Что означает выражение: сходим в баню, а заодно и помоемся?
Откуда пошло это выражение?
Это про общую баню так говорят )
Поход в общую баню для ценителей, это целый ритуал. Парилка в несколько заходов, с последующим отдыхом, и главное общение — рассказы, новости, сплетни ну и за одно, с омыванием своих костей, «перемывание чужих костей» ))
Означает что поход в баню это целый ритуал а не просто сходить помыться.
Поход в баню — это целый ритуал. Помните? «Каждый год мы с друзьями ходим в баню. «. Знаменитая фраза из легендарного фильма доказывает, что посещение бани — это не банальная возможность помыться. Важная традиция для четверых друзей из киноленты.
Для меня, поход в баню, конечно, значит не так много, как для киногероев, но все же он важен. Находясь в бане, ты очищаешь не только тело, но и мысли. Выйдя из бани, чувствуешь себя будто переродившимся, обновленным. Легкая и светлая голова держится на таких же светлых и чистых плечах.
Мой последний поход в баню состоялся давно, однако я свято берегу его в памяти. Это были чудесные полчаса, наполненные негой, расслабленностью и терпким ароматом лавандового масла. Сугроб, ждавший снаружи, ласково принял меня в свои студеные объятия, бодря и даря чувство детской радости! Изумительное чувство единения с природой. Жар и холод. Ощущение опьяняющей свободы! Что может быть лучше? Поэтому я обязательно еще раз пойду в баню, как только появится такая возможность!
Источник статьи: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/194057-chto-oznachaet-vyrazhenie-shodim-v-banju-a-zaodno-i-pomoemsja.html
—>Энциклопедия анекдотов —>
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про бани и сауны. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, обнаженная девушка попадает в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Решил мужик в общественную баню сходить, оделся, вышел, уже до бани дошел, видит — стоит чувак, анашой торгует. Подходит к нему мужик и спрашивает:
— По чем анаша?
— 30 баксов.
— Да ты что, мужик, офигел, чего так дорого?
— А ты попробуй — приход офигенный, гарантию даю.
Купил-таки анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром. Курнул — ничего. Попарился, решил опять курнуть. Курнул — опять ничего. Ну, думает, сейчас выйду, того мужика вздрючу за такую херню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну, мужик, не долго думая, ловит такси и начинает гнаться за торгашом. Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут, как назло, посрать приспичило. Ну, он выбегает из машины, смотрит, а присесть некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и тужится. Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
— Мужи-и-ик!
— Да отстань!
— Му-ужи-и-ик!
— Да отстань ты, не видишь, я сру.
Вдруг такой пинок по жопе:
— Ты что офuгел в бане срать.
Пришли в баню попариться три друга: депутат, бизнесмен и вор. Разделись, и у всех троих до колен. У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у вора — руки.
— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз. Болят оба глаза.
— Почему оба?
— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул.
В бане купается группа черных мужиков, среди них один приезжий. Вдруг приезжий удивленно спрашивает:
— Товарищи негры, почему у всех члены черные, а у одного из вас белый?
— Мы не негры, — отвечает мужик с белым достоинством, — мы, шахтеры. Просто ко мне вчера жена приезжала.
Мужика спрашивают:
— Ты почему в баню не ходишь?
— Не-а. В мужской не интересно, а в женскую не пускают…
Разговаривают двое.
— Ты где теперь работаешь?
— В бане. Лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
— И много ты получаешь?
— Хорошо получаю, и еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот… постоянно стоит… Забыл… Ну, из трех букв…
— Что, неужели…
— Да нет! Вспомнил – пар!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дети сегодня мы будем разбирать предложение «Мужчина и женщина мылись в бане». Гургунидзе, отвечай.
Гургунидзе:
— Женщина — подлежащее, мужчина — надлежащее, а баня это предлог.
Учитель:
— Ты нэ совсем прав, баня — это не предлог, баня — это местоимения.
Разговаривают два грузина:
— Вано, пойдем в баню!
— Пойдем, заодно и помоемся!
— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
В бане.
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!» Думает: «О! А это — мысль!»
Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!»
— Привет! Хочешь пойти в баню?
— Привет, когда?
— Сегодня на 20.00.
— Сколько брать?
— Бери троих и симпатичных!
— Я про деньги! Но идея неплохая!
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Источник статьи: http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_banju_i_saunu/0-508
Что означает выражение: сходим в баню, а заодно и помоемся?
Откуда пошло это выражение?
Это про общую баню так говорят )
Поход в общую баню для ценителей, это целый ритуал. Парилка в несколько заходов, с последующим отдыхом, и главное общение — рассказы, новости, сплетни ну и за одно, с омыванием своих костей, «перемывание чужих костей» ))
Насчет второй части выражения вроде все логично, ну а первая часть это полнейший стеб, мол народ посмотреть и себя показать, но эта фраза из анекдота с латентным (скрытым) полупокерским смыслом, только вчера прочитал, что значит полупокер. То есть эту фразу говорят полупокеры. Брежнев был полупокером, а Путин би.
