Не ходите, девки, в баню.
— Светка, это нечто! – полыхает жаром телефонная трубка, — ты только представь: на берегу реки. всё суперски, в деревенском стиле! Нам баню отдают на весь вечер, да ещё и забесплатно! Когда ещё так повезёт?!
— Подумать надо, — колеблюсь я, — на субботу, говоришь?
— Ну, да! А вокруг – снега. тишина. да о таком только мечтать! И от города недалеко, и полное уединение! Пропаримся, в снегу выкупаемся. посидим, поболтаем, в конце концов! Что тут думать, трясти надо! – и Нинка смеётся, вспоминая бородатый анекдот.
Если бы я знала, чем закончится этот поход в баню, я бы предпочла-таки не «трясти», а думать, наверное.
На наше счастье баня оказывается действительно великолепной.
Правда, машину приходится оставить у дороги; но спускаться по тропинке среди хрусткой снежной белизны, улегшейся округлыми сугробами с обеих сторон, даже в кайф – настоящая зимняя сказка!
Деревянный домик, внешне крошечный, оказывается внутри намного шире и выше; а высокое, добротно сколоченное крыльцо возвышается над затаившейся под снегом стылой речкой капитанским мостиком, не меньше.
— Девочки, вы только гляньте, — взвизгивает эмоциональная Нинка, — а мебель-то какая! Ну, Васька, ну удружил!
И она тут же давит на кнопочки своего красненького телефона и громогласно орёт: «Васька, спасибо. Баня – чудо. », и мы морщимся от пронзительности её голоса.
— Нинок в своём репертуаре, — саркастически хмыкает Ольга.
За грубым, из тяжеленных брёвен сколоченным столом места хватило бы не только на нас пятерых, а на целую футбольную команду. Поэтому приходится выбирать из двух вариантов: либо скромненько занять уголок стола-полигона, либо расположиться по центру, игнорируя пустующие длинноты лавок, тянущихся в обе стороны от избранного нами центра.
Оказывается, неведомый нам Васька «удружил» ещё и неожиданным сюрпризом: бутылкой отменного самогона, уложенного заботливой рукой в деревянную кадушку.
Что там «минус двадцать пять на улице», когда бушует в крови неостудимый самогонный родник — клокочет горячими гейзерами и завихряется бездонными водоворотами, пузырится и пенится, выдавливая любую мысль из глубины на мелководье?
Уже после третьего стакана мы, сверкая под удивлённо-пучеглазой луной голыми распаренными телами, слетаем по высокому крыльцу в снег: хватаем горстями, растираем его по коже, обсыпаем друг друга, захлёбываясь от восторженного удивления – снег-то совсем не холодный!
— Аааааа. – визжит худенькая Юлька, выкарабкиваясь из сугроба, в который её случайно мы столкнули, — девчонки, да вы все рех-ну-лись.
— Хорошо-то каааааак. – кричит в звёздное небо дебелая сибирячка Любаша, и испуганные зычным эхом звёзды начинают истерично подмигивать.
По возвращении оказывается, что не все мы вышли из снежной купели Афродитами обновлёнными.
— Свет, — тщательно выговаривает непослушным языком Ольга, — посмотри: что это у меня на груди. зелёное?!
Я пытаюсь стряхнуть странные изумрудные пятна, расплывшиеся на Ольгиной груди. Но ещё никому не удавалось стряхнуть с кожи невесть откуда взявшуюся в снегу зелёнку.
Ольга чуть не плачет, потом концентрирует взгляд на мне и возмущается, округлив глаза:
— А у тебя нет. Ты с какой стороны от крыльца снег загребала – с левой или с правой?!
— Не знаю, — с вялым энтузиазмом утомлённого натуралиста исследую я свою грудь, — может, с левой. а может, с правой.
— Значит, я брала снег с другой стороны. – сосредоточенно делает глубокомысленный вывод Ольга.
И успокаивается.
Даже это мелкопакостный «звоночек» не смог предостеречь нас от продолжения — бутыль с самогоном убавляется на глазах.
Алкогольные гейзеры будоражат кровь, холодный сильный душ после парной даёт обманную уверенность в абсолютной трезвости, тосты и анекдоты становятся всё витиеватее и продолжительнее, а рассказы всё невразумительнее.
— Нет, ты понимаешь?! – горячится Нинок, в лицах и жестах изображая что-то длинное и путанное, — она говорит: ты мол, сама посмотри! А я. вот так подошла к окну, глянула вниз.
Нинка, разведя руки в стороны, наклоняется и.
Раздаётся резкий удар головы об стол – наша подруга отрубается на полуслове, буквально вписавшись лбом в поверхность стола. Мы испуганно её тормошим, но это бесполезно: она спит беспробудно!
