Как жить с хамом сыном

Как жить с хамом

Однажды, сидя на работе, я вся такая умная, громко вслух удивлялась тому, что рассказывает моя хорошая знакомая — как она улаживает отношения с мужем, как успокаивает, когда он орет, как иногда выходит из себя и швыряет в него все, что под руку попадется. Знакомая ситуация? Я что-то там советовала, возмущалась. А потом заткнулась, потому что ее муж позвонил и она уменьшительно ласкательными выражениями спросила — как дела, где находится и что купить к ужину.

Наши бабушки были, наверное,правы, когда говорили поговоркой — «Бог людей парует». То есть для каждого человека есть человек, подходящий ему по характеру. Но как трудно смириться с хамством, грубостью. Хотя, многие женщины так живут и пытаются «переделать» мужа. Если получится…

Самое трудное – это вариант «укрощения строптивого». Редкая женщина сможет жить в обстановке вечной борьбы, скандалов из-за ничего, мужских истерик. При этом нужно еще детей воспитывать, пытаться удерживать дома более-менее спокойную обстановку, идти на компромисс, ставить себя в рамки, которые ей навязывают. Стоит ли терпеть хамство мужа или лучше все прекратить еще в первые месяцы замужества? У каждой женщины свое мнение на этот счет. Одни сохраняют семью из-за детей, другие просто слепо любят и поэтому идут на все, чтобы быть вместе с любимым мужчиной.

Третьи пытаются бороться с хамством в семье. Попробовать, конечно, можно. И первое, что нужно сделать — заставить уважать себя, как личность.

Если муж самодовольный тип, при этом много зарабатывает, считает себя самым главным, является семейным диктатором, заставить его уважать себя и других членов семьи очень трудно. Единственное, что можно сделать, перестать быть тихой покорной овечкой. Однако это не означает, что женщина имеет право закатывать скандалы, добиваться желаемого криком.

Все, что происходит с нами в жизни — результат только нашего выбора. Если мы позволяем на себя кричать, значит, нам это нравится.

— покажите, что вам надоели крики и вечные упреки.

— внесите ясность в отношения в личной беседе с мужем, не вмешивая в разборки детей и родителей мужа.

— сотрите с лица маску терпения и покорности – вы сильная и независимая.

— займитесь важным делом (кроме домашних забот).

Если муж алкоголик и при этом еще и скандалист. Ситуация самая тяжелая, придется:

— доказать мужу, что ему необходимо избавиться от алкогольной зависимости.

— если не получается вылечить мужа от алкоголизма, то поможет только немедленный развод, чтобы оградить себя и детей от пьяных разборок и побоев.

Если у мужа плохой характер, и он считает, что все должны ему подчинять только потому, что он мужчина (читай – глава семьи), то переубедить его вести себя по-другому очень трудно. Если женщина все-же хочет сохранить этот брак, то придется идти на компромисс, при этом:

— в спокойной обстановке наедине с мужем доказать ему его неправоту и попытаться убедить его сначала думать, а уже потом обвинять, доказывать, унижать и заставлять;

— выработать собственную тактику поведения, чтобы чаша весов в конце концов перевесила в вашу сторону.

Конечно, в этой статье не решить вопрос, как заставить мужа перестать хамить. В каждом конкретном случае сможет разобраться только семейный психолог. Так что, если ситуация зашла в тупик, женщина, если хочет разрулить ситуацию и, возможно, сохранить семью, просто обязана пообщаться с психологом.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник статьи: http://udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/blog/43755003150/Kak-zhit-s-hamom

Как бороться с хамством в семье?

Как противостоять хаму? Как не дать грубости разрушить семью? Советы психолога.

Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук

Мы жалуемся на грубость в магазинах, наглость в транспорте и агрессию на дорогах. Но как часто обиды поджидают дома, когда самые близкие люди, те, кто, вроде бы, должен оберегать друг друга, грубят и огрызаются почище трамвайных хамов. Неожиданный способ борьбы с бытовым хамством предлагает психолог и писательница Галина Артемьева.

