Мыться это предлог а баня местоимения
— Назови два местоимения.
— Кто, я?
Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом).
— Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
— А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина надлежащее,
а баня — предлог!
— Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
— Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
— Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а _местоимения_!
В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
— Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: «Гога и Гиви пошли в баню.» Что ти
скажэш Георгий ?
— Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня — местоимения.
— Садись «3».
— Пачэму ?
— Патому ! Баня — предлог.
Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивлённо):
-Ну..у, спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна (сердито):
-Вова, мы же в школе! Местоимения это.
Вова (радостно):
-Учительская!
Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
— Учительская!
Gooruman
Профессор:
— Hазовите 2 местоимения.
Студент:
— Кто, я.
Если будешь говорить междометиями, я тебе устрою местоимения
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла.
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Пошёл как-то на родительское собрание в школу, так-то обычно жена ходила.
А классная руководительница у сына русский язык преподаёт, ну и после собрания
просит меня задержаться. Почуял недоброе, что, думаю, этот сорванец натворил.
Оказалось, ничего страшного, даже смешно немного. И говорит, проходили они
на той неделе местоимения, причём рассказывает в подробностях:
«- Употребляются вместо имён существительных, прилагательных, числительных,
поэтому часть местоимений соотносится с существительными (я, ты, кто, и др.)
часть — с прилагательными (этот, твой, мой, наш, ваш. )» и просклоняла «нога»:
— моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога.»
Смотрю, говорит, а Илья совсем не слушает, и ещё соседку по парте отвлекает.
Спрашиваю его — расскажи нам, Илья, об употреблении местоимений, пожалуйста!
А он знаете что мне ответил?
— Александра Ивановна,
«Их нога» у меня возражений не вызывает, мало ли, общая нога у группы граждан.
Но «наша нога» возмутила, я точно знаю, что у меня ни с кем общей ноги нет!
Урок был сорван, грустно закончила рассказ Александра Ивановна.
Наказывать сына я не стал.
С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только «мы» и «нам, ты поняла?
Поняла.
Что ты поняла?
Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Источник статьи: http://www.vysokovskiy.ru/story/mestoimeniya/
Мыться это предлог а баня местоимения
— Назови два местоимения.
— Кто, я?
Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом).
— Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
— А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина надлежащее,
а баня — предлог!
— Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
— Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
— Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а _местоимения_!
В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
— Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: «Гога и Гиви пошли в баню.» Что ти
скажэш Георгий ?
— Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня — местоимения.
— Садись «3».
— Пачэму ?
— Патому ! Баня — предлог.
Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивлённо):
-Ну..у, спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна (сердито):
-Вова, мы же в школе! Местоимения это.
Вова (радостно):
-Учительская!
Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
— Учительская!
Gooruman
Профессор:
— Hазовите 2 местоимения.
Студент:
— Кто, я.
Если будешь говорить междометиями, я тебе устрою местоимения
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла.
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Пошёл как-то на родительское собрание в школу, так-то обычно жена ходила.
А классная руководительница у сына русский язык преподаёт, ну и после собрания
просит меня задержаться. Почуял недоброе, что, думаю, этот сорванец натворил.
Оказалось, ничего страшного, даже смешно немного. И говорит, проходили они
на той неделе местоимения, причём рассказывает в подробностях:
«- Употребляются вместо имён существительных, прилагательных, числительных,
поэтому часть местоимений соотносится с существительными (я, ты, кто, и др.)
часть — с прилагательными (этот, твой, мой, наш, ваш. )» и просклоняла «нога»:
— моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога.»
Смотрю, говорит, а Илья совсем не слушает, и ещё соседку по парте отвлекает.
Спрашиваю его — расскажи нам, Илья, об употреблении местоимений, пожалуйста!
А он знаете что мне ответил?
— Александра Ивановна,
«Их нога» у меня возражений не вызывает, мало ли, общая нога у группы граждан.
Но «наша нога» возмутила, я точно знаю, что у меня ни с кем общей ноги нет!
Урок был сорван, грустно закончила рассказ Александра Ивановна.
Наказывать сына я не стал.
С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только «мы» и «нам, ты поняла?
Поняла.
Что ты поняла?
Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Источник статьи: http://vysokovskiy.ru/anekdot/mestoimeniya/
Мыться это предлог а баня местоимения
В грузинской школе идет урок русского языка.
Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню».
«Дэвушка»- подлежащее, «юноша» надлежащее, . . а «баня». это предлог, учитель!
Садись, Гоги, четыре.
Вах, почему не «5»?
«Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» это МЕСТО ИМЕНИЯ!
В грузинской школе идет урок русского языка. Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню». «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» надлежащее, . . а «баня». это предлог, учитель! Садись, Гоги, четыре. Вах, почему не «5»? «Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» это МЕСТО ИМЕНИЯ!
В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
— Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: «Гога и Гиви пошли в баню.» Что ти
скажэш Георгий ?
— Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня — местоимения.
— Садись «3».
— Пачэму ?
— Патому ! Баня — предлог.
Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом).
— Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
— А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина надлежащее,
а баня — предлог!
— Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
— Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
— Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а _местоимения_!
— Дети, разберите предложение: » Гоги и Гиви пошли мыться в баню».
