_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Довести до греха не обещаю, но провожу
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
У меня в груди дозатор. Если я влюблюсь по уши (безусловно безнадежно), точно в зайчика медведь, – тут же щелкнет регулятор, выйдет пар, воспрянут уши, и, влюбленная немножко, я смогу себя терпеть.
У меня в груди дозатор. Вещь, конечно, дорогая – не любому по карману и не каждой по плечу. Как работает – неясно, но работает прекрасно. Щелк! Я слишком разболталась? Все, мой клапан, я молчу.
2 У меня в груди фиксатор: если кто-то занял денег, ну, допустим, до апреля, а отдал лишь к февралю, – зафиксирует фиксатор. Я скажу: «Какая мелочь!» Но давать уже не стану и на водку по рублю.
У меня в груди катетер, доннерветтер и Штритматтер, а еще рефрижератор, синтезатор, эхолот. И ничто меня на свете по асфальту не размажет, и никто меня на свете даже палкой не убьет!
3 Я забыла про стоп-кран! И тотчас же села в лужу, поругалась с бывшим мужем, оказалось, я всех хуже: я забыла про стоп-кран!
Это мудрое устройство отключает от геройства и дает команду «Стройся!» миру внутренних планет. Этот кран ужасно важен, к месту видному прилажен, и не зря же, и не зря же он покрашен в красный свет!
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
Глянул он прощальным взором, Голубиным оком Прямо в душу мне с укором, Уносясь потоком.
И с тех пор все снится мне Ночью в тишине, Как он там ресницами Шевелит на дне.
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Сонька дата рождения неизвестна (по умолчанию апрель 2011)
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
_________________ ============================================== Там где сядет Мицубись — Джимник едет заебись!
Зарегистрирован: 24.01.2013 Сообщения: 6123
Добавлено: Пн Мар 25, 2013 11:49 am Заголовок сообщения:
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — огорчился Конфуций. — Такую притчу испортила!
_________________ ============================================== Там где сядет Мицубись — Джимник едет заебись!
Зарегистрирован: 24.01.2013 Сообщения: 6123
Добавлено: Пн Мар 25, 2013 11:50 am Заголовок сообщения:
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой одного монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии написал счет 1. Увеличил небеса и прибавил звезд — 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа — 7 рублей. 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза — 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев — 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела — 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа — 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу — 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков» На счёте имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых». Подпись: «настоятель храма отец Варсанафий».
_________________ ============================================== Там где сядет Мицубись — Джимник едет заебись!
Зарегистрирован: 24.01.2013 Сообщения: 5271 Откуда: Москва
Добавлено: Пн Мар 25, 2013 11:51 am Заголовок сообщения:
Мурзик писал(а):
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится, — призналась женщина.
А как она пять чайников одновременно держала?
Зарегистрирован: 24.01.2013 Сообщения: 5271 Откуда: Москва
Добавлено: Пн Мар 25, 2013 11:52 am Заголовок сообщения:
Бондарьков писал(а):
А как она пять чайников одновременно держала? Смеется
Это из серии:
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: — Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка. Тут Вовочка не выдерживает и говорит: — Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! — Да? и как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Добавлено: Пн Мар 25, 2013 7:18 pm Заголовок сообщения:
Если уставший приходишь с работы, Если всё в мире вдруг стало унылым, Просто подумай, что ты для кого-то Лучше печенья и косточки милой. Что кто-то, тихо сопя у порога, Глаз не смыкая тебя ожидает. Если тяжелая вышла дорога — Вспомни, как хвостиком кто-то виляет. Если захочется просто поплакать, Вспомни, что лучшая в мире жилетка Есть у тебя. Этот кто-то — собака, Дог, стаффордшир, доберман иль левретка. И пекинес, и овчарка, и пудель, Такса, борзая и просто дворняжка. Все безгранично людей они любят. Вспомни об этом, когда очень тяжко.
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
Зарегистрирован: 24.01.2013 Сообщения: 5271 Откуда: Москва
Добавлено: Вт Мар 26, 2013 10:59 am Заголовок сообщения:
Добавлено: Вт Мар 26, 2013 3:26 pm Заголовок сообщения:
1 У меня в груди дозатор. Если вдруг так станет грустно, если вдруг так станет тошно, что без клизмы не заснуть, – тут же щелкнет регулятор и сработает пси-клапан: станет тошно – но немножко, станет грустно – но чуть-чуть.
У меня в груди дозатор. Если я влюблюсь по уши (безусловно безнадежно), точно в зайчика медведь, – тут же щелкнет регулятор, выйдет пар, воспрянут уши, и, влюбленная немножко, я смогу себя терпеть.
У меня в груди дозатор. Вещь, конечно, дорогая – не любому по карману и не каждой по плечу. Как работает – неясно, но работает прекрасно. Щелк! Я слишком разболталась? Все, мой клапан, я молчу.
2 У меня в груди фиксатор: если кто-то занял денег, ну, допустим, до апреля, а отдал лишь к февралю, – зафиксирует фиксатор. Я скажу: «Какая мелочь!» Но давать уже не стану и на водку по рублю.
У меня в груди катетер, доннерветтер и Штритматтер, а еще рефрижератор, синтезатор, эхолот. И ничто меня на свете по асфальту не размажет, и никто меня на свете даже палкой не убьет!
3 Я забыла про стоп-кран! И тотчас же села в лужу, поругалась с бывшим мужем, оказалось, я всех хуже: я забыла про стоп-кран!
Это мудрое устройство отключает от геройства и дает команду «Стройся!» миру внутренних планет. Этот кран ужасно важен, к месту видному прилажен, и не зря же, и не зря же он покрашен в красный свет!
_________________ Меня обидеть нереально. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды
Зарегистрирован: 24.01.2013 Сообщения: 6123
Добавлено: Вт Мар 26, 2013 4:58 pm Заголовок сообщения:
Уронил я в унитаз Как-то тут намедни Свой любимый карий глаз. Правый. Предпоследний.
Глянул он прощальным взором, Голубиным оком Прямо в душу мне с укором, Уносясь потоком.
И с тех пор все снится мне Ночью в тишине, Как он там ресницами Шевелит на дне.
_________________ ============================================== Там где сядет Мицубись — Джимник едет заебись!
Зарегистрирован: 24.01.2013 Сообщения: 5271 Откуда: Москва
Добавлено: Ср Мар 27, 2013 12:09 pm Заголовок сообщения:
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