Сейчас хочу написать о том, что для нас является — увы — нормой! Это все о том же: о проблемах поведения. Сколько раз наблюдала: на людях человек выглядит очень даже приличным, цивилизованным, воспитанным. А дома. Дома расслабляется. Так это теперь у нас называется. То есть дома человек (пол в данном случае не важен) становится самим собой, убежденно считая, что это его (ее) право. Дома можно сказать жене, если она не сразу отозвалась на твой зов:

— Да сколько можно тебе повторять, чтобы ты.

— Ишь, вырядилась! Что ты на себя напялила?

Или кому-то из близких:

«Тебя не спрашивают. » — «Не твое дело» (вариант «Не твое собачье дело»), «зараза», «чмо», «козел», «Какого . вы тут понаставили. «, «Ну что уставилась, как коза на новые ворота». Есть ли смысл продолжать дальше? Всем известны реплики и фразочки подобного толка.

Однажды в храме после службы я сидела на скамеечке, а рядом молодая мама одевала сына лет четырех. И он, видимо, уставший, не очень быстро руку в курточку засунул. На это мать сказала: «Шевелись, давай, быстрее, иначе получишь по жопе!»

А мы все только что причастились. Я обычно никогда не встреваю. Не мое это дело. А тут прямо ахнула:

— Что же вы? Как же вы?

И она меня совершенно не поняла! Сказала, что это не мат. И что она — любя. Все! Говорить дальше смысла не имело. Человек меня не слышал, не понимал и понимать не собирался. Она ничего плохого в своих словах не находила. Жаль. Вот оно, бытовое хамство в чистом виде.

Распущенность в быту. Значит, соблюдение приличий на людях — это маска? А за ней. не человеческое лицо. Рожа. И дома маска срывается (жмет, надо отдых себе дать — и где, как не дома?) Вот человек и остается дома с рожей. Это касается и домашнего внешнего облика, и манеры есть (чавкая, сморкаясь за столом, беря руками еду, залезая своей ложкой в общее блюдо. ), и поведения. А как это отвращает — не передать! Можно тысячи раз говорить о приличном поведении, но ребенок в такой семье все равно вырастет хамом — ибо самое главное: пример. Бытовое хамство разъедает душу, даже если домашним кажется, что они к такому привыкли.

Слово — мощное оружие! Визуальный ряд (выражения родительских лиц, их домашние наряды, позы и т.п.) оказывают сильнейшее воздействие на ребенка. И если они негативные, то и вырастает человек с отвращением к жизни и людям.

Мы все тянемся к красоте. И хотим заработать много денег, чтобы устроить дом красив». Вензеля, загогулины, хоромы. Но поверьте, ничего этого не видишь и не замечаешь, если рядом с тобой хам. Потому что душа скукоживается. И вензеля ей никак не помогают.

Я всегда говорю: самые главные люди в нашей жизни — это те, кто составляет нашу семью. Почему же именно на них должно изливаться хамство? Хотите разрядиться после трудного дня? Выпустить пар на мужа, детей? Так спросите себя хотя бы: чего вы добиваетесь? Вы же подтачиваете собственный мир! Вы уничтожаете добро и покой. Собственным поведением, на пустом месте.

Разряжаться нужно. Но не такими способами. Устали, раздражены, злы?

• Под душ!
• Попрыгайте (сто прыжков со скакалкой).
• Поднимитесь несколько раз по лестнице дома (с первого на пятый, шестой, седьмой этаж. ) Физическая нагрузка отлично выгоняет стресс.

Я называю сейчас самые доступные способы снятия напряжения для горожанина. А есть еще бассейн, пешая прогулка, бег трусцой и т.д. Раздражение в процессе движения уходит. Появляются новые силы.

И кроме того, помните о вежливости. У нас почему-то забыли это слово. А без него никуда! Невежливый человек выглядит пещерным хамом. Вежливость — это и выражение лица, и обороты речи, уважительные с кем бы вы ни общались, и интонации (от них зависит многое). Вежливость — это отнюдь не слабость. Наоборот: сила! Это контроль над своими эмоциями, над собственным неумением себя вести. Над тем, как ты выглядишь, даже если тебе сейчас плохо.

