Повторные анекдоты
Приходит Василий Иванович к Фурманову и говорит:
— Вот ты, Фурманов, такой умный мужик, скажи мне что такое логика?
— Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
— Не знаю.
— В баню идет грязный, он потому и идет в баню, чтобы помыться. Понятно?
— Да.
— Вот это и есть логика.
— Хорошо, а скажи тогда, что такое диалектика?
— Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
— Грязный.
— Нет, в баню идет чистый, он потому и чистый, что постоянно ходит в
баню. Понятно?
— Да.
— Вот это и есть диалектика.
— Хорошо, а что такое философия?
— Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
— А x@й его знает.
— А-а-а, вот это и есть философия.
Навеяно погодой. анекдот старый, но.
Вопрос на засыпку:
Он и она шли по пустыне. Он нашел апельсин и отдал ей. Она ему отдалась.
Их национальность?
Варианты:
1. Французы — только француженка отдается за апельсин.
2. Англичане — только истинный англичанин отдаст единственный апельсин
даме.
3. Евреи — только еврей может раздобыть в пустыне апельсин.
4. Русские — только они могут трахаться в такую жару.
русская сказка — добро побеждает зло
еврейская сказка — добро покупает зло
голландская сказка — добро тупо ржет над злом
падонкафская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка — добро поедает зло
дзэнбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому.
новорусская сказка — зло отвечает за базар
юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб,
причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» № 666 от
1.1.1
рекламная сказка — Только у нас! Только сегодня! Добро побеждает зло!
политическая сказка — голосуйте за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка — добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла
математическая сказка — добро + зло = добро
компьютерная сказка — добро побеждает зло. yes, no, cancel
американская сказка — мировое добро побеждает мировое зло, уничтожив
попутно половину мира
порносказка — добро затрахивает зло до смерти
бразильская сказка — добро мстит злу за убийство троюродной сестры
деверя мамы сводного брата
украинская сказка — Галя нэсе воду. На Галю нападаэ Зло. Мыкола вызволяэ
Галю и вбываеэ Зло
японская сказка — зло проигрывает сражение добру и делает себе харакири,
предварительно написав изумительное хайку
брокерская сказка — темп роста курса акций добра оставил далеко позади
рост курса акций зла
экономическая сказка — добро просчитывает рентабельность борьбы со злом.
после чего решает подождть, пока конкуренты не победят его с бОльшими
потерями
растаманская сказка — добро накуривает зло, и оно умирает со смеху
ЖЖ-сказка — добро объявляет флэшмоб в своем журнале, народ флудит в жж
зла, после чего зло удаляет свой журнал
китайская сказка — добро побеждает зло и умирает вместе с ним
корейская сказка — добро убивает зло и съедает его собаку
яойная сказка — добро насилует зло, признается ему в любви и рыдает. А
вокруг белые розы
индийская сказка — добро побеждает зло, танцует и поет
(последовательность уточняется) diary-сказка — добро пишет в своем
дневнике, что не хочет больше жить и вывешивает фото со вскрытыми
венами. Зло принимает запись на свой счет и на самом деле вскрывает себе
вены
неформальская сказка — после концерта Cannibal Corpse группа добрых
металлистов запинывает злого гопника
рэперская сказка — добро говорит «йо! дай, мазафака!» и выпускает целую
обойму в зло
Источник статьи: http://www.anekdot.ru/an/an0608/s060825.html
Идут два человека один чистый другой грязный кто из них идет в баню
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
Слушай, а что такое логика?
Ну как тебе объяснить. Видишь вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
Грязный.
Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
А что такое диалектика?
Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
Грязный.
А вот и неправильно! Чистый. Грязный он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
Ну а что же тогда философия?
Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
А х%й его знает.
Вот! Это как раз философия!
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: Слушай, а что такое логика? Ну как тебе объяснить. Видишь вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? Грязный. Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. А что такое диалектика? Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? Грязный. А вот и неправильно! Чистый. Грязный он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой. Ну а что же тогда философия? Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? А х%й его знает. Вот! Это как раз философия!
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный. — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный. — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой. — Ну а что же тогда философия? — Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А хуй его знает. — Вот! Это как раз философия!
Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый. Чистый снег, Карл.
Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.
Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие: вот вроде ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно – вот идет бобер хатку строить.
