Нагиев и рост баня

Осторожно Модерн 2

«Осторожно модерн! 2» — юмористический сериал, продолжение сериалов «Осторожно модерн!» и «Полный модерн». В главных ролях снимались Дмитрий Нагиев и Сергей Рост, особенность сериала в том что Рост и Нагиев играют не просто главные роли, а являются исполнителями всех ролей. «Осторожно модерн! 2» шёл на канале СТС с 2001 по 2003 год. После того как Рост ушёл из творческого дуэта, Дмитрий Нагиев снимался в продолжении уже под названием «Осторожно, Задов!».

Главные герои сериала — три семьи, соседи проживающие в одном доме: Задовы, Тракторенко и Сморковичевы. Самым главным и центральным персонажем является прапорщик Василий Задов.

Герои сериала

Семья Задовых

• Василий Петрович (Нагиев): прапорщик танковых войск (в/ч 30303), хотя в разных сериях носит разные эмблемы войск.
• Нина Марковна (Рост): жена. Работает в военторге. Имеет дочь Татьяну и сына Павла.
• Павел (Нагиев): сын Василия и Нины. Носит кличку «Очкарито»
• Татьяна (Нагиев): дочь Нины, единоутробная сестра Павла.

Семья Тракторенко

• Зинаида Петровна (Нагиев): врач-проктолог. Часто изменяет мужу.
• Пётр Семёнович (Рост): муж, учёный. Лучший друг Василия. Пугливый и робкий, подчиняется супруге.
• Сергей (Рост): сын, хоккеист и боксёр. Избалованный и нахальный, носит кличку «Бульдозер». Лучший друг Паши Задова.

Семья Сморковичевых

• Степан Кондратьевич (Нагиев): спившийся рабочий, сантехник. Потомственный рабочий Кировско-Путиловского-трактороподшипникового завода. Один из главных источников дохода — сбыт лома цветного металла
• Люся (Людмила Олеговна) (Рост): жена Степана. Эстонка, потомок тевтонских рыцарей.
• Лёня (Нагиев): сын. Лучший друг Паши и Бульдозера. Носит кличку «Красавчик».

Есть также и множество второстепенных персонажей.

Осторожно модерн 2 смотреть онлайн все серии подряд

Смотрите онлайн в хорошем качестве все серии Осторожно модерн 2 на сайте Старый добрый юмор.

Источник статьи: http://shutkayoumora.ru/ostorozhno-modern-2

Осторожно Модерн 2

«Осторожно модерн! 2» — юмористический сериал, продолжение сериалов «Осторожно модерн!» и «Полный модерн». В главных ролях снимались Дмитрий Нагиев и Сергей Рост, особенность сериала в том что Рост и Нагиев играют не просто главные роли, а являются исполнителями всех ролей. «Осторожно модерн! 2» шёл на канале СТС с 2001 по 2003 год. После того как Рост ушёл из творческого дуэта, Дмитрий Нагиев снимался в продолжении уже под названием «Осторожно, Задов!».

Главные герои сериала — три семьи, соседи проживающие в одном доме: Задовы, Тракторенко и Сморковичевы. Самым главным и центральным персонажем является прапорщик Василий Задов.

Герои сериала

Семья Задовых

• Василий Петрович (Нагиев): прапорщик танковых войск (в/ч 30303), хотя в разных сериях носит разные эмблемы войск.
• Нина Марковна (Рост): жена. Работает в военторге. Имеет дочь Татьяну и сына Павла.
• Павел (Нагиев): сын Василия и Нины. Носит кличку «Очкарито»
• Татьяна (Нагиев): дочь Нины, единоутробная сестра Павла.

Семья Тракторенко

• Зинаида Петровна (Нагиев): врач-проктолог. Часто изменяет мужу.
• Пётр Семёнович (Рост): муж, учёный. Лучший друг Василия. Пугливый и робкий, подчиняется супруге.
• Сергей (Рост): сын, хоккеист и боксёр. Избалованный и нахальный, носит кличку «Бульдозер». Лучший друг Паши Задова.

Семья Сморковичевых

• Степан Кондратьевич (Нагиев): спившийся рабочий, сантехник. Потомственный рабочий Кировско-Путиловского-трактороподшипникового завода. Один из главных источников дохода — сбыт лома цветного металла
• Люся (Людмила Олеговна) (Рост): жена Степана. Эстонка, потомок тевтонских рыцарей.
• Лёня (Нагиев): сын. Лучший друг Паши и Бульдозера. Носит кличку «Красавчик».

Есть также и множество второстепенных персонажей.

Осторожно модерн 2 смотреть онлайн все серии подряд

Смотрите онлайн в хорошем качестве все серии Осторожно модерн 2 на сайте Старый добрый юмор.

Источник статьи: http://shutkayoumora.ru/ostorozhno-modern-2

Осторожно, модерн!

БЛДЖАД! Эта статья полна любви и обожания. Возможно, стоит добавить немного критики?

A long time ago, in a galaxy far, far away. События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!

ACHTUNG! Опасно для моска! Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.

В эту статью нужно добавить как можно больше инфы по первому сезону, ибо для симметрии. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Осторожно, модерн! — юмористический ситком этой страны конца 90-х-начала 00-х. Все роли исполняют актёры лицом и телом — Дмитрий Нагиев и Сергей Рост, причём у первого паралич лицевого нерва. Кстати, эта парочка знакома зрителям по фильму Невзорова «Чистилище». Там Нагиев играл главного нохчу, а Рост — русского танкиста aka Сайф Рохман Дост, так что Рост-таки тоже нохча [ЩИТО?] .

