Казахский парень в бане

Баня для казаха это.

(из дневника геолога)

Наш маршрут лежал от озера Балхаш до крупного города Караганда, так назывался этот город в 80_е годы. Геофизическая партия, состоящая из — бурового отряда, который разбуривал скважины для заложения взрывчатки; сейсмический отряд, в состав которого входили два “Захара” – бортовой, под сейсмокосы и; сама сейсмостанция; один фургон для перевозки людей, и водовозка. Еще было два отряда-призрака – взрывники и топографический отряд. Мы шли по их следам и находили вешки, скважины с торчащими проводами от детонаторов, вокруг скважины валялись обрывки цветных проводов и иногда, вместо вешек, пустые бутылки из под горячительных напитков: топографы временами размягчали свою однообразную жизнь таким способом.
Но самое главное – мы таскали с собой по полям настоящую русскую баню, но на колёсах, оборудованную на тележке из под прицепа. Это была наша гордость и единственная радость в полевой жизни.
Временную базу мы разбили чуть в стороне, километрах в 100 от шахтёрского города Алатау. В Казахстане расстояния имеют иной масштаб: сто километров здесь — как километр в России, они преодолевались быстро и намного легче. Чингиз-Хана просто заносило в Россию, как разбежится по степи, видимо остановиться уже не мог, так и – выносило воинствующих кочевников к мирно существовавшим славянам, которые и не полагали, что восток богат живым материалом. От саранчи спасает только терпение и время.
Это была самая неудобная стоянка: кругом степь да степь с небольшими морфологическими волнами – движущийся пешеход долго виделся, временами исчезая в нижних перегибах рельефа, и некоторое время нельзя было понять направление его движения и скорость. И уже потом, когда надоедало отслеживать его фигуру, странник неожиданно возникал прямо перед нами. Оказывается пришел один — из отряда топографов за провизией.
Свой лагерь мы разбили рядом с отарой. Юрта чабана была видна издалека. Мы знали, что там найдём свежую воду, мясо, айран охлаждённый, до ломоты зубов, хранящийся в курдюках в глубокой скважине. И ещё мы знали, что расположение рядом с овцами было хоть и не приятно, но это обезопасивало жизнь , так как овчинный запах отпугивал многих, а особенно ядовитых насекомых, например как каракурту, которые для овец были деликатесом, а по рассказам казахов укус каракурта валит верблюда. Не проверял, но верил, и радовался, что я защищен, от этого малозаметного насекомого, безмозглой овцой и, с тех пор стал терпимо относиться к её упрямству и запаху овчины, который по прошествии лишь ностальгически вызывал в памяти затерявшиеся кошары в пространстве и маленьких курчавых охотников за смертью. Со временем стала проявляться жалость к ним – чабан легко, как очистить лук, мог перерезать глотку этому безобидному животному, словно он перерезал верёвку, в честь приезда гостей, которые регулярно наведывались к источнику живого мяса. В огромном казане готовился бишбармак – национальное блюдо казахов, запах от которого разносился по степи, зажигая глаза у гостей, а овцы от пережитого сбивались в плотную кучу. Но на следующий день, пожиратели гадов, паслись как ни в чём не бывало, или память у них была слабой, или они привыкли мириться и, принимали это за часть своей жизни, и потому ни о чем не умели жалеть. Ну почти как и люди.
Неудобство расположения базы заключалось в следующем – это открытая местность, а внутри людей укрепился инстинкт самосохранения, который формировался в течение многих веков, от жизни в постоянной опасности. Но нам нападение кочевников не угрожало, может, быть сегодня так — от свободного преступного мира, порождённого современной философией жизни, оснащённых мощными джипами, у которых одно из удовольствий в жизни – это пожрать на халяву свежего мяса в романтичных условиях степи.
Но для нас, тогда, основным недостатком в открытой местности было – это отсутствие возможности воспользоваться туалетом. И в первое время приходилось использовать перегибы местности: утомишься, пока доберёшься до места, если успеешь. Но вскоре нам надоело это и, был установлен щит, метрах в ста от базы, за которым выкопали туалетную яму. А что бы случайно не оказаться свидетелем интима, на пути к туалету был установлен плакат с надписями: “Иди и; Стой”, каждый проходящий переворачивал табличку на соответствующую сторону. В начале все добросовестно и даже с удовольствием выполняли процедуру смены надписи, но со временем стали забывать, и все чаще происходили казусы. По началу веселило, но вскоре к этому тоже привыкли. Если задумавшийся посетитель слышал шаги, то он уже истошно в испуге не кричал –
— Стой! — а просто,
— Куда прёшь скотина, места на двоих на хватит!
— Что ты Василий? Для женщины мог бы и уступить.
Были в нашей партии две женщины. Но об этом отдельный рассказ.

