Анекдот
Похожие:
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает.
— Вот! Это как раз философия!
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
— Привет, заедешь вечером?
— Нет, в баню иду с приятелем.
— Вдвоём?
— Да, решили попариться, да и поболтать.
— А можно я с Вами?
— Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
— Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
— В смысле, надёжная?!
— В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ – безотказная…
— Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
— Она точно безотказная?
— Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял.
— Ну, хорошо.
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….
Источник статьи: http://vse-shutochki.ru/anekdot/51743
«Иди ты в баню». Что означает данное выражение? 5 интересных версий.
Приветствую всех любителей пара! Продолжаем нашу рубрику о выражениях связанных с баней) И в этой статье мы поговорим о выражении «Иди ты в баню!». Думаю, каждый живущий в России, произносил хоть раз эту фразу. Произносил ее и я, но вот точный смысл ее до сих пор не знаю.
Давайте разберемся с этим сообща . Я приведу все возможные варианты, а вы выберете тот, который считаете наиболее убедительный для Вас. Поехали!
Первое. Начнем с истории!
Надеюсь все знают, что баню раньше считали местом, где обитают нечистые силы. Из-за этого существовали ограничения в посещении бани, такие как не ходить девушкам самостоятельно или не ходит после полуночи. Наш народ с давних времен всегда считал, что в бане есть свой дух, банник. И он любит приглашать в гости нечистую силу.
По этой версии, когда человека посылают в баню, его посылают к черту или другим демонам.
Вторая версия. Литературная версия.
Думаю все знают, кто такие братья Стругацкие. Их произведения читают во всем мире, и их можно отнести к культовым личностям нашего литературного мира. Так вот в 60е годы ими было написано произведение «Понедельник начинается с субботы», в котором часто упоминается фраза «Иди ты в баню» . Данное произведение имело огромный успех, и возможно стало толчком для выхода этой фразы в массы.
Не спорю, что фраза была придумана народом до них, но вероятность того, что именно они запустили эту фразу в народ очень высока.
Третья. Коротко и по делу.
По этой версии фразу говорят тем, кому следует следить за языком. И подразумевают под походом в баню, вымыть рот мылом или очистить разговор от грязных слов. Может выразился не точно, но думаю смысл все поняли))
Четвертая. Одесса- мама.
Есть версия связанная с этим городом, а вернее с одной из бань этого города, баня Исаковича. Баня была хороша и обслуживанием и ценой, но находилась она в очень нелюдном месте, и знали про нее далеко не многие. Поэтому сторожили и советовали всем идти именно в эту баня и звучала она как «Иди в баню Исаковича» и указывали направление.
Как видим не все версии были с целью послать куда подальше! Эта версия имеет добрые намерения)
Ну и пятая. Самая простая.
Иди в баню по ней говорят человеку, который очень не приятен. Ну и шлют его в баню с намеком на гигиену.
Вот такие есть версии происхождения данного выражения, предлагаю Вам выбрать наиболее убедительный вариант. Свое мнение напишите в комментарии! Это дело одной минуты) надеюсь на Вашу активность))
Если Вы любите Баню!
Если Вы не видите жизни без Бани!
то обязательно подпишитесь на наш канал о Бане!
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/1banya/idi-ty-v-baniu-chto-oznachaet-dannoe-vyrajenie-5-interesnyh-versii-5cfd23dfaf7e3300afe02097
— Ты куда ? — Яйца покупать. — В магазин — Нет в баню!! 🙂
— Ты куда ?
— Яйца покупать.
— В магазин
— Нет в баню!! 🙂
Ещё анекдоты про Баню
Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Красная рожа пылает пожаром!
Волосы — дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!
Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.
Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.
Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.
Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.
— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.
Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось.
Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита.
Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна.
Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился.
А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским.
Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998
— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.
Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/63641
ЭХ, БАНЯ, БАНЯ, БАНЯ.
Неподалёку от быстрой судоходной реки, берега которой соединял железнодорожный мост, местечко жилое находилось. Не посёлок, не деревушка, а пяток деревянных бараков, три четырёхквартирных дома, ну, и десяток частных домишек. В бараках с множеством комнат с одним длинным коридором, в основном, пришлый люд жил. Откуда-то появлялись, но долго не задерживались и, в поисках лучшей доли, местечко покидали. А если кто-то оставался — мечтали получить квартирку в доме элитном, где соседей всего трое. Или, на худой конец, в одном из бараков, в котором проживало 8 семей и у каждой семьи выход на отдельное крылечко. Главной достопримечательностью являлись мост и переезд, где дежурные встречали и провожали поезда. Да и местечко называлось «У переезда». Всё хозяйство с бараками и мостом принадлежало железной дороге. Существовал и маленький погост с десятком земляных холмиков, но виден не был, в лесочке располагался. А прямо у железной дороги жители огороды развели, где по весне можно было услышать: — Тася, у тебя не будет лишней картошки? У меня маненько не хватило! — Да где же у тебя хватит? — отвечает Тася — если ты всю межу раскопала! — Ну да, прибавила землицы. У Витьки аппетит, знашь, какой? Так будет или нет? А то придётся у Пани просить. — Да возьми, ведро осталось. — Ну, спасибо! Яиц тебе принесу!(ведро картошки стоило 1 рубль, и столько же -10 яиц).
