Почему мне попадаются хамы

Откуда берутся хамы. Психология отношений.

Хамство – это не только и не столько отсутствие воспитания. Иначе все было бы слишком просто. Хамство – стереотип поведения, который часть общества считает вполне рациональным, ведущим к выигрышу в разных жизненных ситуациях. Безусловно, удел людей недалеких, глуповатых.

Хамство в условиях современного мира – стиль решения бытовых проблем с позиции агрессии и силы. Большинство современных людей отвыкло от этого способа и плохо чувствует себя при необходимости реагировать на словесный натиск. Поэтому первая реакция – уйти с дороги, уступить. Таким образом, у хама закрепляется рефлекс «хамить выгодно». Наорал в очереди – пропустили, поднял волну в транспорте – отстранились. Тактически этот метод хорошо работает, потому то и закрепляется в популяции. Мама хамит – дочка перенимает. Вон, мол, как мою маму боятся! Сразу пропустили куда нужно! Кстати, этим же методом активно пользуются цыганки — поднять шум, истерику, замахать руками. Работает хорошо.

Но, как я уже писал выше – адепты сего стиля люди глупые. Выигрывая тактически, они проигрывают в стратегии. Поэтому никогда чуть выше дна не поднимаются, отдавая силы в борьбе за халявные крошки планктона. Есть две теории, почему это не действует в стратегической перспективе. Первая из области альтернативной психологии (Свияш, Синельников). Агрессия притягивает агрессию. Всемирное равновесие поставит хама на место ситуацией, где его стиль не сможет работать. В принципе, это подтверждается и пословицами – на каждую силу найдётся большая сила.

Но даже если отбросить эзотерику и руководствоваться обычной логикой станет ясна порочность данной тактики. Чем чаще человек ввязывается в конфликты, тем с большей вероятностью он однажды «получит по башке». Кроме того, существует и медицинский аспект: агрессивные люди чаще страдают повышенным артериальным давлением. Стало быть, выше риск умереть от инсульта.

Отсюда вывод: чем чаще мы будем хамов учить, тем меньше их будет в популяции. «Будем учить» — речь не идёт о прямом силовом воздействии, хотя эта грань легко нарушается в результате словесных конфликтов. За основу необходимо взять технику психологического айки-до профессора Литвака. Рекомендую. Она позволяет не опуститься на уровень оппонента, где он непременно задавит вас опытом и навыками. Идеально работает перевод перепалки в юмористическую сферу. Готовность к силовому отпору тоже играет роль – сильным мужчинам хамят реже. Но переход борьбы психологической в банальную драку уже означает ваш проигрыш. Конечно, если дело того стоит – по другому не поступишь. Но тогда вы должны уметь вырубать хама с одного удара, приема, быстро, без суеты и эффективно. Это позволит вам самому не впасть во встречную агрессию. Длительная возня в стиле «борьбы нанайских мальчиков» выглядит смешно и никакой воспитательной функции не несёт.

Эскалация же конфликта наоборот контрпродуктивна. Иногда из-за такого пустяка, как место в автобусе, один попадает в больницу, а второй на нары. И складывается ситуация, как в том анекдоте, что за просто так дерьма наелись. Реальный случай: ехали школьники на ЕГЭ. При возвращении один сел не на то место, где сидел ранее. Второй возмутился. Слово за слово, возникла групповая драка, по результатам которой с десяток бойцов попали в больничку с перспективой инвалидности, десяток других получили реальный срок заключения. Стоило оно того? Зато показали свою пацанскую крутость . Тактически – выиграли, победили. Стратегически – жизнь под откос.

Ну и в финале анекдот в тему. Длинная очередь, через которую, толкаясь локтями, пробирается некий тип, огрызаясь : » Пустите! Мне можно без очереди! Я инвалид! Я семимесячным родился!»

В середине очереди некий интеллигент, поправив на носу очки, громко говорит: » Товарищи! Я думаю, что не ошибусь и выражу общее мнение, если мы пошлём этого товарища в (наружные половые женские органы) еще на два месяца.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/dohtur/otkuda-berutsia-hamy-psihologiia-otnoshenii-5d161a8d2eb24a00adddab39

Почему люди хамят и как поставить их на место

Каждый день мы сталкиваемся с разными людьми в общественных местах, транспорте, на работе и в кафе, и не каждый человек ведёт себя с нами подобающим образом. Очень часто люди не утруждают себя тем, чтобы вести себя прилично, и бывает, что откровенно хамят и унижают нас. Почему люди становятся хамами и как на них реагировать? Давайте разбираться.