Огромная юрта чабана напоминала маленькое государство за невысокой изгородью вокруг жилья, где происходило постоянное живое движение как в городе: женщины постоянно что-то колотили, рубили, стирали и таскали из юрты на улицу и обратно; вокруг – больше десятка — дети, повзрослее помогали по хозяйству, а малые сновали, кувыркались, галдели, иногда кто-то из малых начинал реветь, буравя грязными кулачками глаза, от чего лицо теряло маску пыли, которая вначале принималась за загар. Женщины не теряя темпа работы, путем переклика, напоминающего галочий базар, быстро устанавливали причину рёва дидятки, находили виноватого, наказывали его определённой повинностью, от чего дитё удовлетворялось и, постепенно вливался в карусель детской жизни. Поначалу жизнь казаха-чабана мне напоминала цыганскую жизнь, но потом оценил, что это далеко не так: цыгане кроме шума и суеты ничего не добавляют в жизнь общества, в котором они живут, скорее как паразиты; а казахи-кочевники кормят город. К этому народу я относился уважительно. Они не умели лукавить как цыгане.
Однажды я сфотографировал всю семью чабана в различных комбинациях: с детьми и отдельно, разряженную жену в национальную одежду, старшего сына, только что вернувшегося из армии, то на лошади или рядом с животными. За своё усердие я стал их почетным гостем, и на все время соседства получил право бесплатно пользоваться содержимым курдюка в любое время, научив меня, как его доставать из скважины. И даже дали покататься на низкорослой казахской лошади, сидя на которой возникал страх за лошадку – как бы она не сломалась пополам, она было провалена посередине.
Однажды был приглашён на семейную трапезу. Внутри юрты оказалось уютно, чисто и прохладно. Взрослое семейство сидело кругом на красивом ковре. Мне подали большую пиалу с кумысом – сероватый напиток в котором плавали черные пятна, которые не вызывали аппетита, но как мне пояснили, что это жир. После нескольких глотков я почувствовал головокружение, как после принятия спиртного – оказывается, настоящий кумыс, с градусами. И от хмельного напитка я перестал комплексовать. Казахи негромко разговаривали на своем языке, иногда смеялись, хитро посматривая в мою сторону.
— Женат ли я? Есть ли дети?
Я посмотрел на добрые, мелькнувшие взглядом любопытного зверька, глаза старшей дочери, которая ухаживала за “застольем”, брызнувшие хитринкой при заданном вопросе, и представил свою жизнь в степях во множественном окружении детей. С такой симпатичной зверушкой только на это я бы и был способен, и даже бы не заметил, как это произошло. Романтичная любовь в степи незаметно переходит в процесс жизненного рабства. Я пытался отличить причину сладкого головокружения – толи от кумыса, или от фантазии о перспективах приобрести огромную, просторную любовь, как сама степь. Вот это и есть свободная любовь, не обременённая страхом – как прокормиться. А современная “свободная любовь” в городах – так это б-во натуральное, элементарное баловство своими приборами. Детородный аппарат в аноническом состоянии.
— Да, женат, — перебил я своим ответом сладостную перспективу, порождённую игривой фантазией.

