Нас с тобой закрыли в бане

Статусы про баню

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)… первый вид вымирает.

Наша жизнь, как баня. Хочешь паришься, а хочешь нет.

Лето, наступил сезон, когда автобус — это баня за 15 рублей.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Коньяку не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане, с Рождеством вас, Кубанчане.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

Не надо меня парить.. Если бы мне это было надо, я бы сейчас в бане была.

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

В жизни совсем как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.

Русская баня – душа России!

– Здравствуйте, это Баня? – Да, это Баня! – А где Болодя?

Жизнь не баня, чтобы париться.

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись… и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык.

Проверяя в бане, холодная или горячая вода в баке, человек в любом случае матерится.

С кем хочется не получаются, а с кем не хочется: – Липнут как банный лист до задницы…

Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Украинец, в американской бане, ошибочно сел на раскалённый камень… Крик… Маты… К нему подходит американец: – Speak English – Та нє, спік сраку.

После случая, когда короля застали в общественной бане, его стали называть “ваше невеличество”!

Эххх… щас бы пивка да похолоднее и в баньку да потеплее и рыбки да посоленей…

Не бойся в шахте не газа не пыли, бойся в бане упавшого мыла!

Самое большое палево вконтакте – это когда твой парень был “в бане с друзьями”, а на следующее утро читаешь в новостях “… добавил в друзья Свету Иванову, Машу Петрову, т.д.”

Банька моя, я твой тазик…

Письмо ученика учителю: – Спасибо вам, Афанасий Федорович, за то что вы заставляли нас писать столько много конспектов, хоть есть чем баню в деревне разжигать…

Заходит мужик в общественную баню и говорит дайте мыло для лица, а продавщица удивленно: – А что жопу мыть не будете?

Загадка: зачем мужчины ходят в баню, а женщины (за этим же!) на рынок? …Ответ: покупать яйца.

Маленький мальчик по имени Ваня Как-то подглядывал в женскую баню. В дырочку кто-то плеснул кипятком, Все, позабудь про него военком…

Источник статьи: http://pricoliska.ru/statusy-pro-banyu/

Нас с тобой закрыли в бане

А вот эти люди, которые пытаются всем нравиться, они вообще понимают, что выглядят примерно как кусок мыла в общественной бане.

При входе в баню

— Мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
— А остальное вы мыть не собираетесь?

д/с «Следствие вели. с Леонидом Каневским. Эпизод 360. Замороженный труп»

Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал, чуть не съели!

Мне кажется, есть что-то особенное, вкусное,
В женщине, после бани.
Или будет.

Телефон

В мужской раздевалке звонит мобильный телефон. Из душа выскакивает молодой мужчина с полотенцем на бедрах и берет трубку. Любопытство заставляет всех присутствующих навострить уши.
— Алло, привет…
— Привет, котик! Ты в спортзале?
— Ага.
— Послушай милый, я тут по магазинам решила немного пробежаться… Нашла такую хорошенькую кожаную куртку. Всего за 1500 долларов. За такую вещь просто смешная цена. Можно мне купить ее?
— Ну, если тебе так нравится, бери милая, конечно.
— Спасибо, милый. Я т…
… показать весь текст …

Записки советского банщика 7. Ох ты, Охта!

Ехать в баню на Охте мне пришлось больше часа. Но Лариса сдержала слово, устроив меня в класс на втором этаже. На первом этаже в этой бане были простые классы, мужской и женский. А на втором — классы получше и подороже. В мыльных вместо скамеек тут были открытые душевые кабинки, и стоимость мытья была не двадцать копеек, а пятьдесят. Поэтому, хоть баня была не в таком бойком месте, в деньгах я не проиграл.

Напарником моим оказался Саша Шахназаров, высокий худой мужчина примерно моего возраста…
… показать весь текст …

Иди ты в баню!
Они думают, что сказали мне что-то плохое!
Как они ошибаются, я в восторге от бани! — задница в мыле, а никуда не бежишь.

Записки советского банщика 6. Конфликт

Как-то утром, выбрасывая старые веники, я натолкнулся на заместительницу заведующей. Удивившись, что она пришла так рано, я обратил внимание на её озабоченный вид.
— В чём дело, Лариса? Случилось что-то? — поинтересовался я.
— Капитолина в больнице. Похоже, сердечный приступ, — ответила она.