Водились в местечке и ребятишки. У кого — двое, у кого — трое. И только у Павла Иваныча с Марусей было их 6 человек, трое довоенных, а ещё троих Пал Иваныч уже после войны настрогал. Плотником работал. Ютились в комнатке метров 16 и такой же кухне, где стояла печь, в углу железная кровать, ближе к дверям — стол. На печке всегда что-то шкворчало (держали скотину). Пал Иваныч воевал, а когда вернулся — облюбовал житие себе возле печки. У жены и детей спальные места были в комнате, но Маруся, нет-нет, да и заглянет к мужу за печку. Пал Иваныч, ясное дело, не против, за годы войны истосковался по женской ласке. К самой стенке придвинется, чтоб Маруся не свалилась с узкой панцирной сетки да одарила бы мужа, как подобает! Ну, Маруся и старается, чтобы Пал Иваныч с работы домой бы торопился, а не свернул бы налево. Баб-одиночек в местечке с избытком! Маруся хоть и переживает, что после визита за печку к Пал Иванычу она опять «понесёт», но где трое, там и шестеро! Патриархальная семья была. Лишь о войне Пал Иваныч не любил говорить. Если только выпьет немножко, да и то больше — плакал!
А в бараке с отдельными крылечками в одном конце жили Николай Семёныч с Панюшкой, а в другом — Катерина с дочками. Николай Семёныч, по слухам, прижимистым был, лишнюю копейку не пропьёт, не прогуляет, а в кубышку спрячет. Зато Панющка — сама доброта! Хоть и жили они вдвоём, но держали корову, поросёнка. Однако, случалось, что говорливые кумушки судачили меж собой: — Ты погляди, Настя, молоко продают, а Панька всё в кухфайке ходит! Неужто другой одёжи нет? Хушь бы плюшеву жакетку приобрела! Это языкастая Татьяна делится своими наблюдениями с соседкой. Сама Татьяна даже кур не держит, ленива, а дочке только в день зарплаты купит грамм двести подушечек и ладно. Зато себя страсть как любит. Ну, и к мужскому полу тяготеет! Потребность, значит, у неё такая! Зато Настя, поддакивая Таньке, уже вскоре, встретив во дворе Панюшку, слово в слово передаст той разговор с Танькой и, опустив подробности своего поддакивания, уже вечером с распростёртыми объятьями встретит Панюшку, которая принесёт ей с вечернего удоя литр молока и денег не возьмёт. Панюшка появится у неё в ярком шёлковом халате. А Настя, нахваливая обновку и сам фасон, какой Панюшке очень к лицу, прекрасно знает, что теперь хозяйка коровы в любое безденежье одолжит транжирке Насте нужную сумму и литр молока станет отпускать в долг. Таким образом Настины Генка и Ванька ужином будут обеспечены. А уж «подмосковный батон» ценой 18 копеек она у других одолжит.
Первый телевизор в местечке появился у Николая Семёныча. Для ребятишек это было диво дивное. И вот, ближе к вечеру девчушек человек 5 и двое одноклассников вваливались в квартирку Николая Семёныча. Хозяину, пришедшему с работы, наверное, не очень нравилось, когда вся гурьба в валенках и в верхней одежде, напустив холоду, устраивалась в кухне на полу у двери в комнату, где стояло «окно в мир». Панюшка сидела на оттоманке, а Николай Семёныч, повздыхав и поохав, перебирался на кровать. Ребятишки же, в основном — безотцовщина, отцы которых остались кто — под Курском, кто — под Москвой, кто — где, не думали о том, что доставляют хозяевам неудобство. Хоть матери и поругивали их, чтобы они не шастали к Николаю Семёнычу, но кина-то больше не было ни у кого! А если уж маленький чёрно-белый экран показывал индийское кино, тут уж не только ребятня, но и мамы, извиняясь, устраивались в кухне на табуретках. В такие вечера Николай Семёныч на кровати не валялся, а соседей привечал, говорил: — «Заходите, бабоньки, заходите!» Девчушки вместе с мамами переживали за «Бродягу» и, показав осведомлённость, подпевали герою: — «Абара я, а бара я-я! Никто нигде не ждёт меня-я! Не ждёт меня-я!» А ещё больше сочувствовали сыну прокурора, когда отец в прокурорском обличии выносил приговор своему сыну! Мамы-зрители на индийских фильмах плакали всегда. И, собираясь кучками, ещё долго обсуждали доселе невиданное, словно и сами являлись участниками тех событий. И радовались, что в Советском Союзе жизнь совсем другая.
