приходи ко мне за баню -2
Данная пародия «Приходи ко мне за баню»! получила живой отклик в виде ЭКСПРОМТОВ. Все их можно увидеть на страницах авторов,но ссылки не работают и я публикую их здесь в порядке поступления.
ЗА БАНЮ,ЧТОБ ОТБАРАБАНИТЬ!
.
Людмила Дубинская
Сто раз никчемное :»ХОЧУ!»
Хотеть бы, милый, научился.
Я недалеких не учу.
Ко мне идя, хотя б побрился.
Погладил утюжком штаны.
Я от тебя, мой друг, не скрою
Следы слюней на них видны,
Того, кто стал давно изгоем.
Что гладить попусту пиджак
Своею ласковой рукою.
На нем прилипший «Доширак»
С его нелегкою судьбою.
Ты говоришь невнятно так.
«Зачем сходить должна за баню?»
На букву «М», скажу, чудак.
Меня решил отбарабанить!
Ты водки столько не купил,
Чтоб разрешила доступ к телу.
Смотри, ширинку твой открыл.
Покушать, видно, захотел он.
Изгой, а тянется к огню.
Как вижу я, он — парень смелый.
Кричит: «Подайте мне ЕЮ.
МЕНЮ? Мурашки вновь по телу.
Как совращает, мать твою.
За баню я пойти созрела.
_________________________________________
Фомин Сергей Леонид
Решил я Тоже на ночь сдаться,
(Вдруг, что не так — попарюсь в бане)
Помять (есть ЧТО. ), поприжиматься
В любовном сгинуть океане.
Иду — народу прибывает?
Видать приспичило помыться.
Хотя так ночью не бывает,
Да мало ль что могло случиться.
Толпа, тем временем — за баню,
Гляжу и список появился,
Не знаю, кто там «тарабанил»?,
Я лично парился и мылся.
Казанцев Игорь Юрьевич
Поля, Шары… вот это груди!
Мечта поэтов без прелюдий!
Просторы и Аэростаты.
Не повод для мужской простаты.
Аэронавты на гондолах…
Полей воздушные просторы…
«Отбарабанить» и измять?!
Летать, лелеять, покорять.
ХОЧУ СТРАШНО
Вулпекула
Хочу к тебе в кутузку, Рая!
Возьми, мне без грудей — не жизнь!
Я ж постепенно умираю,
А как бы мог, ого — держись!
Измять изгиб щекой колючей,
И отдрочить, рукой пока,
Лоснится кожа вдоль уключин
И не дают уснуть бока
Ты взгляд оставила случайно
В районе, где-то пиджака
Я стал пьянюч необычайно
От дедовскОго первака
Ещё ты плечи оголила,
Ну ё-моё, ну что за нах
Или ты, сука, позабыла,
Что я потомственный монах
Мне на кону абзац похоже,
И светят свечи на вокзал,
Я ж в плен хотел, а ты по роже,
Ну и прощай, я всё сказал!
Ловлю твой взгляд на пиджаке.
А взгляд скользит все ниже, ниже.
Ах! Не смотри так на штаны,
Но ты подходишь ближе, ближе.
Ты оголила плечи, грудь,
Сняла последнее бельишко.
Хочу измять твоих грудей,
Щекой колючей прижиматься.
Но есть дела , кОны, обзацы.
Хочу в твой плен . Но вот беда-то:
КОны, обзацы мне вредят.
Перехотел мой орган нижний.
И так всю жизнь прокуковал!
Ниразу сисек не коснулся.
Вдыхал парфюм с лоснистой кожи
И орган нижний проклинал!
Я как-то в ночь из дома вышел,
От нетерпения дрожа.
Вдруг захотел тебя! На крыше,
Поверх шестого этажа.
По небу тучи, словно кони,
Неслись на во мглу, в тартарары.
Пожалуй, лучше на балконе
Измять грудей твоих шары.
Сильнее, чем тобой, едва ли
Я буду кем-то восхищён!
