Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп И у каждого до колен У директора живот.
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен.
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки.
Похожие анекдоты
— Дорогой, а ты мне когда-нибудь изменял?— Конечно, это должен сделать каждый настоящий мужчина.Жена в слезы. Он:— И чего ты плачешь? Ты же сама согласилась, чтобы я тебе фамилию изменил.
Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?— Нравится, — согласилась женщина.— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?— Ещё больше нравится, — призналась женщина.— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Запись на автоответчике: На заднем плане играет органная музыка. Спокойный, монотонный голос:— Исповедуйся сын мой.
— Алло, Андрей Евгеньевич, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась. — Так приезжайте на автобусе, в чём проблема? — У меня нет автобуса.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня
Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.
Источник статьи: http://anekdotov.me/raznye/78843-sidyat-v-bane-troe-direktor-pivzavoda-zhurnalist-i.html
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. ******************************************************************************************** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
И у каждого до колен.
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки. ***********************************************************************************************Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
********************************************************************************************** П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
*********************************************************************************************** О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***********************************************************************************************Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. *********************************************************************************************** Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня еб. шь!
— Ой! А я и не вижу!
***********************************************************************************************Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
«Граждане, просьба занавесками не вытираться!».
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. ***********************************************************************************************— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
***********************************************************************************************Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется
.*********************************************************************************************** М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
**********************************************************************************************************************************************************************************************
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5a8323a1a815f124e052022c/anekdoty-pro-baniu-i-saunu-5a83fbadf4a0dd2ac8a6b66b
Подборка анекдотов-35
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле
— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу. слушаю!
Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
– Прокурору дали пятнадцать лет
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства.
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи, купи!
Он одевается и идет в магазин.
Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
– Вы выходите на следующей остановке?
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
– Ваша корова случайно не курит?
– Тогда у вас сарай горит
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две
– Сара, у тебя есть мечта?
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
– Изя, вы играете на скрипке?
– А ваш брат, Беня?
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так. пыталась до него достучаться
– Рабинович, одолжите сто рублей?
— Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?
АНЕКДОТЫ ОТ БРОДЯГИ 45 (18+)
Два мужика катают на водных лыжах девушку лодкой и один другому говорит:
— слышь смотри деваха симпатичная давай её сейчас так тихонечко притопим, достанем и поимеем.
Сбрасывают скорость девчонка воду там слегонца притонула. Они ее достают в лодку и имеют Один другому говорит:
— слышь что-то мне не нравится. Синяя она какая-то.
Второй присмотрелся и говорит:
— точно, наша была на лыжах, а эта в коньках
Береженого Бог бережет, подумала монашка, одевая презерватив на свечку
Сидят в бане молодой солдат – срочник, лейтенант, майор и престарелый генерал и беседуют в бане чинов нету и молодой говорит:
— на два дня ходил увольнение познакомился с молодой девчонкой да так покувыркался наверно еще на 2 года службы хватит.
Лейтенант такой говорит:
— мы тоже с друзьями зашли в пивнушку пива, потом зашли еще в кабачок, а потом домой к жене тоже прекрасно провел выходные.
— мы тоже хорошо с корешами: рыбалка, дача, шашлычок все было хорошо.
— ребята вы не поверите, а я вчера так хорошо покакал
Сидят мужики в общественной бане, моются парятся, мимо проходит ещё один мужик, а прибор аж до колена висит. И все такие мысленно про себя: «Ого». Один не выдерживает:
— слышишь, братан, а скажи, пожалуйста, это у тебя от рождения так, или как-то добился этого?
— а расскажи способ.
— я на протяжении десяти дней привязывал к члену гирю. Сначала один килограмм, потом два, потом три, и так до десяти килограмм.
— спасибо за совет.
Разошлись. Через месяц в бане встречается в бане та же компания, опять идёт тот же мужик. И товарищ, который интересовался способом, обращается к нему:
— слышишь, братан, я тебя ещё раз побеспокою. Скажи, пожалуйста, вот я дошёл до восьми килограмм, а там что-то как хрустнуло и больше не стоит. Что ты с этим делал?
