Монашка с батюшкой в бане

Зачем Отец Владимир настаивает на том что бы сделать совместные бани, где будут мыться монахи и монахини вместе?

и что вас тут троллей развелось. думаете не видно, что никакая вы не монахиня Ирина и фото у вас Монахини Корнилии

(Сестра Ирина) , зачем вы лжете?
Какой смысл или какую цель вы преследуете? Что вам от нас — то надо?
Зачем вы срамите свою душу здесь?

А ссылку на в подтверждение этого вашего бреда можно? Видать чем то сильно достал вас этот отец. Но нехорошо вот так, из за угла. Задайте этот же вопрос под своим настоящим именем, со своего аккаунта, так будет порядочней

Легенду услыхав в далеком детстве,
Не все я понял, честно говоря.. .
Давным-давно стояли по соседству
Мужской и женский — два монастыря.

Монахам без ухода было туго,
Жизнь у монашек — тоже не сироп.. .
Одновременно друг навстречу другу
Они однажды начали подкоп.

Был трудным путь до встречи на рассвете,
И грустно мне, но как тут ни крути,
А прокопали женщины две трети,
Мужчины — только треть того пути.

И лишь теперь я понял, в чем причина,
И оттого я нынче зол и хмур:
Ведь совершенно ясно, что мужчины,
Копнув два раза, шли на перекур!

Сидели, дым колечками пускали,
Травя за анекдотом анекдот,
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Еще причину укажу отдельно
(Я эти штучки знаю назубок) :
Мужчины, я уверен, параллельно
Вели подкоп под винный погребок!

Они вино крепленое глотали,
Они шутили: «Тишь сове не пьет. »
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Потом среди мужчин нашелся кто-то
Сказавший: «Братцы, нет у нас стыда.
Даешь бесперебойную работу!
Даешь производительность труда! »

Потом мужчины долго заседали
И составляли план работ на год.. .
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

. Не о монахах нынче я печалюсь,
О них бы я не стал писать стихи.
Пускай монахи сами отвечают
За их средневековые грехи.

Прошли века, и все теперь иначе,
Свой гордый труд умеем мы любить!
Но я сатирик и моя задача —
Под монастырь лентяев подводить.

М-да, и кого же из мусульман я так достал?
Гульнара Ашелова? Нет, она только тексты из корана умеет копировать.
Рашид Имаев? Не думаю, что он стал бы маскироваться под женщину.
Да и остальные мусульмане, с кем приходится здесь общаться, не думаю, что они до такого бы опустились.
А может вы из СИ? Там много женщин.
Но в любом случае, вы меня утвердили, что я на правильном пути и буду и дальше рскрывать лживую сущность ислама. . Спасибо.

Источник статьи: http://sprashivalka.com/tqa/q/27317323

Оргии в монастыре и секс с сотней евнухов: 5 самых громких сексуальных скандалов Средневековья

Леонардо да Винчи обвиняли в увлечении оргиями. Вильгельма Завоевателя, несмотря на все успехи, до конца жизни называли «Бастардом», так как его отец согрешил с дочерью кожевника. Папу Иоанна XXIII обвиняли в изнасиловании 300 монахинь. А сын Папы Александра VI, Чезаре Борджиа, устраивал в папском дворце вечера, на которых голые проститутки собирали с пола каштаны.

В общем, тогда тоже умели веселиться. Мы собрали для вас 5 самых выдающихся историй. Хотя их, конечно же, намного больше.

Оргии в женском монастыре Литтлмор. Начало XVI века
История, в которой переплелись распутные монахини, БДСМ и пьяные футбольные фанаты

Сексуальная связь с монахом и избавление от плода любви. Средневековая миниатюра.

Споры о том, относить ли начало XVI века к Средневековью или нет, идут до сих пор. Но для нашей истории это не принципиально, тем более, началась она еще в XIII веке. Женский монастырь Литтлмор был построен в графстве Оксфордшир в 1245 году, и с самого начала духовная жизнь там как-то не задалась.

