Хамство и хамоватость. О сыновьях современных Ных*
2. Два ХАМА. Если вы хамите в ответ невежливому человеку, то вы нисколько не выше его.
. Хам — циничная порода,
В целом, личность без вожжей.
Этикет не любит сроду,
В поведенье — без межей.
Ведь возвыситься без меры—
Сладкий стимул для хамья,
Позабыты все манеры,
Был бы мальчик для битья.
Не давайте хаму повод
В склоку Вас с собой втянуть.
Безучастие — вот довод,
Чтоб исчезла свары суть.
В заключительном посте предыдущей работы о ДОБРОТЕ (19 мая 2019 в 08:37) я написала: «Сейчас накидываю материал для следующей темы. Хочу понять, что же это такое ХАМСТВО и ХАМОВАТОСТЬ. Придётся потрудиться».
Как оказалось, тема эта, действительно, важная. Потому что, по сути:
У меня от хамства нет защиты.
И на этот раз оно сильней.
Звонкие хрусталики разбиты —
Позывные доброты моей.
Только слышно, как в душе играет
На старинной скрипочке печаль.
И слова для мести выбирает,
Что забыты были невзначай.
У меня от хамства нет защиты.
Беззащитность — за какой же грех!
И опять в волнах моей обиды
Захлебнулся смех.
Ну а хамство руки потирает.
Всё ему пока что сходит с рук.
Сколько мир от этого теряет!
Только нам сплотиться недосуг.
«Если на Вас на улице лает собака, Вы же не становитесь на четвереньки и не начинаете лаять на неё в ответ» М. Задорнов
Уверена, я не одинока, и многие сталкиваются с хамством в жизненном пространстве. Хама можно встретить везде. В некоторых случаях, рядом с хамом приходится жить или работать.
А общение в интернете? Стоит ли описывать на сколько это тяжкое испытание.
Наверное, чтоб научиться защищать себя от хамов, надо пройти определённый ликбез. И начать с азов, с понятий.
Из библии знаем мы недоброе имя одного из сыновей Ноя —Хам (горячий), превратившееся из имени собственного в нарицательное — хам. А выходка сына по отношению к отцу дала название поведению психологически нездоровых людей — хамство. Которому характерно отсутствие уважения к другим людям, грубый наезд на визави с целью унижения его человеческого достоинства.
Как считают специалисты — это признак личностного расстройства человека, который в силу каких-либо причин имеет скрытый в себе моральный изъян. Ему свойственна вседозволенность, отсутствие самоконтроля.
Хамство, как явление в общественной жизни, стало неотъемлемой частью мышления многих и более того, многим теперь оно кажется проявлением истинной свободы. Люди разучились слушать друг друга, наслаждаясь самовыражением, так как считают собственные проявления наиболее ценными. Приметой времени становится монологизм. А это —психологическая установка, которая предполагает доминанту на самого себя, свои интересы, желание добиться собственных целей.
Если хамство — это явление, то «кусочек» его, принадлежащий отдельному индивиду, называется несколько «уменьшительно-ласкательно»: ХАМОВАТОСТЬ. Хамоватый человек заведомо ставит себя выше других, по крайней мере, тех, по отношению к кому он проявляет грубость. Считает возможным поучать, прилюдно критиковать, намеренно оскорблять, использовать недопустимые правилами приличия эпитеты и слова.
А причины хамства вполне объяснимы. К примеру, хамы без него просто не могут жить. Они сознательно выбрали подобный стиль общения с окружающими и чувствуют себя при этом вполне комфортно. Или их страх перед оппонентами настолько силён, что понуждает обидчика к нападению первым, маскируя свою неуверенность, трусость и зависть перед более успешными. Однако хамы и грубияны отличаются довольно хорошо развитым чутьем и никогда не станут связываться с тем, кто сможет дать им достойный отпор. Если же перед ними человек из другой категории, то почему бы не позабавить себя.
