Яйца покупать в баню

Яйца покупать в баню

АНекдот на 9 октября Всемирный день яйца (World Egg Day)

Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала:

— Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его! Мужик выпил, бабка говорит:

— Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!

— А какая разница между лихим водителем и яйцом?

— Яйцо сначала всмятку и потом крутое, а водитель наоборот!

— Ну, все он меня достал, сейчас я его вызову и оторву ему яйцо!

— Шеф, а почему только одно?

— Что бы в следующий раз было чего бояться!

Разговаривают три подруги.

На следующий день снова встречаются подруги. У третьей синяк под глазом, ее спрашивают:

— Да вчера залезли с мужем в постель, я и спросила, почему у всех яйца холодные, а у него теплые!

— Что общего между почтальоном и яйцами?

— Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

5 минут держит, 10 держит, 15. Мужик спрашивает:

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

— Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка:

— Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

Идёт мужик. Несёт дёрн. Навстречу идёт баба. Несёт яйца. Говорит баба мужику:

— Мужик, дай дёрну за яйца!

Жили, были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду. копытом.

В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:

— С чем у вас пирожки?

— Так ведь брить надо!

— Правильно, садись, пять!

— Правильно, два. и в-о-о-т такие, огромные!

— Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

Когда в минус сорок пойдешь за десятком яиц в магазин , на обратном пути будет звенеть все 12 штук.

— Да, яйца покупать.

— Ты как яйца чистишь?

— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.

— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Поручик Ржевский едет в поезде . Лежит на верхней полке. Слышит, как внизу дама наставляет дочку:

— Милочка, запомните хорошенько: никогда не кладите яйца на серебро. Оно от этого тускнеет.

-Хм! Век живи, век учись! – воскликнул поручик и переложил свой серебряный портсигар из брюк в нагрудный карман .

Жила была курица и снесла она яйцо не простое, а очень большое. Хозяин курятника спрашивает:

— Как это тебе удалось, курочка?

— А о чем мечтаешь?

— Снести яйцо еще больше!

Хозяин спрашивает у петуха:

— Как это у вас получилось?

— А о чем мечтаешь?

— Набить морду страусу!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несёт в когтях антилопу.

— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули

— Мама! Я порезал яйца!

— Сёмочка! Не вгоняй маму в панику! Ты в ванной или на кухне?

— Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

— Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:

— И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

— Пап, а как это он его выковал?

— Вась, скажи, ты интеллигент?

— Сейчас проверим. Гладкое и под яйцами, что это?

— Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода

— Пап, а правда, что яйца растут на кустах?

— Сынок, а почему ты так думаешь?

— Так бабушка в деревне сказала, чтобы я не бегал через кусты, а то яйца поколю.

Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.

— Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?

— Ой, да нет же, об сковородку!

— По яйцам сковородой, забавно-с

Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца.

Занятие в школе карате, тренер спрашивает:

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов. Спустя какое-то время женщина говорит:

— А почему бы не родить ещё одного ребёнка? А теперь представьте, какой-либо мужик говорит:

— А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек!

Сегодня передо мной шёл придурок, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и. выкинул яйцо с игрушкой, не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт. Оксана, 28 лет.

— Угадай, с луком и яйцами это?

— Люся, прекрати это делать, от тебя уже все мужчины в нашем офисе в стороны шарахаются!

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:

— Пропустите, у меня яйца!

Его пропускают, а один грузин говорит:

— А у меня что, персики?

Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:

— Иа, ты чего такой грустный?

— Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!

— Хвост у тебя на месте, уши тоже.

— Да я где-то яйца потерял!

— Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!

— Степа, вот я вчера проехал на велосипеде тридцать километров по жаре в тесных трусах и понял эту поговорку про яйца!

— Ваня, какую ещё поговорку?

— Терпение и труд все перетрут!

Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:

— Нет, спасибо, у вас ногти острые!

Урок анатомии в школе. Учительница:

— Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?

— Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!

Рабочий обращается к мастеру:

— А можно я на работу буду приходить к десяти часам?

— Нет, у нас рабочий день с восьми!

— Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!

— Что вы этим хотите сказать?

— Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:

— Папа, а кто изобрел яйцо?

— Вовочка, я думаю что курица!

— А кто изобрел шестерню?

— А твист кто изобрел?

— Человек, яйцо которого попало в шестерню!

Маринованное яйцо к пиву: 5 классических рецептов

В западном кинематографе его часто подают к пиву, а нашумевший фильм Гая Риччи «Джентльмены» начинается со сцены с его участием. Но у российского зрителя часто встаёт вопрос: – » Маринованное яйцо? Что это такое вообще О_о»?

Давайте разберёмся и рассмотрим самые популярные рецепты.

Немного истории

Маринованные яйца – это традиционное английское блюдо, которое представляет собой сваренные вкрутую, очищенные от скорлупы яйца, которые заливают маринадом, состоящим из воды, уксуса, соли, специй.

Маринование задумывалось для увеличения срока хранения продукта ввиду отсутствия холодильников, но постепенно банки с яйцами перекочевали из тёмных погребов в чуть более светлые английские пабы и американские бары.

Важное предупреждение

Все рецепты из этой статьи подразумевают хранение в холодильнике. Маринованные яйца не должны хранится при комнатной температуре, за исключением времени подачи. Домашние маринованные яйца, хранящиеся при комнатной температуре, вызвали ботулизм.

Общие советы по маринованию

Не прокалывайте яйца и не используйте яйца с повреждённым белком, это повышает риск развития бактерий, выделяющих ботулинические токсины.

Приготовление и чистка яиц

Первый раз про такое слышу, но по данным Комиссии по яйцам штата Джорджия (США), есть метод приготовления яиц вкрутую, который облегчает очистку даже самых свежих яиц:

В чём мариновать?

В любой герметичной ёмкости, но лучше всего в стеклянных банках. При этом, яйца должны быть полностью покрыты маринадом во время хранения. В литровую банку поместится десяток яиц. Банки лучше простерилизовать, особенно если собираетесь хранить яйца долго.

Сколько ждать и хранить?

Обычно яйца маринуют от 5 дней до 2 недель, но результат заметен уже через 24 часа, а если вы хотите проникнуться настоящим духом Англии, придётся подождать 3 или 4 месяца в зависимости от вашей выдержки.

Помните, что заготовку нужно хранить в холодильнике!

Рецепты маринадов для яиц

Каждый рецепт рассчитан на литровую банку с 10-12 яйцами внутри. Доведите смесь до кипения, прокипятите 5-10 минут на медленном огне и залейте ей заранее подготовленную банку с очищенными варёными яйцами. Маринад должен полностью покрывать яйца. После остывания сразу поставьте банку в холодильник.

Маринад для Яиц со свёклой

Маринад для Яиц с сидром

Маринад с укропом

Ананасовый маринад для яиц

Классический рецепт

Ещё по теме:

Спасибо всем, кто ставит пальцы вверх. Только это мотивирует меня писать больше. Ну и ещё подписка на канал .

Есть, что сказать? Напишите в комментариях!

Источник статьи: http://dom-srub-banya.ru/yaytsa-pokupat-v-banyu/

Мужик пошел в баню. Покупать яйца. если что — прочтите еще пару раз.

Мужик пошел в баню. Покупать яйца.
если что — прочтите еще пару раз фразу. )))

Ещё анекдоты про Баню

Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Красная рожа пылает пожаром!
Волосы — дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!

Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!

Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.

Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.

— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.

Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.

Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.

Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.

— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.

Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось.
Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита.
Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна.
Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился.
А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским.
Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998

— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.

Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/63647