Вы в бане общественной нашей бывали
кулинарная энциклопедия
АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ.
Галина
Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома.
Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
Ирина
муж жене: дорогая, мне эта твоя новая шляпа совсем не по вкусу. Что же делать,дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.
Ирина
Ирина
Ирина
Новый русский кричит другому с балкона:Слышь, братан, твоя тёща упала ко мне в бассейн с крокодилами. Ну и что? Твои крокодилы,ты их и спасай.
Лидия
И не будет человека.
Olesja
Luba/Люба
Anna
Irina
вдруг кричит:»Офицант. Шевели яйцами, раком под стол и соси за 15
Angelika
Angelika
Елена
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
Лизок
Жена с утра спрашивает мужа:»Милый,а ты помнишь,что сегодня за день?» Муж:»Конечно,как ты могла подумать,что я забыл!» Обнимает жену,целует и. уходит на работу.В 12.00 звонок в дверь,на пороге посыльный с роскошным букетом цветов.Через пару часов опять звонок,на этот раз посыльный с коробкой конфет и бутылкой коллекционного вина.Через пару часов третий посыльный приносит вечернее платье от Диора.Жена нарядилась,сидит ест конфеты,пьёт вино,любуется цветами,дрожит в предвкушении возвращения мужа.Тот приходит домой,с порога падает перед супругой на одно колено и дарит бриллиантовое колье.Жена бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:»Милый,ты такой замечательный и внимательный!У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПОГРАНИЧНИКА!»
Irina
«Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу».
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
«Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила
Irina
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают.
— Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну,
близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом.
Подружки спрашивают, что с ней.
—
Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к
своему
прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему:
«Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички y тебя теплые, а у Володи с
Виктор
Лизок
Жанна
Лучшие тосты про баню
Вы в бане общественной нашей бывали? Так там у клиента одежду украли, Осталась льшь кепка, он грех свой прикрыл И к дому, сердешный тихонько поплыл. Навстречу нос к носу девица-краса, Шутливо хохочет и щурит глаза «Здавайся, несчастный, а-ну»Руки вверх. « Поднял он руки и кончился смех. Бокалы за то предлагаю поднять, Что кепку его продолжало держать. »
Некоторые люди вроде живут — ходят, едят, пьют, спят, даже в бане парятся, а только не живут… ей-богу! Так за то, чтобы жить по-настоящему в этой короткой, короткой, но прекрасной жизни! Жизнь прекрасна, отбросьте сомненья! Пьем за нас и за радость мгновенья!
Ну где еще можно отдохнуть мужчине, да еще мужчине кавказской национальности? Ну конечно, в бане. Вы спросите, какие на Кавказе бани? Да самые настоящие. В этом плане кавказский мужчина мало чем отличается от русского. Кавказцы тоже любят посидеть, попариться в сауне, поплавать в бассейне, ну а без застолья здесь просто не обойтись. Какие тосты могут звучать в бане, да еще из уст грузина или армянина? Ну конечно же, тосты за друзей, за отдых, за вино — за все, что «распаренной» душе угодно.
Вы в бане общественной нашей бывали? Так в ней у клиента одежду украли… Осталась лишь кепка. Он «грех» свой прикрыл, И к дому, сердечный, тихонько «поплыл» Навстречу, нос к носу, девица-краса, Игриво хохочет и строит глаза:
— Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх! Поднял он руки — закончился смех. За то предлагаю бокалы поднять, Что кепку его продолжало держать!
Опасаясь контрразведки, избегая жизни светской,
Под английским псевдонимом «мистер Джон Ланкастер Пек»,
Вечно в кожаных перчатках, чтоб не сделать отпечатков,
Жил в гостинице «Советской» несоветский человек.
Джон Ланкастер в одиночку, преимущественно ночью,
Чем-то щелкал, в чем был спрятан инфракрасный объектив.
А потом в нормальном свете, представало в черном цвете
То, что ценим мы и любим, чем гордится коллектив.
Клуб на улице Нагорной стал общественной уборной,
Наш родной центральный рынок стал похож на грязный склад.
Искаженный микропленкой, ГУМ стал маленькой избенкой.
И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ.
Но работать без подручных может грустно, может скучно,
Враг подумал, враг был дока, написал фиктивный чек,
И, где-то в дебрях ресторана, гражданина Епифана
Сбил с пути и с панталыку несоветский человек.
Епифан казался жадным, хитрым, умным, плотоядным,
Меры в женщинах и в пиве он не знал и не хотел.
