдают зарплату.

Источник статьи: http://anekdot.1002.ru/2003/09/1.html

Анекдот про карлика в бане

Анекдоты про карлика

Сборник самых смешных анекдотов про карлика.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

У одной подруги муж был жуткий пьяница. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется:
— Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания!
А тетки ей и говорят:
— Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу… Вот увидишь, какой у него сразу интерес к тебе проснется!
Побежала подруга домой. Только пьяный муж на порог, она сразу все как тетки сказали и сделала.
А муж как шарахнется, и бежать. Хмель как рукой сняло. Прибегает к друганам и говорит:
— Все, мужики, надо с пьянкой завязывать… Допился до белой горячки, прихожу домой, а там на пороге — карлик. Жуть! Маленький, с бородой и со шрамом во все лицо!

У карлика горизонт ближе.

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста!
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Оболонь или Славутич?

Приезжает лилипут на своем очень маааленьком автомобиле на АЗС:
— Налейте, мне, пожалуйста 2 капли масла в двигатель, 5 капель бензина — в бак и каплю воды в радиатор пожалуйста.
— Может тебе ещё пукнуть в шину?!

— А теперь приглашаем к экрану самых маленьких, в эфире — передача для карликов.

Карлики всегда невысокого мнения о высоких.

Анекдот №-1020700112

В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и смотрит: все
вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и
спрашивает:
— Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член
белый?
Ему отвечают:
— Мы — не негры, мы — шахтеры, а к этому вчера жена приезжала.

Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком.
ВИ оторвал жуку лапу и говорит:
— Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал две лапы.
— Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал все лапы.
— Жук, ползи.
Жук не ползeт.
— Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента.
— Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.

Приезжает муж из командировки, а жена ему говорит:
— Почини люстру!
— Что я тебе, электрик, что ли?
Приезжает через месяц, а жена ему:
— Почини унитаз!
— Что я тебе, сантехник, что ли?
Приезжает через месяц, видит — и люстра горит, и унитаз в порядке.
Спрашивает:
— Вызывала электрика и сантехника?
— Нет, соседа попросила, он сделал. Только он сказал: или я тебя выебу
за ремонт, или будешь петь.
— И что ты ему спела?
— Что я тебе, певица, что ли?

Мужик в самолете захотел поссать, идет в мужской туалет, а там постоянно
занято, а он уже не может терпеть, подходит к стюардерссе и спрашивает,
можно ли в женский. Она говорит: сходи, только не нажимай ни на какие
кнопки. Пошел он, сделал дело и думает: «Почему это нельзя на кнопки
нажимать?». А было там четыре кнопки. Нажимает он на одну кнопку —
задница обмывается теплой водой. «Заебись», — подумал мужик и нажимает
вторую кнопку — задница обсушивается теплым воздухом. «Ничего ж себе!»
И нажимает третью кнопку — задница натирается ароматными мазями. Ну,
мужик в полном блаженстве нажимает на последнюю, четвертую кнопку.
и, не успев ничего понять, теряет сознание.
Очнулся в больнице и спрашивает: «Что со мной случилось?»
«Понимаете,- говорят ему, — та кнопка, что вы нажали в женском туалете
в самолете, служит для автоматического выдергивания тампонов.»

Как заканчивается анекдот про шлюху и карлика из фильма «Карты, деньги, два ствола»?

Он на русском вообще не звучит, хорошо, что в фильме его только начали — переводчики померли бы, пытаясь.

Карлик спрашивает: — Сколько? Она отвечает: — Сотня. Он соглашается, и она ведет его в свою комнату, где ложится на кровать. Он кладет чемодан на пол, открывает, достает оттуда четыре пружины, цепляет их к ногам и рукам — и прыг на кровать. Ну и на четырех точках подпрыгивая, бонг-бонг, он делает свое дело четыре часа подряд. Она в восторге, ну и спрашивает, что это такое было. И карлик гордо заявляет, что это Four Spring Dwarf Technique (четырехпружинная карличья техника).

Смысл в том, что по-английски эта фраза звучит как слегка покореженная немецкая фраза Vorsprung durch Technik (превосходство через технологии). Это слоган Ауди, который фанаты бренда знают на немецком во всем мире.

3 7 · Хороший ответ

Слышал и читал истории про то как люди «клад» идут забирать, а там их уже менты ждут на месте и вяжут, хотя клад находится в лесу и т. д. Как менты догадываются где и кого вязать (барыги стучат)?

Не «менты», а «полицейские».

Да, чаще всего ответственные за закладчиков сотрудники знают, где будет продажа. Парки – это очень хорошая местность для закладок. Была.

Однажды, следя за одним кладменом, мы заметили хорошую тенденцию, что такие ребята постоянно ходят гулять в парк. Не на площадь, не в кино, а именно в парк. Ну не будем же мы в лес за ним соваться? А тут выяснилось как-то на допросе одного товарища, что закладку он взял в лесу, как раз в том парке. Вот тут-то и стало ясно. Всего за неделю приняли там несколько человек, месячный план выполнили прям.

В маленьких городах, к сожалению, парками не занимаются или занимаются, но не в должной мере. В крупных типа Питера или Москвы – да, там либо в штатском кто-то есть, либо ППСП чекает особо злачные места. Но и кладмены не дебилы, они понимают, чем пахнет, и обходят парки стороной, потому что если не на закапывании, так просто во время прогулки примут – таких ребят очень просто узнать.

То есть узнаём обычно по наблюдениям. У нас уже есть на крючке некоторые товарищи, которых мы просто пасём время от времени. Есть и информаторы, как и у любого нормального оперативника.

Источник статьи: http://dom-srub-banya.ru/anekdot-pro-karlika-v-bane/