Семейная идиллия поход в баню часть вторая

Семейная идиллия поход в баню часть вторая

Целый день была напряжённая обстановка. Вечером она разразилась руганью родителей. Приехал отец из еженедельной командировки и началась всем известная и «избитая» тема: где зарплата, почему так мало и прочее. Я уже, честно говоря, отвык от подобных вещей. Неадекватная ругань, очень обидные слова, произнесённые в сердцах. Всё это больно отразилось в душе. Мать потом поняла свою ошибку и попыталась примириться с отцом. Её понять можно — она столько натерпелась в этой жизни. С нами, с папой, с детьми, которых всю жизнь обучала. Ну не срослась у родителей, ненавидят друг друга, в жизни бывает и не такое.

Отец в бутылку, мать в слёзы. Схожие у нас с ней характеры. Растворяемся в людях целиком и полностью, бескорыстные напрочь и от этого очень страдаем. Я вижу что она любит отца, в её глазах ещё что то есть, когда она на него смотрит. И мне становится так горько за них.

Поговорил с мамой, успокоил. И вдруг через какое то время она предложила мне станцевать. Часто ли вам предлагала ваша мама подобное? Я уже даже и не припомню, когда это было последний раз. И не просто потанцевать, а повальсировать. Вот чего в жизни никогда я не делал, так это не танцевал вальс, но тем не менее с радостью согласился.

Мы зашли в зал и под звуки Султона Али «Вальс» закружились в танце.

Аудиозапись: Adobe Flash Player (версия 9 или выше) требуется для воспроизведения этой аудиозаписи. Скачать последнюю версию здесь . К тому же, в Вашем браузере должен быть включен JavaScript.

Такую счастливую мать я тоже давно не видел. Много ли для счастья человеку надо. Чуть-чуть освоившись, решили передохнуть и позвать отца. Папа, надо сказать, танцевал последний раз лет 10 назад 🙂 Уговаривали его долго, но потанцевать не получилось, мы просто обнялись все втроём и стояли какое то время в центре зала. Маленький, разрушенный микромир, посреди большой вселенной. Папа ушёл, а мама и я обнялись снова и разревелись. Не знаю, что за сентиментальность нашла на меня. Наша семья сплошь и рядом на неудачах каких-то строилась.

«Ты наверное под эту музыку вспоминаешь, Асю?», спросила мама. Я промолчал. Ничего я не вспоминал, мне просто было обидно за родителей. « Всё у тебя ещё впереди! », обняла меня мама. Как часто мы слышим эти слова? Сначала в детстве, потом в юнешестве, потом в более зрелые годы, потом ближе к старости. «Всё у тебя ещё впереди. »

А когда последний раз вы танцевали вальс?

Рекомендую также прочитать статьи. Это очень интересно:

Источник статьи: http://businessblogger.ru/semya-chast-2-semejnaya-idilliya.html

Как долго существует идиллия в отношениях и как ее продлить

Вступая в брак, молодожены часто предполагают, что идиллия и состояние влюбленности, которое царило прежде и, собственно, подвигло их к этому шагу, будет длиться вечно. Ведь именно потому, что двоим так хорошо вместе, они и решили прожить одну жизнь напополам. Однако нет ничего сложнее отношений в семье. Поведение обоих супругов меняется, как только начинается совместная жизнь и совместные проблемы.

Ведь вступают в брак, чтобы эти самые проблемы решались проще и был человек, на которого всегда можно положиться.

Вот только в этом случае люди часто забывают, что трудности нужно разделить для совместного решения, а не переложить на плечи другого. На этой и на многих других почвах завязываются конфликты. И если не искать путей их решения, то итог может быть фатальным. Так как сохранить отношения в семье в течение длительного времени и не потерять себя?

Основные принципы психологии отношений в семье

Прежде всего, стоит помнить, что нет таких проблем семьи, которые нельзя было бы решить. Главное в этом – желание, терпение и соучастие. Разногласия возникают, как правило, в шести основных моментах. С другой стороны, гармоничные отношения в семье строятся как раз на них.

Рассмотрим эти факторы внимательнее.