Приведу цитату из книги Ариэлы Сеф «Рожденная в гетто»:

«Приехав как-то к родителям в гости, я ждала людей с посылкой для их родственников и вышла не слишком прибранной. Мама стала меня пилить, а я:

— Подумаешь, кто они такие, что я перед ними должна наряжаться?

— Какая разница, кто они! Важно, кто ты».

Вот! Именно так! Очень легко заметить недостатки поведения и внешнего облика у посторонних. А вот вглядеться в себя. Свое достоинство надо соблюсти!

Понимать и помнить эти слова: «Какая разница, кто они! Важно, кто ты».

Когда я разместила в своем блоге пост о бытовом хамстве, на него тут же пошли отклики, полные печали. Да! Именно так! Да — сталкиваемся! Да — душа скукоживается. И что делать? И можно ли что-то сделать? Отвечаю: попробовать можно. Даже если все и очень запущено.

Хотя, если вы прожили вместе с партнером несколько лет, терпя его хамство, изменить сложившуюся модель отношений подчас бывает очень трудно. Тут или изначально нужно дать понять, что вас не устраивает определенный тон, некоторые обороты речи, или. И главное — со своей стороны всегда быть предельно вежливым и достойным человеком. И все-таки повторю: попробовать можно. Но от вас потребуется строжайший самоконтроль и терпение. Умение достигать целей: вот поставили задачу перед собой — и не сворачиваем.

Так что же делать-то? Орать? Плакать? Обижаться? Хамить в ответ еще сильнее? Подчиняться и глотать обиду? Или попросту бросить все и уйти? Вообще тема бросить и уйти кажется многим самой легкой и простой. Хотя на самом деле речь-то идет об убийстве. Убийство семьи, убийство отношений — вот почему-то то, что нам, не умеющим многого (жаль, но факт), кажется самым легким.

Смотрите — вот ситуация (абсурдный пример — не пугайтесь): ваш друг говорит обидные вещи. Ну — не самые обидные, обычно-привычно-хамские. И вы в ответ просто убиваете его. Все. Нет человека — нет проблемы. Жуть! Но мы ведь часто настроены именно убивать. В переносном смысле, конечно. Просто мы устраняем человека из своей жизни. Убиваем отношения. И еще зло помним при этом.

А если не убивать? То есть — настроиться на сохранение отношений? Вот в этом случае имеет смысл поступить следующим образом (тут-то и потребуется терпение):

1. Вы никак не реагируете на хамские вопросы, выходки и т.д. Просто этого не замечаете совсем.
2. На хорошее, на позитивное реагируете лаской и теплом.
3. Сами ведете себя безукоризненно! При этом не требуя от партнера, чтобы он вам соответствовал. Но он, попросту видя ваше систематическое изумительное поведение, станет себя неуютно чувствовать в роли хама (но чтобы понять это, ему потребуется время!).

Молчание. Раз думает, что оглохла — стало быть, оглохла.

— Ты оглохла, я тебя спрашиваю?

Молчание. Он подходит. Вы:

— Ты что-то спросил, дорогой? Я тебя не слышала.

Если он изменит форму вопроса, вы очень мягко и любовно ему отвечаете. Ну, и так далее. Просто на хамскую интонацию, слова и т.д. не должно быть никакой реакции. Уважительное поведение всячески поощряете. И сами подавайте нужный пример. Попробуйте. Это трудно, но у многих получается, хотя и не сразу. Помните: собственная вежливость, улыбка и достойное поведение творят чудеса. Это проверено многократным опытом!

А написала я тут об этой серьезной проблеме потому, что в семье, где царит бытовое хамство, зрелых, добрых, надежных отношений не построить. Это — закон. Грубость разрушает. И отношения, и здоровье, и красоту, и надежду на лучшее.

