Армянская баня: устройство, правила посещения, традиции
Многие люди с самого детства наслышаны о том, что посещение сауны приносит неоценимую пользу организму. Однако об армянской бане знают немногие. Это понятие объединяет парилки, распространенные в Древней и Средневековой Армении, а также современные бани этой страны. Ну а если вы хотите посетить сауну в Санкт-Петербурге, обращайтесь к нам.
Особенности армянской бани
Издавна в Армении существовали как общественные, так и семейные бани. Они имели опирающиеся на сваи полы, встроенные в стены колонны и трубы из глины для движения воды и пара. Тепло огня, который использовался для нагрева жидкости, проходило под полом, а горячая вода поступала непосредственно в трубы. Внутреннее убранство армянской парилки включало в себя небольшой предбанник, просторную раздевалку с удобными лавками около стен, которые использовались и для релаксации после бани. У входа в парилку за столом располагались банщик или его супруга и собирали деньги за купание, причем для детей до 5 лет оно было бесплатным.
Поход в баню для армян был целым событием, к которому они заранее готовились. Парилка служила для них местом встреч, задушевных разговоров, обмена последними новостями, проведения досуга, а также смотрин и выбора невесты. С особой охотой посещали баню женщины, так как там они могли отвлечься от повседневных забот и пообщаться с подругами.
За несколько дней до предстоящего похода в парилку армяне заготавливали отборную пищу, выпечку и фрукты. Жители Еревана приносили с собой в баню напиток под названием термон, состоящий из кипяченого вина, сахарного сиропа, корицы и цитрусовой кожуры. Женщины из богатых семей отправлялись в парилку в каретах, а банные принадлежности туда заранее привозил мальчик-слуга. Дамы обязательно покрывали головы белыми косынками. В конце XIX-начале XX столетий в Александрополе существовали специальные женские банные рубашки, которые изготавливались из пушистого материала и оснащались длинными рукавами и клобуком. На ноги женщины надевали налик — так назывались сандалии из орехового дерева на большой платформе, которые часто украшались перламутром. Купание в абсолютно голом виде противоречило армянскому этикету и было разрешено только детям до 7 лет. Девушки и молодые дамы мылись в длинных декольтированных рубашках без рукавов, а женщины постарше — в хлопковых фартуках в полоску, украшенных бахромой.
В баню армяне обычно отправлялись около 9-10 часов утра с намерением провести там целый день. Процесс мытья имел строгий распорядок. Сначала купали малышей. Взрослые прежде всего мыли голову, для чего использовали смесь воды со специальной глиной, чтобы укрепить волосы. Затем они подолгу расчесывали свои пряди, обмывали и завязывали платком.
Как женщины, так и мужчины в Армении предпочитали ходить в парилку с товарищами, членами семей или соседями того же пола. Интересно, что такая традиция существовала достаточно долго. Современным воплощением этого прекрасного обычая можно назвать посещение сауны с открытым бассейном.
Источник статьи: http://batbani.ru/poleznoe-o-baniah/armyanskaya-banya/
Как армяне в баню ходили
Привет уважаемые все! Поделюсь интересным наблюдением из опыта походов в разные бани. Постоянные читатели знают, что я регулярно посещаю одну баню в пригороде Питера. Считаю её домашней площадкой, где отдыхаю сам и парю друзей. Кроме этого, периодически я бываю в разных банях города и области по делам — парить клиентов или собрать материал для отзывов по конкретной бане.
Естественно что посетители в каждой бане как похожи между собой, так и по своему отличаются. Негласные правила есть в каждой бане и постоянные посетители их соблюдают. Не сказать что отличия разительны, но свой особый колорит есть в каждой бане. А если эти местные особенности помножить на национальный колорит, выходит забавная картина. Одним из таких наблюдение я и хочу поделиться.
Был как-то в одном достаточно известном банном заведении. Баня хорошо мне знакома, лет пятнадцать назад ездил сюда регулярно. Но со временем мои ожидания от бани и реалии разошлись слишком далеко, пришлось менять площадку. Сегодня же был день рождения моего хорошего знакомого и отмечание большой компанией в этих стенах. Для большой компании условия тут то что нужно — много места, отличный сервис. А вот парильня на мой взгляд совсем не то. Однако место выбирал не я, но коли случай снова привел меня сюда, первым делом стоит оглядеться.
А посмотреть было на что. Парением заведовали три неформальных лидера, на сколько я понимаю армянина. Невысокие, полные они различались между собой только цветом шапок. Мужики суетились, громко переговаривались, и явно получали удовольствие от процесса. Они приносили воду, разбавляли ароматизатор, подкидывали в печь, ругались на незакрытые двери и с полной отдачей колотили каждый себя, а потом и друг друга березовыми вениками. Что характерно, после того как на камни набросили несколько ковшей воды, наверху в парильне все сразу присели на корточки — стоять было не возможно. Конечно стоять в парильне вообще практика порочная, но от реалий общественных бань, пусть и совсем не дешевых, никуда не деться.
