Папа в бане за мылом нагнулся

Говорят, граждане, в Америке бани отличные.
Туда, например, гражданин придёт, скинет бельё в особый ящик и пойдёт себе мыться. Беспокоиться даже не будет — мол, кража или пропажа, номерка даже не возьмёт.
Ну, может, иной беспокойный американец и скажет банщику:
— Гуд бай, — дескать, — присмотри.
Только и всего.
Помоется этот американец, назад придёт, а ему чистое бельё подают — стираное и глаженое. Портянки небось белее снега. Подштанники зашиты, залатаны. Житьишко!
А у нас бани тоже ничего. Но хуже. Хотя тоже мыться можно.
У нас только с номерками беда. Прошлую субботу я пошёл в баню ( не ехать же, думаю, в Америку), — дают два номерка. Один за бельё, другой за пальто с шапкой.
А голому человеку куда номерки деть? Прямо сказать — некуда. Карманов нету. Кругом — живот да ноги. Грех один с номерками. К бороде не привяжешь.
Ну, привязал я к ногам по номерку, чтоб не враз потерять. Вошёл в баню.
Номерки теперича по ногам хлопают. Ходить скучно. А ходить надо. Потому шайку надо. Без шайки какое же мытьё? Грех один.
Ищу шайку. Гляжу, один гражданин в трёх шайках моется. В одной стоит, в другой башку мылит, а третью левой рукой придерживает, чтоб не спёрли.
Потянул я третью шайку, хотел, между прочим, её себе взять, а гражданин не выпущает.
— Ты что ж это, — говорит, — чужие шайки воруешь? Как ляпну, — говорит, — тебе шайкой между глаз — не зарадуешься.
Я говорю:
— Не царский, — говорю, — режим шайками ляпать. Эгоизм, — говорю, — какой. Надо же, — говорю, — и другим помыться. Не в театре, — говорю.
А он задом повернулся и моется.
« Не стоять же, — думаю, — над его душой. Теперича, — думаю, — он нарочно три дня будет мыться».
Пошёл дальше.
Через час гляжу, какой-то дядя зазевался, выпустил из рук шайку. За мылом нагнулся или замечтался — не знаю. А только тую шайку я взял себе.
Теперича и шайка есть, а сесть негде. А стоя мыться — какое же мытьё? Грех один.
Хорошо. Стою стоя, держу шайку в руке, моюсь.
А кругом-то, батюшки-светы, стирка самосильно идёт. Один штаны моет, другой подштанники трёт, третий ещё что-то крутит. Только, скажем, вымылся — опять грязный. Брызжут, дьяволы. И шум такой стоит от стирки — мыться неохота. Не слышишь, куда мыло трёшь. Грех один.
« Ну их, — думаю, — в болото. Дома домоюсь».
Иду в предбанник. Выдают на номер бельё. Гляжу — всё моё, штаны не мои.
— Граждане, — говорю.— На моих тут дырка была. А на этих эвон где.
А банщик говорит:
— Мы, — говорит, — за дырками не приставлены. Не в театре, — говорит.
Хорошо. Надеваю эти штаны, иду за пальто. Пальто не выдают — номерок требуют. А номерок на ноге забытый. Раздеваться надо. Снял штаны, ищу номерок — нету номерка. Верёвка тут, на ноге, а бумажки нет. Смылась бумажка.
Подаю банщику верёвку — не хочет.
— По верёвке, — говорит, — не выдаю. Это, — говорит, — каждый гражданин настрижёт верёвок — польт не напасёшься. Обожди, — говорит, — когда публика разойдётся — выдам, какое останется.
Я говорю:
— Братишечка, а вдруг да дрянь останется? Не в театре же, — говорю. Выдай, — говорю, — по приметам. Один, — говорю, — карман рваный, другого нету. Что касаемо пуговиц, то, — говорю, — верхняя есть, нижних же не предвидится.
Всё-таки выдал. И верёвки не взял.
Оделся я, вышел на улицу. Вдруг вспомнил: мыло забыл.
Вернулся снова. В пальто не впущают.
— Раздевайтесь, — говорят.
Я говорю:
— Я, граждане, не могу в третий раз раздеваться. Не в театре, — говорю. Выдайте тогда хоть стоимость мыла.
Не дают.
Не дают — не надо. Пошёл без мыла.
Конечно, читатель может полюбопытствовать: какая, дескать, это баня? Где она? Адрес?
Какая баня? Обыкновенная. Которая в гривенник.

Источник статьи: http://www.inpearls.ru/613347

Почему нельзя поднимать мыло в тюрьме

Людям, которые много времени провели в местах лишения свободы, в разных лагерях, тюрьмах, так называемым «бывалым сидельцам», доподлинно известно одно из самых железных правил тюремной жизни: «ничего нельзя поднимать с пола в камере или в любых других помещениях мест лишения свободы»

Ничего из того, что падает на пол, поднимать нельзя. Даже нельзя нагнуться за свой упавший кепкой или шапкой, так как вещь, побывавшая на полу, раз и навсегда становится нечистый, «зашкваренной». А тот, кто подобрал эту вещь, становится «зашкваром»

Вообще, происхождение слова «зашквар» и его производных до конца не ясно. Некоторые предполагают, что корни этого слова, его происхождение, уходят еще в тридцатые-сороковые годы, когда только зарождалась блатное движение и вся эта система.

