Сын и батя в бане

Отец с маленьким сыном моются в бане Сын показывает на папин член: Папа, а у мамы такая штучка есть.

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Похожие анекдоты

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:— Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?— Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…

— Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?— Одним? хм, мн, нуу — СТЕРЛЯДЬ

— Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.— Ты хотел сказать — истерию?— Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.

Мужик предлагает жене заняться любовью. Та отказывается по причине головных болей и проблем на работе. Мужик переворачивается на другой бок и засыпает. Под утро его будит жена. Мужик:— Что?Жена:— Что-что, голова перестала болеть!Мужик зевая:— Милая, разбуди когда у тебя проблемы на работе закончатся!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня

Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.

Источник статьи: http://anekdotov.me/semya/48096-otec-s-malenkim-synom-moyutsya-v-bane-syn.html

Анекдот про батю и сына в бане

Отец с маленьким сыном моются в бане Папа, показывает пальчиком сын, а у мамы такая штучка есть? Нет.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Похожие анекдоты

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:— Что случилось?— С коллегой поссорился.— Как так?— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцемна собачку и спросил «Тоже с@ка?».

Приехала женщина с отдыха на берегу моря и рассказывает подругам:— С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:— Вот так штука, да тут море есть!

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии говорит:— Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

Три мужика беседуют о женах:— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?Первый:— Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.Второй говорит:— А я после программы Время по TV и сразу спать.Третий:— А я утром часов в 6.— Да ты че, в такую рань?!Тот:— За то ПЕРВЫЙ!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Анекдоты про баню и сауну

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.

Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. ******************************************************************************************** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!

И у каждого до колен.

У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки. ***********************************************************************************************Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:

— Почему? — спрашивает рыбка.

— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
********************************************************************************************** П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
*********************************************************************************************** О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***********************************************************************************************Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:

— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. *********************************************************************************************** Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня еб. шь!
— Ой! А я и не вижу!
***********************************************************************************************Пришел мужик в баню.

Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:

«Граждане, просьба занавесками не вытираться!».

С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. ***********************************************************************************************— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»

— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
***********************************************************************************************Отец с маленьким сыном моются в бане.

— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?

— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется
.*********************************************************************************************** М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
**********************************************************************************************************************************************************************************************

Анекдот про парты (лучше этого вы уже ничего не услышите)

Приходит к маленькому сыну отец и говорит: «Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!». И сын такой: «Говно вопрос!».

Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки. В конце года он приходит к отцу и говорит: «Отец, я всё хорошо сдал», и отец ему отвечает: «Молодец! Что же мне тебе подарить?», а сын такой: « Парту, отец! Купи мне парту!», и отец удивлённо спрашивает: «Точно парту. Я могу купить тебе маши игрушечную или конструктор Лего..», но сын недослушав ответил: «Нет! Мне нужна парта». На что отец сказал: «Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту».

На следующих год отец говорит сыну: «Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо – проси, что хочешь». Сын опять: «Говно вопрос, Бать!».

Хуяк-хуяк-хуяк. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё заебись. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова ее попросил.

На следующий год идёт сын в школу. 1 класс.

1-ого сентября отец сыну говорит: «Школа – это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки – я подарю тебе всё, что ты захочешь». Сын такой «Я вас понял!».

Идёт, хуярит весь год только так! Одни пятёрки! Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит: «Бать, я закончил, дари парту», на что отец: «Ты уверен, что парту?? У тебя их блять и так две, нахуя тебе третья?», сын в ответ: «Блять, Бать, дари парту!». Отец соглашается и покупает парту.

Идёт сын во второй класс. Батя к нему подходит и говорит: «Та же схема, сын. На одни пятёрки год – дарю всё, что захочешь». На что сын: «Я вас услышал!».

Итак, весь год на одни пятёрки. Заканчивает 2-ой класс, приходит к отцу и говорит: «Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу еще одну парту, Бать», на что отец: «Бляяяять, ну ты заебал. Ну ладно» и дарит еще одну ёбаную парту.

Пошел сын в 3 класс и отец ему говорит: «Весь год будешь хорошо учиться – в конце года подарю всё, что ты захочешь».

Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит: «Подари мне, пожалуйста, парту». Батя дарит парту.

А сын идет в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично.

