Бане моются француженка немка и русская

Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане За стенкой мужское отделение Мужик подошел.

Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой — мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:
Француженка: Закрывает груди и кричит: «Aй!»
Немка: Закрывает п@#ду и кричит: «Oй!»
Русская: Разводит руки и говорит: «Ну @б твою мать!»

Похожие анекдоты

Двое на рыбалке. Один говорит:— Что ты грустный такой?— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл.Тот успокаивает:— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?— Конечно, помню.— Hу вот, а рыба не помнит.

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую — не влазят. Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как. Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:— Ты кто?!— Хомяк.— А на х*я сюда лезешь?— А я тебе зерно несу. — Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями.

— Что означает надпись Я+Я на сервере www.gay.ru?— Международный символ онанизма перед зеркалом.

Две баскетболистки беседуют:— А ты какие противозачаточные применяешь?— Табуретку.— Какую еще табуретку?— Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю.

— Давай сегодня без презерватива?— Почему это?!— Жарко.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня

Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.

Источник статьи: http://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/16064-moyutsya-tri-zhenshhiny-francuzhenka-nemka-i.html

В бане моются француженка, немка и русская Внезапно смежная с мужским отделением стена падает Француженка.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Ну, твою мать!

Похожие анекдоты

Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду — зарижу суку».

Киевский вокзал. Отправляется поезд в Одессу, за поездрм бегут два чукчи.Один еле еле добегая до открытой двери проводницы кричит:-Девушка этот поезд однако меня до Москв довезет?-Нет мы едем в другую сторону.Добегает другой:— А меня?

Эксперимент века. Эстонцы считают китайцев.

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:— Москалив тут нема?— Hи, нема, — отвечают ему.— Точно нема?— Точно.— Hу тогда давайте по-русски поговорим.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня

Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.

Источник статьи: http://anekdotov.me/nacionalnosti/6784-v-bane-moyutsya-francuzhenka-nemka-i-russkaya-4.html

Француженка, Немка и Русская моются в бане Внезапно, смежная с мужской баней, стена падает Француженка.

Француженка, Немка и Русская моются в бане. Внезапно, смежная с мужской баней, стена падает.
Француженка, закрывая верх:
— А-А-А-А-А-А-Й.
Немка, закрывая низ:
— О-О-О-О-О-О-Й.
Русская, разводя руки в стороны:
— Ну, твою мать.

Похожие анекдоты

Получает чукча посылку с материка. В посылке — свежие газеты, свежие консервы, телевизор и радиоприемник.Включает чукча телевизор — Путин, однако!Включает чукча радио — Путин, однако!Открывает чукча газеты — Путин, однако!— Однако боюсь консервы открывать!

Всё научное сообщество мира гадает почему тысячи медведей этой ночью потянулись в сторону границы с Украиной. Но мы то знаем. Что дело в горящих автобусах.

В грузинском театре идет репетиция «Красной шапочки».Красная шапочка(К.ш.): — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?Волк-бабушка (Б.): — А это чтобы лючше тэбя видеть , внученька!К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?Б.: — А это , чтобы лючше тэбя слышать, внученька!К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?Б.: — Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:— Вася, почему так долго?— Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль.На его главной мачте развивается черный пиратский флаг. и белый на всякий случай.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня

Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.

Источник статьи: http://anekdotov.me/nacionalnosti/6749-francuzhenka-nemka-i-russkaya-moyutsya-v-bane.html

Анекдот

Картина Виктора Ляпкало

На улице лежит мужик в дрезину пьяный
Проходит русская
-Нажрался бездонная бочка. А дома жена, дети голодные.
Проходит немка
-ООООО, Человек плохо, Вызовите скорую.
Проходит француженка
-Мужчина? Бедненький, пьяненький, грязненький, ТАКСИИИИИИИИИИИ.

Картина Жанны Лориоз

Англичанка, Француженка и Русская проходят собеседование перед конкурсом красоты
Вопрос: Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров вместе с 20 мужчинами год не знавших женщину. Ваши действия?
Англичанка
-Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас.
Француженка
-Вопрос конечно сложный, но можно установить очередь
.
-Одну неделю один будет у меня муж, а 19 любовники, на следующую неделю другой и так по очереди.
Русская
-Вопрос я поняла, а в чём проблема?

Картина Маруси Горкиной

Во время прогулки по Булонскому лесу на француженку напал бандит и. изнасиловал её
— И что мадам вы скажете своему мужу?
-Да так и скажу, гуляла по лесу, на меня напал бандит и изнасиловал два раза
. Так это же было один раз
-А что, мсье, вы куда-то торопитесь, или уже не можете?
-Ну вы и нахалка мадам.
-Давайте, соглашайтесь, а то я ведь и пять раз сказать могу.

Картина Поля Лорензи

Кто не хочет покидать эту рубрику, смело жмите на метку Анекдот и смотрите, всё что накопилось:-)))
(Также можете присылать новые анекдоты, в пределах приличий, их могут тогда многие прочитать:-)

Источник статьи: http://kolybanov.livejournal.com/23123728.html