Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.
Ещё анекдоты про Баню
Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Красная рожа пылает пожаром!
Волосы — дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!
Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.
Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.
Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.
Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.
Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось.
Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита.
Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна.
Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился.
А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским.
Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998
— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.
Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/8521
Что означает выражение: сходим в баню, а заодно и помоемся?
Откуда пошло это выражение?
Это про общую баню так говорят )
Поход в общую баню для ценителей, это целый ритуал. Парилка в несколько заходов, с последующим отдыхом, и главное общение — рассказы, новости, сплетни ну и за одно, с омыванием своих костей, «перемывание чужих костей» ))
Означает что поход в баню это целый ритуал а не просто сходить помыться.
Поход в баню — это целый ритуал. Помните? «Каждый год мы с друзьями ходим в баню. «. Знаменитая фраза из легендарного фильма доказывает, что посещение бани — это не банальная возможность помыться. Важная традиция для четверых друзей из киноленты.
Для меня, поход в баню, конечно, значит не так много, как для киногероев, но все же он важен. Находясь в бане, ты очищаешь не только тело, но и мысли. Выйдя из бани, чувствуешь себя будто переродившимся, обновленным. Легкая и светлая голова держится на таких же светлых и чистых плечах.
Мой последний поход в баню состоялся давно, однако я свято берегу его в памяти. Это были чудесные полчаса, наполненные негой, расслабленностью и терпким ароматом лавандового масла. Сугроб, ждавший снаружи, ласково принял меня в свои студеные объятия, бодря и даря чувство детской радости! Изумительное чувство единения с природой. Жар и холод. Ощущение опьяняющей свободы! Что может быть лучше? Поэтому я обязательно еще раз пойду в баню, как только появится такая возможность!
Источник статьи: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/194057-chto-oznachaet-vyrazhenie-shodim-v-banju-a-zaodno-i-pomoemsja.html
Пошли два грузина в баню заодно и помылись
А зачем вы так реагируете на анекдоты. Из анекдота, как и из песни, слов не выкинешь. Если бы русские, украинцы, евреи реагировали на анекдоты. Про них очень много анекдотов. Про баню и грузинов это еще цветочки. про грузинов есть похлеще анекдоты. и все знают их.
Больше я удивлён тому,что это прозвучало с экрана ТВ.И как всегда у таких как вы виновата не Еприкян,а я.И виноват тем,что это услышал.Как же вы однообразны и скучны.
Скучный видать вы. все посмеялись над анекдотом, потому что ЭТО — а-нек-дот. 
а вы психуете, как дурак . Не понимаете юмора . Зачем вы смотрите ТВ. ? Оно не для вас. идите в дремучий лес, живите с отшельницей Агафьей. Она не знает анекдотов, не умеет шутить. вам с ней будет комфортно.
А почему «естественно мимоходом»?) Так вот слова из контекста ситуации и выдергивают. Согласен, анекдот пошленький, может там по смыслу подходило. Как Космополиту стесняться немодного нехорошо)
Сказано это мимоходом.»Два грузина пошли в баню,заодно помылись.Не смешно?Вот такое у тебя чувство юмора».Где текст вырванный из какого-то контекста?»контекста»?
А что до этого и после этого? Вот и вырванный контекст. В советские времена на северах был анекдот, что два грузина в баню ходили греться, а в остальное время только кончиками пальцев глаза протирали водой. Геологи грузины не обижались.
Похоже вам,сударь,просто нравится слово-контекст.Кажетесь себе более умным.Как можно вырвать откуда-то анекдот.Он сам и есть контекст.Посмотрите в яндексе что есть К.
Источник статьи: http://obsuzhday.com/questions/958eb5c3/%D1%81%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8F-%D1%83%D1%81%D0%BB%D1%8B%D1%88%D0%B0%D0%BB-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82-%D0%BE%D1%82-%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%83%D1%89%D0%B5%D0%B9-comedy-women-%D0%BF%D0%BE-%D1%82%D0%B2-%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE-%D0%BC%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BC-%D0%BE%D0%BD-%D1%82
Пошли два грузина в баню заодно и помылись
Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов
Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов
Источником для данного сборника послужили:
Сборники анекдотов свободно распространяемые в электронном варианте.