Всё выше сказанное — это о сыновьях современных Ных! Но так как здесь речь идёт о культуре диалога, в котором принимают участие и дочери нынешних отцов на равных с сыновьями, то следует отметить, что иные из них хамоватостью своим братьям, ну, ни разу не уступят.
Воспользуемся подсказкой Игоря Лунёва (https://rusbatya.ru/kto-zdes-ham-sem-priznakov-hamstva/) и маркером отметим 7 признаков хамства при общении оппонентов. Все они очень понятны, но в интернет-общении мне примечателен пункт 4: Человек перетолковывает слова собеседника, сообщает им смыслы, которые собеседник в них не вкладывал. «Ну, я понял, ты вот что на самом деле думаешь…» Понятно, это делается с одной целью – дискредитировать собеседника. Дескать, говори, говори, но я-то знаю, что у тебя на уме. В крайней форме у такого человека всегда присутствует презумпция виновности или несостоятельности собеседника. Не обходится здесь и без самообольщения – человек кажется себе проницательным, умеющим понимать больше, чем ему сказано.
Несколько удивительно то, что автор книги называет хамов агрессорами. Привычно, что этот термин применим к военным действиям. Но вдруг понимаешь, ведь и хам ведёт себя как захватчик, первым нападая на свою жертву. Эти агрессоры, занимающиеся регулярным «вампиризмом», как можно называть намеренное провоцирование конфликтов, навязывают «жертве» свои собственные взгляды.
Психолог же настоятельно рекомендует — встретившись с хамом, следует реагировать не на его истинные побудительные мотивы и цели, а на внешние проявления ненормального поведения. А наше дело – лишь обеспечить неприкосновенность собственной личности, не прибегая к встречным оскорблениям.
И мы имеем право сделать другому человеку замечание только в том случае, если его действия наносят вред лично НАМ!
Нам же рекомендуется запомнить ряд следующих типичных действий, совершаемых инициатором конфликта:
• Он делает замечания.
• Он дает указания.
• Он проявляет излишнее любопытство.
• Он дает оценки, о которых его никто не просил.
• Он задает вопросы и не слушает ответов.
• Он дает советы, которых никто не просил.
• Он специально заводит доверительный, сердечный разговор вкрадчивым тоном, чтобы внезапно сказать что-нибудь неприятное.
• Он присваивает право давать людям определения (клеить ярлыки).
• Он говорит от имени других в их присутствии (или, напротив, в их отсутствие).
P.S. Как же всё это перечисленное до боли знакомо.
К примеру, в посте Александра Баринова от 29 мая 2019 в 09:03 читаем: «Критика необходима, но она должна быть конкретна, по делу и аргументирована, остальное просто бабий базар«. Совершенно согласна, повторяю это ещё раз. Но добавлю теперь при поддержке ещё и учёной, что людям, тем паче —мужчинам, просто непристойно давать своим оппонентам прозвища, полоскать несогласных за глаза и клеить им ярлыки.
А вот из 7 правил защиты от хамства, разработанных Владинатой Петровой, беру на вооружение самое главное:
«Хамят – удивляйся!». Если мы слышим какую-нибудь гадость, лучше всего неподдельно изумиться этому, показав, что так с нами обращаются не каждый день и вообще мы впервые в своей жизни видим такого отъявленного нахала.
Система словесной самообороны Петровой специально рассчитана на сохранение душевного равновесия того, кто ее использует, поскольку базируется на двух важнейших принципах:
1) на отработке до автоматизма нескольких универсальных приемов, избавляющих нас от необходимости нервничать, выискивая подходящий ответ;
2) на переводе внимания с нашей личности на личность нападающего.
И это всё притом что мы отвечаем прежде всего не на содержание выпада противника, а на сам факт его вмешательства в нашу жизнь.
Вот лишь некоторые приёмы самозащиты, предлагаемые специалистом:
— поставьте перед агрессором забор;
— поставьте над агрессором начальника;
— поставьте перед агрессором зеркало;
— призовите невидимых свидетелей;
— расскажите историю с намёком на агрессора (метод Эриксона);
Один пример от В. Петровой.