Люди ведут себя хамским образом не от хорошей жизни, ведь счастливый и гармонично развивающийся человек никогда не станет самоутверждаться за ваш счёт. Люди становятся циниками и хамами по следующим причинам:

• Низкий социальный статус при высоком самомнении. Наверняка вы часто встречали продавцов, уборщиц и водителей автобуса, относящихся к окружающим с пренебрежением и даже плоско скрываемой ненавистью. Такие люди завидуют тем, кто выше них по статусу, но ничего не могут сделать с текущим положением вещей и выливают свою желчь на окружающих.
• Из-за тяжёлого трудового дня. Возможно, по жизни человек совсем не ведёт себя хамски и злобно, но именно сегодня у него завал на работе или проблемы в семье, поэтому он, подчиняясь состоянию аффекта, сорвался именно на вас.

• Из-за трудного детства и неподобающего воспитания. Люди, выросшие в семьях с низкой социальной ответственностью, впитывают хамское поведение с молоком матери и не отказывают себе в удовольствии унизить кого-нибудь рядом.
• Из-за эгоизма и неумения уживаться с другими людьми. Такие люди не делят окружающих на своих и чужих, и довольно часто хамят не только случайным людям, но и своим родным и близким.
• Из-за комплекса неполноценности и желания привлечь на себя внимание. При помощи хамского поведения люди пытаются возвысить своё я над остальными и доказать своё превосходство.

Так что же делать, если человек вам откровенно хамит?

1. Если вам хамит человек, занимающийся обслуживанием: официант, продавец или банковский работник, то не стесняйтесь узнать его полное ФИО и должность , а также пообещайте рассказать о его беспределе начальству. Обычно, таких мер бывает достаточно, чтобы поставить их на место.
2. Если вам хамят на работе, то вы можете просто проигнорировать хама , потому, что это для таких людей самое страшное – оказаться в глупом положении и не добиться должного внимания и скандала.

3. Можно перевести намечающийся скандал в шутку. Так вы сможете разрядить обстановку и показать, что вы не идёте на поводу у хамски настроенного человека.

4. Вы можете просто прервать беседу отстранённым вопросом , например, о том, который сейчас час и не пора ли идти на обед. В такой ситуации хам потеряется и не сможет продолжить свой замысел.

5. Если утихомирить хама никак не выходит, то воспользуйтесь методом психологов – снизьте тембр своего голоса и медленно, с выражением выскажите человеку всё, что о нём думаете. Это всегда помогает.

Нам очень часто говорят, что мы должны быть выше хамов и скандалистов, однако отрицательные эмоции держать в себе очень вредно. Вы можете ответить хаму на его попытки вывести вас из себя в его манере и навсегда показать человеку, что не намерены терпеть его разнузданное поведение.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/psychologya/pochemu-liudi-hamiat-i-kak-postavit-ih-na-mesto-5dc040cebc251400ae4249ff

Как реагировать на хамство и хамов, не опускаясь до их уровня?

Добрый день, дорогие домоседы. Мы сегодня поговорим про хамов и хамство в нашей жизни. Многие из нас время от времени испытывают на себе воздействие хамов — на рабочем месте, в общественном транспорте, в магазине или даже просто на улице.

Обычно наглец преследует одну-единственную цель — добиться возникновения конфликта.

Жертвами хамов становятся робкие люди или же просто люди с хорошим воспитанием. Если вы — именно такой человек и плохо переносите хамство, то данная статья предназначена специально для вас.

Хам – кто он такой?

Подумайте над тем, кем был последний встреченный вами хам. Наверняка вы наткнулись на него в таком месте, где было много людей. Ведь любой человек с подобным поведением хочет вызвать на конфликт человека на глазах у толпы, чтобы самоутвердиться при наличии зрителей.

У жертв наглеца бывают разные реакции — кто-то начинает сильно переживать и будет страдать от этого в течение нескольких дней, а кто-то забудет о неприятном инциденте уже через секунду.

Необходимо всегда помнить, что грубиян имеет серьезные психологические проблемы, его самооценка весьма занижена, и поэтому ему хочется к себе повышенного внимания.

Если мы начнем разбираться в детстве такого человека, то выясним, что его родители наверняка не занимались его культурным и психологическим воспитанием, и ребенок вырос, не зная вежливости.

Поэтому грубияны и наглецы и не понимают, как еще можно привлечь к себе внимание и стать в глазах окружающих его людей более значимым.