И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что по одному мнению на обоих мужиков машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.
Машину они недорогую, но лучшую выбрали, что можно за такие деньги купить. Всего лучшего на всех не хватает поэтому машина, естественно, на заказ. Они и это в расчетах учли и договор на поставку автомобиля подписали ровно за три месяца до ввода в строй автостоянки. Чтоб ни дня не ждать, а прям из салона в собственный гаражный бокс въехать, немного покатавшись. Но не срослось.
Не у них, как понимаете, а у строителей. Стоянка опоздала. Так они гараж арендовали временно, но тоже заранее. За три дня, до прихода автомобиля. В гаражном кооперативе напротив дома. Кооператив гаражный настолько близко к дому, что никаким нормативам не соответствовал. Его бы и снесли, но он там еще до строительства дома стоял. Хотя это не главное. Просто у кого-то в этом кооперативе лапа была. Поэтому и не снесли. Так что нашим бобрам повезло просто. Ряды этих кооперативных гаражей прям из окна видать.
И вот приехали наши друзья машину в гараж ставить. По городу прокатились, за шампанским заехали чтоб обмыть.
За детским. Оба непьющие ведь. И не курящие. Они по утру бегают вместе. Спортсмены. И вот открывают эти спортсмены обледенелый, дело-то зимой было сразу после ледяного дождя, замок гаражного бокса. Ванька открывает, а сын смотрит, чем отцу помочь. И тут сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там щенок. Молодой, но не маленький уже. Ухо черное, хвост черный, а сам грязный хотя и белый. Дрожит всем телом. Холодно ему на крыше, ветер там, но весело. Потому что он сильно радуется, что людей нашел. Хвостом виляет прям от головы. И пригавкивает так, повизгивая.
— Да, — говорит Ванька сыну, — сам не слезет. Метра три с половиной крыша высотой. Кто-то, видать, в шутку его туда закинул и забыл. Снимать надо, замерзнет собака насмерть.
— Не, батя, — возражает Ваньке сын, — не будет тут три с половиной. Три тридцать максимум. Три с половиной – это лестница нужна, не короче. Я тут видел такую третьего дня, когда гараж смотрели. Пойду принесу, а ты за псом посмотри. Крыша-то вон какая длинная, убежит, ищи его потом.
Возразил и ушел лестницу искать. А Ванька остался за собакой следить. Точнее не следить. Следить за процессом не имея возможности повернуть его в нужную сторону – не в Ванькином характере. Процесс надо в зародыше прекратить. Поэтому Ванька достал из пакета одну отбивную из австралийской мраморной говядины отрезал, швейцарский многоцелевой нож у него всегда в кармане лежит, от нее небольшой кусок и кинул собаке.
Лично Ванька от такой отбивной с кровью, никогда бы не ушел, пока она не кончилась. Щенок и не ушел. Хотя отбивная быстро кончилось. Ванька уж и вторую из трех купленных хотел достать, как сын лестницу притащил.
Металлическую. Со скользкими, обледенелыми ступеньками. Посовещавшись мужики решили, что лезть надо Ваньке. У него каблуки на ботинках. Если правильно ногу ставить, не соскользнет.
Сын лестницу держит, а Ванька лезет кое-как. Долез, сграбастал совершенно несопротивляющуюся собаку и вниз полез. С трудом. Руки-то собакой заняты. И не просто собакой, а подвижными, вертящими хвостом и языком, двадцатью килограммами веселого щенка с черным ухом.
Слез Ванька весь облизанный, пса на землю поставил, вздохнул с облегчением от хорошо проделанной работы, достал чистый носовой платок и стал стирать с лица собачьи слюни. А собаку только они и видели. Вжик, и нету собаки. А что спасибо не сказала, — так собаки вообще по-человечьи не разговаривают.
Сын лестницу отнес, где брал и они опять стали замок открывать. И только начали, как сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они опять оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там еще один щенок. Похожий на первого. Тоже хвост черный, сам грязный и ухо черное. Только у первого левое черное, а у этого правое. Вроде бы.
— Это они потому так похожи, что из одного помета щенки, — со знанием дела сказал Ванька сыну, — иди за лестницей, этот тоже замерзнет, если не снять. А я прикормлю, чтоб не убежал. Гоняйся потом за ним. Тут целый лабиринт из крыш. У нас из окна их все видно.
