В День влюблённых — с любовью
Не надо класть в салаты гренки:
Они царапают лицо.
«Почти пришли» — сказал Сусанин,
Кокос срывая на ходу.
Посредством головокруженья
Передвигался Колобок.
«А мне – насрать» — сказал Геннадий,
И бармен выполнил заказ.
Идите в баню, а оттуда —
На самолет, и в Ленинград.
Я не хотела Вас обидеть;
Случайно просто повезло.
«Куда колоть?» — сестра спросила.
«В затылок,» — буркнул Колобок.
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню.
С тех пор, как выучил морзянку,
Я не могу уснуть под дождь.
Всем, кто окончил школу жизни —
Вручают мраморный диплом.
Не слушай внутренний свой голос:
Он тут снаружи — не бывал.
Поел, поспал, и тут внезапно
Перехотелось убивать.
А в холодильнике ночами
Еда полезней и вкусней.
О том, что я Вас пожалела —
Я пожалела много раз.
Кто пил с лирическим героем —
Пусть тащит сам его домой.
А вскоре после погребенья
Ты станешь Дамою червей…
Должна приличная синица
Уметь держать себя в руках.
Я пацифист, и жду тихонько,
Когда врага убьет другой.
Я мыслю — значит, существую.
А вот обратное — не факт.
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном,
И долго руку мне трясли.
«Ничто не вечно под луною,» —
Завёл мой врач издалека.
Сиюминутные порывы
Нередко штопаешь всю жизнь.
Обоз, гружёный пармезаном,
Ушёл донецким партизанам.
Насчёт спиртного – норму знаю.
Но выпить столько не могу.
Мне водку, рокот космодрома,
И ледяную синеву.
«Проходит жизнь,» — подумал ёжик.
«Эх, вот бы кончился туман».
Какое надо самообладанье:
Пять лет выдерживать коньяк.
Отдайте телевизор бедным,
Чтоб сделать их ещё бедней.
Вернулся муж из интернета,
А дома — смайлом покати.
И вот, на Таниных поминках,
Сидит от слёз опухший мяч.
Как много девушек хороших
Мне не даёт любить жена.
А я б Министром стал Культуры.
Блябуду, чувствую: моё.
«Здесь подошла невеста трупа!» —
Тактично крикнул санитар.
Сегодня не в свою тарелку
Зачем то встал не с той ноги.
«Кругом три-дэ,» — ворчит Малевич,
Берёт и лепит чёрный куб.
Вы очень скованы, Наталья;
Позвольте, я ослаблю цепь.
Вчера изъяли у пиратов
Пятнадцать граммов йо-хо-хо.
У Ольги каменное сердце;
Вам лучше в голову стрелять.
Петрович усмирил гордыню,
А вот пердыню — не сумел.
Ты не прынцесса, коль не чуешь
Во сне горошину мою.
Вдали приметив пляж нудистский —
Почти бежали бурлаки.
— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!
«Я вас прям тут щас закопаю,» —
Орал нам в яму дирижёр.
Садись дружок, послушай Кафку:
Ведь Кафка ложь, да в ней намёк.
В моей душе нет больше места.
Ищу, кого бы удалить.
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
Другие статьи в литературном дневнике:
- 14.02.2016. В День влюблённых — с любовью
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Источник статьи: http://proza.ru/diary/karjale/2016-02-14
Девушка отпросилась в баню с подругами, только через три года я узнал,что она там не была
Точнее,она была там, но не все время,которое мне описала. А история началась так,я разошелся со своей женой, но прилагал все усилия чтобы мы снова были вместе. В итоге это у меня получилось, она мне поставила условия,что теперь по её первому требованию,я отпускаю её с подругами куда и когда она захочет. Я согласился,до этого я постоянно ревновал и она сидела практически всегда дома. Сразу же выяснилось,что пока мы были в ссоре,она договорилась отдохнуть с подругами в бане.
Уговор был такой, что она едет в баню, а в три часа ночи,я её забираю оттуда. Не в три,не в пять, и не в шесть,я не дозвонился,телефон был не абонент. Часов в семь утра смс известила меня,что абонент появился в сети, я позвонил,и услышал что телефон сел,а зарядить было негде. Ну ладно,злой как «собака» поехал забирать, в процессе поиска дороги к бане выяснилось,что жена, у какой то там подруги дома, ничего страшного та живёт с мужем и т.д и т.п. Приехал,забрал, всю дорогу ругались,в итоге остался в дураках, а логика такова, телефон сел,из бани уехали, а зарядить негде, вот и предложила подружка остаться у неё. У вас возникнут вопросы : постараюсь ответить на те,которые возникли у меня.Я первый раз слышал об этой подруге. Понятия не имел где она живет. Почему в современном мире,где все зарядки подходят одинаково,исключая айфон, у «подруги» не нашлась зарядки для жены. И самое главное, у жены вдруг резко отшибло память на мой номер телефона. С другого позвонить ни как, вчера еще помнила,но баня расслабила и всё забылось. В ту ночь,эту «битву» я проиграл, мне доказали со скандалом,что свечку я не держал и вообще как я мог подумать что то плохое, даже если мы три дня назад сошлись. так все и забылось. Как говорится, рано или поздно но все тайное становится явным . Прошло время, мы всё равно расстались, и я случайно познакомился с ребятами у которых «якобы» была моя жена тогда,приехав из бани. Познакомился просто,у нас были общие знакомые, на их расспросы как дела и все такое я рассказал что расстались и так далее.
