Меню

Алло это баня нет а что тазики гремят

3 Часа ночи, звонок по телефону, мужчина поднимает трубку: Алло Это баня? Нет Тогда почему в трусах стоите?

3 часа ночи, звонок по телефону, мужчина поднимает трубку:
— Алло.
— Это баня?
— Нет.
— Тогда почему в трусах стоите?

Похожие анекдоты

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Почта России. Письмо должно быть долгожданным Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года. АВТОВАЗ. Понять и простить. РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются. Газпром. Мечты сбываются. У нас. McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Московское метро. Сближаем людей. МТС. Местами Тебя Слышно.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня

Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.

Источник статьи: http://anekdotov.me/lyapy/99358-3-chasa-nochi-zvonok-po-telefonu-muzhchina.html

расскажите телефонные приколы, а точто то все из головы вылетели))) например: Это баня? — нет! — А почему тазиками гремит? «

Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

Алло! Здравствуйте! Это стадион? А почему Вы в трусах и майке? :

— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
— Нет.
— Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
— Алло! Вы, наверное уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.

— Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес — мы привезем тело!
— Но у меня нет троюродных братьев!
— Конечно уже нет!

Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: «Аллo.»
Вы: «Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке. »
Стучат.
Вы: «А теперь по голове. «

— Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
— Нет! — отвечают растерянно.
— Ну, тогда мы сейчас приедем.
— Зачем? !
— За телевизором.

— Алле.
— Алле. Это зоопарк?
— Нет!! !
— А почему обезьяна у телефона?

— Алло, это Вас беспокоятиз ЖЭКа . Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключам подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недoрaзумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и незабудьте про ванну.. .
— Большое спасибо, что предупредили.
— Да мы всех обзваниваем.. .
(Перезваниваете через пол-часа) :
— Алло, Вы в ванну воды набрали?
— Да.. .
— Теперь идите и пускайте кораблики!

— Здравствуйте, Вам двери нужны?
— Нет.
— Хорошо тогда мы придём снимем.
Вот прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра 😉
— Здравствуйте!
— Здравствуйте. .
— С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
. через 15 минут
— Здравствуйте!
— Здравствуйте. . (да что ж это такое, никакого покоя)
— С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата. .
. через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте. !
— Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
— Звонили. !
— Штепсель в ухо велели вставить?
— Велели. !
— МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ. !

Источник статьи: http://otvet.mail.ru/question/39247189

— Алло, это баня?

Домашний телефон в моем советском детстве — почти роскошь. Хорошо, когда хотя бы один на лестничной площадке. А если у тебя в квартире, то вообще счастье. Конечно, к тебе ходит соседка звонить, но всегда спрашивает разрешения у родителей.

Для ребёнка особый интерес представляли телефонные шалости. Самые известные образуют особый фольклорный жанр:
«- Алло, это баня? / — Нет. — / А почему тазиками гремят?»
«- Алло, это квартира Зайцевых? / — Нет / — А почему уши из трубки торчат?» и т.д.

Самую жестокую шутку сотворил один мой приятель по имени Радмир . Отличаясь в детстве довольно грубым голосом, он долго мог морочить голову попавшемуся под руку абоненту. Так, позвонив некой женщине по случайному номеру, он сказал, что представляет АТС и просит измерить длину телефонного кабеля. Далее следует его реплика, которая вызвала тогда у нас, пионеров, истерический припадок смеха:

Читайте также:  Садовая баня емеля чертежи

«- Измерили? 5 метров? Это хорошо, теперь возьмите один его конец и засуньте себе его в з. «
(Что ж, жестокие нравы в городе Калинове. ) Теперь, конечно, я его осуждаю.

Другой товарищ, Серёжка К ., утверждал, что на практике реализовал анекдот про то, как «вызовите скорую, у меня палец на четверке застрял. « Телефон вычислили и отключили — уверял он (это было уже в начале 1990-х).

Большой интерес представлял уличный таксофон. 2 копейки, а сколько удовольствия! Плюс возможность звонить по четырём бесплатным номерам. Ухищрений было много: просверлить дырочку в монете и выдёргивать её, придерживать монету руками в момент, когда она должна упасть и т.д.