В конце года батя ему говорит: «Красава! Чё тебе подарить?». Сын отвечает: «Блять, парту, Батя!», Отец в ответ: «Тебе эти парт уже девать некуда!». Но батя блять – человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну еще одну парту.

В 5-ый класс идёт сын. Весь 5-ый класс сын пиздец задрачивается. Тупо всё на пятёрки блять.

В конце года приходит к бати и говорит: «Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!», отец такой: «Да мне похуй уже. Давай парту!».

В 6-ой класс пошел сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез.

Подходит к отцу и говорит: «Блять, одни пятёрки. Всё. Давай парту». Отец покупает.

В 7-ой класс пошел пацан.

Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки.

Приходит к отцу, говорит: «Дари парту». Отец подарил и говорит: «Давай 8-ой класс так же заканчиваешь – подарю всё, что захочешь». На что сын: «Пфф. Аля-олю!»

Пошел в 8 класс. Целый год на одни пятёрки, Подходит в конце года к отцу: «Бать, всё отлично. Подари еще одну парту». Ну отец и дарит парту.

9-ый класс. Отец говорит сыну: «Так, хорошо. Сдашь эти экзамены ебаные – я тебя устрою в лучший университет страны!». Сын такой: «Бать! Забей! Работаем!»

Сын сдаёт эти экзамены – ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту. Отец говорит: «Ну ты ебанутый или где? Давай уже что-нибудь другое», а сын в ответ: «Нет, я хочу парту» и ему дарят эту парту.

После чего отец говорит: «Всё, сын! 10-ый класс! Ты идешь в 10-ый класс, блять. Весь год на пятёрки – подарю, что хочешь». Сын такой: «Забились!».

Всё. Закрыл 10-ый класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит: «Блять, парту, Бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту». Батя дарит парту.

11-ый класс. Всё. Отец говорит: «Блять! Сейчас закрываешь весь год, сдаешь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый пиздатый универ , то я тебе подарю нахуй машину! Я тебе подарю дом нахуй! Что захочешь вообще подарю!». Сын такой: «Я тебя услышал!».

Заканчивает, поступает в лучший университет в стране. Приносит бате корочку и говорит: «Во! Годы не зря!», отец в ответ: «Блять! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?», сын: «Нет, мне нужна парта», отец: «Не, ну ты что, ебанутый? Нахуя тебе парта??», сын: «Отец! Не задавай вопросы блять! Я сын-отличник. Отъебись, всё», отец: «Понял. Отъебался» и подарил парню парту.

Сын поступает в университет на 1 курс. Батя ему говорит: «Закроешь без долгов, без всей хуйни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь», сын: «Говно вопрос».

Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате, батя ему говорит: «Что же будем покупать?», сын: «Парту, Бать», отец: «Опять парту?», сын: «Да, опять парту», отец: «Ну и хуй с тобой, золотая рыбка» — сказал батя и подарил этому ебаному еще одну парту.

2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге. Приходит к отцу и говорит: «Подари мне еще одну парту». Батя ,блять, дарит.

3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.

4-ый курс. Батя подходит и говорит: «Закроешь универ, устроишься на ахуенную работу, я подарю тебе всё своё нахуй состояние» (а человек он был богатый), сын такой: «Я тебя услышал! Окей!»

Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу. Приходит к бате и говорит: «Батя, можно мне, пожалуйста, парту», батя: «Ты уверен блять?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!», сын: «Парту! Подари парту». Отец покупает парту.

Сын устраивается на работу. Отец ему говорит: «Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь».

Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит ее с отцом, потом помолвка и отец говорит: «Что же вам подарить, молодые?», сын говорит: «Парту». Отец скрипя сердцем покупает еще одну ебучую блять парту.

Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут ХУЯК! Сына сбивает КамАЗ! Отец подбегает к окровавленному телу, берет его, трясёт, говорит: «Блять, сын! Живи!», сын отвечает: «Отец, похоже это всё. Похоже я умираю», отец видит смерть в его глазах и говорит: «Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?», и сын, смотря ему в глаза, говорит: «Отец…потому что..» и умирает нахуй.

Дубликаты не найдены

это тот батя и написал — хочет получить ответ, верит в Пикабу

Оскорбления автора в комментариях к этому посту, не должны считаться оскорблениями по правилам Пикабу.

