История №466405
Мяса нет, сметаны нет яйца видим только в бане с Новым Годом.
(название любого города СССР, например харьковчане
Было это в 1981 г. Это было время «колбасных» поездов. Любой
командировочный при возвращении из Москвы имел один и тот-же вид: в
одной руке авоська с бананами, в другой — с колбасой, через плечо, как
походная шинель, надета связка туалетной бумаги, а в зубах — портфель с
драгоценными, никому не нужными командировочными бумагами.
Приходилось и мне ездить из столицы в таком виде.
Поезд Москва — Сыктывкар. Я с пересадкой еду из Харькова в Сыктывкар,
поэтому у меня только портфель с бумагами. Все остальные пассажиры
выглядят так как описано выше.
Но август 1981 чем-то напоминал август 2010 — жара дикая. Поезд идет
почти сутки, за окном 28, а внутри, без всяких кондишенов — все сорок.
Первой ко мне обратилась пожилая женщина, наверное бухгалтер — не хотите
ли колбаски? Я не хотел. Но огляделся вокруг — все ели. Ели через силу,
с трудом проглатывая кусок за куском — но не выбрасывать же с таким
трудом драгоценную, добытую длительным стоянием в очередях дефицитную
еду. Поезд стучал колесами и ел — ибо жара делала свое подлое дело, все
портилось. На выходе из поезда все были злые и одуревшие от еды. Они
молча подходили к урнам и выбрасывали сосиски — их сырыми есть нельзя.
Только владельцы дефицитной даже для Москвы «Краковской» шли с гордо
поднятой головой, переговариваясь между собой
— Она, конечно, полукопченая, но все равно после такой жары нужно
поджаривать.
Для всех остальных командировка в столицу явно не удалась.
Источник статьи: http://www.anekdot.ru/id/466405/
Эпиграф Мяса нет, сметаны нет, яйца видим только в.
Эпиграф
Мяса нет, сметаны нет, яйца видим только в бане с Новым Годом.
(название любого города СССР, например харьковчане)
Было это в 1981г. Это было время «колбасных» поездов. Любой командировочный при возвращении из Москвы имел один и тот-же вид: в одной руке авоська с бананами, в другой — с колбасой, через плечо, как походная шинель, надета связка туалетной бумаги, а в зубах — портфель с драгоценными, никому не нужными командировочными бумагами.
Приходилось и мне ездить из столицы в таком виде. Поезд Москва-Сыктывкар. Я с пересадкой еду из Харькова в Сыктывкар, поэтому у меня только портфель с бумагами. Все остальные пассажиры выглядят так как описано выше.
Но август 1981 чем-то напоминал август 2010 — жара дикая. Поезд идет почти сутки, за окном 28, а внутри, без всяких кондишенов — все сорок.
Первой ко мне обратилась пожилая женщина, наверное бухгалтер — не хотите ли колбаски? Я не хотел. Но огляделся вокруг — все ели. Ели через силу, с трудом проглатывая кусок за куском — но не выбрасывать же с таким трудом драгоценную, добытую длительным стоянием в очередях дефицитную еду.
Поезд стучал колесами и ел — ибо жара делала свое подлое дело, все портилось. На выходе из поезда все были злые и одуревшие от еды. Они молча подходили к урнам и выбрасывали сосиски — их сырыми есть нельзя.
Только владельцы дефицитной даже для Москвы «Краковской» шли с гордо поднятой головой, переговариваясь между собой: — Она, конечно, полукопченая, но все равно после такой жары нужно поджаривать.
Для всех остальных командировка в столицу явно не удалась.
Источник статьи: http://anekdotikov.net/stories/31074/
Советский фольклор
—
К коммунизму мы идем,
Птицефермы строятся.
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется.
| Оценка: нет | Тема: Политические | отправить другу |
Функция временно недоступна
—
Если женщина красива
И в постели горяча
Это личная заслуга
Леонида Ильича
| Оценка: нет | Тема: Политические | отправить другу |
Функция временно недоступна
—
Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
Где б найти такую **ядь
чтоб на Брежнева сменять.
| Оценка: нет | Тема: Политические | отправить другу |
Функция временно недоступна
—
На столе стоит графин
А рядом четвертинка
Мой миленок хунвейбин
А я хунвейбинка
| Оценка: нет | Тема: Политические | отправить другу |
Функция временно недоступна
—
Калина-малина,
сбежала дочка Сталина,
Светлана Аллилуева —
Ну и семейка *уева.
| Оценка: нет | Тема: Политические | отправить другу |
Функция временно недоступна
—
Как-то Брежнев и Подгорный
Напились вдвоем «Отборной».