• Стереотипы. Хотя это обычно называют особенностью характеров, все равно львиная доля подобных «собственных фишек» базируется как раз на принятых для каждого человека стереотипах. Установка этих жизненных позиций происходит задолго до того, как супруги повстречали друг друга. Иными словами, стереотипы мышления закладываются еще в детстве в семейном кругу и дальше отрицаются или развиваются в соотношении с окружающей средой;

Однако не стоит думать, что если, например, у вашего возлюбленного веселая и уступчивая мама, а он сам – замкнутый и принципиальный, то он не подчинен семейным стереотипам. Как раз наоборот. Если его поведение является полной противоположностью поведения родителей, то он вряд ли ожидает, что его супруга в быту будет точной копией его мамы. Вполне возможно, что его взгляды на мир значительно отличаются, и стоит учитывать как принятую им модель поведения, так и ту, которую он принимать отказывается.

Но проблема лежит глубже. Каждый из вас до момента брака вел свою жизнь, а это обуславливает формирования определенных жизненных позиций и устоев. Стоит понимать, что искоренить что-либо или исправить получится далеко не всегда. Подумайте, ведь вам тоже не нравится, когда вас хотят переделать. И при этом переделать под себя. Такова психология человека. А что вы или он будете делать, если разойдетесь? Возненавидите друг друга за то, что изменились? А лучше было бы не меняться?

Прежде всего, если в человеке есть многое из того, что вы принять не готовы, не вступайте с ним в отношения. Или сразу же усвойте, что или вы смиряетесь с этим, или ничего у вас не выйдет, так как попытки переделать партнера зачастую встречают серьезное сопротивление. Способом изменить что-то может стать предложение обоюдной замены – когда вы, как и ваш любимый, обоюдно отказываетесь от привычек или манер, носящих разногласия в отношения. Тогда все честно.

• Независимость. Если до того вы были более или менее свободны в своем поведении и выборе, то с наступлением брака грани свободы несколько сужаются. К сожалению, в большинстве случаев, они сужаются до крохотной точки. И тогда начинается череда упреков, скопившейся агрессии и злости. Поэтому в семейных отношениях важно сохранить независимость каждого из супругов. При этом независимость в данном случае имеет два понятия;

Первое – отделение от родителей или от прошлого, например, предыдущего брака. Если вы начинаете что-то новое, то следует прежде закончить все старое.

И начать стоит с финансового и эмоционального плана.

В вашу семью не должны встревать родители, хотя и с наилучшими пожеланиями, или бывшие супруги. Встревать посторонние не должны ни на эмоциональном уровне, подначивая супругов к пониманию недостатков другу друга, ни на уровне финансовом. Если вы зависимы от своих родителей в денежном плане, то объяснить, почему вы не хотите, чтобы мама встревала в семейные разборки, будет сложно и безосновательно.

Второе – это независимость в плане возможностей. Дайте себе и своему супругу свободно развиваться. Ведь каждый из вас наверняка не успел реализовать все, что хотел к моменту создания семьи. Вот и дайте вам шанс. Пусть каждый развивается и совершенствуется, но уже не один, а зная, одобряют его стремления и готовы оказать поддержку. Тогда не будет возникать упреков, типа «Я на тебя жизнь положила! Я тебе лучшие годы жизни отдала», «Я из-за тебя отказался от работы за границей! А мне квартиру обещали!», – и все в этом духе.

• Территория. Важно, чтобы семья строилась на отдельной территории, например, от родителей.
  Разным поколениям сложно ужиться в одном пространстве. Однако важно понимать и цену личной территории. Каждому хочется иметь свой уголок, в котором можно поставить любимые вещи или уединиться, спокойно подумать пару минут. Да, вы начали общую жизнь. Но это не значит, что должны присутствовать в пространстве партнера каждую минуту;

Отношения будут более прочными и процент взаимопонимания станет значительно выше, если вы обозначите, что именно эта полка ваша, а эта тумбочка исключительно его. И если сказано, ничего там не трогать, то действительно лучше не прикасаться к этим предметам.

Вас ведь тоже раздражает, когда в ваших вещах роются? Кроме того, личное пространство – это еще и возможность иногда провести время так, как хочется именно кому-то из вас.

Если муж говорит, что он хочет пойти с друзьями на футбол, то не стоит причитать «Опять эти мужики со своим футболом!

А кто мне помогать будет? На мне весь дом!». Будьте мудрой женой. Вам ведь тоже иногда хочется посидеть с подругами. У каждого есть свои интересы и собственный способ расслабиться. Не забывайте, что если вы не расслабляетесь по-своему, то напряжение переносите друг на друга.

