Монашек в финскую баню

Анекдоты на политическую тему

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
— Алло!
— Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
— Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
— Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
— Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит:
— Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов?
— Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
— Я вижу вы курите?
— Ну, да.
— А какие сигареты вы предпочитаете?
— Обычно «Супер».
— А сколько они стоят?
— Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
— И много курите?
— Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
— И давно курите?
— Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена.
— А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить. Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.
— Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
— Нет!
— И у вас есть небоскреб.
— Нету.
— А это — мой.

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом коммисия.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой спрашиваю есть?
— Ась?
— Повернись задом и наклонись! поворачивается и наклоняется
— Ясно, нет. Комсомолец?
— Ась?
— Комсомолец? = парень снова поворачивается и наклоняется.

Году этак в 198х. Комсомольцы Приамурья преподнесли подарок ХХ съезду ВЛКСМ, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.

Читайте также:  Как утеплить баню из газобетона изнутри

Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет.
Любовь по-испански Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-американски. Это когда американец с американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца, читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12штук.
Священник: — Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
— А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

— Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Троцким!

Приходи тип в ЗАГС, говорит
— Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
— А как Вас зовут?
— Никита Виссарионович Троцкий.

В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы.

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.

Новые живописные произведения на тему интимной лирики: «Ленин в Горьком», «Ленин в Мойше», «Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества заднего секса)».

Источник статьи: http://odesskiy.com/chisto-odesskiy-yumor/anekdoty-na-politicheskuju-temu/page-4.html

Тогда фиг вам монашек в финскую баню

В церкви звонит телефон: — Алло, батюшка, это из…

В церкви звонит телефон:
— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
— Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
— Ах, «фиг вам, а не стулья»? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
— Ах, «фиг вам пионеров в церковный хор»? Тогда фиг вам монахов на субботник!
— Ах, «фиг вам монахов на субботник»? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, «фиг вам комсомольцев на крестный ход»? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!
— Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

Читайте также:  Баня противопоказания при онкологии

Еще по теме

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдот

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

— Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки.

Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

перекошенный, перегаром несёт.

Подходит к попу:

— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

Дубликаты не найдены

Один из моих любимых анекдотов, но такой вот расширенной версии не слышал! Спасибо, а я вот в ответочку тебе расскажу:
В церкви звонит телефон:

Источник статьи: http://dom-srub-banya.ru/togda-fig-vam-monashek-v-finskuyu-banyu/

Fedoseyev.ru

Анекдоты #3

Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. Священник: «Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот, по сравнению с пресвятой Девой Марией она просто блядища!»

Читайте также:  Сэндвич дымоход для бани собирать по дыму или по конденсату

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона, спрашивает:
— Где бы тут водички найти? Пить хочу до смерти.
Слон отвечает:
— Не знаю, пойду у брата спрошу.
Через некоторое время возвращаются два слона и первый говорит крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей…

Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку:
— Алло.
— Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает…
Пришлите несколько.
— Хрен вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все
похабщиной изрисовали!
— Ах, хрен нам стулья? Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров в церковный хор? Тогда хрен вам монахов на
субботник!
— Ах, хрен нам монахов на субботник? Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хрен вам монашек в сауну!!
— Ах, хрен нам монашек в сауну?! Ну, знаете, батюшка! За такие слова можно и партбилет на стол положить!

Телефонный звонок. Хозяин квартиры снимает трубку. Из трубки голос:
— Алло! Привет, рогоносец! Позови жену.
Хозяин кидает трубку и устраивает скандал жене. Та отбивается, — мол, «ошиблись номером», «я тебе не изменяла!» и т. д. Ладно, исчерпали конфликт.
На следующий день снова звонок:
— Алло! Ну, привет, рогоносец! Так ты еще и ябеда!

Мужик в пустыне нашел лампу, потер ее, а оттуда джин вылетает и говорит:
— Ну загадывай свои желания.
Мужик ни секунды не задумываясь:
— Домой хочу!
Джин:
— Ну пошли.
Прошли минут 15, мужик останавливается и говорит:
— Джин, ты наверное меня не совсем понял, я хочу быстрее домой!
Джин:
— Блин, ну побежали!

Долгий звонок в дверь. Хозяин:
— Кто?
— Слышь мужик, у тебя перфоратора нет?
— Какой перфоратор?! Я — художник! У меня только карандаши, кисточки…
— Значит нет?
— Нет.
— Ну ладно, давай кисточку…

Источник статьи: http://fedoseyev.ru/2010/09/anekdoty-3/

Оцените статью
Про баню