- ПСИХОАНЕКДОТЫ Возвра
- Прокомментируйте!
- Сосед построил вторую баню на даче, позвал в гости, показал и рассказал, зачем он это сделал.
- Зачем дачнику 2 бани на одном участке.
- Что из себя сама баня представляет.
- P/S от автора.
- Антон Чехов. «Из дневника одной девицы».
- «Из дневника одной девицы»
- -Алло, здравствуйте, это Баня? -Нет, это его брат, Балодя!
- Ещё анекдоты про Баню
ПСИХОАНЕКДОТЫ Возвра
Возвращается Петька с курсов повышения квалификации. Его встречает Василий Иванович и спрашивает
-Каким, Петька, наукам тебя обучили?
-Всяким, Василий Иванович, — отвечает Петька, но самые серьезные были философия, психология и педагогика.
-Объясни-ка, что за науки такие, — говорит Чапай.
-В двух словах не объяснить, Василий Иванович, вздыхает Петька.
-А ты по-простому, на примерах, — настаивает Чапай, — давай про философию.
-Ладно, попробую. Представь себе, что идут мимо бани два человека – чистый и грязный. Как ты думаешь, кто зайдет в баню, чтобы помыться?
-Наверное, грязный, — отвечает Василий Иванович.
-Неправильно. С точки зрения философии, бытие определяет сознание: чистый привык к чистоте и пойдет в баню, чтобы ее поддерживать. Грязный же привык к своему состоянию, а его в бане поддерживать не надо.
-Мудреная наука, — протянул Василий Иванович, А психология?
-Давай на том же примере, — приободрился Петька. – Идут мимо бани двое – чистый и грязный. Кто зайдет в баню помыться?
-Чистый? – неуверенно проговорил Чапай.
-Нет, грязный! В психологии главное – потребности человека и то, что он о себе думает. Грязный – он где-то испачкался, но знает, что он был чистым, и у него возникает потребность привести себя в порядок. У чистого же все в порядке и такой потребности нет.
-Ну, дела, — сказал Чапай. – А педагогика?
-Давай на том же примере, — говорит Петька. — Идут мимо бани двое – чистый и грязный. Кто зайдет в баню помыться?
-Не знаю, — развел руками Василий Иванович.
-Вот так и в педагогике.
 |  | |
Прокомментируйте!Выскажите Ваше мнение:
Источник статьи: http://proshkolu.ru/user/tanenbaum/blog/35522/ Сосед построил вторую баню на даче, позвал в гости, показал и рассказал, зачем он это сделал.«Дача без бани» -деньги на ветер))). У каждого правильного дачника есть на участке предмет его гордости – это баня. И это правильно. Баня — это отличный отдых. Как у нас сосед говорит, баня — это же храм чистоты. Не так давно проезжая мимо его участка заметили, что он какую-то стройку у себя на участке задумал. Стало интересно, вроде бы все, что нужно, у него на участке есть. Баня хорошая и достаточно большая, беседка и т.д. Но тут видно было, что из дерева что-то собирается строить, вернее, из бруса. На вопрос, что делать собрался, был ответ – как доделаю, покажу. Пока что тайна. Но все тайны, как известно, рано или поздно становятся всем известны. Как оказалось, сосед строит баню, притом не взамен старой, а еще одну, что поднимало градус интриги. Зачем ему еще одна баня? Даже были мысли, что он просто режет сруб на продажу. Но после того, как он закончил, позвал в гости (таки знает, что мы ведем блог на строительную тематику), все показал и рассказал. Думаю, читателям интересно будет, зачем человеку две бани, да и сама баня хороша, так что поехали. Зачем дачнику 2 бани на одном участке.Тут все достаточно просто. Человек реально очень любит париться, делает это и зимой, приезжая на дачу. Участок у него специфический. По площади он достаточно большой, около 15 соток. Но он узкий и вытянутый. Дом и основная баня, которая, к слову, встроена в дом, находится от дороги на большом удалении. Приезжая зимой, нет никакого желания чистить снег до основного дома, плюс там баня достаточно большая, и протапливать ее долго. И вот было принято решение построить небольшую баньку прямо на краю участка, который примыкает к дороге, которую чистят зимой регулярно. Дело в том, что наше садоводство находится между двумя деревнями. В одной из них нет школы, и детей из нее возят на автобусах в соседний поселок. И из-за этого дорога постоянно чистится. Зимой без проблем приехал, затопил баню, притом воды с собой привез 2-3 канистры пяти литровых. Пока банька топится, снег откинул немножко и растопил его еще допом. Что из себя сама баня представляет.