— Хорошо, что топчан есть, — поджав губы, цедит трезвая Юлька, — ничего, пару часиков поспит и протрезвеет.
С трудом выволакивая обморочноподобную Нинку из-за стола и перетаскивая к широкому топчану, мы наивно радуемся тому, что ни разу не приложили бедную, затуманенную крепким первачком, головушку ещё обо что-нибудь, кроме стола.
Под траурно-ошеломлённое молчание по поводу утраты одной пятой части нашей бравой кампании мы приканчиваем самогон без тостов, коротко и решительно.
Чередование жаркой парной с ледяным душем делают своё дело: употреблённый первач дисциплинированно растекается по клеточкам и жилочкам и съёживается до незаметности. И очень даже вовремя: пора бы и по домам отправляться, семьи-то ждут, волнуются!
Дело за малым: надо навести порядок и разбудить нашу, самогоном утомлённую, Нину.
С первым мы справляемся легко и быстро. А вот со вторым.
Нина не просыпается. Ни от потряхивания, ни от криков, ни от хлестанутой в отчаянии пощёчины, ни от вылитого на грудь стакана холодной воды.
Абсолютно бесчувственное тело не реагирует ни на что.
— . осподи, — нервно вздрагивает Оля, — да с ней в таком состоянии можно всё, что угодно сделать!
Мы переглядываемся и читаем в глазах друг друга то, что нам очень бы хотелось с Нинкой сейчас сделать.
Одевать бесчувственного взрослого, оказывается, гораздо сложнее, чем одеть спящего маленького ребёнка.
С огромным трудом мы натягиваем одежду на павшую от самогонной коварности подругу: её руки и ноги пугающе выгибаются в разные стороны и грозят оторваться при малейшей возможности.
Шуба же становится и вовсе непреодолимым препятствием: чудесная шёлковая подкладка отторгает любое поползновение, ускользая от своей обморочной владелицы.
Бедная Нина просто. вытекает из своей, уже застёгнутой на все пуговицы, шубы, и с грохотом растекается по деревянному полу.
— Лопатой собрать, да в шубу закинуть, — мрачно констатирует Ольга.
Второй раз Нина «вытекает» уже на крыльце: в наших руках остаётся только пустая шуба, прикрытая шапкой.
— Нам её так не донести, — мрачно пыхтит Люба, пытаясь засунуть Нину в шубу как в мешок, — что делать будем?
Кого-то осеняет идея: использовать одеяло с топчана, и я уже несусь за ним, спотыкаясь и чертыхаясь.
В одеяле бескостная Нина стекается в клубочек: такой маленький и аккуратненький, такой тяжёленький клубочек, который нам надо протащить по узкой тропинке вверх – к машине.
Тропинка, почему-то, оказывается раза в три длиннее и градусов на пятнадцать круче. Но мы Нину больше не роняем! Ну, только когда сами падаем. это же не в счёт, да?
Закинув Нино-тело на заднее сиденье, и чуть отдышавшись, мы понимаем, что кому-то сейчас придётся возвращаться назад, в баню, чтобы отнести прихваченное по крайней нужде одеяло.
— Ничего, Нина отдаст! – и потная, паром исходящая Ольга сердито швыряет одеяло в машину.
— В таком состоянии её к мужу везти нельзя, — с трудом выговаривает запыхавшаяся Юлька.
И мы решаем отвезти её ко мне.
Открыв дверь и увидев изнемогающих под тяжестью тела в одеяле Любашу и Ольгу, муж впадает в ступор. Потом хмыкает и удивлённо говорит:
— Ничего себе. сходили девки в баню.
И моим отчаянным криком «Это не я. я тут, внизу, одеяло держу. » заканчивается этот чудный банный поход.
Источник статьи: http://proza.ru/2013/02/03/808
Не ходите девки в баню в бане моется еврей У еврея батарея Аж до самых до дверей
Не ходите девки в баню
в бане моется еврей
У еврея батарея
Аж до самых до дверей.
Похожие анекдоты
XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…yyy ?xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?yyy ну..xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..yyy Пипец, а ты что?xxx Ну а что я…xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…yyy Ну ты вообще больной..xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)yyy O_o
. Попросила Вадика сказать тому чуваку, который сдал нам хату, что мы больше не будем снимать. Ну Вадик с ним поговорил и говорит мне: «Я ему сказал, что мы расстались и потому больше не будем снимать эту квартиру. А он ответил, что он так и знал, что мы не станем жить вместе, расстанемся. И жена его тоже так сказала, ей тоже так показалось. И, помнишь — когда мы приходили смотреть квартиру, там сантехник плитку клал? Так вот он тоже сказал то же самое»
Чуб из под папахи, «Мальборо» в зубах.Тельник, френч и бляхи, парочка девах.Красная повязка и припудрен глаз,На ногах дешевый польский «Адидас».Спит хозяин рынка, совершив намаз,Поутру прибудет с водкою «КАМаЗ».Мандарины с юга, целый караван,Разгрузить поможет батька-атаман.До утра помыть бы шефов «мерседес». До чего ж ты дожил, член КПСС.
DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем.Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе.Путь не близкий, ехать долго.Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.Нажимат кнопку смысмыва — болт, еще раз нажимает — не работает.Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:-Мисс. Ком. — подзывает соответствующим жестом. -Ком. Заводит тетку в ванную и говорит:— Лук. — показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива. Слив срабатывает.
Как у дяди БуяВыросло три ху. А? Что? — Ничего.Три худых котенка!Как у тёти МисиПо колено си. А? Что? — Ничего.Синий сарафанчик!Как из гардеробаВысунулась жо. А? Что? — Ничего.Желтые ботинки!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня
Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.
Источник статьи: http://anekdotov.me/prikolnye-istorii/101963-ne-xodite-devki-v-banyu-v-bane-moetsya-evrej-u.html
Не ходите девки в сауну..
Привет уважаемые все! Сразу хочу отметить, разговор пойдет не про ту финскую баню, с высокой температурой и низкой влажностью, а про те развлекательные заведения, где есть комната с электрической печью, которую часто снимают по часам.
Лет так десять и более назад частенько бывал в саунах. Вернее как, бывал в неких помещениях, где кроме душа и нескольких комнат со столами и кроватями была сауна. Большая или маленькая, теплая или не очень, качество оставим за скобками. Мода отметить что-то в сауне или просто провести время была в то время повальная. Про сауны пели песни, крутилась реклама по ТВ.
В сауну ходили разношерстными компаниями и семейным кругом, студенты и коллеги по работе. Сауна стояла в одном ряду развлечений, между походами в боулинг или кинотеатр. Как уже сказал выше, качество самой сауны волновало посетителей мало. Маленькая комната с полками и печкой шла просто в придачу, больше ценился интерьер, наличие джакузи и вероятно цены.
Впрочем что было то было. Массовая мода на это явление прошла, однако сами сауны подобного типа еще остались. Как и остались люди туда ходящие. По привычке, из-за ностальгии или действительно получающие от посещения такого места удовольствие — не важно. Как написали в одном из комментариев в прошлой статье: Suum cuiqie — в переводе с латыни «Каждому своё!».
Как-то один мой знакомый меня удивил своим предложением сходить в сауну семьями отметить не то восьмое марта, не то день рождение лошади Буденного. «Мы ходим туда регулярно, всем интересно, детям в бассике, взрослым посидеть пообщаться». Перспектива такого проведения досуга меня слегка шокировало. Залез на сайт посмотрел фотки, отзывы, цены. Напыщенное оформление, колонны из гипсокартона, какие то позолоченные элементы, ковролин на полу, а еще и совершенно необоснованные цены отбили не то что желание сходить туда, а просто даже интерес.
Ну ладно я допускаю еще посидеть взрослым компанией, но детей запускать в маленькие бассейны сауны. Это на мой взгляд как минимум не гуманно по отношению к детям. Моложе был такие бассики стороной обходил, а сейчас и подавно.
Да и сам процесс застолья в сауне у меня вызывает брезгливость. Разгоряченные потные в купальниках и простынях люди уминающие салаты и алкоголь между походами в сауну. Ну так себе картина. Ладно еще когда были помоложе без жен и детей, там другой интерес был, ну сейчас же чего тебя несет то сюда? Ни попариться толком, ни расслабиться, а заплатишь по итогу, как ресторан Гинза сходил.
Отказался я без сожаления. Не для меня это место. Пошлое, бессмысленное, не по мне. Толи дело баня. С добрым паром, ласковыми вениками, душевным отдыхом и вкусным ягодным чаем после.
Друзья, ходите в баню, соблюдая ее правила и тогда она подарит Вам хорошее настроение и бодрость духа!
Приглашаю уважаемого читателя полистать другие материалы канала и подписаться Байки из Бани. К сожалению, алгоритмы Дзена часто ограничивают показы статей, принимая материалы за откровенный контент. Бороться с этим почти не возможно и многие интересные статьи проходят мимо читателя. Подписчикам же показы идут без ограничений.
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5c99cb2da354b200b305e6da/ne-hodite-devki-v-saunu-5e74baf62dfbc4739d35d0fe