• Уважение, любовь и сходство. Этот пункт чрезвычайно важен. Каждый хочет быть значимым, равно как и любимым близким человеком. Не забывайте об этом. Потеря уважения – это потеря любви. Доверительное и уважительное отношение между мужем и женой в семье очень важно. Ищите общие интересы и занятия, чтобы иногда проводить время вместе за делом, которое по душе вам обоим. Тогда и чувство любви и благодарности не будет вас покидать;
• Индивидуальность. В редких случаях возможно, чтобы люди были абсолютно похожи даже в мелких привычках. Один из секретов сохранения прочных семейных отношений – умение идти на компромиссы. Но важно понимать, что «тараканы в голове» есть как у второй половинки, так и у вас. И так же как вас раздражает какая-то мелочь, так и другого человека. Просто говорите об этом. Но не в тоне «Сколько можно кидать носки где попало!», – а спокойно. Спросите, что ему не нравиться, и тоже перестаньте это делать. Взаимообмен – это важно;
• Распределение супружеских ролей. Очень часто именно это становится камнем преткновения. Поэтому поговорим об этом детальнее.

Распределение ролей в семье в отношениях между мужем и женой

Множество конфликтов базируется как раз на том, что в семье не могут решить, кто главнее, устает больше и чьи дела важнее. Поэтому, чтобы не возникало подобных распрей, следует сразу распределить, кто за что отвечает в семейной жизни.

Обозначим, какие существуют роли и как они могут делиться:

• Кормилец – тот, кто приносит в дом большую часть денег и отвечает за материальное благополучие семьи. Как могут разворачиваться события в этом случае: или двое отвечают за материальные блага в соотношении 50/50, или же один из супругов берет на себя большую часть ответственности за этот пункт. Роль необязательно должна выполняться мужем;
• Хранитель очага – тот, кто поддерживает порядок в доме. Как правило, это должен быть партнер, который несет меньшую ответственность за материальное состояние семьи или же полностью избавлен от нее;
• Ответственный за маленького ребенка – дети до 3-х лет требуют абсолютно всего времени родителей. Кто-то из супругов должен быть с ним в этот период. Чаще всего, из-за возможности пойти в декретный отпуск эту роль принимает жена. Однако если карьера ее стремительно разворачивается и приносит внушительный доход, то есть, роль кормильца исполняет она, по истечении грудного периода у ребенка ответственным может быть и отец. Или же сразу следует решать вопрос с приглашением няньки;
• Ответственный за воспитание детей, уже повзрослевших, – решение то же, что и в предыдущем пункте. Не всегда именно женщина хочет создавать в доме тепло и уют. Есть категория так называемых домашних мужчин, которые не прочь отвечать за дом и детей, или им это позволяет делать рабочий график;

Сложность всех этих ролей в том, что многие из них переплетаются между собою. Конфликт возникает тогда, когда кто-то берет на себя слишком много обязанностей или если какая-нибудь из ролей не выполняется никем и остается прореха, но потребность в ее исполнении не исчезает. Поэтому важно распределить между собою обязанности и роли, определить какой процент конкретной роли на ком лежит.

Однако важно помнить и то, что жизнь долгая и сложная, а значит, иногда взаимоотношения между принятыми партнерами на себя ролями придется менять.

Необходимо также понимать ситуацию – ведь не всегда удается выполнить ту или иную функцию. Если у жены завал на работе и все беды мира легли в один день на ее плечи, то можно ненадолго взять на себя роль хозяина и психолога.

Так же, как и если у мужа выдалась сложная неделя, можно проявить инициативу в интимной жизни первой.

И самое главное, если хотите знать, как наладить отношения в семье, учитесь слушать и слышать своего партнера. Любую проблему можно устранить разговором – достаточно лишь решиться на него.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5b8e55db419fdb00abb9fc8c/kak-dolgo-suscestvuet-idilliia-v-otnosheniiah-i-kak-ee-prodlit-5bbba8a6f96dbc00abfbc36e

Илья, приезжая с работы, видел семейную идиллию, о которой мечтал

Продолжение рассказа «Ирина — мечтающая о свободе»

Начало тут

Предыдущая глава здесь

— Так какая корысть у вас была? – с нетерпением спросила Ирина, когда молчание затянулось.

— Да как у всех, денег я хотела, — явно стесняясь своих слов, произнесла Надежда Васильевна. – Илья хорошо мне платил, никогда не скупился. Первое время я, конечно, немного денег из своей зарплаты тратила. А потом, когда уже переехала на постоянное жительство к Илье и Саше, то каждую копеечку откладывала. Что для Ильи готовила, то и ела. Саше отдельно супчики и второе готовила, детское,- добавила женщина. – Илья никогда куском не попрекал, ела я что хотела и сколько хотела, он еду не считал, да и из жалования за обеды не вычитал. Поэтому и терпела я некоторые его особенности. Очень мне хотелось старшему сыну деньгами помочь, чтобы он наконец-то ипотеку взял. Но самое сложное началось, когда в доме Оксана появилась.