— Сразу видно, что из одного помета, — согласился с Ванькой сын и пошел за лестницей. А Ванька достал из пакета вторую отбивную из австралийской мраморной говядины и отрезал щенку небольшой кусок. Собака радостно зачавкала.
— Пап, ты щенка наоборот бери. Хвостом кверху, — сказал сын, когда лестница встала на прежнее место, — А то опять всего оближет.
— Правильно, я тоже так думаю, — согласился долезший до пса Ванька, — хвостом в верх надо. Так у него обслюнявить не получится.
У него и не получилось. Вися практически вниз головой в Ванькиных руках щенок его облизать не смог, как не хотел. Но хвостом от этого вилять не перестал и вытер его об Ванькину физиономию.
Ванька поставил пса на землю, опять вздохнул и принялся вытирать лицо чистой стороной уже не совсем чистого носового платка.
— Смотри, как чешет-то, — сын посмотрел вслед убегающей собаке, — только пятки сверкают. Намерзся там на крыше, греется. Пойду-ка лестницу на место отнесу.
И отнес. А когда вернулся они стали открывать замок гаража. Ну вы поняли, да? И тут сверху вежливо так: «Гав!». И даже «гав-гав-гав», чтоб поверили. И уже как бы с насмешкой в голосе. Опять щенок на крыше. Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы.
Сын за лестницей, конечно, пошел. Собаку-то спасать все равно надо. Замерзнет на крыше, а сама не спрыгнет. Хоть три пятьдесят, хоть три двадцать, а все равно высоко для собаки. Сын пошел, а Ванька третью отбивную скормил. Последнюю. Из мраморной австралийской говядины. По кусочку, по кусочку и кончилась.
Сын с лестницей вернулся и говорит:
— Пап, а давай сначала машину в гараж поставим, а потом собаку снимем. Кто ж знает, сколько там собак еще осталось. Мы так до ночи можем дверь в гараж не открыть. А так сначала дело, за чем пришли, сделаем, а потом собак сколько угодно спасем. Типа для удовольствия уже. А щенок никуда теперь не денется. Ты ж его прикормил.
— Правильно, сын, — согласился Ванька, — машину в гараж поставим, собаку снимем и пойдем найдем тех уродов, что над животными изгаляются. Ну ладно бы одного щенка на крышу закинули, а то трех сразу. Это ж многократное издевательство уже.
Они поставили машину в гараж, сняли с крыши изрядно промерзшего пса и пошли к выходу из гаражного кооператива. По дороге они поставили лестницу туда откуда взяли.
— Что-то вы долго возились, не иначе замок обледенел, а ВэДешки не было, — приветствовал их охранник автостоянки, — я ж вам сказал на въезде, есть у меня ВэДешка, приходите если что.
— Замок мы сразу открыли, я туда еще третьего дня специальной смазки залил, — ответил Ванька сторожу, — мы там собак с крыши снимали. Какая-то сволочь трех щенков на крышу закинула. Не знаешь кто?
— Этих что ли собак-то? – охранник махнул рукой в сторону гаражей. На крыше ближайшего к будке охраны гаража стоял щенок с черным хвостом и ухом, — так это Бим. Он у нас один по крышам гуляет. Еду выпрашивает. Народ первое время пугался, потом снимать его лазили, даже лестницу откуда-то притащили для этого, потом привыкли. А вас чего хозяин гаража не предупредил что ли? Вон у меня за будкой лестница по которой он туда лазит.
— Эй, Бим, — крикнул сторож собаке, — иди жрать, паразит, тебе вон косточек принесли.
— Не идет что-то, странное дело, — добавил он после паузы, — обычно сразу несется, как про кости слышит.
— Да он у вас сытый, наверное, — коротко сказал Ванька, но вдаваться в австралийско-мраморные подробности не стал.
С тех пор сын у Ваньки уже и машину поменял, и стоянка у них своя достроилась. Но одно из их окон по-прежнему выходит на тот гаражный кооператив. И иногда. Изредка. Выглянув из этого окна можно увидеть, как какой-нибудь сердобольный человек прислоняет к стене гаража ту самую лестницу, лезет на крышу и с огромным трудом стаскивает наземь большую старую собаку с черным ухом. Собака виляет хвостом и совершенно не сопротивляется. А остальное время пес шляется по крыше и чего-то ждет.
