Почему мы притягиваем хамов

Зачем мы притягиваем в свою жизнь плохих людей

Тот, кто вас ругает, пишет на вас кляузы, поступает нехорошо, делает это только по одной причине: вы ему энергетически заплатили за то, чтобы он стал для вас уроком и показал, над чем работать. Вы финансируете этого человека на создание соответствующих условий для проработки радости и гордыни. И это замечательно!

Люди-учителя

Помните, как работает этот мега крутой механизм. Это говорит о том, что вы тупите и у вас есть склонность обрадоваться и возгордиться, и тем самым всё обнулить. А должно быть спокойное отношение. Если вы это не проработали, то тогда ваше подсознание включает турборежим и начинает подтягивать всевозможных нехороших для нас людей. А на самом деле – это наши спасители, они дают нам экзамен.

Да, экзамен не простой. Если мы раздражаемся на них, злимся и считаем, что мы правы, тогда весь заработанный арсенал, где не хватало лишь чуть-чуть для перехода на следующий уровень, мы отдаём этим людям, у них забираем все проблемы и отрабатываем их. А для себя начинаем нарабатывать всё с нуля.

Чтобы радость, гордыня и спешка ушли, нужно на рефлексорику завести: «Я опоздаю, у меня ничего не получится, не выйдет, и я от этого получу удовольствие, потому что это будет самый лучший вариант из всех возможных!

Если уже лезут радость и гордыня, то испортите себе настроение: подумайте, а ещё лучше почувствуйте ощущениями, куда бы вы хотели поехать отдыхать, какую бы машину хотели купить, какие часы или дом хотели бы приобрести.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник статьи: http://psiholog.mirtesen.ru/blog/43977817913/Zachem-myi-prityagivayem-v-svoyu-zhizn-plohih-lyudey

Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость

С теми или иными проявлениями хамства мы сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?

Как бороться с хамством? На автобусной остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете, на родительском собрании и даже в очереди за билетами в театр – кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало характерной чертой нашего общества, как хроническое заболевание, которое нельзя вылечить. Мы спросили экспертов, как уберечь себя от последствий этой болезни.

Согласно библейской легенде, все началось с третьего сына Ноя – Хама. Увидев своего отца спящим без одежды, он, вместо того чтобы прикрыть его наготу, рассказал об этом братьям. И тем самым поступил неуважительно, нарушив обычаи времени. За этот проступок поплатился его собственный сын Ханаан – он был отдан в рабство. На первый взгляд может показаться, что современное понимание слова «хамство» имеет к этой истории весьма отдаленное отношение. Oднако то, что мы принимаем за простую грубость и немотивированную агрессию, на самом деле является последствием другой серьезной проблемы – отсутствия в общественном сознании уважения друг к другу, а главное – к самим себе.

От лакея до чиновника

По мнению социолога Надежды Казариновой, хамство – это своего рода насилие, вторжение на чужую территорию. И если в обществе на базовом уровне отсутствует уважение к личности, то возникает ощущение, что границ дозволенного по отношению к другому человеку просто не существует. «В России подобный тип поведения давно стал нормой, для чего есть определенные исторические предпосылки, – объясняет Елена Петровская, философ, антрополог. – Во-первых, у нас не так давно (с исторической точки зрения) было отменено крепостное право. Взаимоотношения слуги/хозяина сформировали довольно стойкую «рабскую психологию»: смесь неуважения (к себе и другим) и зависти к тем, кто сильнее. Во-вторых, сначала русская деревня с ее общинным строем, а потом и советский коллективизм привели к тому, что в нашей стране сформировался такой тип связи между людьми, при котором отдельная личность просто не выделяется. О каком уж тут уважении может идти речь…»

Хамство всегда считалось характерной чертой низших слоев общества. Не зря в словаре Владимира Даля «хамуга» – это прозвище лакея, слуги или холопа. «Хам – это тот, кто обречен находиться между господином и простолюдином, – комментирует Надежда Казаринова. – Перед последним он выглядит почти барином, но при этом барином не является. Хам демонстрирует статус опасной личности, которую можно не уважать, но приходится опасаться – отсюда грубость, насмешки и прочие проявления агрессии. Он враг и тем, кто ниже его по социальной лестнице, и тем, кто выше, и ведет себя соответственно».

Столь широкое распространение хамства в современном российском обществе социологи связывают в том числе и с негласной государственной политикой, направленной на обесценивание прав отдельно взятой личности. «Когда хамство присутствует на самом высшем уровне, на телевидении, в СМИ, это не может не влиять на распространение мелкого, бытового хамства, – объясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. – Действует логика: если «им» все можно, то почему не мне?»

Как ответить на хамство?

ШАГ 1: ПОНЯТЬ

«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов – это же сколько негатива нужно в себе нести», – делится Андрей, 25 лет. Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу. «Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», – объясняет Надежда Казаринова. Или же проверяет границы дозволенного. «Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: «Так с тобой можно? А вот так?» На первый взгляд это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», – утверждает Екатерина Дубовская. В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения – уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.

К чему мне понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас – и помогает не принимать грубость слишком близко к сердцу: «Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», – объясняет Екатерина Дубовская.

ШАГ 2: НАБРАТЬ ДИСТАНЦИЮ

«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, – рассказывает Валерия, 37 лет. – Понимание, как следовало себя вести, приходят гораздо позже». Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью. «Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта между людьми, – предупреждает Екатерина Дубовская. – Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям». Превентивное лекарство от чужого хамства – воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь уважения к самому себе. Эффективная тактика – верная дистанция. Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель – вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», – комментирует Надежда Казаринова. «Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, – важная характеристика взрослого человека», – замечает Екатерина Дубовская.

ШАГ 3: ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ

Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости. Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду». В данном случае главное – отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.

Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа: «Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния «Я» – Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель). Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: «Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?». Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход. Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: «Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль» или же использовать несколько манипулятивную фразу: «Как я могу вам помочь?» Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».

Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта – промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.

Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя.»

Нет сил молчать? В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:

1. «Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;

2. «Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием»;

3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставляет вас это говорить мне?» («Что заставило вас это сказать (сделать)?») Этот прием – разновидность метода «Поставьте над агрессором начальника». Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют«;

4. «Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу. Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении». Если же вы скажете: «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», – это только ваше личное мнение».

Приоритет – отношения

В целом, все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство – это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными – и больше никогда не увидим обидчика. Но в ситуации длительных отношений – с коллегами или родственниками – подобные методы неконструктивны. Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины. «Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из Детской (обиженной) позиции во Взрослую (здравомыслящую), – советует Анна Мстиславская. – Вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не «наезжайте» на человека в ответ». Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так (вдруг) груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом. А дальше спросите: «Ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от меня?» Таким образом мы сделаем шаг к открытому диалогу.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник статьи: http://psiholog.mirtesen.ru/blog/43506974481/Immunitet-ot-hamstva:-kak-reagirovat-na-grubost

Отчего мы притягиваем негативных людей, и как изменить данные качества в себе

Люди не могут не влиять на нашу жизнь. Хорошие личности, которые нас окружают, помогают обрести вдохновение, радость, добиться больших высот. Негативно настроенные — тянут вниз. Если вы желаете чего-либо достичь в жизни, окружить себя позитивом — нужно сделать все возможное, чтобы избавиться от так называемых энергетических вампиров. Однако по каким-то причинам случается так, что человек постоянно словно бы притягивает таких людей. О том, как именно это происходит и каким образом можно избежать столь неприятного эффекта, сегодня и поговорим.

Особенности термина

Для начала необходимо правильно очертить понятие «притягивание». В действительности ничего сверхъестественного в этом процессе нет. Многие считают, что могут притягивать определенные события и людей в собственную жизнь посредством мышления. Однако в данном случае речь идет о том, что негативно настроенный человек считывает определенные сигналы в поведении другого и начинает этим пользоваться. С другой стороны, наверняка каждый знает такую особу, к которой никогда не станут приставать попрошайки и которой не станет хамить продавщица в магазине. Достаточно взглянуть в лицо этому человеку, и отпадет всякое желание каким-либо образом ему досаждать. А быть может, вы и сами являетесь такой личностью.

Плохой опыт

Почему же к одним людям так и липнут «энергетические вампиры», в то время как другие спокойно живут себе без подобного затруднения? Одна из причин заключается в том, что у представителей первой категории людей всегда имеется тяжелый эмоциональный багаж.

В прошлом у них было достаточно негативного опыта, через который доводилось проходить. Однако данные события не сделали человека сильнее, а напротив, травмировали и ослабили. Такая личность не просто поняла свой опыт и прожила тот или иной урок судьбы. Она полностью не освободилась от каких-либо негативных переживаний, которые перешли в категорию эмоционального багажа. Опытом его назвать сложно: ведь ничего полезного, помимо негатива, человек для себя в этом случае не приобретает.