Утром встали с пьяной рожей,
Водку сделали дороже.
| Оценка: нет | Тема: Политические | отправить другу |
Функция временно недоступна
—
Как во сталинском колхозе
Зарезали мерина,
Разделили все кишки,
Поминали Ленина.
| Оценка: нет | Тема: Политические | отправить другу |
Функция временно недоступна
—
Как в торгсине на витрине
Есть и сыр и колбаса,
А рабочий от досады
Рвет на жопе волоса.
| Оценка: нет | Тема: Политические | отправить другу |
Функция временно недоступна
—
Едет Ленин на свинье,
Троцкий — на собаке.
Комиссары разбежались:
Думали — казаки.
| Оценка: нет | Тема: Политические | отправить другу |
Функция временно недоступна
—
Дядя Ваня, открой глазки,
Нет ни мяса, ни колбаски,
Яйца видим только в бане
Между ног у дяди Вани.
Источник статьи: http://22-91.ru/sovetskii-folklor/type-2/chastushki/5
Мяса нет яйца видим только в бане
Другое дело, политическая частушка, где можно найти стройную систему философии истории. Ведь русская частушка — это рефлексия русского крестьянства над событиями русской истории. Здесь присутствует народная и литературная частушка. В частушках можно найти эхо русско-японской войны:
Куропаткин-генерал
Все иконы собирал,
Пил да ел, да жарил кур, —
Протранжирил Порт-Артур
Несмотря на жесткое и жестокое давление пропаганды и ВЧК-ОГПУ-КГБ, советские люди все равно смеялись над режимом, что нашло отражение, прежде всего, в частушках.
Приведу те немногие из них, которые я помню.
В довоенные времена Сталин выдвинул шесть условий построения социализма/коммунизма. Вот частушка на эту тему:
Как-то пО лесу я шла,
А в лесу прогалина,
Я присела и прочла
Шесть условий Сталина,
Из них четыре — Рыкова,
А два — Петра Великого
(Рыков — Предсовнаркома после Ленина, расстрелян в 1937 г.)
Надо заметить, что сами вожди были достаточно циничны. Человек, присутствовавший на сталинских междусобойчиках, рассказал, как Жданов, наигрывая на фортепьяно, напевал:
Ах же ты, Калинин-дедка (т.е. дедушка),
Зае..л нас пятилеткой!
Особого расцвета народное творчество достигло вскоре после смерти Сталина. Так, после ареста Берии появилось несколько произведений:
Вот товарищ Берия
Вышел из доверия,
А товарищ Маленков
Надавал ему пинков
(Маленков — тогдашний предсовмина)
Цветет в Сухуми алыча
Не для Лаврентья Палыча,
А для Климент Ефремыча
И Вячеслав Михалыча.
(Лаврентий Палыч — Берия, Климент Ефремыч — Ворошилов, тогдашний Председатель Президиума Верховного Совета, Вячеслав Михалыч — Молотов, тогдашний министр иностранных дел).
Тут же родился такой анекдот:
Приехал в Москву мужик из колхоза им. Берии и тут Берию расстеливают как шпиона. А мужику надо срочно написать домой. Но по какому адресу? И он находит выход: «Такая то область, такой-то район, колхоз имени предателя Берии»!
Когда же, в свою очередь, сняли с поста Маленкова, а снявший его Хрущев начал манипулировать сельским хозяйством, появилась такая пародия на известные детские стишки:
-А у нас сегодня дождь. А у вас?
А у нас в отставке вождь. Это раз!
-А у нас сегодня кошка
РодилА троих котят,
Их Хрущев собрал в лукошко —
Хочет вырастить в телят.
Разоблачение Сталина и устранение его имени отовсюду не прошло бесследно. Вот как были переиначены народом слова песни Исаковского:
На дубу зеленом,
Да над тем простором
Два сокола ясных
Вели разговоры.
А соколов этих
Люди все узнали:
Первый сокол — Ленин
Второй сокол — Сталин.
Первый сокол — Ленин
Второй сокол — тоже.
А потом вынесли Сталина из Мавзолея и началась пора либерализации.
Всё хорошо, всё хорошо:
Из гроба Сталина убрали,
Всем показали ПикассО
И даже Бунина издАли,
Цветам разрешено цвести,
Запрещено ругаться матом.
Всё это может привести
К весьма печальным результатам!