Особенность передачи в том, что актёры играют всех персонажей, каждого со своим характером, чувством юмора, но, в отличие от того же «Городка» или этой «Вашей Раши», играют не сценками, а сразу, так сказать, в режиме реального времени — одним большим сюжетом. И кстати, это аццкий труд не только для актёров, но и для операторов-монтажёров, так как пилить приходится очень много материала, ведь в кадре могут показать только двоих героев, а уже в следующем — других (учитывая еще то, что на дворе таки 90-е и компьютерной графики и в помине не было). Транслировался сериал, в основном, по СетиТелеСиткомов. Зарубежных аналогов не имел, чем не мог не радовать. Однако злил кого-то навязчивым продакт-плэйсментом водки «Ять». Ныне нерегулярно транслируется на спутниковых каналах.

Содержание

[править] О чём?

Первая часть «Осторожно, модерн!» представляла собой чернуху в дистиллированном виде, чем былинно доставляла. Стиль сериала напоминает рассказы Зощенко, в которых описываются бытовые отношения между представителями советского большинства. (Кроме неё в этой сфере можно отметить подзабытый сериал «Русские страшилки» с Гальцевым.) Каждая серия не имела ничего общего с предыдущей, были обыграны практически все ситуации на злободневные темы, такие как: служба в армии; отдых в бане людей разных социальных прослоек, встреча выпускников, общежитие, муж возвращается из командировки и застаёт жену в постели с любовником [1] ; студент находит бабло в коридоре и думает, как бы его потратить. Всего, по данным разных источников (например, основных раздач торрент.сру), наснимали 54-56 серий. И это без учета т. н. неопубликованных (из-за неформата и особо упоротого содержания) серий, раннего, так сказать, периода (

20-30 штук) (если быть точным, 34 серии без учета юмористических рекламных роликов в количестве 5 штук). Их, как правило, считают и выкладывают отдельно от основных, и называют «Осторожно, модерн!-0. Неизданное».

Однако при своем изначальном юмористическом замысле, первый сезон отличается обилием трагикомических сюжетов, когда вроде бы должно быть весело, но как-то не очень. Практически никакого хэппи-энда, зато много абсурда и трэша. Несмотря на косяки (копеечный бюджет, наличие некоторых откровенно фейловых серий, отечественный говнопопс в качестве музыкального оформления в ранних сериях) смотрибелен благодаря труду всего съемочного коллектива. Серия про уличных музыкантов (52) вполне себе пророческая — через пять лет Нагиев и Рост по схожим причинам разойдутся в разные стороны, но в отличие от своих героев безо всяких шансов на воссоединение.

[править] Особенности

• Большинство съемок проходило в натуральных питерских квартирах со всеми причиндалами. Поэтому в каждом выпуске присутствовали книжные шкафчики, содержащие 9000 томов литературы, серванты с хрусталем и посудой посреди спальни, настенные ковры и прочие элементы декора. Квартиры принадлежали друзьям актеров и членам съемочной группы. Также люто доставляли накладные носы актеров, которые бешено символизировали.

• В «Полном модерне» 1995 года изначально с Нагиевым клипы объявляла Довлатова, после чего Нагиев вместо неё в шоу притащил Роста (в миру — Титивина), которого он также в 1994 году на радио привёл. В выпусках после «Осторожно, модерн!-2» Нагиев также в одно лицо решал, кого привлекать в качестве актеров и проталкивал своих друзей со времен студенчества — Климушкина, Лифанова, и своего сына Кирилла, который снимался в эпизодах.

• Особо доставляла одежда актеров. Все тряпки были заботливо принесены самими актерами или съемочной группой из своих домов, ибо на костюмеров и сами костюмы нужно было тратиться.

• Существует мнение, что в одной из серий первого сезона засветилсянефритовый стержень Нагиева, но-таки Лурка врёт, ибо даже краешка плоти не видно.

[править] Ответвления

[править] Полный модерн!

Передача шла на РТР в 1999 году, за пару лет до выхода в эфир «Осторожно, модерн!-2»; состояла из двух частей, не связанных сюжетом друг с другом. Первая часть — скетчи про больницу, вторая — про нервного мента Колю (впоследствии — Эдика) Рылова, живущего с неверной женой, дочерью-шалавой и с тёщей, которые постоянно пытаются упрятать его в психушку, или отравить, чтобы завладеть его имуществом. После выпила собственной семьи, Рылов перекочевал в Осторожно, модерн!-2. В связи с приходом ВВП, пришла цензура, и перспективный проект был придушен, освободив место «Шлаку» и мыльным операм для пенсионеров.

[править] Осторожно, модерн! 2

В отличие от многих фильмов и передач, которые после сиквелов скатываются в сраное говно, продолжение сериала, на удивление, вышло никак не хуже, а то и лучше первой части, за исключением последних серий. Как и в первой части высмеиваются многие общественные пороки и явления, имеющие место быть, а в серии 27 даже упомянут сам Всемогущий. Скатывание в УГ начало происходить где-то с того момента, когда в 82-83 сериях были последовательно выпилены сначала дом героев (путем поджога), а потом и сами герои, превратившиеся в зомби. Последние же несколько серий сняты в мелодраматическом ключе, ибо посвящены любовным похождениям Задовых и некоторых других. Sad but true.

Отдельного упоминания заслуживает саундтрек. Всевозможные музыкальные направления — от серф-рока до электронной музыки, от Горана Бреговича до The Ventures и Макса Раабе. Если в первой части попадалась передающая эпоху попса типа всяких Апиных, Овсиенок, Королевых и прочих, то здесь даже близко ее нет.

Данный сериал отдалённо напоминает «Санта-Барбару», потому что в нём кипят нешуточные африканские страсти. Действие происходит в спальном районе всё того же Питера, в одном доме, где живут три семьи: Задовы, Тракторенко и Сморковичевы. Адрес дома, кстати, неимоверно доставляет — улица Красных, иногда — Красивых Молдавских партизан, дом 13. Реальное место съемки — Приморский район Санкт-Петербурга, ул. Ильюшина, д. 11. Все квартирные и большинство уличных локаций «Осторожно, Модерн!-2» снимали именно там. До сих пор там живут местные, которые вполне охотно делятся со страждущими анонимусами фактами и рассказами о съемках «Модерна».