Переделанный вариант про испанский дилижанс.

Где ты учился скорочтению!?

Наверное, потому что свиньи — это охуенная тема?

Я очень живо представил себе, как благодарные слушатели, прослушав эту историю, благодарно и от души, чистят рассказчику табло. И улыбнулся.

И не склад и не в лад, поцелуй дрова в живот.

Тэг странный юмор , тут очень к месту .

Анекдоты надо обрезать вовремя

И гладить по головке

Берегите близких

У отца был инфаркт,операция,две недели в больнице,вроде на поправку пошел,затем заражение короной в той же больнице,красная зона,повторный инфаркт и сегодня его не стало.буквально месяц назад ездили на рыбалку вместе,молдой,не пил,не пенсионер,был.еще и хоронить в закрытом гробу,берегите близких,чаще интересуетесь их здоровьем.

Все по делу сказал. Грамотный отец

А кто сказал, что будет легко?

Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью «СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать, как на это будут реагировать люди.

На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку!

Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу.

Ответ на пост «Отец и сын»

Я со своей женой и старшим сыном познакомился четыре года назад, когда ему было четыре года. Моя жена ушла от бывшего за два года до этого. С тех пор она и мой сын не видели ни его ни алиментов. Три года назад мы стали жить вместе в арендованной мною квартире. Сын, привыкая ко мне, называл меня по имени. Первый раз он назвал меня папой, когда мы вместе с ним красили стены в только что полученной мной от застройщика 1к квартире. Чуть позже мы с его мамой женились и купили 3к. квартиру. Сейчас ему почти восемь лет. Уже школьник. Он знает, что я его отчим, знает, что у него где-то есть биологический отец, но папа у него один — я. Он с удовольствием играет со своим младшим братом и пока не знает, что в следующем году будет ещё один (одна?). Друзья и родственники не понимали меня, когда я женился на «бабе с прицепом». Но я сам рос без отца и понимаю, как это непросто. Я воспитываю своего старшего сына именно как сына, как старшего брата, как хотел бы, чтобы воспитывали меня. Скоро нас будет пятеро и это — здорово.

Отец и сын

Купили родственнику на день рождения пневматическую винтовку. Вчера муж с сыном решили попробовать пострелять дома. Время было уже около девяти вечера. Прошло полчаса, а они всё стреляют. Зашла ,говорю им строгим голосом:
-Ребята, хватит уже! Поздно, а вы шумите!
Повернулись ко мне вдвоем и виновато улыбаются:
-Мы уже всё!
Вроде бы ничего не случилось, но воспоминания нахлынули. Сыну 13 лет. С мужем мы семь лет. Отец моего ребёнка умер когда ,сын ещё не родился. Сын желанный, любимый. Естественно одной было сложно воспитывать ребенка, тем более мальчика. Он очень тянулся к мужчинам. Однако, вдвоем мы жили дружно. Потом встретила будущего мужа. Сыну было уже шесть лет, но в моих глазах это был маленький мальчик, и я очень переживала как они будут вместе ладить. Вначале конечно были конфликты, и я принимала сторону сына, но потом стала понимать, что муж хочет чтобы мальчик был самостоятельным, чтобы начинал взрослеть. Постепенно они сдружились. Где-то пять лет назад понадобился мне телефон сына. И в телефонной книге увидела ,что у него стоит запись ПАПА. Проверив контакт, я убедилась ,что это номер мужа. Я расплакалась. Вспомнила, как тяжело было когда сын только родился, как ныла сестре ,что хочу семью, что хочу варить борщи, мне так хотелось быть любимой и любить. Чем старше сын становится ,тем больше замечаю как он похож на моего мужа, на своего названного отца.
Я очень благодарна судьбе, что именно так всё получилось.
Когда рассказала мужу о записи в телефоне, он вытер скупую мужскую слезу и сказал:
— Ну так конечно, давно же вместе!
А для меня это многое значит.

Реалии победившего капитализма

Все-таки поколение нынешних двадцатилетних — это какие-то инопланетяне.
Коллега с утра рассказал, перевариваю.