Таким образом «окно в мир» у Николая Семёныча являлось очень познавательным, образовательным и полезным новшеством. А вскоре Николай Семёныч у колодца, каким пользовалась округа, собственную баньку выстроил. Панюшка затею одобрила.
Накануне помывки, заглянув к подружке Катерине поесть у неё супу из домашней курицы, который та умела готовить как никто другой, Панюшка пригласила её в баню на второй пар: — Катюш, как только увидишь, што мы с Колей в гору поднимаемся, бери девчонок и. в баню! Воды-ы полон бак! ежели холодной не хватит, с колодца принесёте! — Спасибо, Панюшка, спасибо! — кудахчет, словно та курица попавшая в суп, расстроенная Катерина. Ей шибко жаль несушку, которая много лет чуть ли не каждый день приносила по яичку, да своё отжила. Поэтому и квохчет Катерина: — Дай бог здоровья Николаю Семёнычу! Щасливая ты, Панюшка. Ох, и напарюсь я завтра!
А завтра — в субботу Николай Семёныч прямо с работы завернёт в баню, где от одной спички весело в топке вспыхнет береста; потрескивая, жарко займутся сухие дрова и запоёт, заиграет огнём, облизывая дно котла, банная симфония. Баня будет топиться два-три часа. За это время Николай Семёныч пару раз поднимется в горку и попьёт дома чайку. И наказав Панюшке, чтобы она долго не мешкала, а через полчасика шла на помывку; сам уйдёт пораньше, чтобы проверить готовность бани — прогорели ли в топке поленья и нет ли угара? Но полешки уже без пламени, развалились на красные угли и вода в котле сродни кипятку! А вот и половинка его топает. Николай Семёныч скоренько скинет одежду и нырк — туда, в блаженство! Сначала от сухого жара зайдётся душа, а сев на лавку, дышит уже глубоко, размеренно, всеми клеточками ощущая пленительную истому! И пока раздевается Панюшка Николай Семёныч, привыкая к жару, легонько охаживает веником руки, ноги; и намыв голову, готовится к главной процедуре — забраться на полОк. Но для этого нужна Панюшка, чтобы отхлестала его веником по самое «нехочу». Да ещё и не один раз. А уважив его просьбу — «Поддай жару!» от вылитого на каменку ковша горячей воды температура поднимется до предела, от чего Панюшка выскочит в предбанник как ошпаренная! Поэтому, зная пристрастие мужа к парилке, Панюшка не торопится открывать дверь в сухое варево; а раздевается долго, оглядывая себя частями, и довольная увиденным, рядом с чистым бельём Николая, как бы невзначай, кладёт свою новую комбинацию с кружевами. У неё от парилки истомы нет. Конечно, Николай и её веником пошлёпает, но ей другое развлечение в радость и не в жаре, а лучше в предбаннике!
Поднимаясь после бани в горку, Николай Семёныч напомнит: — Ты Катерину пригласила в баню? — Да вон девчонки её бегут, и она следом! Таким образом и Катерина, а если воды и пара ещё много, то и Настя с Танькой побывают в бане Соколовых. Да мало ли ещё кто? Вот так и жили. Ребятишки, если матери не было дома, кормились у соседей. Не разносолами, а картошка, солёная треска, которая поступала в магазин в больших деревянных бочках, подсолнечное масло и чашка чая с булкой, посыпанной сахарным песком, в каждой семье водились. И считалось, что живут в достатке! Случались в местечке и нечаянные радости. Это когда у железной дороги несколько лет подряд палаточный городок стоял. Солдатики строили грунтовые дороги. А так как в «Стройбат» в большинстве набирали ребят из Средней Азии, то с русским языком у них были проблемы. Но женщины-одиночки, ещё не старые лелеяли мечту найти себе спутника, чтобы утешил, приголубил и, может быть, женился. Солдатики у женщин редко ночевали, дисциплина не позволяла. Однако, не редко, где нибудь у насыпи, расстелив на полянке защитного цвета плащи, трое-четверо солдатиков, пригласив женщин, устраивали небольшой пикничок. Девчонки-школьницы, отправляясь за земляникой, услышав смех и мужской разговор, не раз попадали в неловкое положение и стремглав мчались к дому. Встречая же одиночек, кого узнали на полянке, старались не замечать этих. Потому что их матери, хранившие верность мужьям, к гулёнам относились плохо, пытаясь объяснить, что у солдатиков на родине есть свои узбечки и казашки и, отслужив, они забудут слова «лублу» и «жды». В итоге так всё и получалось. Если не считать,что парочка малышей с иным разрезом глаз всё-таки появилась, но красавцы-ы!