• Василий Петрович Задов (Нагиев) — прапорщик, глава семьи Задовых, самая значимая™ фигура в сериале. Имеет весьма символизирующие усики и чёлку набок. Ловелас. До армии учился в ПТУ. Ворует со складов в основном продукты, но однажды спиздил даже обогащенный уран. В той же серии признался, что однажды продал гусеницу от танка («хорошо ушла, помню»). Много пьет, заискивает перед начальством. Часто вспоминает, что в молодости занимался «дзюдой» с Самим ВВП и «джиу-джитсей», правда его быстро выгнали, потому, что у него «удар неконтролируемый». Рекордсмен по количеству попыток суицида в сериале (7 попыток). Однажды забеременел от инопланетянина.
• Нина Марковна Задова (Рост) — темпераментная, но жирнаяженщина. Жена прапорщика Задова. Часто повторяет, что отдала ему «лучшие годы своей жизни» и любит напоминать о том, что хозяйка квартиры, где проживает семья, именно она. В то же самое время прощает Задову все его солдафонские выходки и даже измену, причем сама изменяет Задову с его комбатом и не только (Степан Сморковичев, дворник Федя, Борис и т.д).

• Паша Задов (Нагиев) — сын Василия и Нины. Компьютерщик-задрот, гикнутый полудурок, неудачник и тайный эротоман. Имеет кличку «Очкарито». Влюблен в дочь прапорщика Пастушенко Алену. Как и Задов склонен к суициду (вешался, убивал себя в локти). Рисует картины, пишет и исполняет свои песни. С помощью денежно-вещевой лотереи среди всех граждан по слухам должен был стать Президентом России, но в итоге в ней выиграл прапорщик Тарас Пастушенко. Довольно талантлив и изобретателен, нередко помогает жителем дома выпутываться из передряг. Нередко пытается раздобыть лёгких денег, но с одинаковым результатом.
• Таня Задова (Нагиев) — дочь Нины от первого брака, по сюжету — красавица. В каждой серии заводит себе нового мужика, обязательно богатого. ЧСХ, является предметом фапа со стороны прапорщика Задова и единоутробного брата Пашки. Нередко конфликтует с родней, но в трудную минуту готова выручить.
• Настасья Филипповна (Рост) — тёща прапорщика Задова, мать Нины Задовой. Раздражает его тем, что макает задовские носки в борщ, и любит совать нос не в свои дела. Часто забывает, сына она родила или дочь. Появляется редко, живет отдельно от Задовых.

• Петр Семенович Тракторенко (Рост) — ученый-ботаник, типичный нерд и тряпка, которого постоянно пытаются выставить крайним. Сумрачный гений, собирает гербарий, и — ко всему прочему — заикается. Постоянно подвергается унижениям со стороны жены Зины. Часто изобретает какие-нибудь приборы или эликсиры, что доставляет другим персонажам сериала массу неприятностей. Друг Василия Задова. Несмотря на добродушие, в 49 и 87 сериях выходит из себя и идет на крайние меры, устав от унижений со стороны жены и окружающих.
• Зинаида Ивановна (Петровна) Тракторенко (Нагиев) — врач-проктолог и садист, домашний тиран, один из колоритнейших персонажей сериала. Постоянно глумится над мужем Петром, регулярно ставит ему клизмы, которые считает лекарством от всех болезней и наказанием за все проступки. Постоянно произносит фразу «Дрянь такая!», что не может не доставлять. Завистница. Постоянно пытается найти интрижку на стороне. Считается, что чуть более чем наполовину списана с первой жены Нагиева — Алисы Шер. Несколько раз уходила от него, но потом возвращалась, ибо любит его, а он её. Сидела на зоне, лечила негров в Анголе, когда те воевали с англичанами, что тоже доставляет. Кличка — «Зинка Два Стакана». Баллотировалась в депутаты — «Лист свой в урну, товарищ, суй. За Зинаиду Тракторенко голосуй».
• Сергей Тракторенко (Рост) — сын Зины и Петра. Кличка — «Бульдозер». Физически крепкий, но тупой подросток. Друг Пашки Задова и Лени Сморковичева. В 77 серии чуть не поженил Тараса Пастушенко на ахтунге-поляке Йозефе Пробздевском, в той же серии безуспешно пытался отыскать Сару Коннор, зато нашел Самуила Яковлевича Коннера и дал оному по яйцам.

СМОРКОВИЧЕВЫ (в некоторых сериях — Сморковичи или Сморчковы):

• Степан (Нагиев) — алкаш, потомственный работник «Кировско-путиловского шарикоподшипникового завода» (в одной из серий называется рабочим Ремотно-прокатной базы № 6) и одновременно сантехник, работающий за ЖРАТ бутылку. Несколько раз пробовал кодироваться, но в обоих случаях продолжал бухать через «фильтр», прикрывая горлышко бутылки краем тельняшки во время пития. Когда не пьёт, превращается в успешного бизнесмена, но есть побочный эффект — изменяет жене. Пьет все, вплоть до жидкости для замачивания бинтов. По легенде спился из-за презентованной ему Дедом Морозом на Новый год неиссякаемой бутылки водки. Постоянно носит одну и ту же тельняшку. За деньги или бутылку может признать себя отцом чьего-нибудь ребенка или взять вину за совершенное преступление. На досуге варит мыло из собак. В одной из серий уехал в Пиндостан, где разбогател, и вернулся оттуда, чтобы забрать жену и сына, но в итоге остался в этой стране. Sad but true. В последней 94 серии неудачно попил суррогату и загремел в дурдом.
• Люся (Рост) — жирная баба-блондинка с бородавками на лице, жена Степана, с которым она живет в одной квартире (иногда в палатке на улице или на лестничной клетке) по соседству с прапорщиком Пастушенко. Периодически подвергается побоям со стороны Степана. По происхождению — потомша тевтонских рыцарей, коренная эстонка. Несколько раз уезжала туда в гости к матери. После попадания Степана к людям в белых халатах (та же 94 серия) уезжает на историческую родину навсегда.
• Леня (Нагиев) — сын Степана и Люси, кличка — «Красавчик». Предмет обожания местных девиц, но тем не менее девственник. Гитараст, исполнитель песен как своих, так и Очкарито. Был комиссован из армии, поскольку мешал служить узбекам, которые его сильно любили. Часто является инициатором сексуальных авантюр, в которых принимают участие его друзья — Бульдозер и Очкарито. В первой же серии поспорил с ними на сто баксов, кто первый впердолит какой-нибудь девчонке.