Никто в бане не мог поверить, что у нашей железной «бабы Капы» мог случиться сердечный приступ, но это было так. Через месяц, не появляясь на работе, она ушла на пенсию. Все думали, что заведующей станет пр…
… показать весь текст …

Стройотряд. Глава 4. В лесу

В лесу, куда студентов отвёз большой автобус, их уже ждали два других инструктора, молодой светловолосый крепыш Василий и Тимофей Петрович, мужчина лет сорока в кепке, с серыми глазами навыкате.

Всем выдали по остро отточенному топору и по паре белых рабочих рукавиц. Затем первую, вторую и третью бригады инструкторы повели вперёд, а четвёртая с инструктором Поварёшкиным осталась.

— Кто бригадир? — спросил Николай Фомич.
— Я, — ответил Володя Воробьёв, кудрявый плотный первокурсник.
— Распили-к…
… показать весь текст …

Старый год, готовит сани,
Уезжать ему пора!
Уж пыхтят, дымятся бани,
Раскраснелась детвора!
.
По обычаю-примете,
Нужно смыть, успеть недуг!
Любит люд забавы эти,
Гонит хвори банный дух!
.
Веник весело гуляет,
По распаренным телам!
Жар усталость выгоняет,
Для души людской бальзам!
… показать весь текст …

Выход
Он есть всегда. Нельзя находиться в ограниченном пространстве, закрывая себя, как банку с консервированной килькой. Выпускать нужно хорошее и плохое: доброе — на друзей, все плохое — в землю. Чувствую себя детским писателем. И текст у меня такой сумбурный.
Мы не гипсовые изваяния, нельзя быть статичными. Есть люди, которые все держат в себе: эмоции, деньги, веру, правду. Многие умудряются в себе держать даже свое достоинство. Оно типа есть, но его не видно. Такой вот скрытный человек. Об…
… показать весь текст …

Упало в бане мыло… Куча мужиков — а подымать бояться.))

В баньку хочу… В русскую… Чтобы от жара — уши в трубочку… Чтобы от пара — лицо красное… Чтобы веничком берёзовым шёлковым по животу и по заднице хлестать и приговаривать: «Изыди, жир! Изыди, жир! Изыди навсегда. » Аллилуйя!

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!

Я с Матаней был на бане,
Журавли летели.
Как Матаня засмеётся —
Сапоги слетели.

А за огородами баньки деревенские,
Да у самой реченьки, да поближе к ней.
У меня, родимые, доводы есть веские,
Что на свете нету их жарче и родней.

Припев:
Ах, баня, баня, баня, малиновый ты жар,
Берёзовый дух мяты да веничек пропарь.
Ах, баня, баня, баня, ты — добрая маманя,
… показать весь текст …

Записки советского банщика 10. Квас

В конце июня, в среду, меня позвали в кабинет к заведующей. Там уже был Володя с первого этажа.
— Ребята, предлагают левый квас, с хорошей скидкой, — объявила Лариса. Но — только если возьмём всю машину. Хотите?
— А что женщины? — поинтересовался Володя.
— Они говорят, что у них пьют не так много, больше двадцати ящиков им не потянуть.
— А он не просроченный? — спросил я.
— Нет, срок истекает через четыре дня. Но кто ж на срок смотрит? Главное — чтобы не прокис, а у нас в подвале холодно. В обще…
… показать весь текст …

Если Вы проснулись рано в воскресенье в феврале,
Понимаете, что в ванной, а точнее в санузле,
И вам вроде бы не плохо, качка лишь на корабле,
Вспоминаете со вздохом, что пока вы на земле…
Ну, конечно же финансы совершенно на нуле,
Будто были на банкете вы с министрами в Кремле.
Слава богу, что мобильник до сих пор еще в чехле.
И одна мечта — увидеть чашку кофе на столе…
А жена уже несется с криком к вам на помеле,
Потому что вы явились, как куриное филе…
Значит в бане было классно! Вечер был навеселе!
Ну, а как все начиналось… телефон… звонок… Алле!)))

Вчера ходили с девчонками в баню. чисто женским коллективом. попарлись отлично. за одно перемыли корточки всем мужикам:)!

Русская баня- развратница,
И ты её неги пленник.
Ей служит верой и правдой
Берёзовый свежий веник.

То россыпью мелкой пройдётся,
Погладив листочком стыдливо.
То жару поддаст- разойдётся,
Облапая тело блудливо.

Колдует у каменки милый,
Лукавые взгляды бросая.
И пихтовый запах дурманит
В награду любовь обещая.