— Здесь Гоги — надлежащее, Гиви — подлежащее, баня — местоимение, а помыться —
предлог.
Источник статьи: http://vysokovskiy.ru/hotnews/banya-predlog/
—>Энциклопедия анекдотов —>
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про бани и сауны. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, обнаженная девушка попадает в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Решил мужик в общественную баню сходить, оделся, вышел, уже до бани дошел, видит — стоит чувак, анашой торгует. Подходит к нему мужик и спрашивает:
— По чем анаша?
— 30 баксов.
— Да ты что, мужик, офигел, чего так дорого?
— А ты попробуй — приход офигенный, гарантию даю.
Купил-таки анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром. Курнул — ничего. Попарился, решил опять курнуть. Курнул — опять ничего. Ну, думает, сейчас выйду, того мужика вздрючу за такую херню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну, мужик, не долго думая, ловит такси и начинает гнаться за торгашом. Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут, как назло, посрать приспичило. Ну, он выбегает из машины, смотрит, а присесть некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и тужится. Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
— Мужи-и-ик!
— Да отстань!
— Му-ужи-и-ик!
— Да отстань ты, не видишь, я сру.
Вдруг такой пинок по жопе:
— Ты что офuгел в бане срать.
Пришли в баню попариться три друга: депутат, бизнесмен и вор. Разделись, и у всех троих до колен. У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у вора — руки.
— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз. Болят оба глаза.
— Почему оба?
— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул.
В бане купается группа черных мужиков, среди них один приезжий. Вдруг приезжий удивленно спрашивает:
— Товарищи негры, почему у всех члены черные, а у одного из вас белый?
— Мы не негры, — отвечает мужик с белым достоинством, — мы, шахтеры. Просто ко мне вчера жена приезжала.
Мужика спрашивают:
— Ты почему в баню не ходишь?
— Не-а. В мужской не интересно, а в женскую не пускают…
Разговаривают двое.
— Ты где теперь работаешь?
— В бане. Лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
— И много ты получаешь?
— Хорошо получаю, и еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот… постоянно стоит… Забыл… Ну, из трех букв…
— Что, неужели…
— Да нет! Вспомнил – пар!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дети сегодня мы будем разбирать предложение «Мужчина и женщина мылись в бане». Гургунидзе, отвечай.
Гургунидзе:
— Женщина — подлежащее, мужчина — надлежащее, а баня это предлог.
Учитель:
— Ты нэ совсем прав, баня — это не предлог, баня — это местоимения.
Разговаривают два грузина:
— Вано, пойдем в баню!
— Пойдем, заодно и помоемся!
— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
В бане.
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!» Думает: «О! А это — мысль!»
Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!»
— Привет! Хочешь пойти в баню?
— Привет, когда?
— Сегодня на 20.00.
— Сколько брать?
— Бери троих и симпатичных!
— Я про деньги! Но идея неплохая!
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Источник статьи: http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_banju_i_saunu/0-508
ПараФраз о разном
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает.
Петька все ходит вокруг и говорит:
— Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
— Не дам, мал еще.
Через минуту:
— Слушай Петька к ней подошел какой-то парень… Петька!… Петька!!… Ты где?
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Один тихо говорит другому.
— Давай взорвем ее.
— Опасно. Фитиль очень короткий.
В бане.
На верхней полке лежит бабулька.
Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Не даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако, пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…
В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк — убирайся в мужское отделение.
— Что я вам гомик что ли?
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
Всё. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
Встречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Нет, мою стекла в женской бане.
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал, чуть не съели!
Vip-сауна представляет новую услугу: «Теперь у нас можно еще и попариться!»
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят, поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.
Мальчик у мамы в бане спрашивает:
— Мам, что это у тебя? — и показывает пальчиком.. все поняли куда.
Мама засмущалась и говорит:
— Да это ерунда, сынок.
Пришли домой, и мать говорит отцу, мол, «В следующий раз сам с ним пойдешь, а то он что-то интересоваться начал…»
Ну, делать нечего, пошел с ним отец. Та же история:
— Пап, а что это у тебя?
— А, это ерунда, сынок…
Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и песню поет:
Как у мамы ерунда вся в волосиках,
А у папы ерунда на колесиках…
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик: — Как? Это ж моя жена!
Банщик: — А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться.
Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы:
-Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы:
-А! Работает-работает!
-А вода горячая циркулирует?
Из кассы:
-Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы:
-А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО.
Из кассы:
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!
Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: «Молодой человек! У нас со своим нельзя!»
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как-то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
— Дорогой, ты где?
— Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь…
Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так, етить, я же тебя старше.
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
— А где у вас баня?
— Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
— А зимой?
— Ой, да сколько там той зимы.
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник… и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
«Граждане, просьба занавесками не вытираться!».
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
Сауна «Только помыться» терпит убытки и жалеет о изначально неправильно выбранной политике фирмы.
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен…
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки…
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.
— Ты где работаешь?
— В бане… Лифтером…
— Да ты что! Есть такие бани?!
— Не-е-е… Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать…
— И сколько ты получаешь?
— Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность… Там же этот… постоянно стоит… О господи, забыл… Ну, из трех букв…
— Что — неужели…
— О, вспомнил — пар!
Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…
— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Источник статьи: http://parafraz.space/pro-banyu/