• Комбат Багратионов (Рост) — начальник и собутыльник Задова, подполковник. Всегда говорит пафосным тоном, громко прикашливая. В безвыходных ситуациях по-дружески предлагает прапорщику Задову «офицерский выход», то есть суицид путем выстрела в висок. Имеет жену, которая успевает ему изменить со всем, что движется, как только комбат отойдет лишь на минуту.
• Екатерина Дмитриевна (Нагиев) — жена комбата. Женщина-вамп. Вступает в интимную связь с некоторыми сослуживцами комбата (как минимум с Задовым и Пастушенко) и генералом Сисько, но при этом считает себя верной мужу.
• Тарас Тарасович Пастушенко (Рост) — хохол-прапорщик, жирный холоп™, патриот России и одновременно латентный бандеровец, люто, бешено ненавидящий Задова и воспринимающий его как конкурента за «звёздочку» на погонах. Ворует из части все подряд, вплоть до сцеживания тормозной жидкости из танков. Постоянно соперничает с Задовым за расположение комбата. По доносу Василия год просидел на гауптвахте, в связи с чем перед отбытием на губу дал Задову люлей и на год приковал его задом к унитазу. Имеет жирную дочь Алёну и любимую женщину Галю, торговку пирожками.
• Алёна (Рост) — дочь прапорщика Пастушенко, отличница. Влюблена в Лёню, но проводит время с Пашкой Задовым, гуляя вокруг дома и считая шаги.
• Генерал Сиська (Сисько) (Нагиев) — появляется редко, обычно тогда, когда над воинской частью Задова нависает угроза, или если надо кого-нибудь разжаловать. В одной из серий Задову приходится переспать с женой Сисько, Дианой, чтобы та уговорила мужа не расформировывать часть.
• Участковый Эдуард Рылов (Нагиев) — заикающийся рыжеусый лейтенант-участковый, «оборотень в погонах». Часто употребляет фразу: «Что же вы за народ такой, [подставить народ]». Злоупотребляет своим положением, берет взятки. Ахтунг. Также садист, насильник и, по совместительству, сексуальный маньяк, как выясняется в одной из серий.
• Управдом Михаил Львович Аполлонов (в некоторых сериях — Тютюрин, Етишкин) (Рост) — еврей, пацифист, масон и по совместительству бессменный управдом дома. Весьма доставляющий экземпляр, ежеминутно употребляющий слово «ибо» — когда надо и когда не надо. Друг и компаньон Рылова. Живет вместе с жирным котэ по кличке Томас. Отключает воду и свет неугодным жителям своего дома, ибо мстительный.
• Клавка-буфетчица (Рост) — толстая брюнетка с острым носом, буфетчица из части Василия Задова и его любовница всех прапорщиков и офицеров части. Некоторое время жила у Василия, прикидываясь его сестрой-монахиней. Готовит лучше, чем Нина. Называет Задова «котиком».
• Наташа (Рост) — подруга, а в последствии жена Паши Задова. Толстая блондинка, ТП и истеричка.
• Дворник (Рост) — жопа с метлой. Петербуржец, призывающий земляков не молчать против засилья понаехавших чучмеков типа Задова, считая, что они гадят везде, где только можно. Ненавидит Задова, называя его «педерастом». Доставляет тем, что постоянно встревает в драки, отгребает люлей, но лежа на земле не успокаивается, даже потеряв литры крови. Баллотировался в управдомы. Также является любовником Нины Задовой, так как в одной из серий прилетает к ней на крыльях любви, с совершенно прозрачными намерениями, после ухода Василия на службу.
• Галя (Нагиев) — любовница, а впоследствии и жена прапорщика Пастушенко. Род деятельности — уличная торговля пирожками/мороженым, кстати, прапорщик её и склеил на работе. По говору, зубам цвета спелой кукурузы и вечным оренбургским платкам ясно, что является лимитчицей из деревни («Ой девки, стыдоба-то какая, хоть в деревню вертайся!»). Ко всему прочему оказывается потомком польского пана, наложившего проклятие на предка Пастушенко.
• Борис (Нагиев) — любовник Нины, блондин-очкарик, имеет нервный тик, по милости Василия подвергся хирургической кастрации.
• Дмитрий Игоряныч Козюкин (Рост) — сферический жлоб в вакууме, начальник военкомата в звании младшего сержанта, обещавший Петру Семёновичу за путёвку в Болгарию отмазать Бульдозера от службы в юнармии, но-таки попытался обмануть Петечку.

