Сидят в бане два мужика

Сидит группа мужика в парилке. Жарко, пивасик, разговоры, всё как надо. И тут тема зашла о травке. Один мужик говорит:
-У меня как раз с собой такая трава есть. С одной затяжки торкает!
Другой ему отвечает:
-А меня вот совсем никакая трава не берет. Я и гашиш, и малафью, и коноплю курил, ничего меня не берёт.
И тут они поспорили на 50 тысяч, что его трава не возьмёт. Он приносит косяк, тот закуривает. Проходит 10 минут, 15, мужик как ни в чем не бывало сидит. И тут другие резко встают, одеваются и убегают из бани. Мужик знатно охуел, голый выбегает из бани, смотрит, а они уже в машину сели и уезжают в сторону города. Ну мужик не растерялся, поймал такси и говорит таксисту:
— Быстрее за той машиной, они мне 50 тысяч торчат, пополам поделим!
Таксит вдавил газ в пол и помчался за машиной. Едут по трассе, обгоняют друг друга, подрезают, все как в блокбастерах. Выехали за город, а там лес и дорога. Таксист говорит, мол, дальше сам, я за город не поеду. Ну мужик голый выбегает из такси, подумал что по лесу можно срезать и побежал в лес. Бежит по лесу, запыхается и тут его срать преспичило. Он нашёл дерево, присел посрать и тут ему на плечо рука падает и голос сзади говорит:
-В бане не срать!

Сидит группа мужика в парилке. Жарко, пивасик, разговоры, всё как надо. И тут тема зашла о травке. Один мужик говорит:
-У меня как раз с собой такая трава есть. С одной затяжки торкает!
Другой ему отвечает:
-А меня вот совсем никакая трава не берет. Я и гашиш, и малафью, и коноплю курил, ничего меня не берёт.
И тут они поспорили на 50 тысяч, что его трава не возьмёт. Он приносит косяк, тот закуривает. Проходит 10 минут, 15, мужик как ни в чем не бывало сидит. И тут другие резко встают, одеваются и убегают из бани. Мужик знатно охуел, голый выбегает из бани, смотрит, а они уже в машину сели и уезжают в сторону города. Ну мужик не растерялся, поймал такси и говорит таксисту:
— Быстрее за той машиной, они мне 50 тысяч торчат, пополам поделим!
Таксит вдавил газ в пол и помчался за машиной. Едут по трассе, обгоняют друг друга, подрезают, все как в блокбастерах. Выехали за город, а там лес и дорога. Таксист говорит, мол, дальше сам, я за город не поеду. Ну мужик голый выбегает из такси, подумал что по лесу можно срезать и побежал в лес. Бежит по лесу, запыхается и тут его срать преспичило. Он сел посреди бани и начал жидко дристать.

Источник статьи: http://baneks.site/%D1%81%D0%B8%D0%B4%D0%B8%D1%82-%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%BF%D0%BF%D0%B0-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%B2-%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%BA%D0%B5-%D0%B6%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE-%D0%BF%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BA/

Анекдоты про баню, сауну, стр. 2

Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник — батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку «Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!!

Баня. Мужик с сыном. Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался.
Отец:
— Вот — цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

— Ты бывал в бане, где массаж душем?
— Нет… А это как?
— А там вода под напряжением подается.

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!

— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление: «Просьба занавесками не вытираться».
Мужик:
— А это идея!

— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно…

Звонок в «особую» контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр*хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п*дорасам морду набить…

В бане умер старик. Врач «скорой» спрашивает:
— Он перед смертью что-нибудь говорил?
— Да говорил, что плохо… А кому сейчас хорошо?

Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает:
— Баня работает?
— Да.
— Тогда дайте билет на одно лицо.
— А что, зад мыть не будете?

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
— А баня у вас функционирует?
— Чаво, чаво?
— Баня работает?
— Работает.
— А душ циркулирует?
— Чаво?
— Вода в душе есть?
— Есть.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы жопу мыть не будете?

Встречаются два приятеля.
— Как живешь Гена, где работаешь?
— В КГБ.
— Да иди ты!
— Правда, это Киевская Городская Баня.
— А кем?
— Чекистом.
— А зачем в бане чекист?
— Чтобы чеки открывать.
Через месяц:
— Ну как дела чекист?
— Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.
— Гена, баня-то одноэтажная?!
— А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю.
— А сколько тебе платят?
— 100000 плюс 50000 премиальных.
— А за что 50?
— За напряженный труд.

В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусы!

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
— Давай взорвем бомбу.
— Нельзя.
— Почему?
— Опасно. Фитиль короткий.

В три часа ночи звонок:
— Это баня?
— Нет?
— А чего в трусах стоите?

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее.
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комиссия, смотрит в окно:
— Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:
— А вы на шкаф залезьте!

— Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть?
— Так называемая есть, но как таковая отсутствует.

Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
— А-а-а. Ух ты! А-а-а…

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только две полустертых буквы тем же кеглем: «П..я». Мужик глянул и говорит:
— Что, тоже Петя?
— Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Женскому отделению городской бани требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник статьи: http://anekdotovstreet.com/mugskie/banya/2/

Баня Два мужика сидят, отдыхают после парной А их члены переговариваются: Как у тебя? Да нормально.

Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:
— Как у тебя?
— Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?
— У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!
— А ты посимулируй.
— Ага. Как же! Я вчера попробовал — так чуть не сожрали!

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня

Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,

Источник статьи: http://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/15055-banya-dva-muzhika-sidyat-otdyxayut-posle-parnoj-a.html

Сидят в бане два мужика

Втречаются два мужика в бане один смотрит другому на конец и говорит как это тебе такого эфекта добица.

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы