Как отделаться от хама

Психология. В гармонии с собой и окружающими

Психология хамства: приёмы против лома

Встретиться с хамом неприятно: ответить грубостью — значит вступить в перепалку, промолчать — значит оказаться в роли жертвы. В любом случае настроение будет испорчено. Но моральная победа в схватке с хамом возможна. Перед тем как вступить в бой противника изучают. Кто же такой хам с точки зрения психологии?

Грубиян поневоле

Грубияны часто имеют эпилептоидную акцентуацию характера. Люди такого типа отличаются патологической любовью к порядку и склонны навязывать свое представление о правильном другим. Будучи негибкими в отношениях с окружающими, они концентрируются на плохом, при этом долго копят в себе раздражение прежде чем выплеснуть его. Такого рода хамством страдают, например, старушки, которые так ревностно охраняют чистоту и порядок двора, что своими подчас грубыми замечаниями портят настроение соседям.

«У нас в офисе есть сотрудница, которая, занимая весьма невысокую должность,не пройдет мимо твоего рабочего места, чтобы не указать на какой-либо недочет. Она всегда лучше всех знает, как кому нужно писать отчет, как отмечать корпоратив и без стеснения заявляет, что ее мнение всегда верное. Рядом с такой «страной советов» чувствуешь себя приниженной и недалекой.

Вроде бы в открытую человек и не грубит, но создает ситуации, в которых любой чувствует себя неловко. Сначала другие сотрудники на нее обижались, но потом поняли, что она делает это не желая кого-то обидеть, а только из искреннего стремления все вокруг привести в порядок и контролировать» — говорит менеджер Оксана.

Злюка обыкновенная

Другой причиной хамского поведения может быть банальная агрессия, которую человек не в состоянии выразить. Агрессивные импульсы свойственны человеческой природе, психоаналитики вообще считают агрессию одной из двух основных энергий в человеке. Но некоторые люди испытывают проблемы с ее реализацией, используя такой механизм психологической защиты как замещение. В таком случае агрессия вымещается не на объект ее спровоцировавший, а на другой объект.

Например, злясь на начальника, такой человек кричит на подчиненного или на своих домочадцев. Все мы иной раз «сдерживаем злость» на слабом, однако способны отдавать себе отчет, что поступаем неправильно и чаще сдерживается. Если же человек использует замещение для выражения агрессии каждый раз, то легко попадает в категорию хамов.

На родительском собрании Вадим выслушал от классного руководителя сына целый список замечаний по поводу своего ребенка. Учительница не церемонясь огласила его на виду у других родителей. Вернувшись с собрания Вадим отчитал сына. «На душе как будто полегчало, но для меня так и осталось загадкой: ребенка я отчитал за его поведение или из-за того, что меня «завела» учительница?»

Хам скрытый, на первый взгляд незаметный

Иногда хамство объясняется попыткой самоутвердиться за счет других. Причем это может выражаться как прямо, так и завуалированно. Особенную изобретательность в такого рода грубости проявляют женщины.

«Ой, какое у тебя платье красивое. Моя бабушка такую же расцветку любит.», «Как ваш отдых в Турции? Мои родственники были там в прошлом году и теперь говорят, что больше туда ни ногой.» Лена почти каждый день выслушивала подобные «комплименты» от подруги, пока не поняла, что та всего лишь самоутверждается за ее счет и дружбой такие отношения назвать сложно.

Вовремя распознавайте скрытое хамство и задумайтесь, что лежит в основе ваших взаимоотношений с этим человеком: искренний интерес и симпатия или стремление одного поднять свою самооценку за счет другого?

Хам-манипулятор

Иногда хамство — это эффективная модель поведения. Хамить выгодно если это позволяет быстро и с минимальными потерями добиться от партнера уступок. Как говорят, со слабыми не договариваются, слабым диктуют свои условия. Хамство может быть даже нормой общения в определенных социальных и профессиональных группах. Общение «без сантиментов» встречается в таких чисто мужских сферах деятельности, как производство и силовые структуры.

Чтобы оградить себя от такого вида хамства не бойтесь демонстрировать свою силу. Иногда для этого придется повысить голос, а иногда в ход нужно пустить гораздо более «тонкие» приемы.

Например, если собеседник заставляет вас ждать, отвлекаясь на долгий телефонный разговор, то уместно будет, к примеру, раскрыть свой ноутбук и заняться своими делами, в свою очередь заставив собеседника подождать вас, когда он закончит свой разговор.

А что делать в случае, если хам сильнее и влиятельнее вас или вы от него в чем-то зависите?

Одна из универсальных стратегий поведения в таких случаях — юмор. Он способен поставить хама в тупик, а в некоторых случаях даже заставить его перейти на вашу сторону.

Если ни юмор ни демонстрация силы не возымеют эффекта, то остается прибегнуть к стратегии избегания. Такой способ поведения вовсе не плох, так как позволяет отделаться от хама с минимальными потерями. Хамство — поведение эмоциональное и часто иррациональное. Если вы видите, что от вас в данной ситуации ничего не зависит, то умнее будет из этой ситуации выйти.

Вспомните скандалистов, которые попадаются в общественном транспорте. Такой человек способен закатить истерику на ровном месте: кондуктор не так на него посмотрел, место ему не уступили и вот уже весь автобус разделился на два враждующих лагеря: тех, кто поддерживает скандалиста и тех, кто его ненавидит. Верное решение в данном случае — просто не встревать в конфликт.