Хамами не обязательно являются асоциальные личности или подростки. Нередко даже безобидные на вид бабушки или взрослые солидные люди вдруг начинают хамить. Не имеет значения, сколько этому типу лет и какую он занимает должность.

А к признакам любого хама относятся вечные упреки и оскорбления, общение в приказном тоне и на повышенных тонах. Также типы постоянно язвят, стремясь задеть окружающих за живое.

Три основных типа хамства

Поведение, присущее хамам, делится на три типа — словесное, жестикулирующее и действенное хамство.

Что касается первого типа, то таких индивидов нередко называют энергетическими вампирами. Они стремятся затеять скандал, испортить собеседнику настроение, чтобы получить внимание общественности.

Их можно встретить в больницах, магазинах и других общественных учреждениях, а также дома (можно привести пример, когда скандалиста-жена, не получая внимания от мужа, начинает закатывать скандалы на улицах или в присутствии гостей).

Также беспардонными бывают и начальники, когда, не обладая достаточной уверенностью или боясь вышестоящего руководства, они начинают срывать свое плохое настроение на подчиненных, вместо того, чтобы направить своих сотрудников по верному пути.

Как реагировать на хамство

Как обескуражить словесных хамов? Самое лучшее оружие — это безобидный юмор. Можно и просто проигнорировать такого человека, особенно если вы друг с другом не знакомы.

Также неплохой вариант — резко сменить тему разговора, спросив хама про курсы валют или последние новости в сфере спорта, и ваш собеседник почувствует себя обескураженным.

Если речь идет о хамстве на работе или в каком-либо общественном учреждении, то опускаться до уровня хама — себе дороже. Просто отправьте жалобу в вышестоящие инстанции или сделайте ему холодное вежливое замечание.

Поговорим про жестикулирующих грубиянов, которые сопровождают свою речь нелицеприятными жестами. Такое поведение свойственно подросткам с повышенным уровнем агрессивности, а также людям с отсутствием образования и прочим асоциальным личностям.

Натолкнуться на такого хама можно в местах скопления молодых людей (бары, ночные клубы, подворотни). Эти люди — агрессивнее словесных, и нередко от слов они переходят к действиям.

Самое лучшее поведение при встрече с ними — это быстро их обойти и не вступать с ними в контакт. Ни в коем случае не читайте им морали, поскольку показателем здравомыслия в этой ситуации будет ваш быстрый уход от опасного места.

Действенное хамство

Наконец, поговорим про такое поведение, как действенное хамство. Таким людям свойственен переход от слов к делу. В качестве примера можно привести ситуацию, при которой в очереди впереди вас втискивается человек, грубо вас оттолкнув.

Бывает, что наглец просто не понимает, как привлечь внимание понравившихся ему людей, поэтому он начинает всячески их донимать — бросаться предметами, дергать за одежду.

Больше шансов вразумить такого человека, который более молодой. В этом случае можно подсказать ему, как себя вести, чтобы быть привлекательным для окружающих людей и с легкостью заводить знакомства.

Как вести себя при встрече с таким хамом? Сделайте ему замечание уверенным в себе тоном, подобно тому, как хозяин собаки отдает приказы своему любимцу.

Не вступайте со словесным наглецом в бой, не спорьте с ним, не опускайтесь до рукоприкладства. Как можно быстрее покиньте этого человека и забудьте его навсегда.

Вы никогда не сможете справиться со всеми словесными подлецами, которые только существуют в этом мире, поэтому лучше их игнорировать.

Общие советы при взаимодействии с грубиянами

• Первый совет, самый важный — это игнорирование. Постарайтесь сделать вид, как будто вы его не замечаете, смотрите поверх его головы, что будет демонстрировать хаму ваше превосходство.
• Попробуйте говорить с хамом в шутливом тоне. Шутки должны быть колкими и очень логичными, но не грубыми и не оскорбительными.
• Постарайтесь отвлечь агрессора вопросом на какую-либо нейтральную тему.
• Сделайте вид, как будто вы являетесь очень важной персоной, проявив свои актерские способности — спросите серьезным тоном, какие у собеседника фамилия, имя, отчество, сколько ему лет, где он живет. Каждый хам нуждается в анонимности, поэтому это, возможно, намного охладит пыл грубияна.

Как реагировать на хамство и хамов мы посоветовали.

Как реагировать на хамство видео

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк , оцените наш труд.