— Оксана? Это жена Ильи?

— Да. Правда, уже бывшая. Змеюкой она еще той оказалась. Хотя сперва ласковой такой была. Но знаешь, — глядя на Иру, проговорила Надежда Васильевна, — её эта ласка и забота очень уж напускными были, притворными. Мне кажется, что не только я, но и Илья это видел и понимал, только сам себе боялся признаться. Уж очень он хотел, чтобы Саша в полной семье жил. А к Оксане мальчик как-то сразу проникся, да и она первое время была рада стараться. Ласковая ходила, мне улыбалась, все Сашенька, да Илюшенька на разные лады пела. А потом все резко изменилось. Илья решил, что водить сына в сад нет смысла, зачем, раз дома такой хороший воспитатель сидит. Работать Оксана не стремилась, поэтому целыми днями дома была или в салоны красоты, да магазины ездила. Конечно, Оксане идея Ильи не понравилась. Одно дело видеть Сашеньку час утром и пару часов вечером, а другое дело – быть с ним весь день дом. Оксана пыталась убедить Илью, что лучше не забирать Сашу из сада, пусть с ребятами общается, развивается. Но Илья слушать не хотел. В итоге Саша осел дома. Первые дни Оксана честно пыталась заниматься с мальчиком. Только дома Саша чувствовала себя вольно, ему все было позволено. Поэтому Оксану он особо не слушался, все больше шалил, играть хотел, а Оксану это утомляло. Все чаще с Сашей днем играла я, а Оксана своими делами занималась, только вечером, к самому приезду Ильи, она бурную деятельность развивала. Книжки, раскраски вытаскивала и усаживала Сашу заниматься. В итоге Илья, приезжая с работы, видел семейную идиллию, о которой мечтал.

— Но почему вы не попытались рассказ Илье правду? – вклинилась в рассказ Ира. — Я так понимаю, что у вас были хорошие отношения и…

— Да, отношения у нас были, да и сейчас есть, хорошие. И я даже попробовала Илье намекнуть, что Оксана не так хорошо, как хочет казаться. Только Илья мне чётко дал понять, чтобы я не лезла, иначе он меня выгонит. Мне пришлось закрыть рот, я очень не хотела терять место. Я искренне люблю Сашу, да и боялась, что если уйду, то Оксана может совсем распоясаться, — с грустью сказала Надежда Васильевна, а Ира кивнула. – А потом Оксана сообщила, что ждет ребенка. Они с Ильей тогда чуть больше трех месяцев вместе прожили. Илья обрадовался этой новости. А Оксана, видя, что Илья рад и готов носить её на руках, стала вести себя совсем хамски. Хотя… — чуть помедлив, добавила Надежда Васильевна, — может, у неё гормоны бушевали, не знаю. Но терпеть её стало просто невозможно. Она постоянно кричала. На меня, на Сашеньку, на Илью. Илья, конечно, пытался её присмирить, но она тут же начинала плакать и давить на то, что она ждет ребенка, а её никто не ценит, не понимает. Это был настоящий дурдом. А потом в один из дней, когда Илья был на работе, а мы с Сашей и Оксаной дома, Оксана устроила очередной скандал. Она с самого утра придиралась к мальчику, а когда Саша за обедом разлил компот, Оксана закатила истерику. Она кричала, топала ногами. Я увела Сашу, который очень испугался, в комнату. Успокоила, уложила спать, а когда вернулась, нашла Оксану на диване, ей было плохо. Я вызвала скорую, позвонила Илье. Оксану забрали в больницу, но беременность сохранить не удалось. Случился выкидыш, — Надежда Васильевна замолчала. Было видно, что каждое слово ей дается с трудом.

Рассказ написан и опубликован 25.04. 2019 на моем канале «Отчаянная домохозяйка» на платформе Яндекс Дзен. Продолжение истории также ищите на моем канале.

© Баранова А.А., 2019

Свидетельство о публикации №219042500822

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/baranova_anna/ilia-priezjaia-s-raboty-videl-semeinuiu-idilliiu-o-kotoroi-mechtal-5cc17df10cd8fa00b29a1756