А если в лифте? А в подвале?
А, может, где-нибудь ешё?
Мне два часа тебя хотелось!
Дрожал от страсти, сам не свой.
Но ты вздохнула и оделась.
И понял я — пора домой.
Источник статьи: http://stihi.ru/2012/10/09/8165
Алик Берисон – На Боготьяновской открылася пивная
Текст песни «Алик Берисон — На Боготьяновской открылася пивная»
На Боготьяновской открылася пивная.
Там собиралася компания блатная.
Там были девочки Маруся, Роза, Рая
И ихний спутник Васька Шмаровоз.
Тот Васька был вполне приличный, милый мальчик,
Онездил часто побираться в город Нальчик,
И возвращался на машине марки Форда,
И шил костюмы непременно как у лорда.
Походкой важною под коммивояжера
Являлся каждый вечер фрайер из надзора.
Махнув оркестру повелительно рукою,
Он говорил: «Одно свиное отбивное!»
Но вот вошла в пивную Роза с Молдаванки,
Прекрасная, как тоя древняя вакханка,
И с ней вошёл её всегдавишний попутчик
И спутник жизни Васька Шмаровоз.
Держась за тохес, словно ручку у трамвая,
Он говорил: «О моя Роза дорогая!
Я вас прошу, нет — я вас просто умоляю
Сплясать со мной моё прощальное танго».
Но тут Аранчик пригласил её на танец,
Он был для нас тогда почти что иностранец.
Он пригласил её галантерейно очень
И посмотрел на Шмаровоза между прочим.
Красотка Роза танцевать с ним не хотела,
Она и с Ваською достаточно вспотела.
Но улыбнулася в ответ красотка Роза,
И закраснелась морда Васьки Шмаровоза.
И он сказал в изысканной манере:
«Я б вам советовал пришвартоваться к Мэри,
Чтоб мне в дальнейшем не обидеть вашу маму»-
И отошёл, надвинув белую панаму.
Услышал реплику маркёр известный, Моня,
О чей хребет сломали кий в кафе «Бонтоне»,-
Побочный сын мадам Олешкер, тёти Песи,-
Известной бандерши в красавице Одессе.
Он подошёл к нему походкой пеликана,
Достав визитку из жилетного кармана:
«Я б вам советовал, как говорят поэты,
Сберечь на память о себе свои портреты».
Но тот Арончик был натурой очень пылкой
И врезал Моничку по кумполу бутылкой.
Официанту засадил он в тохес вилкой,
И началось тогда салонное танго.
На Аргентину это было не похоже.
Вдвоём с приятелем мы получили тоже.
И из пивной нас выбросили разом —
И с шишкою, и с фонарём под глазом.
Когда мы все уже лежали на панели,
Арончик всё-таки дополз до Розы с Мэри.
И он сказал, от страсти пламенея:
«Ах, Роза, или вы не будете моею!
Я увезу тебя в мой город, у Батуми.
Ты будешь кушать там кишмиш, рахат-лукуми.
Я, как цыплёнка, тебя с шиком разодену,
А ночь придёт — я сам до ниточки раздену.
Я, как собака, стеречь буду твоё тело,
Чтоб даже вошка укусить тебя не смела.
А чтоб к тебе не привилась зараза,
Я в баню буду в год водить тебя два раза.
Я всё богатство дам и прелести за это,
А то ты ходишь, извиняюсь, без браслета,
Без комбине, без фильдекосовых чулочек
И, как я только что заметил, без порточек».
Давно закрылась эта славная пивная.
Не собирается компания блатная.
И где ж вы, девочки Маруся, Роза, Рая?
И где ваш спутник Васька Шмаровоз
Источник статьи: http://get-tune.cc/song/127810-alik-berison/95406155-na-bogotyanovskoj-otkrylasya-pivnaya/
Приходи ты на баню я там буду
А в Башкирии вода,
40 градусов она,
Если выпьешь той воды,
То пойдешь считать столбы
А я выпил той воды
И пошел считать столбы.
