Пошли два грузина в баню за одно и помылись

А зачем вы так реагируете на анекдоты. Из анекдота, как и из песни, слов не выкинешь. Если бы русские, украинцы, евреи реагировали на анекдоты. Про них очень много анекдотов. Про баню и грузинов это еще цветочки. про грузинов есть похлеще анекдоты. и все знают их.

Больше я удивлён тому,что это прозвучало с экрана ТВ.И как всегда у таких как вы виновата не Еприкян,а я.И виноват тем,что это услышал.Как же вы однообразны и скучны.

Скучный видать вы. все посмеялись над анекдотом, потому что ЭТО — а-нек-дот. а вы психуете, как дурак . Не понимаете юмора . Зачем вы смотрите ТВ. ? Оно не для вас. идите в дремучий лес, живите с отшельницей Агафьей. Она не знает анекдотов, не умеет шутить. вам с ней будет комфортно.

А почему «естественно мимоходом»?) Так вот слова из контекста ситуации и выдергивают. Согласен, анекдот пошленький, может там по смыслу подходило. Как Космополиту стесняться немодного нехорошо)

Сказано это мимоходом.»Два грузина пошли в баню,заодно помылись.Не смешно?Вот такое у тебя чувство юмора».Где текст вырванный из какого-то контекста?»контекста»?

А что до этого и после этого? Вот и вырванный контекст. В советские времена на северах был анекдот, что два грузина в баню ходили греться, а в остальное время только кончиками пальцев глаза протирали водой. Геологи грузины не обижались.

Похоже вам,сударь,просто нравится слово-контекст.Кажетесь себе более умным.Как можно вырвать откуда-то анекдот.Он сам и есть контекст.Посмотрите в яндексе что есть К.

Источник статьи: http://obsuzhday.com/questions/958eb5c3/%D1%81%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8F-%D1%83%D1%81%D0%BB%D1%8B%D1%88%D0%B0%D0%BB-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82-%D0%BE%D1%82-%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%83%D1%89%D0%B5%D0%B9-comedy-women-%D0%BF%D0%BE-%D1%82%D0%B2-%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE-%D0%BC%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BC-%D0%BE%D0%BD-%D1%82

Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.

Ещё анекдоты про Баню

Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Красная рожа пылает пожаром!
Волосы — дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!

Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!

Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.

Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.

— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.

Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.

Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.

Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.

— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.

Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось.
Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита.
Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна.
Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился.
А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским.
Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998

— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.

Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/60066

Пpиходит гpузин в баню Hу, помылся, попаpился, думает: «Hеплохо бы и тpахнуть кого » Беpет бумажку 10.

Пpиходит гpузин в баню. Hу, помылся, попаpился, думает: «Hеплохо бы
и тpахнуть кого. «. Беpет бумажку 10 долларов, кидает на пол, и стоит
pядом с безучастным видом.
Идет мужик: «О, 10 долларов!» Hагибается за купюpой, гpузин ему всаживает
по самый небалуй. Чеpез некотоpое вpемя гpузин снова кидает баксы на пол
и ждет. Идет студент, видит деньги, ухмыляется и пpоходит мимо. Гpузин
(с досадой): «Вах! Какой стpанный малчик, да. «, — нагибается за своей
купюpой,— «..Ха.а.а. -=8-[ + ]. И коваpный. !»

Похожие анекдоты

Там на небесах:Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там к экзаменам готовяться. Слетал посланик и говорит:(П): — Ты не представляешь, ботаники — учат, горники — учат, связисты — бухают.Через полмесяца та-же: (П): — Ты не представляешь опять, ботаники — учат, горники— учат , связисты — бухают перед экзаменом. Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там к экзаменам готовяться. Прилетает посланник и говорит:(П): — Ботаники — гуляют, горники — гуляют, а связисты — моляться. (Б): — Вот видишь, Св. Петр, вот им мы и поможем.

В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси настажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их мерками неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны.Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в ихколледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это делоотводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным.Стимул для учебы был простой. В конце стажировки — экзамен. Кто сдает -получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет — ничегоне получает. Однако история не про то.Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидалиавтобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал наотдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка,которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Одинприятель заметил:— Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Этовам не двор метлой мести.Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи,возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя кбагажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Изсалона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме,который сел за руль и так же спокойно уехал.После минутного молчания кто-то тихо сказал:— А может лучше дворником?Но было не очень смешно. Скорее обидно.

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки ипроведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс,загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары -всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседнейкаморке резались в преф.Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха -первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютнонедоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенноочумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia,Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветногодисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять. ) мегабайт казалисьверхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хваталодаже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благиминамерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключамиот аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла замоду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд -кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит(прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственногоудовольствия ваяет.Среди наших было двое особенно активных парней — Вова и Саня, друзья «неразлей вода». Они могли не отходить от компов сутками. Хотели былооставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществомВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входнуюдверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными кконтуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при какихобстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь

В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют «со странностями». Поспорил он однажды, что если стоять на платформе метро за желтой линией, то зеркало поезда все равно тебя не заденет: ) Ну и решил это доказать всем «на практике». На следующий день приходит в институт с фингалом. Спрашиваю:— Зеркало?Он в ответ:— Нет. Машинист. ))))) Как потом рассказали свидетели. Он встал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в сторону путей и ждет поезда. Машинист прибывающего состава увидел стоящего в опасной близости придурка, остановил поезд метром за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по морде! )))))

Источник статьи: http://anekdotov.me/studenty/148050-ppixodit-gpuzin-v-banyu-hu-pomylsya-popapilsya.html

Пошли два грузина в баню за одно и помылись

Моются в бане два грузина Один уронил мыло Вот и помылись, говорит другой

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

Пошли два грузина в баню за одно и помылись

Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.

Ещё анекдоты про Баню

Пpиходит гpузин в баню Hу, помылся, попаpился, думает: «Hеплохо бы и тpахнуть кого » Беpет бумажку 10.

Похожие анекдоты