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед» — впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/soseddomosed/kak-reagirovat-na-hamstvo-i-hamov-ne-opuskaias-do-ih-urovnia-5d42edb1ec575b00ad147e71

Блокируйте хамство на подступах.

Здравствуйте, дорогие читатели и подписчики!

Человек изначально существо социумное, за редким исключением предпочитающее жить среди себе подобных. Живя в современном динамичном мире, активно общаясь как с близкими, так с мало знакомыми людьми, мы постоянно сталкиваемся с разного рода проявлениями человеческого характера, эмоциями. Они бывают разные, положительные обычно улучшают настроение, укрепляют веру в себя, благотворно сказываются на течении событий. Ну а негативные практически всегда несут разрушение, от пары минут неприятных ощущений, до серьезных психологических срывов.

Одно из таких негативных социумных проявлений в человеческом обществе — хамство . К сожалению, в нашем пестром мире, где по большей части смешались в гремучий коктейль разные типы людей, с разным уровнем воспитания и интеллекта, хамство явление не редкое. И среди хамов встречаются не только люди с низким уровнем образования, из малообеспеченных не благополучных слоев общества. Нет, попадаются хамы и в среде деловых людей, снаружи благополучных, вполне образованных и очень обеспеченных. Я даже не знаю, какие хамы опасней, те, что из «трущоб» или те что с «рублевки». Для некоторых людей попроще воспитанием, хамство в близком окружении является зачастую привычным, они его видели с самого рождения, и обросли неким иммунитетом не реагировать. Это либо отсутствие реакции на грубость и бестактность, либо моментальная «ответка» . Однако, для большинства людей, хамство нормой не является, выбивает из равновесия, и ставит под сомнение целесообразность общения с человеком допускающим подобные вольности. Хорошо, когда это случайный прохожий, а если нет? Если хам — это человек, с которым вы так или иначе контактируете регулярно, или вообще кто то из близких?

Так сложилось, что с детства я сама не знала как реагировать на хамство. Болезненно переживала нападки хамов ровесников, и не понимала почему они так себя ведут, ведь ничего плохого я им не сделала. Я терялась, и как правило спускала хамство на «тормоза». Школьные подруги даже шутливо называли меня за такую реакцию — индульгенция. Нет, размазней я никогда не была, во всяком случае полной — занималась спортом, музыкой, была активная и веселая, любила риск, мое гутаперчивое тело вытворяло такие номера. смелая до безрассудства, но агрессивная — никогда. Похожая проблема временами случалась и в юности, и в более зрелые годы. Будучи человеком ранимым, сама я не спешила наговорить гадостей людям, слишком хорошо понимала как это больно. Случались конечно срывы, когда я опускалась на уровень бестактного и жестокого общения, но никогда это не было без причины, как правило, это был мой ответ хамству, защита.

Частично р ешить проблему помогло окружение — просто не общалась с хамами, а если попадались, стремилась как можно скорей избавиться от такого собеседника. Ближнее окружение, с годами, соответственно среде воспитания, и среде интересов, формировалось согласно моему пониманию жизни — в развитии, доброте, и уважении.

А вопрос противостояния хамству, все таки существует, порой и мне о себе напоминает, изредка напрямую, но чаще на примерах людей, к судьбам которых я не равнодушна. Потому просто отвернуться в своем «розовом» мирке от «монстров» не выходит, и не надо. Монстров надо изучать, и искоренять. Вот только грубая сила и ответное хамство тут плохие помощники. Хотя иногда, эти методы — единственное, чем можно остановить агрессора. Но иногда!

Изучая вопрос, я много думала, читала, анализировала. Помогло и знание детской психологии, и некоторые наработки в гештальт-терапии, общей психологии, парапсихологии. Мне важно было разобраться, что это за явление, откуда, зачем и что с этим делать. Вот теперь решила поделиться с вами.

Человек, позволяющий себе хамство, как правило сам уязвим, хотя тщательно, в первую очередь от самого себя, это скрывающий. Неурядицы, не уверенность в себе, энергетическая обесточка, провоцируют на агрессию, как форму вероломного изъятия энергии из подвернувшегося источника. Иными словами — хамство, это форма вампиризма.