48 насчитал,
В вытрезватель я попал
А в вытрезвителе уют,
Сапогом е*ала бьют,
Раз побьют и два побьют,
И в больницу отвезут
А в больнице-то уют,
В ж*пу гражусник суют.
Раз суют и два суют,
И на кладбище везут
А на кладбище уют,
В ж*пу крестики суют
Раз суют и два суют,
Побухают и уйдут
А-о Башкария, это вам не Сирия
Это вам Башкирия — Самогонный рай
А-о Башкирия, это вам не Сирия,
Это вам Башкирия, мой родимый край
Бабы сприли в метро
Сколько метров у петро
Оказалось у петро,
Столько, сколько у метро
Бабы спорили на даче,
У кого пи*да лохмаче
Оказалось, что лохмаче,
У самой хозяйки дачи.
А-о Башкария, это вам не Сирия
Это вам Башкирия — Самогонный рай
А-о Башкирия, это вам не Сирия,
Это вам Башкирия, мой родимый край
А мы едем-едем-едем
А мы едем в Туймазы
А мы едем в Туймазы
За стаканом анаши
Там есть город Белебей
Там все кричат налей-налей
Там есть город Мелеуз
Мясом кормит весь союз
есть там город — Душунбай
Там живет Шишим Бабай
Режет дохлых лошадей
Кормит этим он людей.
А есть столица там Уфа,
Алкоголикам лафа,
Если за угол свернёшь,
****юлей ты наберёшь
На горе стоит сарай,
Это город Ишимбай,
Из него течет дерьмо,
Это жители его.
Если ты крутой рыбак
Приезжай в Стерлитамак
Там наловишь карасей
И мешочек ****юлей
А-о Башкария, это вам не Сирия
Это вам Башкирия — Самогонный рай
А-о Башкирия, это вам не Сирия,
Это вам Башкирия, мой родимый край
Ты приходи ко мне на баню,
Я тебя отторобаню,
Приводи подружку Олю,
Я её отконифолю,
Приводи подружу Лену,
Я её через полено,
Приводи подружку Юлю,
Я её через кастрюлю,
Приводи подружку Зину,
Я её черес резину
Ты приходи ко мне на пляж,
Голой жопой рядом ляж,
Мы с тобой построим Дом ,
Ты будешь первым этажом!
А-о Башкария, это вам не Сирия
Это вам Башкирия — Самогонный рай
А-о Башкирия, это вам не Сирия,
Это вам Башкирия, мой родимый край
Чем дальше в лес,
Тем больше дров,
Соси мой ***
И будь здоров!
Весь мир бардак,
Все бабы ****и,
Сказал пацан,
Слезая с бабы.
А-о Башкария, это вам не Сирия
Это вам Башкирия — Самогонный рай
А-о Башкирия, это вам не Сирия,
Это вам Башкирия, мой родимый край.
Источник статьи: http://a.farit.ru/i/t-330838.html
Приходи ты на баню я там буду
Цыплёнок жареный,
Цыплёнок вареный
Пришёл на речку танцевать.
Его поймали, арестовали,
Велели паспорт показать.
Паспорта нету — гони монету!
Монеты нет — садись в тюрьму!
Тюрьма закрыта — гавном забита,
А на говне сидит король.
Король заплакал, в штаны накакал,
Пошел на речку — трусы стирать.
Трусы уплыли, а он за ними и зацепился за трамвай.
Трамвай поехал, и переехал, и получился винегрет.
Несите ложки! Несите вилки! И будем кушать винегрет!
Когда я был мальчишкой,
Носил я брюки клёш,
Соломенную шляпу,
В кармане финский нож.
Мать моя артистка,
Отец мой капитан,
Сестрёнка — гимназистка,
А сам я хулиган.
Я мать свою зарезал,
Отца я зарубил,
Сестрёнку-гимназистку
В уборной утопил.
Поехал я на дачу,
И что там натворил —
Я тётушке Арине
(Я бабке Акулине)
Полсиськи откусил.
