Два качка в бане

Два качка в бане

* * *
— Сынок, ты там в городе смотри — не очень-то балуй по саунам, по девочкам.
— Да ты что, пап, как можно?
— КАК — я тебе вчера расказывал, но ты все равно — не очень-то там.

* * *
Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну.

* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

* * *
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный. «

* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *
Заяц спрашивает у ежа: -«Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая ?
— К гостям.
— А если правая нога ?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

* * *
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то.

* * * Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

* * *
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар .
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.

ДНЕВНИК КОТА
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому
шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.
Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка.

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,
а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне
целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:

— Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!

Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:

— Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор!

— А ты лизни, лизни!

Пpивозят женщину в пpиемное отделение. Спpашивают, что случилось, на что жалуемся. Она говоpит: вот так и так, животик внизу болит. Провели обследование, и выяснили — внематочная беpеменность.Вот так ей и говоpят:

— У тебя, подpуга, она и есть.
— Ну, не может быть.
— Тут ошибится нельзя. Так оно и есть на 100%
— Hе может быть.
— Ты, что, половой жизни не живешь?
— Живу, но внематочной беpеменности быть не может.
— Почему?
— Я В РОТ HЕ БЕРУ!

* * *
Сидят два нарика в бане и курят. Вместе с ними сидит мужичок довольно спортивного телосложения. Один из нариков говорит мужику:
— Спорим на 1000 баксов, что ты с одной тяги уедешь.
Ну мужик прикинул, вроде спортсмен, наверно с одной не уеду, и согласился. Затянулся, значит, и вправду ничего с ним не случилось. Нарики шмотки свои похватали и на улицу. Мужик за ними. Те выскочили, залезли в свою тачку и по газам. Мужик ловит такси и водиле кричит: «Давай за той машиной». Пол часа по городу за ними гонялся, потом загород выехали, уже по шоссе едут. И тут таксист говорит:
— А чем ты платить будешь, ты же голый.
Мужик:
— Догоним ту машину, я тебе плачу 100 баксов.
Таксист послал мужика куда по дальше и выкинул его из машины. Мужик побежал за нариками на своих двоих. Бежал-бежал, устал, да тут еще и посрать захотелось. Присел под кустом. И тут вдруг удар шайкой по голове и голос из ниоткуда:
— В бане срать нельзя.

* * *
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!» Думает: «О! А это — мысль!»

* * *
Встречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Нет, мою стекла в женской бане.

* * *
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться.

* * *
Моются в бане качек (до одурения накаченный парень) и старый дедок
( у которого из зада что-то сыпется). Дедок все смотрит на качка,
а затем не вытерпев спрашивает у него:
— Сынок, что это у тебя за шишки на животе.
— Пресс, старая развалина.
— А зачем он тебе.
— Ну прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс
и все девки западают на тебя.
— Нет сынок это шишки.
После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит
тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых «Ноги из ушей».
Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:
— Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо.

* * *
Пошли папа с сыном в баню. Идут, и вдруг сынок поскальзывается и
хватается у папаши за его достоинство. Ну, все нормально, сынок
поднимается, и они идут дальше. Папаня и говорит: «Вот видишь, сынок,
если бы ты с мамой в баню пошел, то ты бы ударился!»

* * *
Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
— Привет, Лиса!
— Привет, пельмень!

* * *
А в баню ломится народ.
Столпотворения причина:
Там пиво пенистое пьет
Изрядно пенистый мужчина!

* * *
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц.

* * *
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена.
. у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — pуки.

* * *
У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню.

* * *
Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея.

* * *
Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
«Молодой человек! У нас со своим нельзя!»

* * *
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25
до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *
Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает. Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: «Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают. «.
Спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку — разговор есть.
Змей отвечает:
— Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим.
Опять стук в дверь.
— Кто там?
— Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
— Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду.
Третий раз стук в дверь.
— Ну кто там так долбит? — сп

* * *
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, млин, я помоюсь — и в скалолазы.

* * *
После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского края: в центре щита теперь размещена баня, над ней — весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в махровое полотенце, на котором написано: «Мужики! Ну вы, блин, даете!»

* * *
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *
Выходит колобок из бани:
— Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!

* * *
— Алло, это Баня?
— Нет, это Болодя.

