Смешное все про в баню
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
— Привет, заедешь вечером?
— Нет, в баню иду с приятелем.
— Вдвоём?
— Да, решили попариться, да и поболтать.
— А можно я с Вами?
— Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
— Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
— В смысле, надёжная?!
— В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
— Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
— Она точно безотказная?
… показать весь текст …
Записки советского банщика 5. Голь на выдумки хитра
Мне выпало работать с Андреем, здоровенным лысеющим качком 26 лет, который, собственно, и посоветовал мне пойти в банщики. При внешней угрюмости он оказался неплохим и умным парнем и быстро посвятил меня во все тонкости ремесла.
— Есть тут у нас прикормленные «зайчики» — ну, те, что билеты не покупают, а нам платят. Но иной раз не меньше зарабатываем на пиве. И продаём на пятачок дороже, и бутылки сдаём.
Я вскоре убедился, что Андрюша не солгал. Когда в наш выходной мы отвезли телегу с ящиками…
… показать весь текст …
Отец с сыном моються в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг… подскальзывается и, падая, успевает схватиться за причендалы отца. Отец корчась от боли, говорит:
— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нафиг!
Самые горячие женщины в бане.
Мужики решили в бане,
Как скорей прийти к нирване,
Оказалось, что нирвана —
Просто, водки два стакана.
После бани, да в сугроб, только русский так бы смог.
А не пошли б вы, сударь, в баню… добровольно.
Персональный чудо-веник прихватив.
Из ваших фраз давно все притомились
извлекать столь нужный позитив.
Каламбур такой: взяли с друганом мочалки и пошли в баню с «мочалками».
© Ирина Zалетаева
Ребёнком я посещал женскую баню. Не в целях саморазвития, а потому что жил в неблагополучном районе. Из удобств в нашей семье был чайник. Из него мы мылись, пили и отапливались им же. Но раз в неделю хотелось большего. Так я впервые увидел голых работниц механического завода. Художник Рубенс, видимо, мылся в той же бане и страдал теми же визуальными кошмарами. Что бы он потом ни рисовал, получались токарихи и фрезеровщицы, состоящие из бугров, оврагов, складочек и обвислостей. На изготовление ка…
… показать весь текст …
Банька, парилочка с дубовым веничком и мятой, ледяная купель, релакс, чай зеленый с рижским бальзамчиком, шашлычок под армянский коньячок, задушевные беседы и… абсент с тоником — вот последнее не по феншуйчику))))))))))))
В преддверии любви как предбаннике, нужно думать как чистым выйти.
Записки советского банщика 8. Превратности судьбы
В мае 1986 года антиалкогольный указ действовал уже год. Появилось выражение «петля Горбачёва», означавшее огромную очередь вокруг ликёро-водочного магазинa. Бывали случаи, когда пытавшихся пролезть без очереди избивали так, что они попадали в больницу. Спиртного нехватало, поскольку лимиты на каждый магазин были жёсткими, а часть уходила «налево», спекулянтам, которые, не боясь суровых кар, перепродавали вино и водку втридорога. На Охте, в рабочем районе, где люди привыкли пить всерьёз, это чув…
… показать весь текст …
Про баньку))))
Веник в баньку в дар был дан
На приятный случай,
Непривычный только нам —
Пихтовый, колючий.
«Что ж, заваривай давай, —
Ты сказал, не глядя, —
Пахнет, словно рядом рай,
Что беречь для дяди.»
Заварила… Ни к чему,
Что на нем иголки.
Не понять мне, почему
… показать весь текст …
А вот почему мне нельзя мыться в женском отделении городской бани?
Аааа, понял, — это видимо в целях моей же безопасности. Но я же не гей, чтобы мыться в мужском отделении!
Блииин, — придётся опять лезть в ванну…)))
Объявление в бане:
« Уважаемые женщины! В женскую баню можно приводить мужчин только до трёх лет! Старше — нельзя, а то вырастут маньяками!
Спасибо за понимание.»
Если на тебя пишут жалобы , значит , ты заметен.
( Посвящается всем , побывавшим в «бан’е»)
Реалии нашего времени
Любой уважающий себя сайт должен иметь по мимо ЧС и Бана опцию «ЛУПАСИТЬЛОПАТОЙ». Иначе никак.
Народ на карантине страшен в своей импровизации.
Пи. Си.
В конце концов есть Почта России.
Идите в баню
Можно помыться в ванне,
Можно в пруду купаться …
Но всё-таки лучше в бане
Париться и очищаться.
Веником из эвкалипта
Враз излечиться можно
От хвори и целлюлита.
Это совсем не сложно!
Чудо эффекта добиться
Можно, умаслив тело.
Разное масло годиться
Для этого важного дела.
… показать весь текст …
Уверенные в себе мужчины, ходят в общую баню.
Неуверенные в отдельную сауну.
Закомплексованные, просто принимают душ дома.
Если банька у озера… да водичка в нем шелковая качается туда-сюда…да в бредбаннике тебя с чаем кто-то ждет,…да березовый веничек… Это просто нирвана…
Источник статьи: http://www.inpearls.ru/%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D1%8F?page=3
Лучшие анекдоты про баню
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про баню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
— Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я голый в баню, а у них там партийное собрание…
Следом за женой в женскую баню пробирается муж. Банщица останавливает его, и обращается к даме:
— Вашему мужу сюда нельзя!
— Это почему?
— Потому, что он — мужчина.
— Он не мужчина. Он — импотент.
У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.
Поспорили Путин и Трамп, у кого баня лучше. Трамп говорит:
— У меня, — и приглашает Путина помыться.
Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Трампа в свою баню. Трамп нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что—то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
— Почему у вас негров всех члены черные, а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.
Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.
Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
— Ну вот блин и помылись.
Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
— Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
— Да в пробке стою, будь она неладна!
— Да. А ну—ка побибикай.
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/luchshie-anekdoty-pro-banju/
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. ******************************************************************************************** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
И у каждого до колен.
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки. ***********************************************************************************************Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
********************************************************************************************** П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
*********************************************************************************************** О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***********************************************************************************************Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. *********************************************************************************************** Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня еб. шь!
— Ой! А я и не вижу!
***********************************************************************************************Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
«Граждане, просьба занавесками не вытираться!».
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. ***********************************************************************************************— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
***********************************************************************************************Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется
.*********************************************************************************************** М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
**********************************************************************************************************************************************************************************************
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5a8323a1a815f124e052022c/anekdoty-pro-baniu-i-saunu-5a83fbadf4a0dd2ac8a6b66b
Самые смешные анекдоты про баню
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про баню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду.
— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда—сюда.
— Что ты делаешь? Ты же меня еб@шь.
— Господи Иисус! А я и не вижу.
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит…
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки—то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька, я все же и постарше тебя.
Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
— Почему катаемся в таком виде?
— Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
— А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Мужик разводя распальцованными руками:
— Слышь, командир, ты мне что не веришь?!
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена… У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой.
— Ну, тогда я в баню.
— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
— Идите в баню!
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-banju/