Свидетельство о публикации №114081102010

Записки советского банщика 9. Воспоминания

В первых числах июня народ повалил в баню, и я вспомнил, что мой однокурсник говорил про отключение горячей воды. Выходя из класса ближе к вечеру, я увидел, что очередь в женский класс ещё больше, причём много женщин с маленькими детьми. И мне вспомнилось, как я ходил в баню в детстве.

В нашей большой коммунальной квартире ванны не было, и все раз в неделю ходили в баню. Дo семи лет я ходил с мамой и сестрой, старше меня на два года.

Мы ходили в баню на углу проспекта Майорова и канала Грибое…
… показать весь текст …

Источник статьи: http://www.inpearls.ru/%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D1%8F?page=4

Как задобрить банника?

ДАННАЯ ПУБЛИКАЦИЯ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ХУДОЖЕСТВЕННЫМ ПРОИЗВЕДЕНИЕМ! ДАННАЯ ПУБЛИКАЦИЯ ОТНОСИТСЯ К РЕАЛЬНЫМ МАГИЧЕСКИМ РИТУАЛАМ.

Издревле баня была не просто местом, где можно помыться и попариться. Для наших предков строительство и уход за ней были целым ритуалом. Они считали, что баня — это целительное место. Не зря живёт народная мудрость: «Кто в бане парится, тот долго не старится».

А всё потому, что обитает в бане особый дух — банник. Если его уважать
и почитать, банник обеспечит хороший пар и выгонит из тела все хвори. А если банника не задабривать, то он может принести много бед.

Входя в баню, нужно 3 раза постучать в дверь, зайти внутрь и сказать:
«Банник-банник в дом к тебе прошусь, от зла защищусь. Твои правила знаю, их заклинаю! Гостя прими по чину да по совести. Нашли не беды, а благости! Ключ, замок!»

После полуночи и до восхода солнца вход в баню закрыт. Наши предки считали, что в это время у банника гостит нечистая сила. Самыми благоприятными днями для бани считаются ВТОРНИК, ЧЕТВЕРГ и СУББОТА. В эти дни банник защищает всех своих гостей от тёмных сил и не даёт захворать.

Для банника важно, кто первым заходит мыться. Сначала парятся мужчины, и лишь потом в парилку заходят женщины. Банник на дух не переносит пьяных, поэтому заходить в баню в нетрезвом состоянии (даже если Вы выпили только несколько рюмок спиртного), а уж тем более употреблять спиртное в бане НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ Также в парилке запрещено плеваться, т.к. банник в ответ может плюнуть кипятком в того, кто нарушил это правило.

Чтобы банник не серчал, ему надо класть кусочек мыла. Лучше всего сделать так: Купить кусок мыла и мыльницу (НО ЭТИМИ ПРЕДМЕТАМИ ЛЮДЯМ УЖЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ! Эти вещи должны принадлежать только баннику.)
После помывки мыло и мыльницу, а также немного чистой воды и веник нужно оставить в парилке. Кстати, воду для банника можно налить в таз, в котором обычно замачивается веник. На следующий день мыло и мыльница убираются куда-нибудь в укромное место, вода выливается, а веник убирается до следующего раза.

Такое почтительное отношение задобрит банника, и он защитит хозяев от напастей и хворей. Ещё банник очень не любит грязь. Поэтому я всегда мою баню до и после посещения. Протираю полы, стены, окна. А перед тем, как покинуть баню, нужно сказать, обратившись к духу: «Спасибо, банник, за пар целебный да за твоё гостеприимство доброе. Пусть как у тебя будет всё хорошо, так и нам бед не знать и не хворать».

Выйдя из бани, нужно повернуться к ней лицом и сказать: «Тебе, баня, на стоянье, а нам на доброе здоровье».

Ни в коем случае нельзя заходить в баню В ПЯТЬ МИНУТ ЧЕТВЕРТОГО НОЧЬЮ В КАНУН ПАСХИ! Тех, кто нарушит этот запрет, банник может жестоко покарать и даже УБИТЬ. Если банник запер человека в бане или напал на него, то обычно, в этом случае, дверь бани невозможно открыть, т.к. она не поддаётся никаким средствам.

Чтобы открыть такую дверь, нужно прочитать специальную молитву:
«Свят Дух, чист Дух.
Во имя Отца и Сына и Святой Дивной Троицы.
Батюшка банник,
Двери открой, впусти к себе домой.
Дверь — дверями, петли — петлями, Ключи — ключами.
Во имя Отца и Сына и Святой Дивной Троицы.
Аминь. Аминь. Аминь».