В общем, так: подручный Джона был находкой для шпиона.
Так случиться может с каждым, если пьян и мягкотел.
Вот и первое заданье: в 3.15, возле бани,
Может раньше, может позже остановится такси,
Надо сесть, связать шофера, разыграть простого вора,
А потом про этот случай раструбят по Би-Би-Си.
А за это, друг мой пьяный, – говорил он Епифану, –
Будут деньги, дом в Чикаго, много женщин и машин..
Враг не ведал, дурачина: тот, кому все поручил он,
Был чекист, майор разведки и прекрасный семьянин.
Да, до этих штучек мастер этот самый Джон Ланкастер,
Но жестоко просчитался пресловутый мистер Пек.
Обезврежен он и даже он пострижен и посажен,
А в гостинице «Советской» поселился мирный грек.
««« Песня о любви к Родине »»»
Патриот России редкий, ас промышленной разведки
(Под любой секрет военный ключ умело подбирал) –
Был при царственной персоне на туманном Альбионе
Наш Матвей Иваныч Платов, храбрый русский генерал.
И с царём и в одиночку он ходил и днём и ночью
По музеям и заводам, где и тырил чертежи,
Но твердил в любой беседе, на фуршете ль, на обеде:
«Ваши люди лишь не плохи, а вот наши – хороши!»
Как английский люд не бился – ничему не удивился,
Чем немало озадачил их научный коллектив,
И презент, блоху стальную, осмеял, как хрень чудную,
Мелкоскоп в карман, однако, для комплекта прихватив.
«Где найти таких засранцев, опозорить чтоб британцев. »
Платов думал. Платов – дока! Платов – это голова.
И когда в пути, под Тулой, подвернулся тип сутулый –
Он и был трудоустроен (правда, в матерных словах).
Этот тип казался хилым; простаком, но не дебилом;
Средь своих, родных и близких, назывался он Левшой.
В общем, так: за литр водки не найти ценней находки!
Так попасться может каждый, если поит чин большой.
Вот и первое заданье: «Англосаксам в назиданье
Ты с блохой придумай что-то, как мы можем на Руси –
Пусть в тоске дела бросают, локти пусть себе кусают,
А потом про этот случай раструбят по Би-Би-Си.
И ещё: надень тулупчик и в Британию, голубчик,
Вслед за мною собирайся – за разведчика сойдёшь.
Спросит кто: «Продать секреты?» – покупай, не жми монеты;
Если где чертёж добудешь – переправишь мне чертёж.
Шаг за шагом, друг мой пьяный, в знаньях мы сотрём изъяны,
Просвещенная Россия в космос свой направит взор!»
Знал бы он, что в век ракетный наш народ такой же бедный,
И по снегу в сёлах дети по нужде бегут на двор.
Да, стратегом был, ребята, наш Матвей Иваныч Платов!
Чтил державы интересы, знал и помнил – что почём;
А сейчас продажной власти наплевать, какой ты мастер,
И, в итоге, те же ружья чистим тем же кирпичом.
Источник статьи: http://dom-srub-banya.ru/vy-v-bane-obschestvennoy-nashey-byvali/
Старые Тосты про баню
Вы в бане общественной нашей бывали? Так в ней у клиента одежду украли… Осталась лишь кепка. Он «грех» свой прикрыл, И к дому, сердечный, тихонько «поплыл» Навстречу, нос к носу, девица—краса, Игриво хохочет и строит глаза: — Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх! Поднял он руки — закончился смех. За то предлагаю бокалы поднять, Что кепку его продолжало держать!
Друзья! Минуточку вниманья! Тому назад две тыщи лет Открыл закон, усевшись в ванне, Почтенный старец Архимед. Его секрет нам тоже ведом. Давайте ж выпьем в этот час За наших русских Архимедов, За баню, пиво и за нас!
Ну где еще можно отдохнуть мужчине, да еще мужчине кавказской национальности? Ну конечно, в бане. Вы спросите, какие на Кавказе бани? Да самые настоящие. В этом плане кавказский мужчина мало чем отличается от русского. Кавказцы тоже любят посидеть, попариться в сауне, поплавать в бассейне, ну а без застолья здесь просто не обойтись. Какие тосты могут звучать в бане, да еще из уст грузина или армянина? Ну конечно же, тосты за друзей, за отдых, за вино – за все, что «распаренной» душе угодно.
В одном не очень большом городе была не очень большая баня. И было в той бане две секции — женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой. И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да поприкрывали самые пикантные места. Стоят так, значит и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое—то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки. Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали. Отпустить—то они отпустили, а вот шайки—то и не падают. Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение
отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала.
Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками. Так они стояли и
смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков.
Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались
висеть.
Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.
Античный тост: Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело, но и заново жизнь создают бани, вино и любовь!
Источник статьи: http://tostza.ru/tosty/t/banyu?sort=created%20ASC
Популярные Тосты про баню
Ну шо, козлятки, время тостов —
За что мы будем наливать?
За тех, кто банит наши посты,
Поскольку нечем отвечать?
За тех — не то, чтоб идиотов —
А знает испокон веков,
Бараном в новые ворота,
Лишь бля, ваще, и нах и пох?
Поднимем рюмку и панамку
За sexyplayerов, друзья,
Кому сказать забыла мамка
«Чужое, детка, брать низзя!»
Вечер божественный. Златокудрые нимфы вино
наливают. В сонме гостей за роскошной трапезой.
О, пенорожденная, сердце мое успей обольстить.
Любим обеды роскошные, пение, музыку, пляски,
Свежесть одежды, сладостные бани и мягкое ложе,
Где сочетаться любовью нас боги склоняют.
Совершим возлияние, бессмертные! Сладостна милая жизнь.
Вы в бане общественной нашей бывали? Так в ней у клиента одежду украли… Осталась лишь кепка. Он «грех» свой прикрыл, И к дому, сердечный, тихонько «поплыл» Навстречу, нос к носу, девица—краса, Игриво хохочет и строит глаза: — Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх! Поднял он руки — закончился смех. За то предлагаю бокалы поднять, Что кепку его продолжало держать!
Пусть муж не отводит глаз, О милой думал чтоб он каждый день и час. За свет твоих очей чтоб он без колебаний Друзей, пивнушки и стриптиз отправил в баню! Родились чтоб у вас шалунья и проказник, А муж домой летел с работы как на праздник! Всегда быть яркой будто из салона, Открыв чтоб кошелек там видеть миллионы! Красивой любви навсегда! Родных не коснулась, чтоб злая беда! Успешной и яркой пусть будет судьба!
Друзья! Минуточку вниманья! Тому назад две тыщи лет Открыл закон, усевшись в ванне, Почтенный старец Архимед. Его секрет нам тоже ведом. Давайте ж выпьем в этот час За наших русских Архимедов, За баню, пиво и за нас!
Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг он поднес бритву к горлу монарха и сказал: «Отдай мне в жены твою дочь!». Изумился, испугался царь и пообещал исполнить его просьбу. Выйдя из бани, он спросил своего главного советника: — Как он дерзнул добиваться руки моей дочери?! — Видно, под ногами у него был клад, вот почему он так дерзок, — ответил советник. Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра. Давайте никогда не поднимать тост за богатых наглецов!
Ну где еще можно отдохнуть мужчине, да еще мужчине кавказской национальности? Ну конечно, в бане. Вы спросите, какие на Кавказе бани? Да самые настоящие. В этом плане кавказский мужчина мало чем отличается от русского. Кавказцы тоже любят посидеть, попариться в сауне, поплавать в бассейне, ну а без застолья здесь просто не обойтись. Какие тосты могут звучать в бане, да еще из уст грузина или армянина? Ну конечно же, тосты за друзей, за отдых, за вино – за все, что «распаренной» душе угодно.
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп — и у всех до колен. У журналиста — язык; у директора — живот; у землекопа — руки.
В одном не очень большом городе была не очень большая баня. И было в той бане две секции — женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой. И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да поприкрывали самые пикантные места. Стоят так, значит и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое—то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки. Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали. Отпустить—то они отпустили, а вот шайки—то и не падают. Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
Вы в бане общественной нашей бывали? Так там у клиента одежду украли, Осталась льшь кепка, он грех свой прикрыл И к дому, сердешный тихонько поплыл. Навстречу нос к носу девица—краса, Шутливо хохочет и щурит глаза «Здавайся, несчастный, а—ну «Руки вверх. » Поднял он руки и кончился смех. Бокалы за то предлагаю поднять, Что кепку его продолжало держать.
В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение
отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала.
Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками. Так они стояли и
смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков.
Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались
висеть.
Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп — и у всех до колен. У журналиста — язык; у директора — живот; у землекопа — руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что—то поинтереснее!
Античный тост: Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело, но и заново жизнь создают бани, вино и любовь!
Источник статьи: http://tostza.ru/tosty/t/banyu?sort=comments%20DESC