Чтобы успешно ставить на место любых агрессоров в любой ситуации, прежде всего надо осознать свое право на неприкосновенность личной жизни. Следовательно, если кто-либо указывает вам, как нужно поступать, делает вам замечания, пытается проверять ваши знания в какой-либо области или давать вам оценки, о которых вы не просили, необходимо дать отпор одним из выше названных способов. Начальный, самый мягкий и вежливый прием самозащиты — «Поставить забор». Своими вежливыми ответами мы ограничиваем наше личное пространство, давая понять собеседнику, что он «посягает на чужую территорию:
• Спасибо, вам не стоит об этом беспокоиться.
• Пожалуйста, не беспокойтесь из-за наших дел, мы сами разберемся.
• Пожалуйста, не стоит уделять столько внимания.
• Простите, но ваша доверительность меня смущает.
• Простите, но разве это ваше дело?
Не говорите: «Не ваше дело» – это звучит куда более грубо, а также избегайте формулировки «Это мое дело», поскольку она привлекает внимание к вашей персоне (переводит центр внимания окружающих на вашу персону), а не к поведению вашего противника.
Как правило, уже после первого этапа самозащиты агрессор ретируется.
Не надо забывать и о том, что за явное оскорбление агрессор должен нести ответственность, в том числе и по статье 130 Уголовного кодекса, которая трактует оскорбление как «унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме»!
Из рекомендованной В. Петровой литературы по общению и самозащите от хамства:
Гласс Л. Вербальная самозащита. М.: ACT Астрель, 2004.
Литвак М. Психологическое айкидо. – Ростов-на-Дону, 2005.
Сергеечева В. Словесное карате. Стратегия и тактика общения. СПб.: Питер, 2002.
я внимательно прочитала книгу Михаила Литвака «Психологическое айкидо»
В предисловии автор пишет, что книга эта написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями, которые страдают ими из-за неумения общаться. . она будет полезна деликатным умным людям, страдающим от окружающего хамства, пока еще не заболевшим.
Автор выработал взгляд на общение как на вид психологической борьбы, потому что ее приемы — похожи на восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны. Этот метод и назван «психологическим айкидо». Тогда же и был сформулирован принцип амортизации.
А амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера.
Кроме амортизации существует еще суперамортизация. Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.
Ну и для примера предлагается проанализировать эпизод, произошедший в автобусе между мужчиной и женщиной:
Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Hадо еще козлом назвать.
М.: Hе только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!
Обычно суперамортизация, как из опыта делает вывод автор, прекращает конфликт немедленно.
Итак, ликбез окончен. Каков же вывод?
Культура диалога помимо доброжелательного и терпимого отношения людей друг к другу требует наличия у нас ещё и вежливости. А ведь вежливость есть не что иное, как уважительность и тактичность.
Порою жизнь нас встряхивает круто,
И мы спокойствия теряем нить,
И резко, сгоряча, грубим кому-то,
Так просто, чтобы (только) нагрубить.
Слова — как воробьи — их не поймаешь,
А ранят — точно в сердце туча стрел,
И если что-то ты сказать решаешь,
Подумай, чтобы завтра не жалел.
— «Hе отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему» (Книга притчей Соломоновых).
О Господи! Дай силы промолчать,
Когда слова все – только бесполезность.
Сомкни уста в безмолвную печать –
В духовную не дай скатиться бедность.
Нажмите «Подписаться на канал», чтобы читать «Завтра» в ленте «Яндекса»
Источник статьи: http://zavtra.ru/blogs/hamstvo_i_hamovatost_o_sinov_yah_sovremennih_nih
Как мне себя правильно вести с сыном — грубияном 23 лет?