Значит, у адвоката с собственной практикой есть сын-студент. Когда в марте началось закрытие всего на карантин, студента отправили на дистанционное обучение. Плюс, временная подработка в пиццерии для него закрылась. И тогда папа-адвокат предложил сыну временно вернуться в родительский дом, чтобы не платить за жилье в другом штате, и в свободное время поработать клерком в родительском офисе.

Студент перехал в Аризону к родителям, занял в их доме гостевую пристройку с отдельным входом и кухней, и начал работать клерком у папы в офисе на зарплату, совершенно соответствующую для такой позиции в наших краях. Работа непыльная — копировать бумаги, подшивать документы, что-то перепечатать, позвонить в присутственное место. Короче, обычная административная должность. С учетом того, что за жилье и еду студенту, проживающему в родительском доме, платить не надо, получались приятные карманные деньги.

В сентябре университет открылся для очного посещения, и студент попрощался с папой-работодателем, освободил жилое помещение, и отбыл в соседний штат на учебу.

А месяц спустя папе-работодателю пришло письмо счастья из Департамента трудоустройства и занятости, уведомляющее работодателя, что его бывший работник подал заявление на получение пособия по утрате дохода, поскольку потерял работу в результате действий неправомерно уволившего его работодателя. То есть, сынуля потенциально выставил папашу на штраф за нарушение практики трудоустройства и поднял ему процентную ставку налога, который работодатель отчисляет как страховку в федеральный бюджет и бюджет штата на случай вынужденных сокращений.

Но интересен в этой истории даже не финансовый аспект проблемы. Когда папа позвонил сынуле с вопросом: «С какого этого самого. Я тебя что, чем-то обидел? Не доплатил? Предоставил неудобную комнату в доме?», сын вообще не врубился в суть претензий. Он вообще не знал, что за пособие по утрате трудоустройства финансовую ответственность несет бывший работодатель.

Здоровый лоб, выросший в американских реалиях победившего капитализма, был уверен, что в этой стране государство спасает человека при любых социальных катаклизмах и раздает желающим деньги в качестве безвозмездной материальной помощи. Он искренне думал, что у государства можно просто попросить денег, и будет дадено, а за чей счет банкет, ему даже не пришло в голову поинтересоваться. И это, на минуточку, без пяти минут бакалавр с университетским образованием.

Жизнь после смерти детей !!как найти себя вновь !Мысли.

Знаете бывает такие периоды ,когда жизнь становится совсем неузнаваемой .

Когда слышишь подобные истории или читаешь людей ,думаешь у всех бывает чёрная полоса.

Хочется сказать : — Эй,жизнь не может состоять лишь из белой ,ведь жизнь это горки ,за белой идёт чёрная и так далее.

Но когда это касается тебя ,все становится на свои места.

Вообще я довольна таки спокойный и уравновешенный человек ,и я никогда не думал ,что дойду до того ,что буду писать свои мысли в сети.

До потери детей ,я и на мог представить ,что меня может ,что либо дистабилизировать ,или вызвать такую бурю эмоций ,которую по натуре свой я не мог никому рассказать . Ведь я всегда все ситуации переживал с предельным спокойствием.наверное именно поэтому пишу Именно здесь !

Можно депрессия !? Не думаю.

Скорее трезвый расчёт расставить все мысли по полочкам, и начать жизнь как от иначе !

Почему именно такие ситуации должны произойти В жизни человека ,чтоб полностью изменит ценности и приоритеты!

Буду благодарен каждому кто ответит !

Нелёгкие ситуации., а порой даже которые сложно пережить ,случаются с нами не просто так!?

Или это всего лишь стечение обстоятельств?

Взрослая жизнь

-Папа, почему ты каждый день ходишь на работу?
-Чтобы купить хорошие игрушки, сынок.
-Но все мои игрушки полное дерьмо!
-Лол,а у меня нет.

Байки из деревенского склепа

Вчера пришлось авто поставить на ремонт, и жена ехала домой в деревенской маршрутке. Там же возвращалась домой работница местной сферы ритуальных услуг. Чтобы не было скучно ехать, эта тетка развлекала народ байками со своей работы. Парой самых занятных я хочу поделиться с Вами.

Байка №1. «Рейдерский» захват могилки, или особенности провинциального посмертия.