Итак, важно правильно оценить ситуацию и вовремя понять, что имеешь дело с хамом. А дальше — выбор стратегии по вашему усмотрению: либо ответить агрессивно, либо использовать юмор, либо избежать взаимодействия с провокатором. И ещё немаловажно попытаться отнестись к встрече с хамом как к своеобразной игре, ведь именно такие встречи позволяют наработать «приемы против лома», которые станут незаменимым оружием в вашем коммуникативном арсенале.

Источник статьи: http://apsiholog.ru/psixologiya-xamstva-priyomy-protiv-loma/

Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость

С теми или иными проявлениями хамства мы сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?

Как бороться с хамством? На автобусной остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете, на родительском собрании и даже в очереди за билетами в театр – кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало характерной чертой нашего общества, как хроническое заболевание, которое нельзя вылечить. Мы спросили экспертов, как уберечь себя от последствий этой болезни.

Согласно библейской легенде, все началось с третьего сына Ноя – Хама. Увидев своего отца спящим без одежды, он, вместо того чтобы прикрыть его наготу, рассказал об этом братьям. И тем самым поступил неуважительно, нарушив обычаи времени. За этот проступок поплатился его собственный сын Ханаан – он был отдан в рабство. На первый взгляд может показаться, что современное понимание слова «хамство» имеет к этой истории весьма отдаленное отношение. Oднако то, что мы принимаем за простую грубость и немотивированную агрессию, на самом деле является последствием другой серьезной проблемы – отсутствия в общественном сознании уважения друг к другу, а главное – к самим себе.

От лакея до чиновника

По мнению социолога Надежды Казариновой, хамство – это своего рода насилие, вторжение на чужую территорию. И если в обществе на базовом уровне отсутствует уважение к личности, то возникает ощущение, что границ дозволенного по отношению к другому человеку просто не существует. «В России подобный тип поведения давно стал нормой, для чего есть определенные исторические предпосылки, – объясняет Елена Петровская, философ, антрополог. – Во-первых, у нас не так давно (с исторической точки зрения) было отменено крепостное право. Взаимоотношения слуги/хозяина сформировали довольно стойкую «рабскую психологию»: смесь неуважения (к себе и другим) и зависти к тем, кто сильнее. Во-вторых, сначала русская деревня с ее общинным строем, а потом и советский коллективизм привели к тому, что в нашей стране сформировался такой тип связи между людьми, при котором отдельная личность просто не выделяется. О каком уж тут уважении может идти речь…»

Хамство всегда считалось характерной чертой низших слоев общества. Не зря в словаре Владимира Даля «хамуга» – это прозвище лакея, слуги или холопа. «Хам – это тот, кто обречен находиться между господином и простолюдином, – комментирует Надежда Казаринова. – Перед последним он выглядит почти барином, но при этом барином не является. Хам демонстрирует статус опасной личности, которую можно не уважать, но приходится опасаться – отсюда грубость, насмешки и прочие проявления агрессии. Он враг и тем, кто ниже его по социальной лестнице, и тем, кто выше, и ведет себя соответственно».

Столь широкое распространение хамства в современном российском обществе социологи связывают в том числе и с негласной государственной политикой, направленной на обесценивание прав отдельно взятой личности. «Когда хамство присутствует на самом высшем уровне, на телевидении, в СМИ, это не может не влиять на распространение мелкого, бытового хамства, – объясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. – Действует логика: если «им» все можно, то почему не мне?»

Как ответить на хамство?

ШАГ 1: ПОНЯТЬ

«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов – это же сколько негатива нужно в себе нести», – делится Андрей, 25 лет. Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу. «Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», – объясняет Надежда Казаринова. Или же проверяет границы дозволенного. «Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: «Так с тобой можно? А вот так?» На первый взгляд это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», – утверждает Екатерина Дубовская. В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения – уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.

К чему мне понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас – и помогает не принимать грубость слишком близко к сердцу: «Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», – объясняет Екатерина Дубовская.

ШАГ 2: НАБРАТЬ ДИСТАНЦИЮ

«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, – рассказывает Валерия, 37 лет. – Понимание, как следовало себя вести, приходят гораздо позже». Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью. «Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта между людьми, – предупреждает Екатерина Дубовская. – Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям». Превентивное лекарство от чужого хамства – воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь уважения к самому себе. Эффективная тактика – верная дистанция. Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель – вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», – комментирует Надежда Казаринова. «Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, – важная характеристика взрослого человека», – замечает Екатерина Дубовская.

ШАГ 3: ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ

Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости. Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду». В данном случае главное – отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.

Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа: «Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния «Я» – Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель). Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: «Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?». Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход. Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: «Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль» или же использовать несколько манипулятивную фразу: «Как я могу вам помочь?» Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».

Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта – промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.

Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя.»

Нет сил молчать? В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:

1. «Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;

2. «Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием»;

3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставляет вас это говорить мне?» («Что заставило вас это сказать (сделать)?») Этот прием – разновидность метода «Поставьте над агрессором начальника». Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют«;

4. «Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу. Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении». Если же вы скажете: «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», – это только ваше личное мнение».

Приоритет – отношения

В целом, все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство – это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными – и больше никогда не увидим обидчика. Но в ситуации длительных отношений – с коллегами или родственниками – подобные методы неконструктивны. Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины. «Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из Детской (обиженной) позиции во Взрослую (здравомыслящую), – советует Анна Мстиславская. – Вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не «наезжайте» на человека в ответ». Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так (вдруг) груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом. А дальше спросите: «Ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от меня?» Таким образом мы сделаем шаг к открытому диалогу.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник статьи: http://psiholog.mirtesen.ru/blog/43506974481/Immunitet-ot-hamstva:-kak-reagirovat-na-grubost