Что делать если зять хам

Не могу принять зятя после его хамства, страдает дочь, пытается нас примирить. Может, я не права?

Дочь пытается нас примирить, а точнее меня, я не могу.

С дочкой отношения так и остались, но я понимаю что в данной ситуации ей хочется чтобы мы стали целой семьей. Я не могу простить такие слова, сейчас прощу, а завтра меня будут посылать и я вынуждена буду снова проглотить это ради дочери? Я понимаю что ей важен ее супруг и она как между двух огней, мне очень жаль что так вышло, но простить так я не могу. Возможно мне нужно время. В нашей семье не приемлемо такое отношение и для меня чуждо это. Просто в жизни таких людей я вычеркиваю из своего круга общения и иду дальше, но это же муж моей дочери.. Она нервничает. Плачет. Страдает. Но я не могу закрыть на это глаза. Внука видела только на фото и по видеосвязи. Ехать как выздоровлю нет желания только из за присутствия зятя. Не умею я лицемерить и улыбаться тем кто мне не приятен. Пригласила с внуком лучше приехать дочери домой. Я всегда им рада и с внуком новорожденным пообщаюсь спокойно, но дочь сказала ехать далеко (а это всего час езды) и ребенок маленький. Добавив к этому что приезжай сама а то возможно через пару месяцев мы переедем в другой город. У них квартира в Волгограде. Я не знаю что мне делать.. Наступить себе на горло.. Плюнуть на обиды и ехать. Я ужасно себя чувствую..

Спасибо за поздравления. Извините забыла написать (((я настолько расстроена что стала рассеянной.

Я чувствую себя лишней в их жизни

На основании чего Вы это чувствуете?

Я описала чуть выше.. Она стала другой. Не той принцессочкой (я так ее называю) что была. Дети растут и может это я как то не могу принять что она выросла и уже не так нуждается во мне как раньше, а я не могу отпустить? ((

Она стала другой. Не той принцессочкой

Источник статьи: http://www.psysovet.ru/consultation/40538

Зять обижает дочь

Вопрос психологам

Спрашивает: Ляззат

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте! У меня дочь недавно вышла замуж, муж ее с первых дней подавляет ее и морально, и физически, пытается подстроить ее под себя, очень требователен, критичен, агрессивен. Он старше ее почти на 10 лет, вначале я была не против их отношений, думала, что он зрелый, самодостаточный мужчина, но как оказалось он гордый, самовлюбленный, эгоистичный и в то же время инфантильный. Родители его очень хорошие, интеллигентные люди, но они его боятся, он их тоже подавляет. Моя дочь покорная, он даже ей говорит «ты как собачка-верная, преданная», называет ее мазохисткой. Но, несмотря на это, он периодически устраивает скандалы, выгоняет ее из дома, если она не уходит, то вышвыривает ее из дома.Она раньше не говорила мне об этом,но в последний раз после скандала он позвонил мне 3 часа 30 мин ночи со словами «заберите свою дочь». После этого она пришла домой босиком, в той одежде в которой спала, с синяками на теле. Она мне все рассказала, что он периодически ее выгоняет, угрожая пистолетом, вышвыривает буквально за ноги из дома ночью, после того как придет с гулянки выпивший, причиной конфликта может быть любой пустяк типа непоглаженной рубашки, вовремя неоформленной страховки или т.п.Я настаиваю на разводе. Если в первые месяцы после свадьбы, когда якобы есть любовь, он так поступает, то что может быть дальше, когда любовь утихнет, но моя дочь хочет сойтись, якобы из-за того, что стыдно перед людьми через 20 дней после свадьбы разводится, говорит, что любит его. Притом он нигде не работает, ночью гуляет, пропивает деньги подаренные на свадьбу, днем спит до 16 часов дня, моя дочь после работы выполняет все его прихоти и обязанности, которые он свалил на ее голову, вплоть до оплаты коммунальных услуг, а ночью он не дает ей отдыхать своими придирками или гулянками, так как днем высыпается. Я не пойму почему моя дочь так себя ведет. Она очень красивая, умная, многие парни мечтали бы видеть ее женой. На свадьбе его друзья завидовали ему, что у него молодая, красивая жена.Может она и вправду мазохистка?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Зять обижает дочь