В местных деревнях, по сравнению с городами, людей живет мало, а места много. Потому, как только кто из семьи умирает, на местном деревенском кладбище сразу столбят огромный кусок земли на всю семью. Так сказать на вырост. Своего рода семейный склеп под открытым воздухом — бюджетный вариант. И вот значится, умер у одной тетки свекр. Они застолбили огромный кусок кладбища на всех своих. А через год умирает муж. Она хоронит его на том же большом участке, оставляя себе место между ними. Так сказать, чтобы на том свете ее мужчины защищали ее от всяких сил тьмы. Кроме того, она делится этой гениальной задумкой (ее мужчины как защитники на том свете) со своими подружками. Проходит несколько месяцев. И вот, очередной раз посетив кладбище, женщина с удивлением видит, что «ее» место занято. Кто-то кого-то подхоронил, как раз на выбранном ею для себя месте — между «её» мужиками. Тетка впадает в возмущение, и начинает искать нарушителя кладбищенских правил.

При этом в самом начале своего детективного расследования она обращает внимание на странность новой могилки. Крестик на могилке стоит старый, ФИО выцветшее. Цветы искусственные натыканы тоже старые, с которых уже краска слезла. Через неделю расследования ей удалось прояснить ситуацию. Оказывается, рядом с ее участком одна женщина схоронила своего мужа. И это муж был заядлым алкашом. Да еще и из буйных: бил он свою жену. И эта женщина очень сильно на него обиделась. И когда она узнала про правила деревенских бюджетных склепов, то совсем расстроилась. Что мол и после смерти она будет лежать рядом с ним, и, возможно, и после смерти он будет ее поколачивать. Эта женщина прошлась по кладбищу и заприметила рядышком склеп с двумя нормальными мужиками. Возможно, она их и знала лично. И она решила, что вот они точно защитят ее от бывшего мужа на том свете. Поэтому она сделала фиктивную могилку между ними, чтоб, так сказать, застолбить себе местечко (в материальном и духовном смысле этого слова). Когда начавшая расследование тетка спросила женщину — что ж ты подальше от своего бывшего себе местечко не приглядела, та ответила, что мол хотелось все же поближе к могилке мужа, чтоб детям проще поминать было.

Вообщем тетка после того, как узнала про «фиктивность» могилки, ее раскидала, крестик с цветами отнесла на мусорку (откуда они и были взяты той другой странной теткой), и вернула порядок в рамках отдельного деревенского бюджетного склепа.

Байка №2. Сэкономить на памятнике, или смерть как советчик.

В 90-х люди в провинции жили очень бедно. Денег не было от слова вообще. Вовсю процветал бартер я-тебе, ты-мне. И вот этот мужик схоронил жену. Стал думать о памятнике через год. А тут как раз бартер с мастером ритуальных дел нарисовался. Да выгодный для мужика какой! А мужик без жены тосковал. Болел. Да еще и нищета страшная. В общем решил мужик, что жить ему осталось недолго. Потому заказал мастеру двойной памятник. Типа два в одном. Гулять так гулять! С одной стороны портрет его жены, а с другой стороны — портрет самого мужика. Т.е. у памятника не было тыльной стороны, а только две лицевых — для мужа и жены. Предполагалось, что мужик скоро умрет и будет похоронен торцом к своей жене. А дети смогут сэкономить на памятнике.

Однако случилось нежданное. К власти в России пришел кровавый тиран Путин, и жить стало лучше, жить стало веселее. Мужик нашел хорошего врача, который правильно попользовал его болезнь. Мужик работящий, с нужной в нормальной стране профессией. В общем жив мужик до сих пор. Хоть периодически ходит на кладбище к жене, и сидит на «своей» могилке, рядом с уже установленному себе памятнику. Раньше его троллили — типа «чё опаздываешь, вон, уже и место готово». Но потом троллить мужика стало плохой приметой, т.к. некоторые трольщики оказались на том самом кладбище в качестве постоянных жителей. А мужик все живет. С моей точки зрения, помимо обстоятельств, возможно, сыграло роль изменение настроя мужика. Если 99% людей использует как путеводную звезду чувство жалости к себе (ЧСВ) , то мужик волей-неволей стал использовать свою смерть как советчика. И она показала ему другой путь, другие жизненные ориентиры. Но это, конечно, мое личное мнение.

Источник статьи: http://dom-srub-banya.ru/anekdot-pro-batyu-i-syna-v-bane/