Не хотите, чтобы вас растоптали? Не имейте дело с хамами. Как бы невинно поначалу вам ни хамили, поверьте, это перерастет в нечто большее, когда хам почувствует свою власть над вами.

Источник статьи: http://www.7ya.ru/article/Ostorozhno-hamstvo-v-seme-Kak-borotsya-i-sohranit-otnosheniya/

Хамство и хамоватость. О сыновьях современных Ных*

2. Два ХАМА. Если вы хамите в ответ невежливому человеку, то вы нисколько не выше его.

. Хам — циничная порода,
В целом, личность без вожжей.
Этикет не любит сроду,
В поведенье — без межей.

Ведь возвыситься без меры—
Сладкий стимул для хамья,
Позабыты все манеры,
Был бы мальчик для битья.

Не давайте хаму повод
В склоку Вас с собой втянуть.
Безучастие — вот довод,
Чтоб исчезла свары суть.

В заключительном посте предыдущей работы о ДОБРОТЕ (19 мая 2019 в 08:37) я написала: «Сейчас накидываю материал для следующей темы. Хочу понять, что же это такое ХАМСТВО и ХАМОВАТОСТЬ. Придётся потрудиться».

Как оказалось, тема эта, действительно, важная. Потому что, по сути:

У меня от хамства нет защиты.
И на этот раз оно сильней.
Звонкие хрусталики разбиты —
Позывные доброты моей.

Только слышно, как в душе играет
На старинной скрипочке печаль.
И слова для мести выбирает,
Что забыты были невзначай.

У меня от хамства нет защиты.
Беззащитность — за какой же грех!
И опять в волнах моей обиды
Захлебнулся смех.

Ну а хамство руки потирает.
Всё ему пока что сходит с рук.
Сколько мир от этого теряет!
Только нам сплотиться недосуг.

«Если на Вас на улице лает собака, Вы же не становитесь на четвереньки и не начинаете лаять на неё в ответ» М. Задорнов

Уверена, я не одинока, и многие сталкиваются с хамством в жизненном пространстве. Хама можно встретить везде. В некоторых случаях, рядом с хамом приходится жить или работать.

А общение в интернете? Стоит ли описывать на сколько это тяжкое испытание.
Наверное, чтоб научиться защищать себя от хамов, надо пройти определённый ликбез. И начать с азов, с понятий.

Из библии знаем мы недоброе имя одного из сыновей Ноя —Хам (горячий), превратившееся из имени собственного в нарицательное — хам. А выходка сына по отношению к отцу дала название поведению психологически нездоровых людей — хамство. Которому характерно отсутствие уважения к другим людям, грубый наезд на визави с целью унижения его человеческого достоинства.

Как считают специалисты — это признак личностного расстройства человека, который в силу каких-либо причин имеет скрытый в себе моральный изъян. Ему свойственна вседозволенность, отсутствие самоконтроля.

Хамство, как явление в общественной жизни, стало неотъемлемой частью мышления многих и более того, многим теперь оно кажется проявлением истинной свободы. Люди разучились слушать друг друга, наслаждаясь самовыражением, так как считают собственные проявления наиболее ценными. Приметой времени становится монологизм. А это —психологическая установка, которая предполагает доминанту на самого себя, свои интересы, желание добиться собственных целей.

Если хамство — это явление, то «кусочек» его, принадлежащий отдельному индивиду, называется несколько «уменьшительно-ласкательно»: ХАМОВАТОСТЬ. Хамоватый человек заведомо ставит себя выше других, по крайней мере, тех, по отношению к кому он проявляет грубость. Считает возможным поучать, прилюдно критиковать, намеренно оскорблять, использовать недопустимые правилами приличия эпитеты и слова.

А причины хамства вполне объяснимы. К примеру, хамы без него просто не могут жить. Они сознательно выбрали подобный стиль общения с окружающими и чувствуют себя при этом вполне комфортно. Или их страх перед оппонентами настолько силён, что понуждает обидчика к нападению первым, маскируя свою неуверенность, трусость и зависть перед более успешными. Однако хамы и грубияны отличаются довольно хорошо развитым чутьем и никогда не станут связываться с тем, кто сможет дать им достойный отпор. Если же перед ними человек из другой категории, то почему бы не позабавить себя.