Психолог Алматы Был на сайте: 17 января

Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 49

Она раньше не говорила мне об этом,но в последний раз после скандала он позвонил мне 3 часа 30 мин ночи со словами «заберите свою дочь».

моя дочь хочет сойтись, якобы из-за того, что стыдно перед людьми через 20 дней после свадьбы разводится, говорит, что любит его.

Вы подробно описали все выходки и издевательства своего зятя по отношению к вашей дочери, при этом,вскольз упоминули о том,что вначале он вам понравился и Вы были не против его кандидатуры. То есть вы принимали активное участие в Выборе мужа своей дочери.

Ваша дочь ,с первых же дней после свадьбы попала в такие условия,что придумать что то хуже уже ничего нельзя — и избиение,и угрозы пистолетом,и вышвыривание ее из дома и при всех этих мучениях,она не звонит вам,своей маме, не ищет у вас защиты, и что самое страшное, думает лишь о том,как бы не опозорить вас свои разводом через 20 дней после свадьбы.

Я так понимаю,вы бы и до сих пор не знали бы о мучениях своей дочери,если бы ваш зять,которого вы в свое время сами и одобрили не позвонил вам со словами «Заберите дочь».

Откуда у дочери столько страха ,в первую очередь перед вами -мамой? Почему вы , мама,в ее глазах не тот человек,которому можно обратиться в трудную минуту своей жизни. Откуда столько покорности и смирения,которое ее муж,ваш зять сравнивает с «ты как собачка-верная, преданная» с собачьей верностью,которую пинают ,а она все равно жмется к той пинающей ноге.

Понимаю,что вам могут не нравится мои слова, вы же как бы пишите о негодяе -зяте,и при этом,в конце письма допускаете мысль ,что может на самом деле ваша дочь мазохистка, то есть готовы уже принять версию зятя и ее саму обвинить в таком отношении к ней мужа. Но. ведь она до того как вышла замуж уже была готова к послушанию,к терпимости,к смирению со своей участью Жертвы.Вы согласитесь наверное,что она такой не родилась,она такой стала в силу полученного воспитания, и стоит посмотреть, и на себя и на свои отношения с дочерью как бы со стороны и все таки , хотя бы , в глубине души своей признать,что и вы к ее такой покорности и не Любви к себе —причастны,как мама.

У вас есть Выбор— или продолжать контролировать жизнь дочери , при этом за нее решая как ей жить, за кого выходить замуж, и даже приклеить ей ярлык,что она скорее сама мазохистка,и при этом помнить о том, что в один день,вы можете узнать о том,что она не выдержав всех издевательств мужа,что то сделала с собой. Или. вы искренне признав,что в ее поведении есть доля вашей Ответственности и сейчас вы ярко видите последствия вашего котнролирующего воспитания, сможете впервые стать для дочери самым близким человеком ,в прямом смысле этого слова и протяните ей руку помощи без упреков и осуждений,без нотаций и выговариваний о том,как она вас опозорила, только как Мама— которая Любит свою дочь и принимает ее не только как хорошую и послушную,а любую, только потому что детей нужно Любить -Безусловной Любовью, просто за то что она пока еще есть в вашей жизни. Надеюсь, что вы Услышали меня правильно. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Источник статьи: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/184670/

Советы мудрой тещи: как вести себя с зятем и дочерью, чтобы не стать их врагом

Я теща мудрая. Конечно, мне иногда хочется и поучить молодых, и поругать, и осудить. Но я молчу. Молчу давно и выразительно. Потому и считаю себя золотой тещей, и этим отличаюсь от тех, которые все, что думают о зяте, высказывают своей дочери.