Вскоре наступил банный день. Примерно в полдень. После того, как было преодолёно последствие сытного обеда, и воля жизни победило её слабости, соседствующая “община” приостановила свою бурную деятельность и, с опаской наблюдали как, над избушкой на колесах, из трубы, в изогнутое небо степи, устремился чёрный столб дыма. Даже овцы перестали искать вредное насекомое и с любопытством, переминаясь с ноги на ноги, решали – бежать ли, или принять конец света не сходя с места. После долгого застоя баня всегда вела себя так: отсыревшая топка, задремавшие камни сначала выбрасывали сажу прошлую, но постепенно топка раскалялась и шлак сгорал в истоке, не успевая дойти до трубы. Аборигены успокаивались и, суета жизни возвращалась шумом, пылью. Лошади тряхнули гривой, фыркнули и опустили головы в поисках съедобного. Только хозяина степей притянуло любопытство к нашему крематорию.
От полученного ответа его глаза покрылись маслянистой плёнкой, затем прищурились до узеньких щёлочек, что спичка не пролезет, на лице нарисовалась улыбка блаженного, морщины разгладились и возраст потерялся.
— Баня?! – мечтательно произнёс он, словно свою главную мечту.
Вскоре мы узнали от начальника партии, что первым идёт в баню чабан со своим семейством.
Дети чабана мылись недолго. Они, как семена с зажаренного кукурузного початка, один за одним высыпались из бани, и скакали по степи от избушки до юрты, окутанные в халаты и полотенца, напоминающие теннисные мячики скидываемые поочерёдно со склона.
Вскоре наступила томящая тишина.
Лучший способ убить избыточное время – это забить козла. Но козёл кончился.
На фоне затухающего неба над исчезающей степью возвышался сиротливый, но гордый силуэт бани, напоминающей взлетевший паровоз в момент скончания топки. Внутри банного агрегата тоже было тихо.
— Може они тама угорели?
— Да с какого ляда? — Печка давно потухла.
— И чего они там делают? Ни звука, ни шевеления.
— Я понял – он любуется. Взгляд не может оторвать, в первый раз в жизни увидал свою мадам голой.
— Так там же темно, чего он увидит?
— Так он её отмыл и теперь она светиться, — находился рабочий по кличке Мультфильм.
— Нет, непонятно — почему тихо?
— А он за много лет в тесных условиях жизни научился работать втихую.
— Слушайте, может ему свет подать, а то потерял свою мадам, не найдёт. Ищет наверное.
— А не ушёл ли он? Пока мы козла убивали.
Один из рабочих подошёл к балку и, занёс руку, что бы постучать, как — дверь резко распахнулись. Кучка рабочих напоминала делегацию, ожидающая явления, не хватало только свечек в руках – на пороге стояли два белых ангелочка.
— С легким паром вас! – выдохнула толпа вместо молитвы.
— С возвращением обновлёнными в наш мир, — пошутил Мультфильм.
— Ай хороша баня ваша!
— Приходите ещё.

Для себя истопить баню решили завтра. Из боязни, потерять её повторно, мужики забивали козла прямо у входа в баню, имея при себе полотенце пушистое, да мыло душистое.

Источник статьи: http://proza.ru/2010/03/05/595

Казахский парень в бане

Казахские парни. Самые красивые казахские актеры, модели и певцы

Из века в век мужчины по щелчку пальцев меняли каноны красоты женщин. В моде были и худенькие, и пышечки, и загорелые, и бледноликие. Но пришел 21 век, и женщины отвоевали право носить брюки, ездить за рулем автомобиля и щелкать пальцами.

Сегодня женщины тоже выдвигают свои критерии мужской красоты. В нашей публикации внимание будет сосредоточено на мужской красоте казахских парней. Особенности внешности молодых людей, их таланты и заслуги перед обществом будут описаны в этом материале. Итак, давайте начнем и, наконец, узнаем, кто же они такие – самые красивые казахи.

Особенности внешности казахских мужчин

Специалисты из Великобритании и Японии совместно провели ряд интересных экспериментов, цель которых заключалась в определении привлекательности черт лица женщин и мужчин европеоидной и монголоидной расы. В результате этого эксперимента было установлено, что большее количество женщин отдало свое предпочтение тем мужчинам, в чертах лиц которых просматривались явно женские особенности, такие как разрез глаз, чувственность линии рта, более тонкий нос.

