Два мужика идут в баню один чистый другой грязный

Анекдоты про баню

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает.
— Вот! Это как раз философия!

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись . и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

Две подруги разговаривают:
— Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
— А мой только по праздникам и в банный день. Тут заходит муж второй бабы и говорит:
— Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошел.

Бабушки, сидящие на лавочке у сауны, редко ошибаются.

Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!
Доктор:
— Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.

— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
— Так они там не накрашены и без укладки волос!

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
— А баня у вас функционирует? — Чаво, чаво?
— Баня работает?
— Работает.
— А душ циркулирует?
— Чаво?
— Вода в душе есть?
— Есть.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы жопу мыть не будете?

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба. Они отошли в сторону и шепчутся:
— Давай взорвем бомбу.
— Нельзя.
— Почему?
— Опасно. Фитиль короткий.

Другие статьи

Правила правильного похудения в бане и как парная поможет сбросить вес к весне.

Как русская баня может помочь организму освободиться от хронической усталости?

Одни из лучших напитков в бане — чаи с травами из самовара

© 2017-2019 БАНИ ФИЛИН Все права защищены.
Использование сайта означает согласие с Пользовательским соглашением и политикой конфиденциальности

Источник статьи: http://filin-club.ru/anekdotyi-pro-banyu.html

Сидят выпивают два мужика 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный.

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще.
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще.
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Похожие анекдоты

Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.

Идет по пустыне человек. Страшно хочет пить. Видит — навстречу ему идет другой человек. Они поравнялись.— Пииииить!— Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.Пошел наш герой дальше. А солнце печет все жарче и жарче.Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поравнялись.— Пить!— Извините, но у меня только галстуки.Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстречу еще один человек.— Пиииииить! Умираю!— Простите, но я не продаю воду, я продаю галстуки!Побрел наш герой дальше. Бредет, бредет, вдруг видит — прямо посреди пустыни — кафе. Ну, он обрадовался, собрал последние силы, вбежал в кафе. И увидел табличку на стене «БЕЗ ГАЛСТУКОВ НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ! «

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара. на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед — Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил! — Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается.

— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.— Извини, дорогой, но что-то не верится. — Ну, что ты! Художники и не на такое способны.— Возможно. Но не горничные!

— В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?— Бэттер он называется. А что?— Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня

Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.

Источник статьи: http://anekdotov.me/raznye/75007-sidyat-vypivayut-dva-muzhika-1-a-chto-takoe-logika.html

Раввин задал вопрос ученику: «Из трубы вылезли двое мужчин: с чистым и грязным лицом. Кто умоется первым?» (Притча, которую стоит прочитать каждому)

История о раввине и его ученике, который пытается несколько раз ответить на вопрос священника, является весьма поучительной. Она заставляет глубже задуматься о жизни, а поэтому будет полезна каждому, кто ее прочитает.

Первая попытка юноши

Однажды ученик пришел к раввину и сказал, что пришло время ему изучить «Талмуд», книгу, заключающую в себе мудрость иудеев. На что учитель, подумав, ответил, что для этого нужно обладать определенной подготовкой и хоть немного разбираться в жизни. Он предложил юноше для начала ответить на один вопрос, и тот согласился:

— Из печной трубы появились двое трубочистов. У одного из них чистое лицо, а у другого грязное. Кто из них умоется первым? — спросил старец.

Молодой человек не задумываясь дал свой ответ:

— Без сомнения, сначала будет умываться тот, у кого грязное лицо, — сказал парень.

— Ты не прав! Человек с грязным лицом будет смотреть на человека с чистым и думать, что его лицо такое же чистое. Между тем мужчина с чистым лицом, увидев человека с грязным, подумает, что его лицо такое же испачканное. Поэтому сначала будет приводить себя в порядок именно он, хотя ему это и не требуется.

Второй шанс

— Этот вопрос похож на ловушку. Не могли бы вы дать мне еще один шанс?

— Хорошо, задаю тот же вопрос: кто умоется первым из двух трубочистов — чистый или грязный?

— Но почему вы снова спрашиваете об этом, ведь вы же сказали, что первым умоется человек с чистым лицом?

— А вот и нет, ты не прав. На самом деле умываться будут оба сразу. А произойдет это по следующей причине. Тот, у кого лицо чистое, посмотрев на своего товарища с грязным лицом, подумает, что у него такое же, и пойдет умываться. А его товарищ последует его примеру.

