Это не баня это балодя

-Алло, здравствуйте, это Баня? -Нет, это его брат, Балодя!

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

Ещё анекдоты про Баню

Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Красная рожа пылает пожаром!
Волосы — дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!

Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!

Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.

Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.

— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.

Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.

Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.

Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.

— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.

Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось.
Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита.
Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна.
Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился.
А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским.
Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998

— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.

Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/63629

Звонок по телефону: Алло! Это баня? Нет, это Балодя!

Звонок по телефону:
— Алло! Это баня?
— Нет, это Балодя!

Похожие анекдоты

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье

Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня». Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою»

Эпоха застоя. Всеобщий дефицит. Идёт мужик весь обвешенный рулонами туалетной бумаги. За ним тянется толпа и канючит:— Ну, скажи где достал?— Где достал, где достал. Из химчистки несу!

В Китае построена первая атомная станция.,миллионы китайцев в шерстеных трусах съезжают вниз по ебонитовой палочке

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня

Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.

Источник статьи: http://anekdotov.me/raznye/88658-zvonok-po-telefonu-allo-eto-banya-net-eto-balodya.html

«Это не баня, а консервная банка. Только глупцы обшивают баню фольгой» — Сказал мне старый мастер

У меня сегодня состоялся весьма интересный диалог, с одним из специалистов, которые делают ремонт в моём доме. Немного процитирую, не слово в слово конечно, но постараюсь, затем прокомментирую.

«Насмотрятся своего интернета и начинают без раздумья повторять, кто-то, где-то ляпнул, что нужно обшивать баню фольгой, а зачем, никто не знает, зато кинулись «лепить.» — Цитирую мастера .

Так, стоп ! — Отвечаю я . Давайте по порядку, насколько мне известно, у всех моих знакомых, у кого есть баня, использовали фольгу, чтобы снизить время на растопку.

Более того, многие говорят, что благодаря фольге, тепло в бане будет удерживаться намного дольше.

— Ну да, твои знакомые «грамотные» строители, а вот люди, которые занимаются строительством домов, коттеджей наверняка глупые.

Почему? — Спрашиваю я .

Встречный вопрос: А почему профессиональные строители не используют фольгу при строительстве домов? — Спрашивает мастер . Это ведь сколько денег можно сэкономить на отопление.

То есть, вы утверждаете, что фольга не отражает тепло ? — Спрашиваю я .

Я такой глупости не говорил, разумеется, что отражает, ведь алюминий самый эффективный материал по теплопроводности. Проблема в том, что твоя фольга будет спрятана за обшивкой, то есть вагонкой.

Ты не задумывался, почему вагонка в бане горячая?

Это потому, что все тепловые «волны» остаются на вагонке, а на фольгу попадает излучение от данного дерева. Ты не сохранишь тепло в парилке, учитывая теплопроводность фольги, ты будешь разогревать свои за стены, спрятанные за фольгой.

И самый главный момент, о котором не рассказывают строители. Между фольгой и вагонкой есть пространство, якобы для вентиляции. На самом деле это не так, там скапливается большая влажность, сам понимаешь, что процесс гниения дерева неизбежен.

Тут я совсем запутался, нашу беседу прервали и я не смог получить ответы на свои вопросы.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/gen/eto-ne-bania-a-konservnaia-banka-tolko-glupcy-obshivaiut-baniu-folgoi-skazal-mne-staryi-master-5f2b116f0bd369114f370340

В бане холодно! Но это не баня плохая, это мы забыли уроки физики.

При покупке участка в деревне кроме дома на нем стояла баня и несколько хозяйственных построек. Баня двухэтажная , в приличном состоянии, не требовала доделок и у нее была практически нетронутая парилка. У кого есть баня, знают, что при частом использовании доски в парилки темнеют, особенно, если это липа. Прежняя хозяйка объяснила нам, что после постройки бани они практически ею не пользовались по состоянию здоровья. У нас там стоит хороший котел Харвия, есть полноценный санузел с накопителем воды и мы еще используем баню в качестве гостевого домика, если гостей немного. Если их много и с детьми, то в баню уходим ночевать мы))) Прошлой зимой, которая была достаточно теплой мы топили баню только, когда шли попариться, было достаточно ее раз в неделю достаточно прогреть, чтобы температура не падала ниже 0 и вода в трубах и накопителе не замерзала.

Потом где-то в середине зимы мы купили морозильную камеру, так как перестали покупать мясо в магазине, а перешли на продукцию местных фермеров и стали покупали свинину и баранину в размере поросенка и барашка. Сразу стало понятно, что ни один холодильник не сможет вместить столько мяса и пришлось срочно покупать морозилку.

Мы ее поставили в баню и пришлось зимой постоянно поддерживать температуру не ниже +15 градусов, как было написано в руководстве по эксплуатации к этой морозилке. Для этих целей мы купили конвекторный обогреватель, который может постоянно поддерживать заданную температуру.

