Что означает выражение: сходим в баню, а заодно и помоемся?
Откуда пошло это выражение?
Это про общую баню так говорят )
Поход в общую баню для ценителей, это целый ритуал. Парилка в несколько заходов, с последующим отдыхом, и главное общение — рассказы, новости, сплетни ну и за одно, с омыванием своих костей, «перемывание чужих костей» ))
Означает что поход в баню это целый ритуал а не просто сходить помыться.
Поход в баню — это целый ритуал. Помните? «Каждый год мы с друзьями ходим в баню. «. Знаменитая фраза из легендарного фильма доказывает, что посещение бани — это не банальная возможность помыться. Важная традиция для четверых друзей из киноленты.
Для меня, поход в баню, конечно, значит не так много, как для киногероев, но все же он важен. Находясь в бане, ты очищаешь не только тело, но и мысли. Выйдя из бани, чувствуешь себя будто переродившимся, обновленным. Легкая и светлая голова держится на таких же светлых и чистых плечах.
Мой последний поход в баню состоялся давно, однако я свято берегу его в памяти. Это были чудесные полчаса, наполненные негой, расслабленностью и терпким ароматом лавандового масла. Сугроб, ждавший снаружи, ласково принял меня в свои студеные объятия, бодря и даря чувство детской радости! Изумительное чувство единения с природой. Жар и холод. Ощущение опьяняющей свободы! Что может быть лучше? Поэтому я обязательно еще раз пойду в баню, как только появится такая возможность!
Источник статьи: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/194057-chto-oznachaet-vyrazhenie-shodim-v-banju-a-zaodno-i-pomoemsja.html
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.
Ещё анекдоты про Баню
Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Красная рожа пылает пожаром!
Волосы — дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!
Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.
Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.
Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.
Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.
Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось.
Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита.
Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна.
Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился.
А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским.
Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998
— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.
Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/8521
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.
Ещё анекдоты про Баню
— Гывы, пашлы сэгодня в баню?
— Пашлы. Заадно ы памоымся..
Я с 5 лет хакер,все началось с тогог,что я взломал бабушкин сервант,хакнул от туда несколько конфет,за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
— Ты что боксер?
— Почему ты так решил?
— У тебя расплющенный нос!
— Нет, я просто мою окна в женской бане.
— Алло, Любанечка, рыбка моя золотая, я это. короче — в пробке застрял.
— Шо ты говоришь? В два часа ночи? А ну, погуди.
Пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.
Женился молодой парень и. исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
— Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
— Пивко нельзя
— Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
— В баню нельзя
— Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
— Ко мне нельзя
— Ну ко мне приходи
— К друзьям нельзя
— Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
— Жалеть нельзя.
Баня. 2-а мужыка в паpилке пыхнули, пpедложили 3-ему. Долго сопpотивляясь тpетий пыхнул. Посидев немного тpетий (3) говоpит двум (12):
(3) Хpеновая тpавка у вас. Hе вставляет. 🙁
(12) (Обиженно бьют моpду и выкидывают из бани на улицу в снег)
(3) (отсидевшись ловит такси и едет домой).
Таксист (Т):
(Т) А чем платить будешь. Ты ж в тpусах только.
(3) Да щась жена выйдет pасплатится.
(Т) Hеа. Знаю я эти пpиколы. (Бъет моpду и выкидывает в сугpоб на полпути)
(3) Бл%»/»:%»»%://%!%». %.,(.;(. /%:, «/%/%%/»/ шо за день такой. (ну и pешил посрать по этому поводу)
Тут хто-то (Х) его по плечу хлопает и говоpит:
(Х) Эй товаpищь, вы чего ваще наглость потеpяли в паpилке сpать!
Встречаются два глухих:
— Привет! Ты в баню идешь?
— Нет. Я в баню иду!
— Аааа. А я думал ты в баню идешь.
На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за «fuck you»?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х. й!
Баня. Мужик с сыном.
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и.
удержался. Отец:
— Вот. &^&%&. Цени. Пошел бы с мамкой — убился бы!
Решили с приятелем сходить в баню, давненько не виделись.
Ту звонит мне подруга::
— Привет, заедешь вечерком?
— Нееее, в баню иду со старинным другом.
— Вдвоём?
— Да, решили попариться, да и покалякать о том о сём..
— А можно я с Вами?
— Да ну, получится, что я с бабой, а он будет скучать в одиночестве…
— Ну, я могу подругу с собой взять… есть у меня одна надёжная и безотказная. — как АКМ.
Звоню другану, сообщаю об изменениях в планах.
— Она точно безотказная?
— Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — . ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛ.
— Ну, хорошо.
И надо-же было такому случиться, что с моей подругой приехала его жена….
Нервный — не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
— Кум, вы шо, др@чите?
Второй:
— Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.
Пришли трое шахтеров в баню помыться.
Разделись и идут к банщику.
Банщик увидел их и удивленно спрашивает:
— Как же это понимать? Вроде негры как негры, только почему-то у одного конец белый?
— Де не негры мы, а шахтеры.
Отвечают ему шахтеры.
— А у Феди вчера свадьба была.
Жена кричит радостно:
— Ура! Муж пришёл!
Мужик перепуганно:
— Ёп. Любаня ты хоть иногда думай, шо говоришь. а то чуть в окно не сиганул..
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Пришли 3 мужика в баню — РАБОТЯГА, БИЗНЕСМЕН и ДЕПУТАТ, РАЗДЕЛИСЬ . И У ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У РАБОТЯГИ РУКИ, У БИЗНЕСМЕНА ЖИВОТ, А У ДЕПУТАТА ЯЗЫК.
* V1RUS меняет ник на сука
* сука был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
* @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
Новогодняя мечта всех москвичей — это «Ирония судьбы-3». Там по сюжету, чмошного жениха Кабаевой ведут 31 декабря в баню, спаивают и отправляют на самолёте обратно . в Ленинград нах. Навсегда!
Девушка-кассирша в бане предупреждает:
— Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
— Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
— Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучноодной!
— Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим. )
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
— Что ты делаешь? Ты же меня е**шь.
— Господи Иисусе! А я и не вижу.
Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/60066?page=5
Сходили в баню заодно и помылись
А возможно ли такое- сходить в баню и не помыться. )))))) баня
конечно! когда мыться то. контракты подписать надо. переговоры о поставках провести. девок отъе. ну, это уже неважно. куча дел.
помнится мне на заре бурной молодости пили мы в предбанничке бражку и закусывали яблочками с дерева. помытся не удалось тада)))
нет не надо было. вот так получилось)
Да и ладно, главно хорошо все закончилось )))
закончилось. все только начинается)))
Я про закончилось детство ))) и началась большая жизнь ))))
Конечно. К примеру: пошла ты в баню пятницу, а оказалось что там в пятницу мужской день. ))
Да, пивка с рыбкой попить к примеру.
Конечно можно. Если в баню ходить, например, с целью колдовства какого-нибудь.
Возможно. Даже возможно сходить на рыбалку и водку с собой привезти 
Если с женщиной, да другого места нет. Можно и не успеть помыться.
Я вышел как-то в халате и тапочках вынести мусор и пропал на 2 дня.
Да бывает. Впрочем, бывает и сходили в баню — заодно и помылись.
Да нет же. Что угодно можно сделать в процессе. Но помыться надо
в бане тетка спрашивает у подружки: мне голову помыть или нет?
Источник статьи: http://sprashivalka.com/questions/9f6829ed/%D0%B0-%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%BE-%D0%BB%D0%B8-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B5-%D1%81%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%B2-%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D1%8E-%D0%B8-%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D1%8B%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F