Это высказывание слышал только от тех, кто любит в баню ходить с выпивкой. Возможно, это и есть основной его смысл. Вроде как — пойдём, выпьем -ну а раз уже в бане, то можно и помыться 🙂
О рыбалке тоже можно так сказать — «поедем на рыбалку. а там посмотрим, может и до рыбалки дело дойдёт»
Сразу вспоминаются слова из фильма «С легким паром»: «. мы с друзьями ходим в баню» Именно из этого фильма наверно и поговорка сия появилась. Т.е. часто люби там выпивают,а потом моются, парятся 🙂
Означает что поход в баню это целый ритуал а не просто сходить помыться.
Поход в баню — это целый ритуал. Помните? «Каждый год мы с друзьями ходим в баню. «. Знаменитая фраза из легендарного фильма доказывает, что посещение бани — это не банальная возможность помыться. Важная традиция для четверых друзей из киноленты.
Для меня, поход в баню, конечно, значит не так много, как для киногероев, но все же он важен. Находясь в бане, ты очищаешь не только тело, но и мысли. Выйдя из бани, чувствуешь себя будто переродившимся, обновленным. Легкая и светлая голова держится на таких же светлых и чистых плечах.
Мой последний поход в баню состоялся давно, однако я свято берегу его в памяти. Это были чудесные полчаса, наполненные негой, расслабленностью и терпким ароматом лавандового масла. Сугроб, ждавший снаружи, ласково принял меня в свои студеные объятия, бодря и даря чувство детской радости! Изумительное чувство единения с природой. Жар и холод. Ощущение опьяняющей свободы! Что может быть лучше? Поэтому я обязательно еще раз пойду в баню, как только появится такая возможность!
Источник статьи: http://otvet.ws/questions/1413177-chto-oznachaet-vyrazhenie-shodim-v-banju-a-zaodno-i-pomoemsja.html
«Пойдем в баню, заодно помоемся»
Акпер Гасанов 31 июля 2013, 14:25
Есть «бородатый» анекдот, в котором говорится: «Пойдем в баню, заодно помоемся». Так вот, глядя на то, что устроили вчера постояльцы тбилисского отеля Vera Palace в лице НацСовета, можно предположить, что они руководствовались принципом: «Поедем в Грузию, заодно и о политике поговорим».
Их выкрутасы давно уже напоминают бесконечный анекдот, но тбилисский эпизод был достоин отдельного упоминания. Все тут было, как в анонсе концерта некогда популярного, но давно уже «сбитого летчика» поп-сцены. Сначала в информационное пространство запускалась реклама предстоящего события. В оппозиционной прессе вполне обычной встрече давно пожилого «юнца» политических игрищ с матерыми и самовлюбленными шулерами придавалось значение едва ли меньшее, чем очередному скандалу между «звездами» отечественного шоу-бизнеса.
Выдвигались разные версии, рассуждали всевозможные эксперты, создавался ажиотаж. Для чего? Для того, чтобы в итоге гора родила мышь. Ведь итогом этой встречи «министров на яхте» стало заявление, из коего читатели и общественность ровным счетом ничего нового для себя не открыли. Рустам Ибрагимбеков, как и ожидалось, объявил о том, что не вернется в Баку, и тем самым дезавуировал собственные ранние заявления. Вину за случившееся он свалил на … российский паспорт.
Для полноты картины не хватало только, чтобы Рустам–муаллим, вступив в диалог с российским паспортом, продекламировал известные пушкинские строки: «Так вот где таилась погибель моя!». И это при том, что его давно предупреждали, что «примет он смерть от коня своего», в данном случае — от паспорта гражданина РФ. Который теперь придется доставать из широких штанин, чтоб не лежал он более там «дубликатом бесценного груза».
Особое умиление вызвал каламбур Эльдара Намазова, которого, как Шурочку из «Служебного романа», когда –то выдвинули, и теперь никак не могут задвинуть. Ныне откликающийся на звание главы исполнительного аппарата НацСовета заявил: «Было признано необходимым ускорить процесс упразднения российского гражданства Ибрагимбекова».
То есть, ранее такая мысль в светлые головы господ и дам из НацСовета не приходила. Они поняли очевидное, лишь оказавшись в тбилисской гостинице. И это – люди, всерьез претендующие на власть в Азербайджане?!
Нет, я конечно понимаю, что для многих из оказавшихся в Vera Palace – это праздник. Это – халявная поездка поехать в Тбилиси, возможность «принять ванну, выпить чашечку кофе», как говаривал герой Миронова в «Бриллиантовой руке». Но пора бы им уже понять, что «песня про зайцев – не актуальна», и что есть риск того, что в самый разгар действа они услышат нечто вроде этого: «Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!».
Источник статьи: http://haqqin.az/news/8004
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.
Ещё анекдоты про Баню
Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Красная рожа пылает пожаром!
Волосы — дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!
Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.
Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.
Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.
Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.
Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось.
Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита.
Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна.
Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился.
А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским.
Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998
— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.
Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/8521