Всё выше сказанное — это о сыновьях современных Ных! Но так как здесь речь идёт о культуре диалога, в котором принимают участие и дочери нынешних отцов на равных с сыновьями, то следует отметить, что иные из них хамоватостью своим братьям, ну, ни разу не уступят.

Воспользуемся подсказкой Игоря Лунёва (https://rusbatya.ru/kto-zdes-ham-sem-priznakov-hamstva/) и маркером отметим 7 признаков хамства при общении оппонентов. Все они очень понятны, но в интернет-общении мне примечателен пункт 4: Человек перетолковывает слова собеседника, сообщает им смыслы, которые собеседник в них не вкладывал. «Ну, я понял, ты вот что на самом деле думаешь…» Понятно, это делается с одной целью – дискредитировать собеседника. Дескать, говори, говори, но я-то знаю, что у тебя на уме. В крайней форме у такого человека всегда присутствует презумпция виновности или несостоятельности собеседника. Не обходится здесь и без самообольщения – человек кажется себе проницательным, умеющим понимать больше, чем ему сказано.

Несколько удивительно то, что автор книги называет хамов агрессорами. Привычно, что этот термин применим к военным действиям. Но вдруг понимаешь, ведь и хам ведёт себя как захватчик, первым нападая на свою жертву. Эти агрессоры, занимающиеся регулярным «вампиризмом», как можно называть намеренное провоцирование конфликтов, навязывают «жертве» свои собственные взгляды.

Психолог же настоятельно рекомендует — встретившись с хамом, следует реагировать не на его истинные побудительные мотивы и цели, а на внешние проявления ненормального поведения. А наше дело – лишь обеспечить неприкосновенность собственной личности, не прибегая к встречным оскорблениям.

И мы имеем право сделать другому человеку замечание только в том случае, если его действия наносят вред лично НАМ!

Нам же рекомендуется запомнить ряд следующих типичных действий, совершаемых инициатором конфликта:

• Он делает замечания.

• Он дает указания.

• Он проявляет излишнее любопытство.

• Он дает оценки, о которых его никто не просил.

• Он задает вопросы и не слушает ответов.

• Он дает советы, которых никто не просил.

• Он специально заводит доверительный, сердечный разговор вкрадчивым тоном, чтобы внезапно сказать что-нибудь неприятное.

• Он присваивает право давать людям определения (клеить ярлыки).

• Он говорит от имени других в их присутствии (или, напротив, в их отсутствие).

P.S. Как же всё это перечисленное до боли знакомо.

К примеру, в посте Александра Баринова от 29 мая 2019 в 09:03 читаем: «Критика необходима, но она должна быть конкретна, по делу и аргументирована, остальное просто бабий базар«. Совершенно согласна, повторяю это ещё раз. Но добавлю теперь при поддержке ещё и учёной, что людям, тем паче —мужчинам, просто непристойно давать своим оппонентам прозвища, полоскать несогласных за глаза и клеить им ярлыки.

А вот из 7 правил защиты от хамства, разработанных Владинатой Петровой, беру на вооружение самое главное:

«Хамят – удивляйся!». Если мы слышим какую-нибудь гадость, лучше всего неподдельно изумиться этому, показав, что так с нами обращаются не каждый день и вообще мы впервые в своей жизни видим такого отъявленного нахала.

Система словесной самообороны Петровой специально рассчитана на сохранение душевного равновесия того, кто ее использует, поскольку базируется на двух важнейших принципах:

1) на отработке до автоматизма нескольких универсальных приемов, избавляющих нас от необходимости нервничать, выискивая подходящий ответ;

2) на переводе внимания с нашей личности на личность нападающего.

И это всё притом что мы отвечаем прежде всего не на содержание выпада противника, а на сам факт его вмешательства в нашу жизнь.