Сначала это место прославилось как опасное: судя по всему, подрядчики здорово сэкономили на материалах и первые въехавшие в него монахини ежедневно молились за то, чтобы потолок не рухнул им на головы. Потом о Литтлморе пошли нехорошие слухи среди пилигримов: якобы настоятельницы монастыря предлагали паломникам ночлег, а потом выставляли за него огромные счета.

К XV веку монастырь уже прославился как настоящее гнездо разврата и повального воровства (мало кто вспоминает, что эти две вещи часто идут рука об руку). Монахини заманивали молодых сельских парней в свою обитель и устраивали там оргии. А когда опустошились винные склады и стало нечего пить, начали продавать утварь.

Эти маленькие шалости удалось бы скрывать и дальше, если бы не склонность новой настоятельницы Кэтрин Уэллс к садо-мазо. Монахини жаловались на постоянные побои и беспричинные жестокие наказания. За восемь лет правления этой дамы накопилось множество жалоб, и в 1518 году епископ Линкольна отправил сюда своего комиссара.

Прибывший посланник обнаружил, что все еще хуже, чем казалось. Судя по доносам. Литтлмор превратился в настоящий бордель. Монахини голодали, потому что продали почти все запасы еды. Вина не осталось. Но самое скандальное: настоятельница родила девочку от священника из Кента по имени Ричард Хьюз.

Большая часть распроданных начальницей монастыря подсвечников и серебряных подносов копилась на приданое для дочери. Так что как минимум материнской любви она была не чужда.

Паб «Приорат» в свои лучшие годы.

Закончилось все еще причудливее, чем начиналось. По указу епископа монастырь расформировали (перед этим монахини подожгли его, едва не спалив дотла). Здание оказалось заброшено, а через пару сотен лет в единственном сохранившемся пристрое открыли паб «Приорат». В 2013 году он был разгромлен толпой пьяных футбольных фанатов.

Бальтазар Косса — пират и развратник, который стал Папой Иоанном XXIII. XIV век.
Когда грабежи, изнасилование 300 монахинь, содомия и секс с ведьмой — не препятствие для духовной жизни

Папа Бальтазар Косса — настолько одиозная фигура, что достоин отдельной статьи. Он был фантастически греховен и чудовищно везуч. Начав как простой студент, промышляющий грабежом в университете Болоньи, он дорос до лидера пиратской команды, которая ураганила на побережье Средиземного моря.

Но даже маленькие грехи молодости, а также то, что его любовницей была женщина, официально объявленная ведьмой и приговоренная к сожжению, нисколько не смутили Папу Урбана VI. Он взял смышленого парня к себе на службу и позволил ему дослужиться до епископа. После смерти Урбана Бальтазар сам сел на престол под именем Иоанн XXIII, правда не в Риме, а в Пизе.

Всего через год его свергли. Папе было предъявлено обвинение из 74 пунктов, куда входили: содомия, изнасилование 300 монахинь, отрицание загробной жизни, продажа святых мощей, убийство Папы Урбана, валютные операции, секс с собственной внучкой, поджоги монастырей, пытки епископов.

Были обвинения поизощреннее, например якобы имевшая место оргия с целой семьей, включая отца, мать, сына и малолетних дочерей. Простого человека казнили бы и за половину от этого. Но Бальтазар не был простым человеком, ему хватило наглости прийти к новому Папе с повинной, и тот вернул ему сан епископа Болоньи. Кстати, на его могиле поставили памятник, который оформил сам Донателло.

Философ Пьер Абеляр и его ученица Элоиза. XII век.
Романтическая история, которая обернулась кастрацией

Пьер Абеляр — один из самых известных философов средневековья. Он был амбициозным клириком, блестящим оратором, проповедником, поэтом, теологом и схоластом. Но по-настоящему знаменитым его сделали не философские труды, а сексуальный скандал, всколыхнувший всю Европу.