Сегодня мне пришлось идти по делам. Температура за сутки от минус пяти доползла до плюс девяти. Все махом растаяло, ессно, на улицах чистый потоп (грязный, если точнее). Пришла мокрая по уши, злая как черт, грязная местами, и тут же пишу любимому в аську – рассказываю свое «приключение». Он кивает виртуально, жалеет меня. И тут мне приходит в голову двустишие:
Весна, весна! Пришла весна!
Как много грязи и говна!!
Да-да, этого там тоже по уши, как говорится, весна покажет, кто где срал. А любимый мне вдруг отвечает, и тоже двустишием. И понеслось. За несколько минут словесной игры мы выродили вот чего (пардон за «выражения», шибко злая была):
Весна, весна! Пришла весна!
Как много грязи и говна!!
Что за зиму насрали псы,
Дождалось, наконец весны
И вылезло на белый свет.
Говно и грязь, а травки нет.
Зато летят фонтаны грязи
Из-под колес от всех машин.
Выходишь из дому, как в князи,
Чуть-чуть прошел — говна кувшин.
А если ты на остановке,
Совсем уж как-то так неловко.
В автобус надо бы попасть,
Еще и в лужу не упасть.
А это, право слово, сложно,
Поскольку надо осторожно
По колдыёбинам ползти,
Чтоб мордой в грязь не огрести.
Зато в восторге автомойки:
У них весною прёт бабло.
«Тойотам», «маздам», «бэхам», «двойкам»
В говне кататься – западло.
Вот только мылся — что поделать —
Пять метров — снова как чума!
Чехлы, что ль, на машины сделать?
Весна, скажи, дай нам ума!
«Скажу, хотя не то, что вам бы
Услышать захотелось тут:
Валите-ка к едрёной мамбе,
Живущей где-нибудь в Панамбе,
А здесь весною не живут. «
P.S. Надеюсь, публику это повеселит.
Я хочу понять, что такое философия?
— Поясню на примерах. Первый пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
— Тот, который грязный.
— Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет,
чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
— Чистый.
— Неправильно. Чистый — он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться.
Ну это же чушь самая настоящая!
Это для тебя чушь, а по-научному
это философия.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, что же такое философия.
-Ну, Петька, смотри, даю пример.
Вот идут два человека-один чистый. другой грязный-кому из них нужно в баню?
(П):Конечно, грязному.
(В.И.): А вот и нет-грязный-он и есть грязный. а чистому нужно чистоту
поддерживать.
Ладно, Петька.Другой пример.Два человека-чистый и грязный. Кому из них
нужнее в баню?
(п):Чистому.
(В.И.) Нет, Петька, чистый он чистый и есть, а грязному помыться надо.
(П) Так фигня какая-то получается.
(В.И.)Нет, Петька-это и есть философия
Василий Иванович (В) закончил университет и вернулся в дивизию. Петька (П) его и
спрашивает: П — Василий Иванович, ну чему ж тебя там научили? В — Понимаешь,
Петька, изучил я там три науки — логику, диалектику и философию. П — А что это
за науки такие? В — Ну как тебе, Петька, это объяснить. Ну есть у тебя два
взвода солдат — один чистый, другой грязный. Вот скажи, какой из них идет в
баню? П — Хрен его знает, Василий Иванович. Чистый наверное. В — Неправильно.
Чистый и так чистый — ему в баню ходить не надо. А грязный должен помыться,
понимаешь? Вот это, Петька и есть логика! П — Ух ты! А диалектика тогда что? В —
Ну смотри. Вот есть у тебя два взвода солдат — чистый и грязный. Какой из них
идет в баню? П — Ну, это просто! В баню идет грязный — чтоб помыться и стать
чистым. В — Неправильно, Петька. Чистый потому и чистый, что ходит в баню. А
грязный в баню не ходит — потому он и грязный, понимаешь? Вот это, Петька, и
есть диалектика! П — Класс, Василий Иванович! А философия тогда что? В — Ну,
смотри. У тебя есть два взвода — чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П —
(чешет затылок, напряженно думает) Хрен его знает, Василий Иванович. В —
Молодец, Петька, вот это и есть философия!
Источник статьи: http://vysokovskiy.ru/hotnews/gryaznyi-chistyi/