Баня построена под конкретные задачи. Самое главное к ней требование, предъявляемое на стадии задумки — это быстрый нагрев. Этим и объясняется ее размер. Чисто сама баня имеет размер 1.5 на 2 метра. Плюс есть небольшой предбанник, в котором можно раздеться и зимой чаю выпить. Стены из бруса 10 на 10 см. Притом брус сосед пилил сам, используя валежник. У нас дорога к дачному поселку идет через сосновый бор. Там всегда полешки есть небольшие, из которых можно короткий брус пилить небольшого сечения. Он так и сделал. Печь «самодельная». Вернее, сваренная на заказ в размер. Перегородка из кирпича. Все достаточно просто. «Фишка» этой мини бани для удобства использования. В бане еще есть одна интересная особенность. Основной полок (лежак) там складной. Чтобы комфортно в ней полежать, он поднимается. А когда нужно помыться, он опускается. Так больше места. P/S от автора.Зимой при -30 на полный запуск бани уходит в среднем час. Т.е можно приехать часа на 2- 3, попарится, отдохнуть. Кто-то скажет что «блажь». Но любители бани, думаю, оценят. Приятель один захотел себе такую же мини баньку сделать в гаражном кооперативе. Собственно, а чего нет? Спасибо нашим читателям, которые ставят отметку «палец вверх» на посты. Очень помогаете))) Если темой бани интересуетесь, вот интересный пост для вас. Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/samostroy/sosed-postroil-vtoruiu-baniu-na-dache-pozval-v-gosti-pokazal-i-rasskazal-zachem-on-eto-sdelal-5f5e63df4c40302438f523fa Антон Чехов. «Из дневника одной девицы».Автор рассказа: Антон Павлович Чехов Название: «Из дневника одной девицы» Примерное время чтения: 4 минуты «Из дневника одной девицы»13-го октября . Наконец-то и на моей улице праздник! Гляжу и не верю своим глазам. Перед моими окнами взад и вперед ходит высокий, статный брюнет с глубокими черными глазами. Усы — прелесть! Ходит уже пятый день, от раннего утра до поздней ночи, и все на наши окна смотрит. Делаю вид, что не обращаю внимания. 15-го. Сегодня с самого утра проливной дождь, а он, бедняжка, ходит. В награду сделала ему глазки и послала воздушный поцелуй. Ответил обворожительной улыбкой. Кто он? Сестра Варя говорит, что он в нее влюблен и что ради нее мокнет на дожде. Как она неразвита! Ну, может ли брюнет любить брюнетку? Мама велела нам получше одеваться и сидеть у окон. «Может быть, он жулик какой-нибудь, а может быть, и порядочный господин», сказала она. Жулик… quel [какой (фр.)]… Глупы вы, мамаша! 16-го. Варя говорит, что я заела ее жизнь. Виновата я, что он любит меня, а не ее! Нечаянно уронила ему на тротуар записочку. О, коварщик! Написал у себя мелом на рукаве: «Поcле». А потом ходил, ходил и написал на воротах vis-a-vis: «Я не прочь, только после». Написал мелом и быстро стер. Отчего у меня сердце так бьется? 17-го. Варя ударила меня локтем в грудь. Подлая, мерзкая завистница! Сегодня он остановил городового и долго говорил ему что то, показывая на наши окна. Интригу затевает! Подкупает, должно быть… Тираны и деспоты вы, мужчины, но как вы хитры и прекрасны! 18-го. Сегодня, после долгого отсутствия, приехал ночью брат Сережа. Не успел он лечь в постель, как его потребовали в квартал. 19-го. Гадина! Мерзость! Оказывается, что он все эти двенадцать дней выслеживал брата Сережу, который растратил чьи-то деньги и скрылся. Сегодня он написал на воротах: «Я свободен и могу». Скотина… Показала ему язык. Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5aba018548c85ee6a742c4b9/anton-chehov-iz-dnevnika-odnoi-devicy-5ac21ced00b3ddf90fcd0598 -Алло, здравствуйте, это Баня? -Нет, это его брат, Балодя!-Алло, здравствуйте, это Баня? Ещё анекдоты про БанюЖенское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному. Красная рожа пылает пожаром! Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. — Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар! Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена! Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну. Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь? В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий. — Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог. Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства! Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними. Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел. Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете. Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу. Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть. В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий. — Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог. Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось. — Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить. Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили! Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню. Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык. Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/63629 |