16 января 2015 года.
© Артём Валерьевич Колосов

Источник статьи: http://proza.ru/2015/01/16/1955

Мужики пошли в баню: «женский день»

Была пятница. Многие приятели Игоря в этот день не спешили домой. У взрослых семейных людей – это целый ритуал – принято не торопиться вечером в пятницу перешагнуть семейный порог.

Суббота-воскресенье – семейные дни. Но это завтра, а сегодня – пятница.

Строиться этот вечер начинал, как всегда, спонтанно, но заранее Сергей звонил Игорю после обеда: «Какие планы на сегодня?». Игорь ответил, что собирается встретиться с Наташей, своей девушкой, с которой был уже знаком почти полгода.

— Договорился уже? А мы с Николаичем собираемся в баню. Пригласи Наташу – все же будет какое-то разнообразие.

Юрий Николаевич был ровесник Игоря, друг Сергея и с недавних пор они все вместе регулярно встречались. Чаще всего называли его так – Николаич. Он не обижался.

Наташе, как ни странно, идея с баней понравилась. Только что – она будет там одна?

— Кого-нибудь пригласят, — успокоил Игорь.

«Почему в баню, как правило, не берут жен?», — пыталась проникнуть в истину молодая женщина.

— У меня в этом деле опыта нет никакого, поэтому скажу так: с женами живут, а в баню ездят отдыхать, — сделав серьезный вид поведал Игорь.

Баня была на окраине города, среди новых домов. Наша компания грелась здесь уже не раз. Поэтому, оказавшись в привычной обстановке, знали что, где и как. Где парилка, где душ и бассейн, а где бильярд.

На столе появилось несколько бутылок пива и закуски к нему – копченая мойва, чипсы, орешки. Пару бутылок красного вина и фрукты дополнили этот натюрморт.

— Это для дам, — поставил «точку» на столе Сергей. – Кстати, Игорь оказался самым хитрым, он уже с девушкой. А нам, Николаич, эту проблему нужно как-то решить, — произнес он вслух, чтобы все слышали.

Решение «пряталось» среди страниц записной книжки, появившейся в руке и мобильного телефона. Все же очень нужная в бане вещь – этот телефон. Без него не согреться, не обрадоваться.

— Может быть, не стоило Наташу сюда приглашать? — засуетился Николаич, когда молодая женщина ушла переодеться. – Появятся здесь неизвестно кто, что подумает? А вдруг когда-нибудь встретимся еще, и мы с тобой будем с женами, а? – волновался он.

— Наташа умный человек, все понимает. И ничего лишнего никогда не скажет. Правильно? – заручился поддержкой у Игоря.

Тот тоже так думал, но все же спросил:

— Кого вы собираетесь пригласить?

— Кого-кого? Как всегда – самый надежный вариант, девочки по вызову.

Телефоны «девочек» хранились в записной книжке и были так зашифрованы, что не только жена, Сергей сам не сразу мог понять, кто здесь записан, и что кроется за этим набором цифр.

Имена в ней появлялись так. Вначале была газета, где печатались объявления про «куколок и карамелек». Звонили, приезжали, отбирали, общались. Если девушка нравилась, Сергей заводил разговор про телефон.

— Давайте мы в следующий раз тебя пригласим, минуя контору, зачем им платить? Ты только подружку подыщи к этому времени, — предлагал он.

Телефон, как правило, оставляли все. Видели, что мужчины нормальные, трезвые, даже не ругаются.

— Приедет Лариса, — обращаясь к Игорю, сообщил Сергей, закончив разговор по телефону. – Помнишь, она как-то была с нами: Николаич, тебе она тоже должна понравиться – бедра и грудь, словно молоком наполнены. И она без комплексов.

У Сергея была целая теория: почему девочки по вызову – это хорошо.

— У жены, представь, месячные, — убежденно наставлял он, — а организму хочется. Что делать? Хорошо, если есть подружка. А если ее нет, а хочется. Позвони и приедет девочка на час – знает для чего, тебе не надо ни ухаживать, ни водить в театр, ни подарки дарить. По сути, этой женщине ты платишь не за услуги, а за отсутствие ритуала ухаживания, прежде чем заняться любовью.

Вошла Наташа – в черном открытом купальнике, поверх которого по-римски была обмотана простыня. Села рядом с Игорем за стол.