[править] Осторожно, Модерн! 2004 — Барская усадьба

Снятый по окончании второго «модерна» полуторочасовой новогодний фильм для СТС с участием Нагиева, Роста и кучи отечественной звездотни — Киркорова, Отпетых мошенников, Сливок и пр. По сюжету в царские времена в канун Нового года в имение барина Задова (Нагиев) и его жены Нины (Рост) должен приехать царь-батюшка, в результате чего с Задовым и другими персонажами происходит череда приключений. Как оказывается в конце фильма, все это приснилось Задову, уснувшему лицом в салате в новогоднюю ночь в своей квартире. Фильм чуть более, чем наполовину напичкан песнями, старинными интерьерами и неудачными дублями в конце фильма (ибо невозбранно спизжено у Джеки Чана). После этого фильма совместная работа Нагиева и Роста прекратилась из-за разразившегося холивара — Нагиев просто зазвездился из-за «Окон» и предложил Росту оставаться лишь сценаристом (хотя почти все серии написал Рост), а играть решил сам, в одиночку, предложив Росту не сниматься, но дальше писать сценарии. Нетрудно было догадаться, что же было дальше.

[править] Осторожно 8 марта, или Похождения Задова

После выкидывания Роста на мороз был снят сей лютый высер с Нагиевым и Компанией, в кою вошли Цекало, актеры из сериала «Менты» и другие. Что вышло, то вышло.

[править] Осторожно, Задов!

Когда сценарный и лулзовый запас иссяк, сценаристы решают расширить актёрский состав: команда в принципе та же — монтажники, гримеры, постановщики и авторы сценария — Галкин, Пармас (в создании последних 14 серий не участвовала) и Балашов, уже без Роста, но добавляются много второстепенных ролей, которые играет актер телом Динамит, Игорь Лифанов (друг Нагиева со времен студенчества), Половцев и Селин из «Ментов», Федорцов, Гурченко, Полищук, Воробей, Блёданс (уже не фап-символ) и другие. Не побрезговал участием в данном позорном высере даже сам Д’артаньян. Серии между собой не связаны настолько, что если в одной серии у Задова была одна любовница, а затем она же была женой, то в другой — любовница и жена уже другие. Nuff said.

Если ОЧЕНЬ сильно изголодались по Задову, то можно и посмотреть. Но нужно реально скучать по нему, хотя и Задов уже не тот. В отличие от предыдущих проектов, «Задов» был снят в стиле ТНТшного быдло-сериала, с тотально умственно отсталыми персонажами, благодаря чему «Модерн» начал скатываться в сраное гавно.

[править] Задов in REALITY, или Кто хочет жить в пентхауZе?

Через год после окончания «Осторожно, Задов!» в 2006 году на голубых экранах зомбоящиков появилось 26-серийное наиунылейшее говно, снятое в формате реалити-шоу для РЕН-ТВ с ведущим Нагиевым в образе Алика Гэ (Ali G) на фоне шлюх в купальниках. К «Осторожно, модерн» и «Осторожно, Задов» не имеет никакого отношения, хотя многие персонажи сохранились, в том числе главный герой Задов с Очкарито, мент Рылов, медичка Зина с её новым мужем-нердом Пержо. Также в сериале мельтешит ещё куча уродов разного сорта.

По сюжету в квартирах Задова и его соседей Рылова, Пержо и Приходько устанавливаются скрытые камеры, и не все члены семьи участников в курсе о Большом Брате. И тот, кто выполнит все задания ведущего шоу, а также продержится 26 дней, получит пентхауз за 5000000 долларов. По факту же хуй.

Сериал не доставляет ни разу и в свое время имел низкие рейтинги, вследствие чего скоренько свернулся.

[править] ПостМодерн

После второго «Модерна» Нагиев и Рост до сих пор не поддерживают отношения. Не сходящий с экранов зомбоящиков и кинотеатров Нагиев первое время всячески открещивался от образа Задова и при одном упоминании «Осторожно, Модерн!» у шоумена можно было лицезреть лютое негодование, ныне же голосящий физрук вдруг загордился «Модерном» и Задовым, причисляя их к классике юмора. В паре серий СТСшного сериала «Кухня» даже не сдержался и сделал несколько отсылок к Задову и Степану. Не перестаёт мелькать своим клоунским носом в разных модных сериалах и криминальных драмах. Рост же неохотно, но пиарится, рассказывая о «Модерне» в интервью и выливая ведры говна на выгнавшего его Нагиева, поддерживает отношения с режиссёром и сценаристом «Модерна» Анной Пармас, изредка появляется в каком-то кино, где-то играет в театре, в частности запилил винрарный, по его скромному мнению, спектакль с недвусмысленным названием «Осторожно, Рост!». Фанаты Роста могли ждать пьеску неоконченную для механической пианины™ про ставшего комбатом Пастушенко, Нину и Петра Семёныча, но вместо этого получили шоу, где разные ноунеймы смищно отвечали на призыв «Расскажите какую-нибудь историю, которая начиналась бы словами „однажды вечером“» (Рост и Нагиев уже делали это на СТС и ТНТ в конце лихих и начале нулевых). Но самый ад и пиздец, что Рост стал сотрудничать с Басковым, засветившись в его говнофильме «Поворот наоборот» и сыграв сценариста в шоу «Субботний вечер», затем направил стопы к Смехопанорамосяну, появившись в нескольких выпусках «Петросян-шоу» в 2018 году. Роли класса «кушать подано» в таком адовом днище — занятие не ахти какое, поэтому не исключено, что Рост покинул и эту программу, поскольку в новых выпусках его не видать. При всем этом периодическими мельканьями в ящике и участием в антрепризе г-н Рост вполне может вести безбедное существование. Такие дела.

[править] Цитаты

— Не трогай пол. грязными руками!

— Может вам не нужны витамины. Кальций. Пантакрин…

— Если крикнет рать святая — хочешь жить — сымай трусы, я скажу, трусы сымая, дайте только колбасы. — Это в каком смысле,колбасы?

— 5 миллионов долларов… А сколько это, а? — Ну это примерно как коробка. Из-под ксерокса.

— А у нас бар только до 15. — А мне как раз по совокупности 15 лет дают.