За несколько лет замужества моей дочери я сказала зятю в общей сложности сотню слов и то коротких: «Здравствуй, Дима. До свиданья, Дима. Как дела? Как живете?» Какие у нас отношения с зятем? Нормальные. По необходимости дочка попросит его что-то привезти, отнести, переставить мебель, тяжести перетаскать.

Обязательно ли любить зятя?

Люблю ли я зятя? А что, это по заказу разве можно делать? Или мне некого больше любить кроме зятя? Достаточно красивых и молодых мужчин, которых гораздо приятнее любить. А зятя пусть дочь любит — это ее задача, как любить и как удержать любовь, которая разбивается о пресловутый быт, как лодка. Помогать им в этом можно, но только не вмешиваясь в их жизнь. И, может быть, еще самая трудная задача для тещи — это молчать, выслушивая стенания дочери.

Обычно дочь в пылу гнева пытается найти себе союзника. Чаще всего союзником становится родная мать. Это большая ошибка многих тещ-матерей. Молодые-то ночью помирятся, постель сделает свое дело (здесь уж теща бессильна), а теща виноватой останется.

Учиться надо на своих ошибках и выводы делать, а не атаковать и надеяться перевоспитать взрослого человека. Я давно и крепко усвоила, что жена с мужем — это одна сатана, может, себя в этой ситуации вспомнила. Но только, когда произошла первая ссора у дочери и она пришла с раскладушкой в нашу комнату, мы с мужем практически выгнали ее из нашей комнаты, но, думаю, что они оба были благодарны нам за эту грубость.

Чаще всего возмущение у дочери вызывает страсть мужа к рыбалке, вечное стремление удрать из дома на речку. Другим женщинам это покажется невинной шалостью, но ей, постоянно видящей червяков в банках в холодильнике, ей это кажется настоящим несчастьем.

Терпеть надо не только дочери, но и матери, то есть теще. Терпеть его характер, его привычки, его невоспитанность. И поменьше рассказывать об этом своим подругам и друзьям. Я, например, у своего зятя учусь. Вернее, он сам меня учит, учит уму-разуму и терпению.

Я же учусь у него его незыблемому спокойствию, его заботе о себе, его невозмутимости (телевизор смотрит, не отрываясь), его самоуверенности (не моргнув глазом, что-нибудь соврет этакое).

Оставьте молодых в покое

Да, я не люблю зятя. Но уважаю. Очень уважаю за то, что живет с моей дочерью, умеет справляться с ее трудным характером, умеет ее любить. Но моя любовь совсем и не нужна ему, так как ему хватает любви жены. Всегда ли я была такая умная? Нет. Поначалу была просто наивная дура. Вместе жили. Вместе питались. Вместе отдыхали. А надо было просто оставить их в покое.

Моя старая подруга, когда сама стала тещей, превратилась в бессловесную рабыню и бесплатную добровольную няньку, сразу поставив на своей жизни крест. Но здесь тоже есть опасность, да еще какая. Внуки имеют особенность вырастать и становиться дяденьками и тетеньками, а мы еще не умираем. И что тогда делать? Ждать правнуков, если своя жизнь уже кончена? Моя позиция иная — сам живи. И другим давай жить.

Не вмешивайся, пока сами не позовут, не попросят. Найди себе новое занятие, дело по душе, развлекайся, ходи по театрам, концертам, балам, жизнь еще так интересна. Надо успеть насладиться возрастом независимости. Независимости от начальника, мужа, зятя, дочери, внуков. Независимости от любви, наконец. Радоваться каждому часу свободы.