Абеляр, помимо прочего, подрабатывал преподаванием. Один из духовных патронов Парижа, каноник Фульбер, доверил ему свою 17-летнюю племянницу Элоизу — и, как нетрудно догадаться, вскоре об этом пожалел. Вместо занятий схоластикой Абеляр и Элоиза начали изучать анатомию и в какой-то момент девушка забеременела, но это было только началом настоящих проблем.

Фульбер приказал Пьеру жениться на ученице и признать сына. Абеляр согласился. Однако в какой-то момент Элоиза вернулась в дом дяди — несмотря на состоявшееся венчание, она отказывалась от брака. Ей казалось, что это уничтожит блистательную духовную карьеру Абеляра.

Фульбер, естественно, решил, что это Пьер промыл ей мозги своими схоластическими трюками. Отреагировал он максимально остро: его слуги ворвались в дом Абеляра посреди ночи и кастрировали философа. Однако он не только выжил, но и выиграл у Фульбера войну за умы сограждан.

Абеляр ушел в монахи, то же самое сделала Элоиза. Оба они до самой смерти продолжали слать друг другу проникновенные платонически-любовные письма, над которыми рыдала вся Франция.

Фульбера записали в злодеи, Пьера — в невинно пострадавшие мыслители, Элоиза стала символом чистой и непорочной любви. Их сын, названный Астролябием, остался без родителей — на попечении все того же Фульбера. В общем, сейчас эта история кажется чертовски нездоровой со всех сторон, а слишком пылкий дядя даже вызывает некую симпатию. Но кто мы такие, чтобы судить дела XII века?

Датский король Вальдемар и сестра его жены. XIII век.
Как потерять королевство из-за спонтанного секса с родственницей

Шведский король Вальдемар I Биргерссон умудрился лишиться всего — и власти и жизни — самым глупым образом. Он потерял уважение Папы Римского, был всенародно объявлен «не отвечающим за свои действия» (фактически идиотом) и в итоге потерял трон — а все из-за из-за неумения сдерживать своего Гунгнира в штанах.

Вальдемар был женат на дочери датского короля Эрика IV, прозванного Плужный Грош. Тот тоже мастерски профукал свой трон из-за огромных налогов, но хотя бы сумел неплохо пристроить своих дочерей. Старшая, София, как раз стала женой Вальдемара, а младшая, Ютта, оказалась в монастыре.

Впрочем, оттуда она сбежала, попросила приюта у Софии и практически моментально охмурила ее мужа. Вальдемар и Ютта даже не стали скрывать свою связь, тем более, что от нее родился ребенок.

И даже больше того: шведский король был настолько сумасброден, что отправился лично к Папе в Рим просить разрешения развестись со старшей сестрой (которая была слишком скучной), чтобы выйти за младшую (которая любила приключения и спонтанный секс). Даже в XVI веке Генриху VIII пришлось идти на создание собственной церкви, чтобы разобраться со своими адюльтерами. Что уж говорить про XIII век.

В общем, Папа не только отказал Вальдемару, но и обязал его выплатить колоссальную индульгенцию. Вернувшись домой, король «обрадовал» поданных преотличными новостями: во-первых, церковь официально признала его тяжким грешником, во-вторых, расплачиваться за это будут простые налогоплательщики.

Естественно, тут же возникли другие претенденты на трон, Вальдемара объявили недееспособным и свергли. Просто так он не сдался, и еще долгое время пытался поднять восстания и привлечь в страну иностранные войска, но тщетно. Это лишь усугубило его положение и вместо домашнего ареста все закончилось убийством: судя по всему, его просто заморили голодом в Нючепингском замке. Крепость, кстати, в итоге разрушили лояльные королю восставшие, так что ее тоже можно записать в жертвы этой истории.

Сексуальные приключения императора Чжэнде. XV век.
Правитель, который спал с подчиненными для укрепления своей власти

Но не только европейские монархи и монахини преуспели в греховных делах. Китайские правители на тысячелетия раньше обогнали их в развращенности. Однако императоры жили предельно изолированно, да и на их выходки, даже самые извращенные, смотрели сквозь пальцы. Истории об императорских проделках просачивались в народ только когда это могло лишить династию Небесного Мандата.