Железный рыцарь в бархатных перчатках

Умный, обаятельный, харизматичный актер, талантливый молодой человек, шоумен: все эти слова относятся к Ануару Нурпеисову, который получил широкую известность после выхода картины «Сказ о розовом зайце» в 2009 году. Любопытный, всесторонне развитый, красавчик с потрясающим чувством юмора, и. еще не женат. Ануар Нурпеисов в одном из интервью сказал, что серьезно относится к выбору спутницы жизни, он один из тех романтиков на Земле, о которых говорят «раз и навсегда». И если девушка его заинтересует или, скажем, «зацепит», то, опираясь на его слова, он готов жениться сразу. Ответ честного и скромного человека. Сердце казахского актера в настоящее время открыто для новых отношений, и он с нетерпением ждет встречи со своей единственной. Безусловно, выбор не заставит себя долго ждать.

Казахский лев

Арман Сулейманов. Ах, эти черные глаза!

Молодой казахский парень, о котором хотелось бы рассказать с особым удовольствием в нашей публикации, потому что в этом случае, как говорил русский писатель Антон Павлович Чехов: «В человеке должно быть все прекрасным: и лицо, и одежда, и мысли, и душа». Арман Сулейманов – молодой преуспевающий человек, с лицом бога любви Аполлона и мозгами Энштейна. Итак, ему всего 28 лет, работает в сфере информационных технологий. Выпускник магистратуры Принстонского университета, имеет большой опыт работы в стартапах. Возможно, что еще в школьные годы были весьма популярны хулиганы и спортсмены, а прилежные отличники порой оставались в тени. Все это так, но в настоящее время Арман представляет собой кипучую смесь гениального ума и невероятного природного обаяния. Глядя на его обезоруживающую улыбку, понимаешь, что не одно модельное агентство мечтало бы заполучить себе этого красавчика.

Аскар Аманбаев

Красивое лицо и безупречный стиль следующего героя, безусловно, легкоузнаваем в мире музыки. 27-летний молодой человек, Аскар Аманбаев, выпускник КИМЭПа. Человек, доказавший всему миру, что любимое хобби может стать делом жизни. Более того, в руках человека умного превращается в огромный капитал. Школа игры на гитаре, открывая им, через короткое время становится движением «Школы вдохновения». Как основатель ивент-агентства Music show Аскар Аманбаев известен авторскими семинарами «Хобби и деньги», но и немаловажным является и тот факт, что этот молодой и, бесспорно, гениальный молодой человек настолько обаятелен, что без особого труда смог бы стать героем экрана. Высокий лоб, красиво очерченные челюсти в стиле «Мистер Голливуд» и некая таинственность в слегка раскосых глазах составляют неповторимый коктейль под названием «Вкус жизни».

Нурлан Сабуров

«Соловьи» современного Казахстана

Кажется, становится довольно жарко, ведь мы подошли вплотную к следующим героям нашей публикации – певцы и модели Казахстана. Пожалуй, начнем с первой группы. Итак, популярный певец – Динмухамет Кудайбергенов, обладатель Гран-при конкурса «Славянский базар 2015». Молодой человек был награжден президентом Казахстана почетной грамотой.

Кайрат Нуртас – любимец казахской публики, концерты этого молодого певца проходят на родине при полных аншлагах.

Мир моделей

Отметим, что казахи поражают многообразием внешности, безусловно, в мире много красивых людей, но такой смеси черт лица и цвета кожи не встретить больше нигде. Глядя на красавцев-джигитов, дарящих этому миру чувство прекрасного, можно понять, что именно мир моды способен сделать людей счастливее.

Юджин Баудер. Мистер «Body»

Глядя на нескончаемую вереницу красивых казахских мужчин, начинаешь понимать, что Казахстан – это кузница талантов. В этом разделе мы познакомим вас еще с одной яркой, можно сказать, знаменитостью из мира моды, карьера которого весьма успешно состоялась за рубежом. Родился и вырос наш герой в Казахстане, сейчас в мире моды его так и называют – «Евгений из Казахстана». Итак, вашему вниманию представляем Юджина Баудера – модель мирового уровня.