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья, 51 год
Категория вопроса: Семья
Мне 48 лет. Есть муж. Работаю. Не злоупотребляю, не замечена. Всю жизнь для семьи и т.д. Люблю своего сына. Регулярно читаю вашу версию онлайн. Потому что последние 7 лет я не живу, а тупо существую, не понимая кто я, что я сделала окружающим плохого и почему именно я крайняя во всех неурядицах, проблемах всей моей родни. И сына в том числе. :)) У меня хороший сын, у него много достойных уважения качеств: он не курит, не пьет, у него руки из того места растут, откуда надо, водит машину, не боится работы. Он умеет себя вести в коллективе. Но только не со мной. Ведь просто так матери не скажешь: Чтоб ты сдохла, мразь. Или ,например: Заткнись, свинья тупая. Вы наверно, предположите, что я оскорбляю его первая и он мне так «отвечает»? Нет. Единственное, что я могу себе позволить в разговорах с ним- это сказать правду. Он живет в другом городе. Со своей девушкой. Закончил здесь техникум, уехал вслед за ней, выучился заочно. Мы с мужем помогаем ему ежемесячно материально ,в прошлом году поменяли машину на более современную, в отпуск тоже за наш счет- заработок у молодежи сейчас не очень. У нас с ним договоренность: пока работу более-менее оплачиваемую не найдет, то будем помогать. Но вы понимаете- он меня оскорбляет. Просто потому, что у него что-то болит, а болеть есть чему. Или потому ,что поссорился со своей девушкой, или просто потому, что работой своей недоволен. Вообщем- я всегда и во всем крайняя. Мой муж даже любовницу себе завел 4 года назад- устал от постоянного морального кавардака дома. Потом вроде, раскаялся и остался со мной. Но я все равно до сих пор боюсь рассказывать ему о проблемах в общении с сыном. Знаете, я этакий посол мира, постоянно кого-то успокаивающий, сглаживающий. Всем так удобно. А у меня уже сил нет. Смотрю на себя со стороны и понимаю ,что хочу на необитаемый остров. Сбежать от всех этих «вампиров»: от сына, чтобы жил самостоятельно, от мужа (пусть вдоволь насладится своей пассией- может еще любит ее. а я может быть мешаю), от мамы своей хочу убежать, которая постоянно давит на мою жалость и вешает на меня решение проблемы с моим младшим братом ( ему 45 лет и мальчик не хочет работать. Когда то работал, а потом решил ,что он свободный художник, но ответственность за безработного должна нести я :)) ). И теперь я снова вернусь к теме взаимоотношений с сыном. Он мне достался очень тяжело, определенные проблемы при рождении, определенные заболевания, Я его очень жалела и уважала за стойкость к процедурам и теткам-врачам. Но терпение и труд все перетрут- вырастила. Характер сложный сформировался к подростковому периоду, с отцом отношения прохладные, как на работе с коллегой. В 2011 году он познакомился с девушкой и в один прекрасный вечер вернулся домой «другим» сыном. Взрослым. Не принимающим чужое мнение, абсолютным нигилистом. Нет, он не болтался ночами с сомнительными компаниями,мозги у него на месте. Но всегда он шел по пути меньшего сопротивления (в учебе, в частности). Когда уехал в другой город- сначала сам нашел работу, потом муж по старым связям устроил его. Но мы потом наслушались упреков целый год, что он и спину сорвал и обучать его там не стали. Просто я вот тут думаю: ведь такие жизненные ситуации есть. не только в нашей семье. И кто-то кого-то упрекает, и в сердцах слово гадкое вылетит. Но не так же. Я боюсь, когда он мне звонит. У меня портится настроение. Я общаюсь с ним через силу. А мне очень обидно. Детей у меня нет больше. И мне безумно тоскливо иной раз бывает. Я замечаю, как общаются другие взрослые дети со своими родителями и безумно расстраиваюсь. У меня два высших образования, а ребенка воспитать единственного не смогла. Снова виновата , получается. Я хочу перевернуть эту ситуацию. Уважения к себе я уже не заслужу у него, но я не достойна такого обращения. Я вообще в последние 4 года живу так: я встаю утром с тревожным щемящим чувством тревоги и ложусь с ним. Даже не тревоги, а какого то непонятного щемящего состояния в груди. Как мне поправить ситуацию ? Есть ли ответ? Спасибо.
Источник статьи: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/314647/