Третья попытка

Ученик снова попросил учителя предоставить ему шанс, тот согласился, но при этом опять задал тот же самый вопрос. И юноша снова удивился:

— Разве мы только что не говорили об этом? Ведь вы сказали, что оба мужчины умылись одновременно?

— Ты ошибся еще раз! Правильный ответ: «Умываться не будет никто». Грязный трубочист увидит чистого и подумает, что он тоже чистый. А имеющий чистое лицо, глядя на человека с запачканной физиономией, который не умывается, решит, что и ему этого делать не надо.

Заключительный ответ

После этого парень попросил раввина еще раз испытать его, чтобы убедиться, что у него достаточно знаний и он созрел для изучения Талмуда. И снова все повторилось в том же духе. Раввин опять задал свой пресловутый вопрос.

— Я знаю, умываться не будет ни один из трубочистов, — выкрикнул молодой человек.

— И в этот раз ты допустил ошибку, — молвил священник. — Прежде чем отвечать на какой-либо вопрос, следует вникнуть в его суть. А вопрос о трубочистах является совершенно нелепым и бессмысленным. Ведь непонятно, почему из одной трубы вышел один человек с чистым лицом, а другой с грязным. И отвечать на него совсем не стоит, иначе можно потратить всю жизнь, раздумывая над чем-то несуразным, и ничего не добиться.

Источник статьи: http://news.myseldon.com/ru/news/index/236441205

Два мужика идут в баню один чистый другой грязный

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

• March 2017

1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30	31

Приходит русский мужик к местечковому раввину и говорит:

– Я хотел бы учиться в еврейской школе.
– Нет, это совершенно исключено. Даже и не просите! — отвечает раввин.
– Но позвольте, это что же за дискриминация?!
– Упаси Б-г, никакой дискриминации. Вы просто не сможете учиться в еврейской школе.
– Что значит «не смогу»? Я взрослый человек, в этой школе учатся дети 5-ти лет, а Вы говорите, что я не смогу!
– Хорошо. Попробуйте решить простую задачу. Два еврея пролезли через один дымоход. Один из них вылез грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню?
– Конечно, грязный!
– Э-э, нет. Грязный посмотрит на чистого и подумает: «Раз он чистый, то и я чистый», и не пойдет в баню. А чистый посмотрит на грязного и подумает: «Раз он грязный, то и я грязный», и пойдет в баню. Понятно?
– Ах, вот как. Пожалуй, Вы правы.
– Ладно. Тогда попробуем еще раз. Два еврея. Пролезли через одну печную трубу. Один вылез грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню?
– Но мы же только что выяснили! Конечно, чистый!
– А вот и нет. Они же не дураки! Чистый посмотрит на грязного, увидит, что он грязный, потом, естественно, посмотрит на себя, и поймет, что ему не нужно идти в баню. А вот грязный посмотрит на чистого, а потом на себя, увидит, что он грязный и пойдет в баню.
– Разумно.
– Вопросы есть?
– Нет.
– Тогда опробуем еще раз. Два еврея. Вылезают из одной печной трубы. Один грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню?
– Чистый. То есть, грязный. То есть. Вы совсем меня запутали! Какой же из них пойдет в баню?!

Раввин грустно смотрит на мужика:

– Я же говорил, что Вы не сможете учиться в еврейской школе. Вы даже не задумались, как вообще могло случиться, что два еврея пролезли через одну печную трубу, но один из них вылез чистый, а другой грязный?

а я этот анегдод в другом варианте знаю:

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
— Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?
— Да вот — логике, психологии и диалектике.
— Ух ты, Петька, а что это за науки?
— Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое — чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?
— Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
— Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый — он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
— Получается, Петька, что чистый.
— Верно, вот это и есть психология.
— Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
— А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!

Источник статьи: http://salome-lou.livejournal.com/234530.html

Анекдот

Похожие:

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает.
— Вот! Это как раз философия!

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно. Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они:
— Слышь, мы где?
— Лаперанта.
— А это что?
— (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия).
— . А делать-то нам что?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
— Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое — наша застава, второе — ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.

Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше. Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются — и точно платформа. И надпись «Дибуны» (пригород Санкт Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали.

Источник статьи: http://vse-shutochki.ru/anekdot/92520