Мало кто знает, что 29-летний красавец, что родился он в городе Алма-Ата. В подростковом возрасте он вместе с матерью переехал в Германию, где сделал головокружительную карьеру модели. Юджин Баудер принимал участие в рекламных компаниях Hugo Boss, D&G, Armani, Calvin Klein, Ermanno. Это именно тот случай, когда карьера модели стала взлетной полосой, так как на сегодняшний день Юджин Баудер пробует свои силы в кинематографе.

Заключение

Горячие казахские парни

Подробностей не нашел. Предположительно произошло в Нур-Султане

Найдены возможные дубликаты

Может он не боксер, а мануальный терапевт

Каждый из нас немного сам себе мануальный терапевт.

Бычара прям вперёд свой подбородок выпятил. Заметили как он себя вёл? Самец пытался показать своё превосходство надув своё брюхо))

Да, нееееее. Обычные воспитатели. Учат вежливости.

Больше всего меня порадовал друг с пистолетом. Он собирался прострелить пузо лежачему? Судя по моторике, там и тени сомнения в своих действиях не наблюдалось.

там из тренировок только пиво походу

Казах молодец. Правую руку у подбородка постоянно держит, левым плечом прикрывает слева нежданчик.

Потом руки бородоча стал контролировать.

Вот старый ролик. Там тоже самое, с одного удара

а как он мастерски увернулся от острых матерков оппонента перед ответочкой, красота

Нурсултан вырубил Нурсултана у клуба «Нур-Султан» в городе Нур-Султан.

Ехал НурСултан в НурСултан, видит НурСултан НурСултан, сунул НурСултан НурСултан в НурСултан, НурСултан НурСултан НурСултан

правый уже лишний был. там первого в бороду оказалось достаточно)))

угу, пока на второго внимание, первый врезал

Мне кажется бородатый допизделся, а пуховик вроде даже успокоить его пытался)

Левый коронный, правый похоронный. Пуховик красавчик))))

Посвящается всем гламурным лесорубам, которые считают, что борода делает их круче и сильнее.

Ну как всегда на самом интересном месте. Но респект парню.

Масса решает при прочих равных, как и любой другой параметр. Иначе зачем вводить весовые категории в спорте. Например, из двух одинаково подготовленных бойцов с большей вероятностью выиграет тот кто тяжелей.

Да все ясно уже по системе Земля — Луна.

Видимо съел что-то не то.

Черный Джеки Чан

Вертущка (драконий)

Как я под прицелом стоял

Вводные данные для сокращения вступления ибо букв и так будет много:

1. Встреча с друзьями

2. Кафе на цветном бульваре

3. В кафе была свадьба

4. У меня сел телефон

5. Встреча закончилась в 1:00 ночи

6. Друзья заказали мне такси и дали косарь

7. Такси друзей приехало быстрее

Ожидал я своё такси в течении 30 минут около этого же кафе. В этот период времени из кафе вывалились знатно прибухнувшие ребята со свадьбы. Как я понял они все заказали много разных такси и весело ждали его ан улице. Я стоял не далеко от них, но достаточно далеко что бы было очевидно что я не с ними.

Среди них началась драка, какой то мощный солидный бородач что-то не поделил с мелким хлюпиком. В ходе драки они каким то образом оба прилетели в меня, навалившись, прижали меня к тачке. Я оттолкнул их, без цели грубости, просто дал столько силы, сколько нужно что бы столкнуть с себя двух мужиков. Мелкий из них свалился наземь и лежал отдыхал. Бородач тут же на меня съагрился (диалог примерный):

— Я просто убрал вас от себя, вы машину помяли от того что упали на меня

— Да мне похуй че там, да я тебя тут сейчас наказывать буду. и бла бла бла

— Да ты знаешь кто я такой? Да я авторитет здесь ан районе!