Сильному , целостному человеку, ничего никому доказывать не нужно , он самодостаточен, у него довольно собственной жизненной энергии, потому он обычно не конфликтен, доброжелателен. Такой человек умеет пополнять свои энергетические ресурсы и решать свои проблемы экологично и мирно, без нападения на других. С годами я вывела свою «формулу» сильного человека : » Я достаточно сильная, мудрая, целостная, что бы позволить себе роскошь быть доброй!» Да, в этом не самом гармоничном мире, быть по настоящему добрым — практически роскошь. Тут вопрос не в деньгах и связях, тут вопрос в мироощущении, в своей позиции, умении не вестись на провокации, оставаться собой в любых обстоятельствах. А вот люди-хамы, такой роскоши, как быть собой — лишены, им не хватает своей энергии , и они не умеют ее генерировать экологично, они ее п росто воруют у других . В момент их наезда на «жертву», они пробивают защитное поле человека, выводят его из себя, и человек огорчаясь, да еще и пытаясь как то ответить, просто гигабайтами отгружает свои силы захватчику. Результат — хам наелся и пошел довольный, а тот кому «повезло» с хамом «пообщаться» — чувствует себя довольно скверно, от нескольких минут плохого самочувствия и настроениях, до глубокой депрессии. Есть еще ньюанс в энергетическом вампиризме — помимо отнятия у жертвы ее энергии, вампир стряхивает на жертву свой негатив, проблемы. Получается так — хорошее отнял, а плохое всучил. При этом, жертва остается с пробитой энергетикой, и тогда неприятности садятся на оную очень активно, начинается «черная полоса». Это в тех случаях, когда хамство действительно крепко навредило. Конечно, что бы ввести человека в депрессию, нападать и «жрать» надо регулярно, ну или что бы был целый комплект негативных событий, довершенный хамством. В любом случае, быть «жертвой» хамов — не лучшая участь. А как не быть, давайте разбираться.

Как убрать хамство из своей жизни.

1. Обращайтесь с другими, так как хотите, что бы обращались с вами. Истина библейская, и общечеловеческая, работает на все 100%. Если вы начинаете общение с «эй, ты», или что то вроде того, то стоит задуматься, какую реакцию вы получите в ответ. Не надо перед всеми либезить, просто обращайтесь ко всем, без исключения, доброжелательно и культурно, Не делите людей на достойных и не достойных уважения, просто помните: уважение = уважение. Это формирует внутри вас определенное состояние, которое в дальнейшем будет вам верным союзником в жизни без хамства.

Даже, если в какой то момент человек повел себя не достаточно тактично в ваш адрес, дайте ему возможность это исправить, показав личный пример культурного обращения в его сторону. Не спешите с первого мгновения «закатать в лоб», как только на вас напали, выждите паузу, терпение в разумном объеме — великая сила. Бывает, что уже только вот этой выдержки, достаточно что бы погасить конфликт в самом начале. Бывает, что напавший на вас хам, вовсе не хам, а просто у него нервы в данную минуту сдали. Остановите поднимающийся внутри вас негатив — это не позволит пробить вашу энергетику, т.е. так вы сами себя защищаете, экологично, без возможности снова вас ударить. Ответьте оппоненту спокойно, и доброжелательно — посмотрите как будет себя вести. Часто, если человек нахамил сгоряча, а сам не является закоренелым хамом-вампиром, то он оценит вашу выдержку и такт, и сразу изменит тон. Бывает, что потом еще извинится. Да, так бывает. Вообще, холодный рассудок, наблюдательность — очень хорошие качества, с их помощью человек имеет большое преимущество, перед теми, кто эмоциями не управляет.

2. Внутреннее достоинство человека, самоуважение и самодостаточность.

Я уже коснулась этих качеств в предыдущем пункте, т.к. они логично проистекают из него. Человек со здоровым чувством достоинства, вызывает ответное уважение, автоматически. Я попрошу не путать собственное достоинство с гордыней — это РАЗНЫЕ понятия, часто путаемые и совмещаемые в единое целое. Достоинство — это уважительное отношение к себе, бЕЗ попыток самоутвердиться за счет кого либо. Достойный человек выявляется по спокойному уважительному общению с окружающими его людьми. В то время как человек обуреваемый гордыней часто так или иначе подчеркивает свое превосходство, и способов находит много, с первого взгляда можно и не разглядеть разницу. Но я именно о самоуважении и самодостаточности говорю, когда в человеке это есть, то (смотрим выше) — он может позволить себе быть собой, ему с собой вполне хорошо и с другими нормально — равновесие.

3. Если вам все таки нахамили.

И так случается, что вполне достойному человеку, без особых причин, под влиянием обстоятельств все таки нахамили. Может даже задели за живое. Что делать? Надо ли делать вид, что ничего не произошло? Как ответить хаму, не опустившись до его уровня?