Например, император Вэньсюань любил бегать голым (да еще и в женском макияже) при подданных и мог запросто уснуть пьяным на улице. Император Гаоцзу настолько ненавидел ученых-конфуцианцев, что сбивал с них шляпы и мочился в них при всем честном народе; по иронии он же сделал конфуцианство государственной идеологией — когда понял, насколько оно удобно для управления страной.

Император Ди Синь приказал сделать себе пруд, заполненный вином и островами из закусок — в нем, к радости монарха, утонуло немало его чиновников. Правда, самого его в итоге свергли, и свое правление он закончил, прыгнув в пылающую жаровню.

На их фоне император Чжэнде из династии Мин выглядит немного адекватнее — он хотя бы пытался заниматься управлением страны, а не пил как проклятый. Молодой правитель выучил арабский, монгольский и санскрит; провел успешные военные походы против монголов, обезопасив северные границы, предотвратил крупное восстание.

Но еще больше он запомнился своим эксцентричным поведением. Чжэнде заводил себе любовников среди евнухов, причем сотню из них он усыновил. Еще он любил переодеваться простым горожанином и ходить по дешевым борделям, иногда приводя ничего не подозревающих проституток к себе во дворец.

Но самым вопиющим, по мнению современников, был тот факт, что любимейшим любовником императора был исламский подданный Саид Хусейн, наместник города Хами. Однако предполагается, что это была скорее политическая, чем любовная связь — город был важнейшим оплотом в защите страны от монголов. Видимо, для Чжэнде это был самый надежный и привычный способ сплочения с подчиненными.

Источник

А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?

Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

Источник статьи: http://bigpicture.ru/orgii-v-monastyre-i-seks-s-sotnej-evnuhov-5-samyh-gromkih-seksualnyh-skandalov-srednevekovya/

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии.

Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась.

На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.

— Ох, сестра! — с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. — Я получила избавление!

— И как же произошло столь знаменательное событие? — спрашивает старуха.

— Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз – прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.

— Я так и знала! — сказала старуха с кислой миной.

— Так вот, — продолжает сестра Магдалена, — отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк.

— Этого и следовало ожидать, — сказала сестра Мария с еще более грустным видом.

— Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!

— Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!

У входа в маленькую церковь:

— Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.

Чуть пониже дописано губной помадой:

— А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.

— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

— Одна ночь любви.

Снимает манто, под ним — ожерелье.

— Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама снимает перчатки. На пальце — перстень с изумрудом.

— Господи! А сколько же это стоит?

. Ночь. Келья. Стук в дверь.

— Это я, отец Андре.

— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: — Да, интересно, что ему надо.

Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.

М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.

М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

Л: — Весьма логично: он настиг меня.

Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.

М: — О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: — По логике — он спустил штаны.

Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:

— . секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?

Слышен pобкий юный голос:

— А как можно pастянуть удовольствие на час?

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.

— Отец, вспомните 129-й псалом.

— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

— Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:

— Ищи выше, и обретешь ты победу!

Мораль для женщин : если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

Мораль для мужчин : запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у православных – без аккомпанемента?

— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех..й делать.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

— Да нет тут никакого разврата, сестра.

— Анна, — гневно отвечает монашка.

— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

— И это противно Господу, — говорит монашка.

— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.

— Нет! — возмущенно восклицает монашка.

— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.

— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:

— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

— А-а-а. Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Капитан подлодки жалуется другу:

— Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.

— Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.

— А где я денег на премию возьму?

— Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.

Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.

— Вы поставили сырье для свечек?

— В монастыре все монашки беременны!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:

— Давай представим, что мы в раю, разденемся.

Разделись, монашка смотрит, удивляется:

— А что это у тебя торчит между ног?

— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.

— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5b27e9bd1620e000ac7037cb/anekdoty-pro-cerkov-sviatyh-otcov-i-monashek-5b2a041abda12c00a88d318d