Это побудило меня создать свою версию:
Настало время перемен,
Хотя, как водится, с заминкой,
И голубь вспыхнул, как фламинго,
И стала пылкая Кармен
Неспешной северной блондинкой,
Кинжалом закололся Брут,
Лишь чтоб живым остался Цезарь,
И в пряник превратился кнут,
Став частью мирного процесса,
Стал либеральным КГБ
И в дураке проснулся гений.
Но что-то мне не по себе
От этих милых превращений!
Как ни прискорбно, все так и случилось.
Написал все это и вспомнил еще одну частушку брежневских времен:
Крутится-вертится шар голубой,
Крутится-вертится над головой,
Крутится-вертится, хочет упасть
Наша родная советская власть!
Нам хотели запретить
По этой улице ходить.
Стены каменны пробьем —
По этой улице пройдем.
А вы, запретители,
%уя не хотите ли?
В магазине нету мяса,
Милые подружки,
Насолили мы %уев
Тридцать три кадушки.
В нашем городе Тольятти
Выпускают «Жигули».
За три двести обещали,
На две двести н@ебли.
Все случилось шито-крыто.
Стал вождем Хрущев Никита.
Сталин гнал нас на войну,
А Хрущев — на целину.
Говорят, что Эдисон
Был по паспорту масон.
Если так, ебена мать,
Будем лампочки ломать.
Девочки, капут, капут,
Нас по-новому @бут:
Жопой кверху, @здой вниз —
Чтоб родился коммунист!
Дядя Ваня, открой глазки,
Нет ни мяса, ни колбаски,
Яйца видим только в бане
Между ног у дяди Вани.
Едет Ленин на свинье,
Троцкий — на собаке.
Комиссары разбежались:
Думали — казаки.
Как в торгсине на витрине
Есть и сыр и колбаса,
А рабочий от досады
Рвет на жопе волоса.
Как во сталинском колхозе
Зарезали мерина,
Разделили все кишки,
Поминали Ленина.
Как-то Брежнев и Подгорный
Напились вдвоем «Отборной».
Утром встали с пьяной рожей,
Водку сделали дороже.
Калина-иалина,
%уй большой у Сталина,
Больше, чем у Рыкова
И у Петра Великого.
Калина-малина,
сбежала дочка Сталина,
Светлана Аллилуева —
Ну и семейка %уева.
К коммунизму мы идем,
Птицефермы строятся.
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется.
К нам приехал агроном,
Весь измазанный говном,
Говорит: «У нас в стране
Все купаются в говне».
Когда Ленин умирал,
Сталину наказывал:
«Много хлеба не давай,
Мясо не показывай».
Кукуруза, мандовоха,
Вышла замуж за гороха.
Обосрала все поля
И не родит ни %уя.
Ленин музыку играет,
Сталин пляшет трепака.
Развалили всю Расею
Два «веселых» мудака.
Ленин Троцкому сказал:
«Пойдем, товарищ, на базар,
Купим лошадь карюю,
Накормим пролетарию».
Моя милая в постели
Сделала движение,
То ли хочет перестройки,
То ли ускорения.
Мы Америку догнали
В производстве молока.
А по мясу не догнали —
%уй сломался у быка.
Нет ни плугов, нет ни борон,
На березе кличет ворон.
Живем мы в ленинском раю
У могилы на краю.
Нет рубашки, нет портков,
Я не беспокоюсь:
Дал мне орден Маленков,
Как-нибудь прикроюсь.
Обижается народ:
Мало партия дает.
Наша партия не **ядь,
Чтобы каждому давать.
Обосрали выходной,
Отменили Пасху,
Спасибо партии родной
За любовь и ласку.
Сидит Ленин на заборе,
Держит серп и молоток
А его подруга Троцкий
Чешет с фронта без порток
Ох, огурчики мои,
Помидорчики,
Сталин Кирова пришил
В коридорчике.
Председатель на машине,
Бригадир на лошади.
А колхозники с мешком
От%уярили пешком.
Источник статьи: http://newzz.in.ua/humor/1148857556-sovetskie-kramolnye-chastushki.html
Дядя Ваня, открой глазки, Нет ни мяса, ни колбаски, Яйца видим.
Дядя Ваня, открой глазки,
Нет ни мяса, ни колбаски,
Яйца видим только в бане
Между ног у дяди Вани.
Ещё анекдоты про Баню
Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Красная рожа пылает пожаром!
Волосы — дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!
Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.
Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.
Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.
Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.
— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.
Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось.
Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита.
Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна.
Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился.
А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским.
Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998
— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.
Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/63638