— я не знаю, что с этим будешь делать ты, а я им мух бью
У Гали спрашивают:
— Галя, вот ты такая красивая девушка, аккуратная, статная, почему ты еще не замужем.
— ой, и не спрашивайте, не знаю — и пробуют, и хвалят, и не берут?
Садятся в лесу звери играть в карты: заяц, волк, лиса, медведь, кабан. Медведь предупреждает:
— так, а кто будет мухлевать, того будем бить по наглой рыжей морде.
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/victor_kuzhman/podborka-anekdotov35-602788b3241d462d444a6808
Случай в сауне, за который мне стыдно много лет
У каждого из нас есть свои скелеты в шкафу.
За все прожитые до сих пор мной годы, мне мало чего можно стыдиться сильно и безоправдательно. За исключением одного довольно давнего случая, о котором я никому не говорила и надеюсь, о котором никто уже не вспоминает, кроме меня.
Сейчас у меня замечательная семья. Двое прекрасных детей и любящий муж. Случай же тот, о котором хочу вам поведать, произошёл в самом начале нашего знакомства с будущим мужем. И его, к сожалению, рядом в тот вечер не было. Иначе бы ничего подобного не произошло.
Тогда мы только недавно познакомились и находились в той стадии общения, когда ждёшь каждой встречи, каждого сообщения, пишешь и звонишь по поводу и без повода и испытываешь при этом особенное удовольствие.
Был день рождения моего двоюродного брата, который он решил отметить в сауне. Арендовал помещение, пригласил друзей, подруг и меня. До этого дня я никого из его компании не знала. Своего будущего мужа я на эту встречу не позвала, потому что мне было бы неудобно находиться с ним в бане, настолько ещё скромными были наши отношения.
Компания собралась довольно весёлая. Мы ели, пили, дружно общались, шутили.
Один из ребят предложил сделать памятные фотографии и запечатлеть происходящее. Сначала он делал общие снимки, потом перешёл к индивидуальным.
Когда он остановился около меня, я застеснялась и не могла придумать красивую позу для фотоснимка. Он это заметил и стал подсказывать, как наклонить в голову, как распустить волосы и куда и как смотреть.
Он создавал впечатление понимающего человека и я слушалась.
Когда он спросил, как ему передать мне эти фотографии и уточнил, для кого я так старалась, то я с гордостью ответила, что они для моего любимого человека.
Сказав эту правду, я осмелела ещё больше, определённо под воздействием напитков, решив для себя, что веду себя правильно и честно и всё для любимого.
Поэтому, когда фотограф деликатно предложил мне сделать более откровенные снимки, я согласилась, так как в этот момент думала больше о том, какое впечатление произведу на своего парня. А фотограф был для меня лишь инструментом.
Мы отошли в помещение, где никого, кроме нас не было.
Сначала он предложил мне снять верх и прикрыться волосами. Потом убедил меня повернуться боком, для более точной передачи красоты форм. После чего он уже сам стал поправлять то одно, то другое, принимая всё большее участие в процессе и при этом постоянно осыпая меня комплиментами.
В общем, голова моя закружилась, его прикосновения уже не воспринимались мной, как чужие, и он получил всё сполна.
После я узнала, что он совсем не фотограф. Даже фотоаппарат был не его, а моего брата, который мне принёс его домой на следующий день, чтобы я могла подчистить всё то, что посчитаю нужным.
Конечно же, я никому об этом не рассказывала.
Мой парень, нынешний муж, даже не догадывается о чём-то подобном. А я не могу забыть ту ночь. Ночь, когда я единственный раз в жизни предала свою любовь.
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/rasskazblog/sluchai-v-saune-za-kotoryi-mne-stydno-mnogo-let-5cbafdb4c6be9900b2454fd9