Сборники анекдотов и отдельные анекдоты опубликованные в печати.
Отдельные анекдоты передаваемые из уст в уста.
Все анекдоты занесены в сборник в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные)
которые невозможно избежать без потери качества самого анекдота.
Hи текущий составитель, ни copyright holder данного сборника
HЕ HЕСУТ HИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за его содержание.
Вы пользуетесь им НА СВОЙ СТРАХ И РИСК.
АБСТРАКТНЫЕ АДВОКАТЫ И ПРОЧИЕ ЮРИСТЫ БУХАРИ АЛЬПИНИЗМ АНГЛИЧАНЕ АПТЕКА АРМИЯ АВТОБУС АВТОИНСПЕКЦИЯ АВТОМОБИЛЬ БАРИН И СЛУГА БОРМАН Л. И. БРЕЖНЕВ БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА ЧУКЧА ДАНТИСТ ДЕБИЛЫ НА ВОЛЕ ЭКЗАМЕН Б. Н. ЕЛЬЦИН ЕВРЕИ ФРАНЦУЗЫ ГАБРОВЦЫ ГАДАНИЕ, ТЕЛЕПАНИЕ И ПРОЧАЯ МАГИЯ ГАРЕМ ГАЗЕТЫ ГЕОЛОГИ ГИНЕКОЛОГ ГИТЛЕР М.С. ГОРБАЧЕВ ГОРОД ГОСТИНИЦА ХИМЧИСТКА ХИРУРГ ХОХЛЫ ШЕРЛОК ХОЛМС ХОЛОСТЯКИ ХОЛТОФ Н.С. ХРУЩЕВ ИМПОТЕНЦИЯ ИНДЕЙЦЫ НА ИСПОВЕДИ ИЗВРАЩЕНИЕ ЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ КАЛАМБУР КАРТЫ ЛИЦА КАВКАЗКИХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ КИНО КИТАЙЦЫ КОЛХОЗ КОНСЕРВАТОРИЯ КОНТРОЛЕР КОВБОИ КОМУННИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА (КПСС) КУЛИНАРНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ ЖИВ КУРИЛКА КВАРТИРА ЛЕКТОР РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ ЛОГОПЕД МАГАЗИН МАНЯ И ВАНЯ МЕДИЦИНА МИЛИЦИЯ МЕТРО МОЛДОВАНЕ МОЛОДЫЕ И МОЛОДОЖЕНЫ (ДО СВАДЬБЫ) МОНАСТЫРЬ И МОНАШКИ МОРСКИЕ МЮЛЕР НАРКОМЫ И ТОКСИКИ НАРОД СССР НАСИЛИЕ НАТАША РОСТОВА НАУКА НЕГРЫ ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ СЕКТОР ОДЕССА ОХОТА ОХОТНИКИ ОКУЛИСТ НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ ХИППИ, ПАНКИ, АНАРХИСТЫ, РОКЕРЫ И МЕТАЛИСТЫ ПАРИКМАХЕРСКАЯ ПЛЕЙШНЕР ПЛЯЖ ПОЕЗД ПОЛИТИКА ПОРТНОЙ В ПОСТЕЛИ МАЙОР ПРОНИН ПРОСТИТУТКИ ПСИХБОЛЬНИЦА ПСИХИАТР ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ ПУСТЫНЯ РАСКРУТКА РАЗВЕДЧИКИ РАЗВОД РЕСТОРАН РЫБАКИ ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ РОДДОМ РОДИНА ВЕЛИКИИ И МОГУЧИЙ РУССКИИ ЯЗЫК НОВЫЕ РУССКИЕ У НАС ВСЕ САМОЕ-САМОЕ ЛУЧШЕЕ САМОЛЕТ САНТЕХНИКИ СЕКРЕТАРШИ СЕМЬЯ СЕКСОПАТОЛОГ ШКОЛА ПАСТОР ШЛАГ ШТИРЛИЦ СКАЗОЧНЫЕ ПЕРСОНАЖИ ИГРА СЛОВ ПАРТИЙНЫЕ СОБРАНИЯ СОВЕТЫ, НАСТАВЛЕНИЯ, И РАЗЬЯСНЕНИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ СПОРТ СЕКС И. В. СТАЛИН СТУДЕНТ СУДЕБНЫЕ ОРГАНЫ СВАДЬБА СВИДАНИЯ ТАЙГА ТАКСИ ТАМОЖНЯ ТЕАТР И КИНО ТЕЛЕФОН ТЕЩА ТРАМВАЙ ТРАНСПОРТ ТРАВМАТОЛОГ ЦЕРКОВЬ ЦИРК ТУАЛЕТ ТЮРЬМА АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ УКАЗ УРОЛОГ ВЕНЕРОЛОГ ВЕТЕРИНАР ВОЖДИ НАРОДНЫЕ ВОКАЛЬНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ ВОПРОСЫ И РАССПРОСЫ СУПРУГОВ О ВЕРНОСТИ ВОВОЧКА ЗАИКА ЗАПАДЕНСКИЕ ЗАПОРОЖЕЦ ЛЮБОВНИКИ ЗООПАРК НЕРАСПРЕДЕЛЕННЫЕ АРМИЯ МАГАЗИН И ПОКУПКИ ТАКСИ РАСТЕНИЯ СЕМЬЯ ЧЕБУРАШКА И КРОКОДИЛ ГЕНА ВИННИ-ПУХ И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ ЕЖИК В ТУМАНЕ ПОЕЗД ТРАНСПОРТ ПРЕДМЕТЫ ЖИВНОСТЬ ХРЮША И СТЕПАША