Пример из жизни: женское несчастье

Так что нередко проблемы из прошлого оказывают влияние на наше теперешнее поведение. В этом случае можно рассмотреть классический пример: женщина, которой постоянно попадаются на жизненном пути одни недостойные мужчины. Казалось бы, она только расстанется с одним алкоголиком или лентяем, как через время встретит точно такого же человека с незначительными вариациями характерологических качеств.

В чем причина? Конечно же, эта дама не носит в кармане специальный «магнит», которым притягивает недостойных людей. Просто в своих первых отношениях она не осознала тех уроков, которые были ей уготованы. Не произошло это и в последующих любовных связях. Поэтому ей и попадаются постоянно мужчины одного и того же уровня.

Здесь возникнет резонный вопрос — женщина и так несчастна, какие еще уроки ей нужно осознать? В этом-то и состоит основная загвоздка. Она потому и несчастна, что тащит на себе багаж отрицательного эмоционального опыта. Другие без слов считывают это и пользуются тем, что рядом находится подобный человек, которым можно манипулировать. Вряд ли алкоголик или лентяй выберет в качестве своей цели стервозную даму. Она не станет потакать его слабостям, даже если вдруг и ввяжется в такие отношения. Хотя происходит это крайне редко, и даже если уверенная в себе женщина ненароком свяжется с подобным мужчиной, то быстро закончит не успевшую начаться историю.

Важность жизненных уроков

Поэтому той даме, которая притягивает к себе негативных кавалеров, стоит подумать, какие уроки судьбы она еще не извлекла. Может, ей стоит научиться заботиться о себе? Или стать увереннее? Кстати, это относится не только к отношениям между мужчиной и женщиной. Люди могут притягивать энергетических вампиров и в других областях, если у них имеется негативно заряженный прошлый опыт. Каждое такое событие необходимо разбирать по полочкам, желательно анализируя с психологом. Это позволяет избавиться от груза прошлого и притягивать в свое окружение более позитивных людей.

Плохо очерченные личные границы

Такое случается, когда человек с детства не привык любить себя и относиться с уважением как к собственной личности, так, по сути, и к окружающим. Если в детстве ему недодавали любви и внимания, то он растет без четкого понимания того, где заканчивается его личность и начинается личность другого. Такой человек будет постоянно требовать подтверждения собственной значимости от других, но так никогда и не обретет истинного самоуважения. И конечно же, этим вовсю будут пользоваться энергетические вампиры всех мастей. Если личность не может защититься, бессознательно негативно настроенный собеседник это ощущает.

Что делать в этом случае и как не дать себя поглотить энергетическому вампиру? Во-первых, конечно же, необходимо работать над построением собственных границ личности. Нужно понимать, что именно вы можете сделать для собственного благополучия, а что от вас совершенно не зависит. Также следует научиться отделять собственную территорию от территории других людей. Необходимо проявлять уважение к окружающим — но оно не должно быть бесконечным. Если эти люди начинают открыто врываться в ваши границы, нарушая их, необходимо дать отпор.

Что такое вторжение на чужую психологическую территорию

Что означает «нарушать границы»? Здесь все очень просто. Такое происходит, когда человек желает присвоить то, что в действительности ему не принадлежит. Это может быть ваше личное время или любые другие ресурсы. Например, сестра может внезапно явиться с ребенком с просьбой посидеть с ним. Вы не можете отказать, но и заниматься этим на данный момент нет желания или возможности. Или же напарник по работе не считает должным выполнять свою часть обязанностей, перекладывая их на чужие плечи.

Иногда вторжение в личные границы бывает и буквальным. К примеру, коллега слишком громко разговаривает, когда вы работаете. Или мужчина нарушает личные границы женщины, которая ему нравится, посредством прикосновений. В данном случае необходимо уметь осадить такую личность, защитить собственные границы. Если этого сделать не получается с первого раза, следует нарабатывать опыт в аналогичных ситуациях.

Запрет на счастье

В некоторой степени удовлетворенность жизнью является личным выбором. Нельзя сказать, что депрессия испарится сразу же, когда вы решите стать счастливыми. Однако работать над этим необходимо.

Часто негативно настроенные люди притягиваются к себе подобным. Так что чтобы не быть похожими на них и не привлекать такого рода особ в свою жизнь, стоит перенастроить фокус внимания на приятные вещи. Для этого можно, к примеру, вести дневник позитивных событий. Или стараться каждый день устраивать себе по одному приятному событию.

Негативные люди отличаются тем, что они не хотят работать над собой. Но не стоит им давать поживиться собственной энергией. Чтобы не притягивать их в свою жизнь, стоит повышать самооценку, уверенность, учиться быть счастливыми.

Источник статьи: http://fb.ru/post/psychology/2019/4/3/80694