— Сейчас невеста для Игоря приедет, — пошутил, обратившись к Наташе, Сергей. – Мы с тобой будем эксперты. Не возражаешь.

— Я должна на это как-то прореагировать, — услышанное женщине не понравилось. — Значит, я здесь в качестве эксперта.

Игорь поспешил положить ей на колено свою ладонь, обхватил ее колено, посылая сигналы: не сердись на обычные шутки.

— Кто скажет первый тост? – поднял бокал с вином.

В дверь позвонили, Сергей пошел открывать и вскоре за столом появился еще одна женщина — Лариса.

Все правильно: приводил ее как-то Сергей на квартиру к Игорю. Более того – ей удалось уложить его на лопатки и совершить весь тот ритуал, каким владеют девочки ее промысла.

«Правда, она аппетитная?» – Игорь поморщился, не поддержав щедрого друга.

— Когда у тебя в последний раз была женщина? — Сергей уже сердился, — не помнишь. И еще столько же ее могло не быть. Так что радуйся, а не занимайся самокопанием. Я же не жениться тебе на ней предлагаю. Хотя, говорят, из многих бывших проституток получаются хорошие жены.

«Может, я действительно должен радоваться. Но на душе как-то мерзко. Получил мерзость, а не удовольствие. Сколько я ей должен заплатить?»

— Это был мой «подарок».

А недели через две Сергей познакомил Игоря с Наташей.

— Лариса, у тебя красивая грудь, не хочешь раздеться? Мои друзья полюбуются, — предложил Сергей.

Девушка была действительно без комплексов. И грудь у нее действительно заслуживала того, чтобы ей любоваться.

— Где у нас фотоаппарат? Замечательное мгновение на память.

— Кажется, у меня в сумке есть «мыльница», — пошутил Игорь и сделал попытку подняться.

— Сиди, сиди, — осадили его мужчины.

— А на столе Лариса сможет станцевать, — взял на себя роль «ведущего вечера» Сергей.

Это был танец живота, Лариса играла роль индийской женщины, простыня как юбка плотно обвивала ее ноги и бедра, грудь парно подпрыгивала, демонстрируя себя во всей красе. Затем из простыни все больше стали появляться ноги, девушка стала, уже как настоящая танцовщица, приподнимать свою длинную юбку, ставить ножку на носок.

Танец прервался неожиданно. Игорь застучал в ладоши, давая понять, что на этом представление заканчивается. Что было бы дальше, он догадывался – простыня упала бы на стол и перед взором, в том числе его подруги, предстала бы обнаженная натура Ларисы.

Стоило ли это увидеть всем или это не для женских глаз – Игорь точно не знал. Поэтому решил не рисковать, каким окажется реакция его соседки?

За танец, за женское изящество, украшающее жизнь мужчин – за этот тост выпили, кто вино, кто пиво. Рассказывали анекдоты. Потом Лариса взяла Сергея за руку, и они поднялись.

«С девушкой нужно обсудить одну проблемку, — обращаясь к Наташе, сообщил Сергей, — не скучайте без нас, мы скоро».

Остальные пошли в парилку. Пахло деревом – приятно, но воздух был уже горяч. Плеснули на каменку, и с шипением по помещению расползся горячий пар. Заахали, заохали. Покрылись потом.

— Наташа, вам с нами не скучно? – спросил Николаич.

— Наоборот, много интересного и любопытного.

Подлили еще воды, и всех обдало новой порцией горячего пара.

Николаич не выдержал первый, — поспешил в душ и к бассейну, блестевшему прозрачной водой.

Оставшись вдвоем, Наташа прижалась к Игорю, горячему и желанному, прижалась так, что он застонал.

Баня была недалеко от дома, где жила Наташа и Игорь провожал ее пешком.

Ее что-то веселило. Не выдержав, она спросила:

— И сколько этой Ларисе Саша заплатил? Странные вы все же, мужики. Взяли бы жен, могли бы все свои радости получить. И женщинам бы доставили удовольствие, да впридачу сэкономили бы семейный бюджет. Забавные, — повторила Наташа. – А ты раньше с ней встречался, с этой Ларисой. Странно она на тебя смотрела. И на меня тоже, на нас с тобой.

— Как-то в нашей компании она уже была.

Больше Игорь ничего рассказывать не стал.

История из коллекции «Свидания 40-летнего мужчины».

Источник статьи: http://lentachel.ru/news/2019/09/14/muzhiki-poshli-v-banyu-zhenskiy-den.html