* * *
Построили как-то раз баню напротив жилого дома. На третьем этаже
бани было женское отделение, а в доме напротив жил толстяк,
которому хотелось переехать на первый этаж. И вот он идет в
жилкомитет и говорит, что ему из его квартиры видно всю женскую
баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк подводит их к окну
и говорит:
— Вот, полюбуйтесь.
— Ну что вы, отсюда же ничего не видно — ваши окна чуть-чуть
ниже окон бани.
— Да?! — не унимается толстяк, — а вы на шкаф залезьте.

* * *
Один берет: «Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат —
возьми сколько надо». Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: «Да дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебя же уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат — возьми сколько надо». Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: «Да дорогая,
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз, со своей мамой. Ладно.
Знаешь где деньги лежат — возьми сколько надо». Он встает и громко
говорит «Мужики я уже уcтал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей
мобильник».

* * *
Два мужика моются в бане. Один такой молодой, наглый, мышцастый. Другой
— лысенький, пузатенький, ручки хилые, ножки бледные. Который молодой —
ходит, мышцами поигрывает, смотри, мол, какие у меня бицепсы, какой
пресс, девчонкам нравится. Второй покосился на это все безобразие и
промолчал. Выходят из бани вместе. Тут подбегает стайка длинноногих
нимф, хватает второго мужика под руки и увлекает его к припаркованному
поблизости лимузину. Он снисходительно похлопывает их по филейным
местам, поворачивается к молодому, показывает ему увесистую пачку баксов
и говорит: «Вот, мужик. Видишь, вот это — пресс, это — девчонкам
нравится. А у тебя, мужик. А у тебя с животом что-то.

* * *
Разговор в бане:
— Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

* * *
Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
— Штирлиц а почему у вас трусы красные?
— У нас в красной армии все такие носят, — сказал Штирлиц и подумал, — а
не взболтнул ли я лишнего.

Источник статьи: http://vk.com/topic-1224844_2926247

База отдыха»БаГамы»/р-н Усть-Качки/Бани/Коттеджи

Дорогие друзья!
Предлагаем провести досуг на базе отдыха «БаГаМы» на берегу залива.
Ехать от Перми всего 40 минут .

🚗 Доставка продуктов и напитков
Показать полностью.
(11:00-22:00)

Мы поможем вам организовать:
🙋🏻‍♀️Свадьбу
🙋🏻‍♀️День рождения
🙋🏻‍♀️Тренинги и семинары
🙋🏻‍♀️Корпоратив
🙋🏻‍♀️Веселые старты и т.п.

Досуг:
💁🏻‍♀️Русская Банька
💁🏻‍♀️Горячая Купель под открытым небом
💁🏻‍♀️Бассейн 6*9
💁🏻‍♀️Детская площадка
💁🏻‍♀️Бильярд
💁🏻‍♀️Караоке
💁🏻‍♀️Настольные игры (шахматы, нарды, домино, башня, Свинтус и др.)
ЛЕТОМ
💁🏻‍♀️☀️Футбол
💁🏻‍♀️☀️Волейбол
💁🏻‍♀️☀️Кемпинг
💁🏻‍♀️☀️Прогулка на яхте
💁🏻‍♀️☀️Прогулка на лодочках
💁🏻‍♀️☀️Катамараны
💁🏻‍♀️☀️Рыбалка
ЗИМОЙ
💁🏻‍♀️❄️Катание на коньках
💁🏻‍♀️❄️Катание с горки на ватрушках

• Все записи
• Записи сообщества
• Поиск

База отдыха»БаГамы»/р-н Усть-Качки/Бани/Коттеджи запись закреплена

ТРИ ПРИЧИНЫ, ПОЧЕМУ НУЖНО ОТМЕТИТЬ ДЕНЬ ВЛЮБЛЁННЫХ НА @bahams.relax

Для молодых людей у, которых все только начинается

Приехать туда, где тепло и уютное
Показать полностью.
Сделать своей девушке предложение и вместе отдохнуть от городской суеты
Рассмотреть базу для Вашего свадебного торжества

Для тех пар, кто уже в отношениях:

Разнообразить бытовуху
Уединиться от всех и окунуться в мир размеренности и спокойствия
А, если Ваша Свадьба была у нас , то Приезжайте только вдвоём в этот раз

Посвятите этот день друг другу
и пусть весь мир подождёт!

Источник статьи: http://vk.com/bagamy_perm