— Выхожу один я на дорогу, АКМ со мной и слава Б-гу.

— Вот мой тоже раз ко мне, а ему: «ты чего?». А он: «будешь говорить чего, почему — стану импотентом». И стал.

— Коридор, коридор — это не какая-нибудь рекреация!

— Мне тут дочка написала… 30 щенков. — Простите, но такой книжки у нас нет. — Не, ну ты так сразу-то не отказывайся. Подумай, поищи. — А дайте посмотреть, как она там вам написала… 30 щенков… Зощенко!

— Нам предстоит сокращение штатов.
— Уж, конечно, не американских.

(разговор между учителем и бизнесменом) — Ну как жизнь? — Ну как жизнь… На инвалидности же. Да и учитель математики. — Это тебе повезло! — В чем, интересно. В том, что учитель математики. — Нет, в том, что на инвалидности. Я полгода себе пробить не могу. Говорят, не похож.

— Да я смотрю мы с вами прихлебываем не из одного котла. — Котел-то один. Котелки разные.

— Ой, профессор, я тоже хочу фигуры по телу. — Вам, прежде, чем пускать фигуры по телу, надо позаботиться, чтобы ваша личное, индивидуальное тело было похоже на фигуру.

— Настоящая женская грудь должна умещаться в руку. У вас хорошая грудь. Но где мы найдем такую руку?

— Ой, не надо Гоги… — Не Гоги, а Гиви. Горцы не любят путать!

— Это не то, что вы подумали! Это моя сестра! — Оооооууу… Ну если это ваша сестра… Может быть вы не знаете… Но это очень плохо.

— Я проработал в двенадцати рекламных агентств! — Тебя из двенадцати рекламных агентств выперли!

— Я тебе за деньги зайца в поле на смерть загоняю… Вилами!

— А чем обычно подгузники испытывают? — А вы знаете шеф, да. — Я спрашиваю, чем это можно заменить. — Ну… Например — яблочным соком. — Я спрашиваю, чем в кадре это можно заменить!

— А энурез — это как. — Ну это когда под себя ходишь. — Это как? — Ну когда в туалет сходил. А штаны еще на тебе.

(школьник, ковыряясь в носу) — Переэкзаменовка. Какое мерзкое слово. Сложившаяся личность вынужденна терпеть унижение путем проверки её целостности какими-то ничтожными личностями.

— Дура — не дура. Какая фигура!

— Я слышала, есть такой яд — Комет — он даже микробов убивает!

— А, Козлов! Ничего, что опоздал, все равно на два напишешь. — Чего сразу два Козлов. — Понимаешь, Козлов. Если бы таких, как ты, Козлов, было бы два…

(в коридоре военкомата)— Тебя бы в нашу сборную… Не надо мне в уборную. Я прямо там сходил. До сих пор с тряпками возятся…

(в коридоре военкомата)— И вот пришел приказ! С самого верху. До самого. до нас.

— Ты на что намекаешь? — На то самое намекаю, что у меня без дела простаивает. — Хорошо еще, что простаивает… Вон у Борики уже и…

— Помощник хренов! — А? Что у него с хреном? — Я говорю, помощник хренов. — Помоишник!

— Хоть бы пылесоснули бы там.

— Я, конечно, не умею говорить так, как предыдущий оратор… ша. — Ну, еще бы! — Тем более, так красиво одеваться, но…

— Я не такой адвокат… — Скажите, а сколько получает ТАКОЙ юриспрудент?

— Доктор? А он умрет? — Конечно. А вы как думали? — А… Скора ли кончина? — Может быть сегодня… — Ура. Я предлагаю выпить! — А может быть лет чрез девяносто. Это, понимаете, диалектика. Медицина тут бессильна.

— Где ты был? — Я был в туалете. (…) — Я встретил своего школьного друга. — Где, в туалете? — Ну да, в туалете. (…) — Понимаешь он относится ко мне, также как ты относишься… Ко мне. (…) — И он еще ревнует? 20 лет и все ревнует? — Да! И, говорит, ревность моя окрепла. Я в туалет захожу, а он штаны одевает и говорит: а ревность-то моя окрепла. Я смотрю — такая крепкая ревность…

— Ты без билета никто, а без кепки… Вообще никто!

— Слушай, Гантелия за десять копеек никогда штанов не снимал! И дед мой не снимал, и баба мой не снимала!
— Стало быть, вы, коллега, в штанах размножаетесь?
— Мы, Гантелии, не множимся. Мы делимся.

— Нагиев и этот… Как его… Партнерша его, в общем.

— Они не имеют права!
— Они имеют нас сколько хотят и когда хотят. Раньше нас имели коммунисты, теперь имеют капиталисты.
— У вас, я смотрю, большой опыт, что касается имели-не имели.
— Мы не позволим, чтобы нас имели! По крайней мере, за бесплатно!

— Да я талисман этого банка! Я как мишка олимпийский. Да меня надо у входа этого банка повесить!

— Скажите, вам операция с анестезией делать? — Да, конечно! — Анастазия Петровна, зайдите.

— Папа в Чонго-Монго — это не бесплатное удовольствие для будущего малыша.

— План операций икс, игрек и… Как эта русская буква называется, все время забываю?

— Я никогда не жаловался! Даже, когда в войну на продуктовом складе работал, — не жаловался!

— (в бане) Слушай приказ по банно-прачечному комбинату! Помыться, побриться, душевно раскрепости. Постираться!

— Если террористы начнут пить с заложниками — это будет уже не терроризм, а карнавал в Буэнос-Айресе.

— Скипаю до хазы, пока упаковка не приехала.

— (Ответ мужа на признание жены, что она его больше не любит и уходит к другому)— Я.. обоими рогами за!

— Правда! Живите по правде!