Месяца два обогреватель прекрасно работал, потом полетел удлинитель «пилот», у него сгорела кнопка выключателя. Мы удивились, вроде напряжение особо не скакало, никаких других нагрузок на этот удлинитель нет, в него включена только морозилка. Муж купил новый удлинитель, он сгорел через пару недель. Муж не сдался и купил еще один, этот удлинитель сгорел через дней 10.

Тут наступила весна и вопрос о необходимости обогревателя отпал сам собой. Все было замечательно, но неожиданно наступила середина осени и в бане температура стала + 5. Вопрос «Почему сгорает удлинитель и что надо сделать, чтобы он нормально работал?» снова стал злободневным. Мы поехали в хозяйственный магазин в соседнем селе, чтобы спросить как нам решить эту проблему. Я как-то писала о этом магазине и его владельцах. Это семейное предприятие, в нем работает целая семья и они всегда готовы и заказать, что тебе нужно и дать дельный совет. Учитывая, что они тоже живут в деревенском доме, а глава семьи Сергей раньше был строителем, их советы обычно очень полезные. Приехав в магазин, муж сразу пошел к ним спрашивать, почему так у нас получается и что нам нужно сделать. Сергей подумал и сказал, что скорее всего сечение кабеля в новых удлинителях недостаточное для мощности нашего нагревателя, кабель просто перегревается и в самом «слабом» месте – кнопке переключателя перегорает. Еще он сказал, что чем длиннее провод, тем больше шанс перегрева. Мы это все внимательно выслушали и вышли из магазина с красными от стыда щеками…. Мы же это проходили в школе и получается все забыли! Нам всего-то надо было посмотреть мощность нашего нагревателя и выбрать подходящий по мощности и сечению кабеля для него удлинитель.

Мы купили правильный удлинитель и все работает прекрасно уже пару недель. Теперь мы шутим, что надо заново проштудировать учебники по физике для старших классов, а вдруг еще что-то очень важное мы забыли.

У меня появился новый блог для любителей кошек под названием «Удачный выбор кота Фили». Это блог о начале наших взаимоотношений с местным, деревенским котом Филей, которые потом перетекли в большую дружбу. Больше года он присматривался к нам с мужем и решил, что и мы и наш дом подходят для нашего с ним совместного проживания.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/flower_1969/v-bane-holodno-no-eto-ne-bania-plohaia-eto-my-zabyli-uroki-fiziki-5fb2cb7f7eb1fe4ba0de9f22

Баня – для русского человека это не просто место где можно помыться – это традиция!

Помните — каждый год, под Новый год, мы с друзьями ходим в баню! (х/ф « Ирония судьбы»).

Благодать или благословение

Ниспошли на подручных твоих —

Дай нам, Бог, совершить омовение,

Окунаясь в святая святых!

Все порок, грехи и печали,

Равнодушье, согласье и спор —

Пар, который вот только наддали,

Вышибает, как пули, из пор.

То, что мучит тебя, — испарится

И поднимется вверх, к небесам,-

Ты ж, очистившись, должен спуститься —

Пар с грехами расправится сам….

(Владимир Семёнович Высоцкий «Благодать или Благословение»)

И каких только бань не придумало человечество на пути своего развития! Каждый народ по-своему решал гигиенические вопросы, создавая собственные бани или внося коррективы в уже существующие традиции. Нам повезло, ведь мы имеем возможность пожинать плоды этого наследия. Хотим попариться с веничком – добро пожаловать в русскую парную, появится желание прогреться сухим воздухом – идем в финскую сауну. Существуют разные виды бань. И главное отличие их не в названиях, интерьере или техническом исполнении. Самое важное – микроклимат, то есть соотношение температуры и влажности. От этого зависит, насколько приятным и комфортным будет ваше пребывание в бане, какие ощущения вы получите.

Итак , существует несколько основных типов бань, которые можно различить по микроклимату.

• Русская баня — паровая сауна (t=45-70°C, f=40-65%). В русской бане высокая влажность и средние температуры. При таком микроклимате пар конденсируется на коже, образуя тонкую пленку воды. По ощущениям это схоже с принятием душа из мелких нагретых капель. Теплопроводность воды значительно больше, чем обычного воздуха, поэтому организм в таких условиях прогревается сильнее, чем в суховоздушной сауне (при одинаковых температурах).

• Финская сауна — суховоздушная сауна (t=70-110°C, f=8-20%). В суховоздушной сауне очень низкая влажность и практически нет пара. Поэтому, чтобы прогреть организм так же глубоко, как и в русской бане, приходится повышать температуру – она в финской сауне может доходить до экстремальных температур.

• Турецкий хамам — паровая баня (t=40-45°C, f=90-100%). Турецкий хамам отличается мягким микроклиматом, который характеризуется невысокой температурой в сочетании с почти абсолютной влажностью. В хамаме отдыхают, проводят различные косметические процедуры: маски, массажи, пилинги..

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5e2ea54e8f011100c0c071ba/bania—dlia-russkogo-cheloveka-eto-ne-prosto-mesto-gde-mojno-pomytsia—eto-tradiciia-5e2efbd78f011100c0c0773a