В тюрьме новичков-первоходов часто проверяют и учат путем именно подлянок, как вынуждение их поднять какую-нибудь вещь, которая упала на пол, брошенную как бы случайно или которую уронили на пол. Это может быть одежда, полотенце или мыло. Случай с мылом вообще считаются классикой объяснения правил поведения на зоне. Истории с поднятием в банях и в душевых мыло всегда имели какой-то сексуальный подтекст, поэтому наиболее предусмотрительны зеки на всякий случай брали с собой на помывку два куска.

Сидельцам в тюрьме не только не следует поднимать брошенную вещь, а еще и желательно наступить на неё, потоптаться. Если же человек наклонился за предметом, то он, по тюремным понятиям таким образом «прогнулся под изменчивый мир», показал, что смирился с чужой волей и готов к покорности. Правильная установка в данном случае такая: «не я бросал, не мне поднимать»

Можно вспомнить книгу «Как выжить в советской тюрьме» Валерия Абрамкина, который подготовил своё исследование на основе проведенного им в конце восьмидесятых-начале

девяностых годов опроса десятков человек, имевших опыт заключения. В частности, один из тех, у кого автор книги брал интервью, рассказал, как по-понятиям следовало поступать с

упавшими предметами в колониях общего и усиленного режима, где он отбывал срок заключения. Сиделец вспоминал, что там осужденные жили по принципу «что упало, то

пропало». Упавшую на землю вещь больше не трогали. Особой зоной подобной неприкосновенности считался плац, по определению самая зашкварная территория.

Упавшую зимнюю шапку не поднимали. Правильный зек обязан был забыть об этом оскверненном головном уборе.

Повсеместно в местах лишения свободы «зашкваренным» становился человек, поднявший сигарету или окурок, валявшийся на полу в туалете либо рядом с отхожим местом. Такой человек становился потенциальным кандидатом на зачисление в касту «обиженных»

А можно ли вообще что-то поднимать с пола в тюрьме?

Тут единого мнения не существует. Кто-то из зэков-радикалов, чётко соблюдающих тюремные законы, утверждают, что предмет, побывавший на полу однозначно становится «зашкварным», другие полагают, что надо смотреть по обстоятельствам.

К примеру, пачку сигарет, упавшую на чистый пол в месте, находящемся недалеко от параши можно и поднять, обернув произошедшее в шутку, дескать «упала на газету». У либерально настроенных зеков, есть способ легального поднятия мыла в бане: не надо нагибаться, а надо присесть на корточки, но при этом обязательно повернуться лицом к остальным.

Подписывайся на канал, ставь лайк, делись в социальных сетях, чтобы не потерять. У нас тут много интересного

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5b1e7eece44a94459ce4d6e5/pochemu-nelzia-podnimat-mylo-v-tiurme-5b1e806c20ea2bebf4bbf0a8

Немая сцена в армянской бане На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться

Немая сцена в армянской бане. На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня

Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.

Источник статьи: http://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/14164-nemaya-scena-v-armyanskoj-bane-na-polu-lezhit.html

Папа в бане мыло уронил, анекдот

Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

ПАПА В БАНЕ УРОНИЛ МЫЛО, ПРО ВОВОЧКУ #АНЕКДОТ Подробнее

Марья Ивановна это папа мыло уронил Подробнее

Анекдот про Терминатора в грузинской бане (Терминатор уронил мыло) Подробнее

Анекдот. А это папа в бане за мылом тянется. Угар до слез. Подробнее

Анекдот про Вовочку папу и кусок мыла Подробнее

Прикол про Вовочку — Смотрите до конца. Оборжаться Подробнее

Анекдот как муж с женой попросили кума ребенка заделать Подробнее

Уронил мыло в тюрьме. Подробнее

Мыло в бане Что делать если мыло упало в бане Подробнее

Анекдоты из мужской бани 3 Подробнее

Почему не стоит ронять мыло в тюрьме? Подробнее

Почему в тюрьме нельзя поднимать мыло с пола? Подробнее

Когда уронил мыло😬 Подробнее

Анекдот -Как Панин мыло уронил — Подробнее

Анекдот-папа с сыном в бане Подробнее

Анекдот про папу Подробнее

Приходите девки в баню УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ Подробнее

Источник статьи: http://laweba.net/papa-v-bane-mylo-uronil-anekdot

Пришел мужик в баню, начал мыться Уронил мыло и видит сзади грузин сидит Ну, думает, чтобы не впялил.

Пришел мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо всаживает с криком:
— Мой дед три пробивал.