Песня два хохла сидели в бане
В хуторочке, близ Диканьки два хохла сидели в баньке.
На повестке дня горилка, яйца, бульба, шмат сальца…
-Мыколай, скажи на милость, як на свити появилась
Для начала, взять, к примеру, морда вашего лица?
В КувандЫке дело было, я собак варил на мыло,
В Кувандыке их до черта, як нерезаных собак!
Городишко просвященный, не смотри, шо отдаленный
И, однажды, как-то с дуру посетил универмаг.
Объясняю популярно, интересно будет гарно,
Вот, к примеру, взять амебу, це по нашему-сопля.
Та омеба по началу в водоёмах ночувала
И, однажды, в её тыкве зародилася мысля!
Шо я здесь, мол, это маюсь, в одиночку размножаюсь,
Дай-ка, вылезу на сушу, кандидатов погляжу.
Може, кто и подвернется, их там много всяких вьется-
Мужичков членистоногих на лазуревом пляжу.
А, уж, ближе к мезозою, а, мабуть, к сперматозою,
Исстребив всех оппонентов, стали в весе набирать.
В крокодилов превратились, в приднепровье расселились,
Научилися горилку из папОротников гнать!
А когда похолодало, их горилка и спасала
Динозавры те не пили, поплатились дураки!
Правда, был один там, пьющий, щас в Шотландии живущий,
Русский, Нюся его кличут, спит на дне Лохнесс-реки!
И, вот, значит, крокодилы превращаются в гориллы,
Псевдонимы це такие,в честь горилки, понимать.
Ну, а як морозно стало, ширсть у всех повырастала,
Палки в руки и на древо, закусь, то бишь, добывать.
А тем временем на древе бой кипел, як бражка в чреве,
Эволюция такая, то бишь, значит, кто кого.
Вон оно то само древо, вишь, отростки вправо-влево,
Корни, ветки, а названье дюже гарно у него
А в деревне знает всяк баня это не пустяк
Яцевич Михаил Баня полноэкранная версия
Михаил Яцевич Рыбалка слова и музыка Геннадий Балахнин
Марат Фахртдинов Банный день Геннадий Балахнин
Баня Рыбалка Грибы
Михаил Яцевич Застольная Слова и музыка Михаил Яцевич
БанЯ это не пустяк
Яцевич Михаил Баня мобильная версия
Владимир Кант и Семён Жоров БАНЯ аудио
Баня мы и шашлыки
Михаил Яцевич Мимо этои хаты Душевные песни
БАНЬКА шансон Андрей Соболь
Песня про баню Владимир Назаров
Песня про баню Уральский Гармонист Владимир Опарин Исполняет автор
Ах русская ты баня
Случай возле бани
Привет из прошлого Душевная песня
Геннадий Балахнин Банный день
Вальс Любви Шикарная романтическая песня в исполнений Александра Тюрина
Михаил Яцевич Материнский дом слова и музыка Михаил Яцевич
Lasse Loss Doit Препев к песни ласелос
Павел Павлецов Russian Баня LIVE 2019
Песня про коронавирус
MOYO Джин из стакана 2018
Всё брошу и поеду домой
Михаил Яцевич Домик у бабушки слова К Семёнов музыка М Яцевич
Хорошо в деревне летом Ильнур Юламанов
Школьная пора и при всякой погоде песня
Русская баня ПЕСНЯ
Цените то что у вас есть Ведь жизнь у нас одна
Отпуск в деревне
Поздравление от друзей
Отдых в деревне прикол
Слушать самую горячую русскую песню про любовь 2015
Изготовление походной бани своими руками
Тётя Груня с дядей Ваней нынче в бане Поёт Вася Попов Кино Вась
Банный день Вячеслав Торкаев
Бог Авраама Исаака и Иакова
Песня про зеленый чай
Алексей Петрухин и гр Губерния Песенка старого извозчика
Геннадий Балахнин Про баню
Хоть Кого в Пензе Мы на тракторе с Серёгой
Спасибо за баню
Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу А На Деревне Знает Всяк Баня Это Не Пустяк в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию А в деревне знает всяк баня это не пустяк длительностью 4 мин и 8 сек, размер файла 5.44 MB.