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька — командир, мнет папаху в руке: — Глядите, хлопцы, шо гады — фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !
Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обpадовалось, подумало ну шас сьем, но тут один из них и спpашивает а вы кто тут вообще будете то ? — Я . — Чудо Юдо . — Vas ?, yoden . Soldatten ! Foier .
Русская баба, пpоходя мимо евpейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью — «эх, живут же жиды !»
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. — А для _HИХ_, Яша, эти птички поют ! — говорит он.
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов: Вождь папуасов: — А как у тебя еврейский вопрос решается? Вождь индейцев: — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя? Вождь папуасов: — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно HЕ ЕДЯТ .
АДВОКАТЫ И ПРОЧИЕ ЮРИСТЫ
Речь адвоката на сyде: — Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. — Господа пpисяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней. Подсудимого опpавдали.
Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника. — Вы были пpосто великолепны ! — востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга. — Благодаpю, — отвечает знаменитость. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !
Мясник пpиходит на пpием к юpисту: — Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ? — Безусловно ! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. — Отлично, — говоpит юpист, — если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. — Как вы считаете, — спpосил клиент, — я пpоигpаю пpоцесс ? — Вы нет, — завеpил его адвокат, — но ваш внук несомненно.
— Весьма pекомендую вам этого адвоката. — Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ? — Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.
В адвокатской контоpе. — 50 маpок за два вопpоса ! — возмущается клиент. — Hе слишком ли это много ? Адвокат сухо: — Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ? — Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня машина.
Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит: — Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. — А что, если вы все возьмете на себя ?
Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Адвокат возмущенно говорит судье: — В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот.
Адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Даже если спиpт замеpзнет, Все pавно его не бpошу. Буду гpызть его зубами Потому что ОH хоpоший.
— Папа, а кто такие алкоголики ? — Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? — Понял, папа. Только там 2 березы.
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой): — О-о-о-ой . О-о-о-ой . О-о-о-ой . Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать «Скорую помощь». Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками: — О-о-о-ой . О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
Источник статьи: http://www.litmir.me/br/?b=285527&p=36