Прошли годы. Бараки — по одному сносить стали. Началось переселение. Николай Семёныч с женой и Катерина изрядно состарились. Вместе с ними постарела и баня. Родник в колодце куда-то свернул, а может — иссяк и ключевой водой жителей не шибко баловал. Поэтому славная троица, облюбовавшая когда-то барак с отдельными крылечками, уже не имела возможности париться в бане, как раньше. Да и топить её на два-три пара Николаю Семёнычу оказалось не под силу. Поэтому Панюшкой было предложено мыться одновременно втроём! Николай Семёныч, хихикнув, жену поддержал: — А чё? Дельное предложение! Катерина сначала заругалась: — Да вы што, охренели? Што люди-то скажут? — Да какие люди? Много ли народу-то осталось? Большинство уже в ванны залезли, а у нас ни воды, ни нужника! И ты, Катерина, не спорь, втроём старые кости греть будем! — Ну, што ж, я тут не хозяйка!- смирилась та.
Кто как раздевался в предбаннике — не уточнили! Николай Семёныч, сняв очки, в мыльную пробирался на ощупь. Катерина с катарактой на оба глаза, без очков, обнимая двумя руками встречные углы и ухватившись за ручку на двери, расстояние в три метра осилила. Николай Семёныч белел телесами в дальнем углу и ждал — когда Панюшка в его таз нальёт воды. Сам к баку не приближался, боялся ковшом промахнуться да себя не ошпарить! Ведущей в этом трио была Панюшка. Всем троим наливала в тазы воды, мужу намыла голову, похлестала его веником и оставила полежать на полкЕ. После чего сама стала мыться. Катерина процедурила за спиной у Панюшки, а Николай Семёныч, оставшись не у дел, с полкА принялся разглядывать своих соратниц, но кроме белых расплывчатых пятен, ничего не увидел. Однако, прикинувшись зрячим, игриво заметил: — Дефьки, а вы ещё што надо. Я фсё, фсё у вас разглядел! Катерина на левое ухо глуховата, поэтому не сообразила — что же под «фсё, фсё» имел ввиду Николай Семёныч? Но руки к груди прижала. Тогда как Панюшка смешливо и громко взвизгнула: — Глядун! Ты там за доски крепче держись! А то ещё свалишься с полкА от красоты не земной! Поднимай потом тебя. А ты в мыле — склизкий. Я ж тебя ещё не ополоснула!
После бани, не торопливо поднимаясь в горку, вспоминали — какими резвыми были, когда с двумя вёдрами на коромысле играючи могли наносить воды и в бочки для полива, на стирку и др.нужды. Одолев горку, непременно отдыхали у ближайшего крылечка. — Зайдёте? — спросит Катерина. — А почему бы и нет? — соседи знают, что Катерина непременно нальёт им по стаканчику бражки, какую умеет готовить, как и суп, только она. Напоит их чаем и довольные Николай Семёныч с Панюшкой, смывшие в бане все грехи; и снова согрешив, оскоромившись бражкой, держась друг за друга, отправятся восвояси. Так они и жили, пока не переехали в жильё с удобствами. А по субботам как Николай Семёныч с женой, так и Катерина, расселённые поодаль, часто грустили о баньке и местечку, где оставили значительную часть своей жизни!
Эх, баня, баня, баня! Берёзовый ты дух!
И веничек-старатель уж точно не лопух!
Водица из колодца, в котором бьют ключи!
То время улетело. Растаяло в ночи!
Николай Семёныч и Панюшка как-то быстро ушли. Сначала он, она следом. В лесочке теперь почивают. Нет больше и огородов, на их месте — разросшийся погост. Катерина там, и не одна. Да и остальные, те — первые жители перебрались за переезд. И лишь поезда, как и прежде, снуют взад-вперёд по железке, приветствуя переезд оглушительными гудками. Тревожат ли эти гудки тех, кто лежит неподалёку? Или только эхо, пролетая над мостом, откликнется печалью? И унесётся вдаль, где и затихнет над лесом!
Источник статьи: http://proza.ru/2020/06/13/1363