Вот лишь некоторые приёмы самозащиты, предлагаемые специалистом:

— поставьте перед агрессором забор;

— поставьте над агрессором начальника;

— поставьте перед агрессором зеркало;

— призовите невидимых свидетелей;

— расскажите историю с намёком на агрессора (метод Эриксона);

Один пример от В. Петровой.

Чтобы успешно ставить на место любых агрессоров в любой ситуации, прежде всего надо осознать свое право на неприкосновенность личной жизни. Следовательно, если кто-либо указывает вам, как нужно поступать, делает вам замечания, пытается проверять ваши знания в какой-либо области или давать вам оценки, о которых вы не просили, необходимо дать отпор одним из выше названных способов. Начальный, самый мягкий и вежливый прием самозащиты — «Поставить забор». Своими вежливыми ответами мы ограничиваем наше личное пространство, давая понять собеседнику, что он «посягает на чужую территорию:

• Спасибо, вам не стоит об этом беспокоиться.

• Пожалуйста, не беспокойтесь из-за наших дел, мы сами разберемся.

• Пожалуйста, не стоит уделять столько внимания.

• Простите, но ваша доверительность меня смущает.

• Простите, но разве это ваше дело?

Не говорите: «Не ваше дело» – это звучит куда более грубо, а также избегайте формулировки «Это мое дело», поскольку она привлекает внимание к вашей персоне (переводит центр внимания окружающих на вашу персону), а не к поведению вашего противника.

Как правило, уже после первого этапа самозащиты агрессор ретируется.

Не надо забывать и о том, что за явное оскорбление агрессор должен нести ответственность, в том числе и по статье 130 Уголовного кодекса, которая трактует оскорбление как «унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме»!

Из рекомендованной В. Петровой литературы по общению и самозащите от хамства:

Гласс Л. Вербальная самозащита. М.: ACT Астрель, 2004.

Литвак М. Психологическое айкидо. – Ростов-на-Дону, 2005.

Сергеечева В. Словесное карате. Стратегия и тактика общения. СПб.: Питер, 2002.

я внимательно прочитала книгу Михаила Литвака «Психологическое айкидо»

В предисловии автор пишет, что книга эта написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями, которые страдают ими из-за неумения общаться. . она будет полезна деликатным умным людям, страдающим от окружающего хамства, пока еще не заболевшим.

Автор выработал взгляд на общение как на вид психологической борьбы, потому что ее приемы — похожи на восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны. Этот метод и назван «психологическим айкидо». Тогда же и был сформулирован принцип амортизации.

А амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера.

Кроме амортизации существует еще суперамортизация. Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

Ну и для примера предлагается проанализировать эпизод, произошедший в автобусе между мужчиной и женщиной:

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!

Мужчина (с улыбкой): Hадо еще козлом назвать.

М.: Hе только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!

Обычно суперамортизация, как из опыта делает вывод автор, прекращает конфликт немедленно.

Итак, ликбез окончен. Каков же вывод?

Культура диалога помимо доброжелательного и терпимого отношения людей друг к другу требует наличия у нас ещё и вежливости. А ведь вежливость есть не что иное, как уважительность и тактичность.

Порою жизнь нас встряхивает круто,
И мы спокойствия теряем нить,
И резко, сгоряча, грубим кому-то,
Так просто, чтобы (только) нагрубить.

Слова — как воробьи — их не поймаешь,
А ранят — точно в сердце туча стрел,
И если что-то ты сказать решаешь,
Подумай, чтобы завтра не жалел.

— «Hе отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему» (Книга притчей Соломоновых).

О Господи! Дай силы промолчать,
Когда слова все – только бесполезность.
Сомкни уста в безмолвную печать –
В духовную не дай скатиться бедность.

Нажмите «Подписаться на канал», чтобы читать «Завтра» в ленте «Яндекса»

Источник статьи: http://zavtra.ru/blogs/hamstvo_i_hamovatost_o_sinov_yah_sovremennih_nih