А зять? Не зря существует поговорка: зять-то зять, да что ж с него взять? И, действительно, какой бы он ни был, когда-то его выбрала ваша дочь. Не берите грех на душу. Не вмешивайтесь. Любите себя. А дочь пусть любит зятя. А он ее.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5ab9091900b3dd0aa08058ec/sovety-mudroi-tesci-kak-vesti-sebia-s-ziatem-i-docheriu-chtoby-ne-stat-ih-vragom-5cf50aeab8994600afd7835f

Мой зять проявляет ко мне неуважение

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Семья

Мой зять проявляет ко мне неуважение(может повысить голос,нахамить),причем со своей мамой всегда вежлив,по крайней мере на людях.Я не являюсь назойливой тещей,в семейные дела детей стараюсь не вмешиваться.Зять вспыльчив,амбициозен,не терпит никакой критики.Его мама никогда ему не перечит,он для нее всегда прав.Зятю 30 лет,образования нет,особых достижений нет,стремлений никаких,живет моей с дочерью в однокомнатной квартире. Квартира принадлежит моим детям:сыну и дочери. Сын пока живет с нами.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мой зять проявляет ко мне неуважение

Его мама никогда ему не перечит,он для нее всегда прав.

Елена, вот это и есть основная проблема. Его мама и воспитала его таким — неспособным проявлять уважение, неумеющим себя вести, трудиться, стремиться к чему-то. Это не к вам такое отношение, а вообще его отношение к людям в целом. Но терпеть это не стоит. Поставьте его на место, не кричите, просто спокойно и холодно спросите, кто ему разрешал повышать на вас голос. Или что-то в этом духе, чтобы он ощутил вашу грань, за которую нельзя заходить. Проявите силу в общении с ним и, действительно, не вмешивайтесь в их отношения. Желаю вам терпения, а вашей дочери — разобраться в том, что ей нужно от жизни.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Хороший ответ 10 Плохой ответ 2

Очень печально, когда не складываются отношения с родственниками и вдвойне неприятно испытывать пренебрежение со стороны младшего поколения, пришедшего в Вашу семью. Я понимаю те чувства, которые Вы испытываете, в связи с конфликтной ситуацией сложившейся в Ваших с зятем отношениях. Однако в любой конфликтной ситуации, каждая вовлеченная сторона считает себя правой, со своей позиции. Могу предположить, что Ваш зять считает себя абсолютно правым и может обвинить Вас, так же, в неуважении и пренебрежении к нему. Вот пока будет проявляться подобное отношение с каждой стороны, конфликт никогда не разрешиться, наоборот затянется и в него будут вовлекаться другие люди.

Елена, определите для себя, чего Вы хотите от своего зятя и уже тогда, с высоты своего опыта, жизненной и женской мудрости, семейного положения, можно искать пути разрешения конфликтной ситуации. Если Вы хотите, что бы Ваша дочь была счастлива в этом браке и жила с этим человеком, постарайтесь увидеть, что Вас объединяет с ее мужем. Возможно, Вы найдете больше позиций по этому вопросу, кроме того, что оба ее любите и вам обоим она дорога. После этого, постарайтесь, без обвинений сказать своему зятю, чего Вы хотите, какие ЧУВСТВА испытываете по поводу Вашего с ним общения, как воспринимаете его отношение к Вам, что считаете не приемлемым и чем не желаете мириться, как хотите, что бы он к Вам относился. Скажите ему, что уважаете его, как мужа своей дочери, уважаете ее выбор. А так же, спросите его, что ему не нравиться в Ваших с ним отношениях, что он считает правильным и постарайтесь услышать, чего он хочет, что важно для него. Обсудите с Вашим зятем, чем вы оба готовы поступиться ради мира в семье.

Елена, причины семейных конфликтов часто имеют очень глубокие корни и, что бы найти их истинную причину и разрешить, необходима помощь специалиста на личной встрече. Если понадобится подобная помощь, пожалуйста, обращайтесь.

Гриценко Светлана Анатольевна, г. Хабаровск

Источник статьи: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/192903/