Вечер проходил неплохо,и изрядно выпив, они меня позвали к себе домой, продолжить отдых, мы приехали,только я помнил от куда забирал жену, а сейчас я находился в другом районе и совсем другой дом. На вопрос давно переехали,оказалось что уже лет семь живут, а моя история случилась года три назад. Тут до меня и доперло,что жена мало того что хорошо время провела,с другим мужиком, которого, она представила своим «мужем» и со слов моих знакомых забрал он её из бани рано.
Кстати я рассказал ей это всё,но даже сейчас она отрицает, но её улыбка,когда я ей все выложил,её сдала с потрохами. Это уже не важно, просто вспоминая ту ночь, пока ты ждешь свою любимую, она не «парится» точнее уже попарившись, поехала в гости к другому, просто хорошо провела время. Наверное может и моя вина в том что так получилось,ведь изначально, я никогда и никуда её не пускал. А может и правильно делал,и просто сдерживал то,что могло случаться постоянно. В любом случае,это прошлое, но я и сейчас отношусь к этому человеку с теплотой, осознание того что она так поступила когда то, меня просто «убивает».
Вам может быть интересно:
Спасибо что прочитали до конца, ставьте лайк, оставляйте комментарии. Для меня важно Ваше мнение. Подписывайтесь на канал!
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/little/devushka-otprosilas-v-baniu-s-podrugami-tolko-cherez-tri-goda-ia-uznalchto-ona-tam-ne-byla-5c7308188022f400b3864be6
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. ******************************************************************************************** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
И у каждого до колен.
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки. ***********************************************************************************************Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
********************************************************************************************** П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
*********************************************************************************************** О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***********************************************************************************************Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. *********************************************************************************************** Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня еб. шь!
— Ой! А я и не вижу!
***********************************************************************************************Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
«Граждане, просьба занавесками не вытираться!».
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. ***********************************************************************************************— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
***********************************************************************************************Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется
.*********************************************************************************************** М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
**********************************************************************************************************************************************************************************************
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5a8323a1a815f124e052022c/anekdoty-pro-baniu-i-saunu-5a83fbadf4a0dd2ac8a6b66b
Случай в сауне, за который мне стыдно много лет
У каждого из нас есть свои скелеты в шкафу.
За все прожитые до сих пор мной годы, мне мало чего можно стыдиться сильно и безоправдательно. За исключением одного довольно давнего случая, о котором я никому не говорила и надеюсь, о котором никто уже не вспоминает, кроме меня.
Сейчас у меня замечательная семья. Двое прекрасных детей и любящий муж. Случай же тот, о котором хочу вам поведать, произошёл в самом начале нашего знакомства с будущим мужем. И его, к сожалению, рядом в тот вечер не было. Иначе бы ничего подобного не произошло.
Тогда мы только недавно познакомились и находились в той стадии общения, когда ждёшь каждой встречи, каждого сообщения, пишешь и звонишь по поводу и без повода и испытываешь при этом особенное удовольствие.
Был день рождения моего двоюродного брата, который он решил отметить в сауне. Арендовал помещение, пригласил друзей, подруг и меня. До этого дня я никого из его компании не знала. Своего будущего мужа я на эту встречу не позвала, потому что мне было бы неудобно находиться с ним в бане, настолько ещё скромными были наши отношения.
Компания собралась довольно весёлая. Мы ели, пили, дружно общались, шутили.
Один из ребят предложил сделать памятные фотографии и запечатлеть происходящее. Сначала он делал общие снимки, потом перешёл к индивидуальным.
Когда он остановился около меня, я застеснялась и не могла придумать красивую позу для фотоснимка. Он это заметил и стал подсказывать, как наклонить в голову, как распустить волосы и куда и как смотреть.
Он создавал впечатление понимающего человека и я слушалась.
Когда он спросил, как ему передать мне эти фотографии и уточнил, для кого я так старалась, то я с гордостью ответила, что они для моего любимого человека.
Сказав эту правду, я осмелела ещё больше, определённо под воздействием напитков, решив для себя, что веду себя правильно и честно и всё для любимого.
Поэтому, когда фотограф деликатно предложил мне сделать более откровенные снимки, я согласилась, так как в этот момент думала больше о том, какое впечатление произведу на своего парня. А фотограф был для меня лишь инструментом.
Мы отошли в помещение, где никого, кроме нас не было.
Сначала он предложил мне снять верх и прикрыться волосами. Потом убедил меня повернуться боком, для более точной передачи красоты форм. После чего он уже сам стал поправлять то одно, то другое, принимая всё большее участие в процессе и при этом постоянно осыпая меня комплиментами.
В общем, голова моя закружилась, его прикосновения уже не воспринимались мной, как чужие, и он получил всё сполна.
После я узнала, что он совсем не фотограф. Даже фотоаппарат был не его, а моего брата, который мне принёс его домой на следующий день, чтобы я могла подчистить всё то, что посчитаю нужным.
Конечно же, я никому об этом не рассказывала.
Мой парень, нынешний муж, даже не догадывается о чём-то подобном. А я не могу забыть ту ночь. Ночь, когда я единственный раз в жизни предала свою любовь.
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/rasskazblog/sluchai-v-saune-za-kotoryi-mne-stydno-mnogo-let-5cbafdb4c6be9900b2454fd9