Музыка играет,
Барабаны бьют,
А тётушку Арину
(А бабку Акулину)
На кладбище несут.
Мать лежит в больнице,
Отец в сырой земле,
Сестрёнка-гимназистка
Купается в гавне.
Сижу я за решёткой
И думаю о том,
Как дядю-часового
Пристукнуть кирпичом.
А я маленькая детка —
Метр сорок.
Я ни в чём не виновата —
А кто докажет?
В позапрошлый понедельник
В семь пятнадцать
Я покинул детский садик
Через окно.
(Песня хулигана из кинофильма
«Приключение желтого чемоданчика»
Автор — Юлий Ким)
По кривой извилистой дороге
Через горы-реки напрямик
Ехали уроды на поминки,
Вёз их безколёсый грузовик.
(Ехали на кладбище уроды,
Ехали живого хоронить.)
За рулём сидел у них безрукий,
А безногий жал на тормоза.
Им слепой указывал дорогу,
А дурак советы подавал.
Вдруг из леса выскочила банда —
Грузовик пришлось остановить.
Тут немой глухому что-то крикнул,
А безрукий кинул динамит.
Тут раздались выстрелы слепого —
Семерых убил он наповал.
Остальная банда в лес удрала,
Но безногий их уже догнал.
Тишина на Ивановском кладбище,
Лишь в полночь куранты пробъют:
Бом-Бом!
И, одев свои белые тапочки,
Мертвецы на прогулку идут.
Ты приходи на могилу,
Приходи в мой дом,
Червячков копчёных пожуем вдвоём!
Мы лежим с тобой в маленьком гробике,
Ты лизнула меня в черепок:
Тьфу, чпок!
Разобрать бы наш гробик на досточки
И пойти погулять на часок.
Ты приходи на могилу,
Приходи в мой дом,
Червячков копчёных пожуем вдвоём!
Тишина на Ивановском кладбище,
Голубые туманы плывут,
И покойнички в беленьких тапочках
На прогулку гурьбою идут.
Ты приходи в могилу, приходи в мой дом,
Ты приходи, родная, мы с тобой споём,
Ты приходи, родная, будем вместе гнить,
И земляные черви будут нас любить.
Ты прижмёшься ко мне жёлтой косточкой,
Поцелуешь меня в черепок.
Разобрать бы наш гробик по досточкам,
Погулять бы на воле часок.
Ты приходи в могилу, приходи в мой дом,
Ты приходи, родная, мы с тобой споём,
Ты приходи, родная, будем вместе гнить,
И земляные черви будут нас любить.
А тишина на Ивановском кладбище,
Скоро полночь куранты пробьют,
И мертвыцы-ы-ы в белых тапочках
На ночную прогулку идут.
Ты приходи на могилку, приходи в мой дом,
Ты приходи на могилку — погниём вдвоём!
Ты приходи, ты приходи, ты приходи на огонёк!
Вот мы лежим с тобой в маленьком гробике
И ты костяшкой прижалась ко мне,
Твой черепок, аккуратно обглоданный
Улыбается ласково мне.
Ты приходи на могилку, приходи в мой дом,
Ты приходи на могилку — погниём вдвоём!
Ты приходи, ты приходи, ты приходи на огонёк!
Вот скелет на заборе сидит
И горящими глазами вдаль глядит.
Мимо шёл человек и упал,
Но скелет не растерялся и сказал:
Ты приходи на могилку, приходи в мой дом,
Ты приходи на могилку — погниём вдвоём!
Ты приходи, ты приходи, ты приходи на огонёк
Источник статьи: http://vk.com/topic-60142266_28862696
— Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучноодной! — Да.
— Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучноодной!
— Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим. )
Ещё анекдоты про Баню
Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Красная рожа пылает пожаром!
Волосы — дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!
Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.
Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.
Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.
Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.
— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.
Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось.
Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита.
Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна.
Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился.
А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским.
Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998
— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.
Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/63670