Позднее я узнал такое свойство таксофона: первые три секунды разговора бесплатные. Вполне можно было осуществить коммуникацию. Очень интересной эстетически была и сама кабинка: красная, с дверью и стеклянными окнами.

(Интересующимся могу порекомендовать статью М.Д. Алексеевского «Телефонные розыгрыши как жанр детского фольклора» , которая опубликована в 2006 году в сборнике конференции, посвященной тому самому Г.С. Виноградову ).

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5e80e1d5e42ae31777317ca2/-allo-eto-bania-5eae635c68f3065a89223352

-Алло, здравствуйте, это Баня? -Нет, это его брат, Балодя!

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

Ещё анекдоты про Баню

Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Красная рожа пылает пожаром!
Волосы — дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!

Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!

Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.

Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.

— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.

Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.

Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.

Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.

Читайте также:  Отличие русской бани от украинской

— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.

Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось.
Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита.
Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна.
Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился.
А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским.
Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998

— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.

Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/63629

Алло это баня анекдот

— Алло, это баня?

Домашний телефон в моем советском детстве — почти роскошь. Хорошо, когда хотя бы один на лестничной площадке. А если у тебя в квартире, то вообще счастье. Конечно, к тебе ходит соседка звонить, но всегда спрашивает разрешения у родителей.

Для ребёнка особый интерес представляли телефонные шалости. Самые известные образуют особый фольклорный жанр:
«- Алло, это баня? / — Нет. — / А почему тазиками гремят?»
«- Алло, это квартира Зайцевых? / — Нет / — А почему уши из трубки торчат?» и т.д.

Самую жестокую шутку сотворил один мой приятель по имени Радмир . Отличаясь в детстве довольно грубым голосом, он долго мог морочить голову попавшемуся под руку абоненту. Так, позвонив некой женщине по случайному номеру, он сказал, что представляет АТС и просит измерить длину телефонного кабеля. Далее следует его реплика, которая вызвала тогда у нас, пионеров, истерический припадок смеха:

«- Измерили? 5 метров? Это хорошо, теперь возьмите один его конец и засуньте себе его в з. «
(Что ж, жестокие нравы в городе Калинове. ) Теперь, конечно, я его осуждаю.

Другой товарищ, Серёжка К ., утверждал, что на практике реализовал анекдот про то, как «вызовите скорую, у меня палец на четверке застрял. « Телефон вычислили и отключили — уверял он (это было уже в начале 1990-х).

Большой интерес представлял уличный таксофон. 2 копейки, а сколько удовольствия! Плюс возможность звонить по четырём бесплатным номерам. Ухищрений было много: просверлить дырочку в монете и выдёргивать её, придерживать монету руками в момент, когда она должна упасть и т.д.

Позднее я узнал такое свойство таксофона: первые три секунды разговора бесплатные. Вполне можно было осуществить коммуникацию. Очень интересной эстетически была и сама кабинка: красная, с дверью и стеклянными окнами.

(Интересующимся могу порекомендовать статью М.Д. Алексеевского «Телефонные розыгрыши как жанр детского фольклора» , которая опубликована в 2006 году в сборнике конференции, посвященной тому самому Г.С. Виноградову ).

-Алло, здравствуйте, это Баня? -Нет, это его брат, Балодя!

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

Ещё анекдоты про Баню

Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Красная рожа пылает пожаром!
Волосы — дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!

Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!

Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.

Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.

— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.

Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.

Читайте также:  Съемные лестницы на баню

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.

Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.

Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.

— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.

Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось.
Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита.
Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна.
Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился.
А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским.
Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998

— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.

Алло это баня? Нет Вы что рехнулись А что ты в трусах

— Алло это баня?
— Нет. Вы что рехнулись
— А что ты в трусах

Похожие анекдоты

Новости науки.— Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: «Проблемы, епт? » — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

— Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:— Простите, у вас чернила для авторучки есть?— Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:— Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер. Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:— Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Источник статьи: http://dom-srub-banya.ru/allo-eto-banya-anekdot/

Adblock
detector