А На Деревне Знает Всяк Баня Это Не Пустяк
Ike Quebec Blue Harlem 1944
Дукха Хан Д1А Ели Вай Вовше Ганза
Unmarked Grave 2 Action Movies African Movies 2017 Nollywood Movies Latest Nigerian Movies 2016
Carmen Fantasy Flute And Orchestra Burak Besir Soloist Boston Ma
Истории League Of Legends Ари
490 Yosh Bola Azon Aytsa
My Cover Of 808S And Motivation By Mattyb And Ava Davis
Imron Shu Yomondi Yaxshi Koraman
Amy Collins Michael Emmerson Lucky Music Tailers My Days Of Mercy
Камправат Правда Айылы Балык Тутуу
蔡徐坤 Wait Wait Wait Dance By Cai Xukun
Vh Hanumantha Rao Face To Face Over His Comments On Congress Leaders Ntv
Fred Everything Legacy 12 Lt028 Side B2 2013
Детские Песни К Дню Матери Скачать Бесплатно
Morgenshtern Cadillac Retro Remix By Cvpellv
あなたの夜が明けるまで Cover By 花譜 Link
Jake Et Le Trésor Des Briques Magiques Le Grand Trésor En Or Du Tiki
Di Penjara Hatimu Cover By Alif Haikal
Витаминка Тима Белорусских
3718 Berry Drive Studio City California Luxury Contemporary Home
К Элизе На Фортепиано
Nasheed Salamun Salamun 2018 New Mp3
Hamilton In 7 Minutes
Daşqin Toy Ismayilli R N Hacihətəmli Kəndi
Ruzanna Hakobyan Arman Petrosyan Kyanqic Mi Pah
Источник статьи: http://dom-srub-banya.ru/pesnya-dva-hohla-sideli-v-bane/
Анекдот про хохлов в бане
Анекдоты про хохлов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Гей, кума!
– Що таке?
– А що там в тебе бiля порога лежить?
– А то мiй злий собака.
– Тю!! А я вiд його ноги витер!
Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали…
У фина спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
—Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Сало!
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
– “Шо цэ такэ?”
Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку:
– “Шо цэ такэ?”
Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила.
– “Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це – крокодил!”
Судят в селе мужика:
– Подсудимый, встаньте!
Встал.
– Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
– Нi-i. (ни-и)
– Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят?
– Нi.
– Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза?
– Та нi-i.
– Может, вас еще и звать не Вася?
– Нi.
– Так зачем вы тогда встали!?
– Та от ож, жопу почухаю i сяду.
Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на федеральное ТВ. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы не знаете чо там у хохлов?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из—за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь нараспашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего:
– Кхе… Що, змерзло обезьянко?
А ему люди со всех сторон:
– Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая…
Хохол под давлением общественности виновато:
– А… Он воно що. Ну ты того… Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така…
Негр вежливо:
– Да ну что Вы. Все в порядке…
Хохол в замешательстве:
– Людонькы! Бач – вона ше й розмовляе!
В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: “Газу нема, воды нема, грошив нема…” Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
— За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: “Газу нема, воды нема, грошив нема… Патронив тоже нема!”
Приходит хохол к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен…
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен…
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен…
— Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
— СТОП. Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
— А шо, надо было долбать именно российские?!
Анекдоты про Баню
Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
— Простите, я думал, вы — Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
— Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
— А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
— Хочу!
— Ну, так сходи с ним в баню!
Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других теток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две.
Как поругаться с женой
1. Заплутать на машине в промзоне;
2. Попытаться выехать при помощи Яндекс навигатора;
3. Приехать домой;
4. После того как пиликнул телефон попросить жену принести его;
5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «Волна»»;
После этого долго объясняете, что вы были на заброшенном заводе и не в курсе что там есть сауна…
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
Жена спрашивает мужа:
— Ты устроился на работу?
— Да дорогая, лифтером в женскую баню!
— Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?
— А я расстегиваю и застегиваю бабам лифчики!
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня.
И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню.
Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. 38
Рубрика № 74. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Выходят из тайги геологи. Голодные, обросшие — три дня без еды. Видят — на опушке мужик сидит и сало ломтями нарезает. Геологи: — Слышь, мужик, дай сальца покушать!Тот в ответ: — Так вы ж его жрать не будeте! — Это почему же!? — Та я ж вам його не дам ни хрена.
2. Возвращение Коломойского на Украину показывает, что Порошенко из хромой утки превращается в бегущего кабана.
3. Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно.
4. Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену: — Если приду домой и у меня тюбетейка слева — любить буду, если справа – сердиться. Молодая жена отвечает: — А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пофигу, где у тебя тюбетейка!
5. Приходит Порошенко на прием к врачу: — Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетра — выходит осетр. — Посоветуйте, что делать? — А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы — будет выходить то, что нужно!
6. — Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? — Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
7. Один украинец — это хозяин. Два украинца — это партизанский отряд. Три украинца — партизанский отряд с предателем.
8. На Украине: — Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!
9. Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит: — От що ты робышь? От зламаешь антенну — будэш як отой поц, з пейджером.
10. Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
11. Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому: — Что вы сделаете, если вам дать кило яблок? — Ну, детям раздам. — А десять кило? — Жене, детям раздам. — Ну а вагон яблок? — Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея: — А вы что с кило яблок сделаете? — Продам! — А с десятью? — Продам! — Ну а с вагоном? — Все равно продам. И наконец спрашивают украинца: — Что вы сделаете с кило яблок? — Съем. — А с десятью? — Съем. — А с вагоном? — Что смогу, съем, а что не смогу, то понадкусываю!
12. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по-русски разговаривал!
13. Два украинца разговаривают: — Ты слышал, что от сала появляется склероз?! — То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется.
14. Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: – А это кто такой?! – Это дед Панас, местный сепаратист. – Так почему же вы его не арестуете? – Ну, во-первых, он очень старый! – А во-вторых? – А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами
15. Порошенко – Кличко: – Виталя, ты, лучше, не пытайся прикидываться умным! – Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.
16. Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: – В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: – Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! – Всё-таки москали посмели на нас напасть!? – Это не москали, это немцы!
17. Порошенко докладывает Д.Трампу: – Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них забрали. Убиваем потихоньку. А они, эти сволочи, всё равно нас любить не хотят!
18. — Кило двести. С вас 35 гривен! — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики! — Э-э-э, точнее, 30 гривен! — В старших классах! — 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
19. Выборы состоялись. Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
20. Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, вновь дать Саакашвили гражданство!
Рубрика № 75. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: — Какой у вас, в Украине, самый крутой праздник? — Следующий день после Пасхи — Обливной Понедельник. — И чем он крутой? — Ну, в тот день по традиции, у нас друг друга мочат.
2. Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: – У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: — Тяжести таскала! Дед: — Ага, баллоны с газом п*здила.
3. — Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину. — А голову? — Голову не трогали. Она им такая нужна!
4. Меркель звонит Порошенко: -До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС. — Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! А вы уверены, что москалям от этого хуже станет?
5. — Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. — А как он относится к сегодняшней Верховной Раде, что говорит? — Новые времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Раде он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
6. – Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував? – А шо? – Так то ж «Раша»! – От, гады! А я думав, Ридна Украина!
7. Клиент приходит в турагентство. – Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути. – Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 – за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во! Отдых запомните на всю жизнь. – А где же возбуждающее по пути? – А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
8. Решили ученые американца, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: американец с немцем набрали шуб, телогреек, украинец: – А дайте мени ящык горилки и кума сюды! Прошло три часа, выбежал с камеры американец, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки. Решили проверить, может, замерз до смерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор: – Куме! А я правильно зробыв, шо вдарив?! – Конешно правыльно, тут бл* и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
9. – Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»? – Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. – Значит войдет в ЕС? – Нет, не войдет, но будет участвовать. – Як так? – Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
10. Два украинца встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает: – Мыкола, и де ж ты такой длинный шмат достал?! – Со свиньки своей срезал! – Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь!
11. – Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель? – Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!?
12. Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: – Что-о тут-т происхо-одит-т? Украинец: – Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
13. Один парень из глухой деревни в Украине решил поехать учиться в Киев. Вот он уже собирается, а мать ему и говорит: – Ти ж, синку, не ходи на Хрещатик, а то побьють. Ну, вот он учится первый курс, второй, третий, а на Хрещатике все не был. Уже все одногруппники над ним смеются, что он мол боится туда ходить. Ну, вот решил он все-таки. Набрался храбрости. Взял с собой дубинку на всякий случай и идет. Видит — ему навстречу двое парней идут. Крупные такие. Ну, он испугался и думает, что лучшая защита – это нападение. Взял и отметелил их. Ну и быстро свалил, мало ли. А эти двое лежат и один так голову едва поднимает и говорит: – Казала мати не ходи на Хрещатик, бо відп*здят!
14. – Кредиты можно получить? – Нет. – Полный безвизовый режим можно? – Нет. – Экспорт сельхозпродукции можно? – Нет. – А что можно? Работать по безвизу? Мы же европейцы теперь! – Можете провести гей-парад.
15. Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания. – Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина – это сила! – Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина – это красота. А дед сидит в углу и, слушая, говорит: – А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина – это независимость.
16. Партия «Блок Петра Порошенко» решила аббревиатуру БПП не менять, а просто поменять название: «Без Петра Порошенко». И рейтинг сразу вырос!
17. Зеленский пришел на инаугурацию пешком, принял присягу, распустил Раду и еще успел на обратный автобус.
18. На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину — отозвался один Саакашвили.
19. Судя по поведению Зеленского в Брюсселе, он хочет стать лучшим клоуном среди президентов и лучшим президентом среди клоунов.
20. — Алло, это приемная президента Украины? — Нет, бл*дь, «95 квартал»!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор «Народного юмора» и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право. + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует.
Источник статьи: http://dom-srub-banya.ru/anekdot-pro-hohlov-v-bane/