Вопросы серьезные, актуальные. Е сли бестактность и грубость все же д опущены, то реагировать ( кроме случайного варианта рассмотренного в пункте 1), надо ! Обязательно надо дать понять человеку, что он явно не прав в поведении. Только вот не ответным хамством, а спокойной констатацией факта, что человек повел себя некрасиво, четко, конкретно и без эмоционального посыла. Ну как пример, близкий человек, недоволен каким то вашим действием, может даже обосновано, а может и напрасно. Этот человек выражает свое недовольство в грубой эмоциональной форме, повышает тон, употребляет не лестные эпитеты, может даже оскорбляет в прямом виде. Перво- наперво, возьмите паузу, маленькую, и сразу осознайте — так, на меня совершен наезд , надо ответить и не опуститься до скандала. Я может быть в чем то не прав (не права), но высказывать это мне в такой форме, считаю не допустим о — т.е. вы сами свою ровную линию и достоинство подкрепляете в своих мыслях, именно внутри себя. Вторым шагом будет ваша в нешняя реакция — спокойно, адекватными словами, отвечаете оппоненту, что вероятно что то сделали не так, постараетесь исправить ну или по другому не смогли, так бывает, ( не зависайте в оправданиях), этим высказыванием вы даете понять, что вы разумны, с лышите человека, готовы к диал огу, но к здоровому диалогу, а не к крикам с оскорблениями. И третий шаг — ровным тоном, прямым текстом без «ненорматива», объявляете, что тон, эпитеты, которыми человек вам высказывает претензию, по вашему мнению не допустимы, и унижают не только вас, но и его самого, того, кто так себя ведет. И потому, вы просите, что бы впредь, все пожелания, недовольство — высказывались вам в тактичной форме. Некоторые не очень образованные товарищи, могут не понять термины, типа «тактичность», » достоинство». Употребите такие слова и словосочетания как: » по-доброму», добрей», «сдержанней», аккуратней», «культурней» и пр. близкие понятия. Все это важно говорить спокойно, мягко, но в то же время твердо, твердо не с нажимом на другого человека, а твердо, как будто вы ставите невидимую точку, или проводите черту, за которую переходить нельзя, т.к. это уже ваша личная граница допустимого. Внутри себя, и порой проговаривая тому, кто пробует ваши границы на прочность, чаще повторяйте » со мной так нельзя». И всегда помните — раз с вами так нельзя, значит и вы так не поступаете.

В заключение хочу напомнить о необходимости диалога с другим человеком. Если хам является вашим близким, или не очень, но вы регулярно контактируете, то вызовите его на открыты й разговор. Только делать это желательно в спокойной обстановке , заранее продумав тактику и свои аргументы. Будьте готовы так же выслушать его, т.е. это не монолог, а диалог. Задавайте вопросы ему, стараясь понять его мотивы, а так же помогая ему осознать неэтичность хамства. Ищите возможность понять друг друга. Именно понять, а не обменяться взаимными претензиями. Есть еще вариант, если по каким то причинам диалог в открытую не получается, написать человеку письмо, изложив свою просьбу вести себя человечней, объяснив что его поведение вам неприятно, и что дальше так быть не должно. Конечно, в тактичной форме.

Изредка бывают случаи, когда единственный способ поставить хама на место — это поменяться ролями, ответив сильным ударом. Это случаи форс-мажор, и для них нужна определенная отработка своих качеств. И это допустимо тогда, когда на выставленные вами границы, агрессор не реагирует, т.е. вы твердо и четко дали ему понять » со мной так нельзя «, но он все равно ломится нарушая этот баланс. В таком случае, хам должен знать — нарушение границы влечет ответный ход. В любом случае, даже отвечая на хамство ударом, не опускайтесь до оскорблений и подлости, это вас однозначно ослабит. Позвольте себе быть не жертвой, а хозяином (хозяйкой) своей жизни, позвольте себе быть сильным и добрым, самодостаточным.

На этом все, спасибо, что прочли статью до конца. Я надеюсь, она была полезна для вас. Ставьте «лайк» пишите комментарии, вопросы и свои мысли по этой теме — подискутируем. Подписывайтесь на мой канал — здесь много доброго и полезного.

Желаю всем хорошего настроения, взаимного уважения, здоровья!

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5f3d976f2659bb7c6c2f4531/blokiruite-hamstvo-na-podstupah-5fc7a72f52642f33b9c768d0