Пистолет был снова направлен на меня. Я стоял оглушенный от выстрела и думал что мне делать. Я понимал что не могу даже дернуться в его сторону, он успеет нажать на курок. Вышел хозяин кафе и культурно попросил устраивать разборки в другом месте. Тут же был не культурно послан бородатым обратно, с чем смирился и зашел обратно. Далее был длинный монолог бородача в стиле «я крутой ты нет я авторитет ты нет я тебя замочу. » я почти не помню этот момент, я стоял и думал что мне делать, я пытался проследить хоть один момент что бы он сильно отвлекся, что бы выбить пушку и убежать. Такого либо не было, либо я не решался.

Далее произошло то, чего я совершенно не мог ожидать. Подъехала машина, вышел среднего размера лысый мужик лет 40, спокойно подошёл к нам и спросил:

— Я авторитет местный (на как то так, я опускаю 70% речи)

*борода просто молча ушел*

— Мне в *мой район*

— Ну погнали, отвезу тебя, деньги есть?

Весь путь ехали спокойно, 50-60 км/ч по пустым дорогам и обащались. Я узнал столько о криминальной жизни Москвы, что теперь просто не могу взглянуть на обычные вещи по прежнему. Лысый мужик оказался очень мудрым, общался достаточно красноречиво и вдумчиво отвечал на вопросы. По итогу, довез меня прям до подъезда, я отдал ему косарь. Выхожу и машины:

— Очень приятно, *его имя*

— Ок, спасибо, ручка есть?

— У меня телефон сел.

Я осознал как круто повернулась моя жизнь только после того как записал его номер в теелефон по именем «Артём Крыша».

Банная история: банщик-мужчина-это неправильно!

Всегда ходил в общественную баню. В детстве-водил отец, сейчас-хожу в компании с друзьями. Причём ходим ИМЕННО в общественную баню. В баню с настоящей парилкой, где можно предаваться процессу долго, несмотря на ограничение в полтора часа. Ограничение, которое в нашей бане условное: обычно разрешают сидеть часа три. Чем мы, собственно, и пользуемся.

Но разговор не об этом. Вы знаете, кто обычно в общественной бане, в мужском отделении, обслуживает нас, мужиков? Ну я имею ввиду персонал. Правильно, женщины-банщицы. Обычно бабули, или женщины в годах-так называемые тётки.

Были в моей практики и мужики-банщики. Про одного, из моего детства, ничего плохого сказать не могу. Может что-то «такое» и было, но я, так как был ребёнком ничего не знал.

А вот недавний случай, запомнился надолго. Появились в нашей родной бане, в какой-то период два банщика, которые работали посменно. Мужики. Причём один-старый почти, лет этак пятидесяти. А второй-вообще парень. Не знаю сколько ему лет было, не больше 25 точно.

Случилось так, что в ту банную субботу, когда мы обычно собирались, моя компания не пришла. От слова совсем. У кого-то не получилось, кто-то болел. Суть в том, что пришёл я один. Нет, мужики знакомые были, конечно, но сами понимаете: своя компания, — это своя компания. И попариться и пивка выпить и покурить-всё вместе.

Так вот. Что произошло… Замечал я и в другие посещения, что тот, второй, молодой банщик, зачастую бывает и не в свою смену. Он как-бы дежурит и как бы и нет. Ходит такой по бане, приходит в парилку, парится с мужиками, в общем-бездельничает. Мне на тот момент было лет около 30. Был я чуток старше того парня. Сижу я один в парилке, греюсь. Заходит этот банщик и предлагает попарить мне спину.

Для того, кто не в теме. Услуга эта не интимная, и обычно мы, в своей компании, друг друга отхлёстываем веником. Но тут? Посторонний человек? С таким предложением, намекающим на тонкие обстоятельства. Я тогда что-то сказал, в общем отказался.

Как потом оказалось, это парень, ищет себе таким образом клиента. Для сами понимаете чего. Были они со старым банщиком любовниками. Ну и ещё искал он мужиков разных. Геям ведь одного мало, наверное).

Вот так, в простой общественной бане, можно найти себе при желании такую пару))). А если серьёзно, то недолго они у нас продержались. Мужики как узнали-так и попросили их уволится. Не любят у нас таких.

Источник статьи: http://dom-srub-banya.ru/kazahskiy-paren-v-bane/