— Лично я не вижу никакой проблемы. Выехали на воздух, постреляли, получили удовольствие, развлеклись.
— Удовольствие? Удовольствие — это когда попадают в цель, когда попадают в цель! Ну ладно, проиграли ментам: они спят с оружием, это герои! Ладно, проиграли, в конце концов, налоговой полиции: бухгалтерия попросила. Но героям финской войны! Их осталось-то всего двое: дед и полбабки! Они же не видят, не слышат, у них же у каждого болезнь Мендельсона, и то попадают!
— Папа, не Мендельсона, а Паркинсона.
— Да по мне хоть Абрамовича, всё равно попадали ведь!

Есть ли личные просьбы? Есть! У нас служит прапорщик Пастушенко, вот я хотел бы, чтоба его, чтоба, чтоба, чтоба. вот!

Клизма — это залог здоровья! Почему я так хорошо выгляжу? Потому что каждую неделю себе делаю с лавровым листком, с лаврушечкой.

Грудь-то у тебя тоже, между прочим, не молодёжная, ну-ка, а левая?

— Я тебе скажу, что я никакого Эренберга знать-не знаю и видеть-не видел! Я и на следствии так буду говорить! Мы с ним так договорились!

И десяточка на закусон осталась.

— А 25 лет Родину задарма защищать, не многовато? А ноги у меня по горам по самую задницу стёрты, не многовато? А геморрой от засад? А сгущёнку заедать салом, это как? А дочка у меня вдова, а я сирота, это нормально?

И помни: если ты разобьёшь мой кубок, который я выиграла на конкурсе городских проктологов, я заставлю тебя съесть свою руку.

— Этот Кувалдин пришёл, забрал твой телевизор.
— Как.
— Мля, да говорит: «Мой!» Я говорю: «Забирай, мля, иди отсюда!»

Это моё изобретение — виртуальный шлем. С помощью него можно стать Шумахером, Тайсоном или даже Децлом.

— Странный вы народ, убогий народ вы, ботаники. Ни бляхи у вас начищенной, ни сапогов яловых.

— Раз-раз, болгарский рецидивист Хренов! Выходи с высоко поднятым! Эээ, с высоко поднятыми руками!

— Я всё скажу, всё скажу! На ограблении нас было восемь человек, мы взяли миллион эстонских крон! Они сейчас хранятся на квартире у моего соседа Задова, прапорщика!

— Ты ремонт чё ли сделал, а?
— Да. Всё своими руками. Самому нравится.
— Вот ты своими руками, а сынок-то твой наоборот.
— Сынок да, наоборот. Чего наоборот?
— Поясню. А то наоборот — на девок он не заглядывается.

Слышь, сынище, скажи, что долг принёс, год уже не могу отдать. Пропью а то, скажи, пропью а то.

Борода! Нас предали. русофилы.

Здорово, Задоу, у менэ Галя затеяла печь пироги, а яиц у менэ нима, ну в смысле куриных.

Вот, только мы его и видели, ага. Трупешники в мусоропровод еле запихали: пóпы вот такие. Вот. Нормально, что сосед Бульдозера из настоящей восемьдесят пятой бандитом каким-то был, какую-то кассу какого-то общака у себя скрывал, да, его тоже замочили. Слава Богу, всё хорошо закончилось!

— Какова была диспозиция?
— Диспозиция была такова: я лежал, комбат — сверху.

— Не хотел бы ты, брат, услышать слово Божье?
— Слово Божье? Конечно бы, хотел!
— Ведь слово Божье, брат…
— Бог — это, в сущности, что такое, это, как я понимаю, схоластическая манифестация основ нашего бытия, явлённое нам во плоти онтологическое обоснование контекста нашей сущности.
— Как-как, брат?

— Не бери ты на чёрный же день отложенные баночки!
— На чёрный месяц будет много у тебя! А я тебе так скажу: зачем ты меня ударил?

— Интим… Слово-то какое гадкое — интим!
— Я понимаю, конечно, что интим не главное в супружеской жизни, но всё-таки обидно, что в день двадцатилетия супружеской деятельности у нас опять ничего не получилось.
— Слушай, за двадцать лет и танк осечку даёт, а у него, в отличие от меня, вон, дуло три метра.

— В гости лет 5-10-15 назад к одной блондинке заходил сам Бисер Киров.
— А кто это?
— Ну, какая разница! Я не помню! То ли певец болгарский, то ли румынский космонавт.

— Диана дала мне…
— Вам дала? Везёт.
— Да подожди ты! Диана дала мне понять, что ты ей как мужчина очень даже нравишься.

— У вся страна за́раз тебя по телевизору бачит, як ты в туалете бумагу рвэшь! Сдался тебе мой питон. Вырастил я ужика, откормил салом.

Здравствуйте, товарищ жена генерала Сиськи.

— Пей!
— Я клянусь! Я нет, нет, не хочу! Не хочу!
— Ну, тогда заучим небольшой текст: «Водка — это плохо. От водки ежедневно умирает миллион человек и рождается пять тысяч уродцев. И вообще, я не пю. Я не пю!»

— Лампочки! По 52 просил лампочки, а выслали по 25! А при 25-то ваттах как управлять ракетой, если ни хрена не видно: Марс это или Юпитер?

И сельдь хороша, когда её жуёшь не спеша, и соли в компоте, как я люблю, две ложки. С пупочкой.

— Ой, Степан, какой ты нежный…
— Нина, я брюки снял или всё ещё в них тусуюсь?

Под угрозой срыва находится конгресс врачей-проктологов. Группа вооружённых террористов из организации «Россия против геморроя» захватила здание, где должен был проходить конгресс. Каждые пять минут злоумышленники убивают по одному проктологу, требуют вазелина и отставки Кабинета Министров.

Ах, конечно, здесь он! Где ж ему быть ещё? Лежишь, клеточки целлюлитные паришь! В то время как в Албании голод, в Швейцарии обжираются и пукают, он лежит, журнальчик порнографический листает!

Ты на рóдную маму и отца стульчиком?! Да я лучше бы тебя не рожала, лучше бы я тебя в колыбели задушила подушкой, как папа предлагал!

Я, к счастью, врач, я помню клятву Гиппократа: резать надо сразу. Сразу, быстро и большими кусками — не надо дожидаться перитонита.

— Ты что отцу нож вперёд лезвием подаёшь?
— Привычка змеелова!

— Так, я не пóняла: а тебе не кажется странным класть носки возле тарелки?
— Нет, мне не кажется, мне так даже аппетитнее: сыром овечьим тянет!

— Ой, мы одни?
— Ну естественно! Кто нам нужен ещё для этих целей?
— Для каких целей? Вы говорили, что мы будем заниматься английским языком.
— Я не говорил английским, я говорил так: языком, если получится.

— Меня, во-первых, на крыше продуло, а, во-вторых, кажется, я подвернул ногу.
— Думаю, придётся вас, Левинсон, сократить. В нашей армии продутые прапорщики с вывернутыми ногами не нужны.

— Ладно! Пойду в беляшную схожу! Хвостиков крысиных потрескаю!

— Шесть крышек от люков, да. И памятник Петру Первому, шемякинский!

— Нравишься ты мне. как Александр Грин! Читал?
— Нет, но я знал его лично.

— Пётр Семенович — мой брат родный! Он здесь живет!
— Нет у него никаких братьев! Он инкубаторский!

— Как долго умеете терпеть по нужде?
— Сутки! Ой, не с утки, а сутки!
— Пишем: 15 минут.

— Холопская у тебя, Тарас, тушёнка!
— А у тебэ, значит, нет? А у тебэ, значит, условная, из крабьёв?

— Не дом, а музыкальная шкатулка. Спроси, кто там.

— Чооорт! Чёо-о-рт, у-у тебя (показывает) рОги отпали!

— Мазохист. Пельш. Пельш — фамилия, Мазохист — тенденция.

— Оооо, нет, я прошу прощения, после вчерашнего не буду злоупотреблять.
— Это другой компот, не такой как был вчера. Сегодня другая комбинация. Сегодня «Алычовый +»

— Выходит, у вас, голубчик, говоря научным языком, ярко выраженная латентная мужская ориентация.
— Прапорщика на голубятню взять.

— Сегодняшний компот еще хуже, чем вчера. ааа-ааА-А-А-ААААА-А-А-А.

— Подожди! Подожди! Вспомни — а может быть был в твоей жизни ещё один счастливый день.
— Был. Был! Я домой с работы шёл — так меня на лестнице ублюдки тринадцатилетние догола раздели. одни кальсоны́ с начёсом оставили.

— Ах-ах, меня били гады-дети.

— А я, Зинаида Ивановна, обкакался. Ибо очень страшно.

— Еда в холодильнике, ключ под ковриком.
— А деньги?
— А денег не дам, ты их пропьешь. Так вот, еда в холодильнике, ключ под ковриком. Тебе что из Эстонии привезти?
— Денег!

— Поменьше кекса, побольше секса!
— Нина, товарищ комбат велел заняться нам этим!

— Вот, решил кота похоронить. Оставлять так нельзя, ибо запах очень крепок. Лично я не выдерживаю.

— Хватит строгать нищету для Страны Советов!

— Говори, что у тебя это дело до колена!
— Ну нет, ну как же можно, вы ж знаете, у менэ по сравнению с вашими размерами лилипутский вообще!
— Да, я знаю-знаю, а ты ври-ври!

— Нина. У неё такие губы. Я имею в виду на лице! И тело. Я имею в виду, мне так кажется!

— Лёня сказал, что вы никогда с девушками дела не имели, это правда?
— Ну коли там Лёня сказал, значит, не имел!
— Значит, вы голубой!
— Что, что ты сказала? Кто голубой?
— Ну, Лёня так сказал.
— Раз Лёня так сказал, значит, голубой! Но ты только об этом никому не рассказывай, поняла?

— Упал, сержант, отжался сто раз!
— Да, пошёл ты на хрен, «упал-отжался» — своему сынку это скажи!

— Вы же сами говорили, что он вам в постели практически так же, как я, понравился, только без изысков всяких экстренных.

— Нина! Ниночка! Подь сюды! Жирная.

— Какое вино предпочитаешь: красное, чёрное, лимонад?

— Утрите слюни, офицер, вы же подполковник, майор!

— К нам тогда с инспекцией приезжал генерал Писька, эээ, Сиська. Я путаю.

— Да, что же это делается, хлопцы? Бандеры на вас нима! Вас что же москали в школе не учат, что нельзя гадить там, где жрёшь.

— Прятался столько лет ты, Пётр Семёнович! «Здрасьте!» мне говорил, я с ведром, а ты: «Здрасьте!», интеллигент вшивый! А сам, оказывается, крохобор?! Хапуга!
— Да, как вы смеете так на меня кричать? Я взрослый человек! Я научный работник! У меня диссертация недописанная в ванне лежит!
— Я не знаю, что такое диссертация, но я рад, что она не дописана!

— Что ты, Галя, жабьи свои глазки на меня выкатила. Не знал я, что лягуху такую, лягуху на груди пригрел!

— Аллё, скорая, у меня батя рожает! Чё? Вóды уже отошли!

[править] Ссылки

[править] См. также

[править] Примечания

1. ↑ Бабские роли актёры играют поровну, так как оба безусые, да и комплекций подходящих: один — низкий и толстый, другой — выше и худее. Сам по себе Нагиев среднего роста (

173 см) — в передаче «Окна» это хорошо заметно.

Источник статьи: http://lurkmore.to/%D0%9E%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%BE,_%D0%BC%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%BD!