Подниматься наверх я не стал, шпариться как в сказке про конька горбунка не по мне. На палубе парной же, такое ощущение что открылся филиал ада совмещенного с финской сауной. Еще в те времена когда я ходил сюда регулярно, я обратил внимание на то, что тут очень сухо и постоянная высокая температура. Специфичная такая баня, а когда на камни летит вода и растет влажность, становится вовсе не комфортно. На мой взгляд по верху было градусов 90 и процентов 60 влажности. Но это только ощущения, возможно я ошибаюсь. Мужики отчаянно, на мой взгляд через «немогу», били себя вениками, покрикивали и выбегали из парной, бросая на стоящего внизу меня, снисходительные взгляды, что-то вроде: «Хах, такой большой и попариться не решился, тут баня не для слабых духом». Для меня же это была четкая иллюстрация, что баня может быть в стресс, может быть в удовольствие. Но видимо в этом «монастыре» устав был таков.
Конечно чуть позже пришлось этот устав нарушить, проветривая и запуская воздух в парильню, проливая стенки и полки, а так же поставив «своего» человека с черпаком у каменки, который лил по чуть-чуть, давая нам не обжигаясь насладиться теплом и попариться. По началу местный народ был недоволен, мол кто такие, что делают, но техника работы с вениками действительно очаровывает — люди засмотрелись и убрали претензии, а кто понимает оценили. Рассмешил один из армянин, который когда мы выходили сказал мне: «Хорошо веником машешь, только бестолково, не сильно! Да и холодно, уши наверное мерзнут, зачем форточку открывал?» Я не сдержался, усмехнулся) «Заходи как нибудь попариться в нормальных условиях в нормальную баню, а потом и поспорим как нужно правильно!»)
Кстати кроме русских, в бане чаще всего встречаю именно армян. Видно что баню любят. Не могу сказать, что они как-то выделяются знаниями в банном деле, но и ошибки которые они делают в парильне, характерны для всех, кто не очень погружен в банные процессы. Был случай, молодой армянин минут десять расспрашивал меня про все что относится к бане. Для чего рукавицы, какие нужны веники, как правильно париться и еще куча подобных вопросов. Похвальный подход к явно новому для себя делу.
Вот так русская баня и русский пар притягивают в свою орбиту разные народности. Скажу, что мне доводилось парить иностранцев: американку, поляка, финна и итальянку. Получалось немного смешно, но люди оставались в восторге, не только от экзотики, но и от ощущений. Впрочем это тема для следующих рассказов.
Друзья, ходите в баню, соблюдая ее правила и тогда она подарит Вам хорошее настроение и бодрость духа!
Приглашаю уважаемого читателя полистать другие материалы канала и подписаться Байки из Бани. К сожалению, алгоритмы Дзена часто ограничивают показы статей, принимая материалы за откровенный контент. Бороться с этим почти не возможно и многие интересные статьи проходят мимо читателя. Подписчикам же показы идут без ограничений.
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5c99cb2da354b200b305e6da/kak-armiane-v-baniu-hodili-5e73b3d820f0dd1f1cae0e44
Чисто армянские анекдоты Текст
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
© Мовсисян А., 2016
© ЗАО «Издательский дом «Аргументы недели», 2016
Раздел I. Вы любите деньги и подарки?
Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?
– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки.
Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:
– А почему для армян вообще нет?
– Потому что, когда армяне спрашивают: «Пиво есть?» – им говоришь: «Нет». А они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
– Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?
– Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!
– Баран! Тормоз надо давит, тормоз!
Армянин возвращается домой и говорит жене: – Жена! Быстро раздевайся, быстро! – А что?
– Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:
– А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: – Ой, чуть не забыл: «Ча-а-ча».
Армянин говорит знакомому:
– Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.
– Ну и что? – сказал знакомый.
– Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.
Вопрос армянскому радио: – Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? – Выключить звук.
Три армянина хвастаются: – Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
– Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
– А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
– Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да!
Армянин окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое: «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все харашо, прихадытэ завтра, «Б» изучать будем.
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».
– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?»
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург: – Господа, вы на что намекаете?
Был у нас армянин – Канат. Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:
Те, кто еще не сполз под парту, говорит: «Задача 67».
«Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»
В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
«У нас самые низкие цены».
«У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
«Главный вход здесь».
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.
Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал председателю:
– Я тоже хочу стать депутатом.
– Вай, слушай, это тоже обязательно?
В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет.
Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:
– Do you speak English?
Армянин отвечает: – Вах! Конэшна хочу!
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– Слушай, женщина, а что, старый способ отменили?
Ашота спросили, что это такое: много дашь – мало даст. Мало дашь – много даст?
– Наш районный судья, – ответил Ашот.
В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
– Вай, ара, у тебя же язва. Тебе же врач все это запретил.
– Подумаешь, врач. Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…
Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
– Ну, как твой английский? Не подвел в поездке?
– Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!
Вопрос армянскому радио:
– Как на улице отличить ДООМера?
– По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.
Вопрос армянскому радио:
– Как делается фигура высшего пилотажа «кобра»?
– Надо разогнать самолет и резко потянуть ручник!
Вопрос армянскому радио:
– Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?
– Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
– Че, в честь футбольного клуба?
– Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
– А они-то откуда узнали о футбольном клубе?
Два горца разговаривают:
– Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
– Что, такая болшая зарплата?
– Нэт. Нэрвничал очень.
Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много.
– Наверное, весь двор в говне.
Встречаются как-то два армянина.
– Я слышал, ты на японке женился?
– Да, действительно. – Ну и как? – Разочарован. – А в чем дело?
– Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
– Что ты, Гоги, написал?
– Как живошь? – поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
– Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.
Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: «Вахтанг, ти штоль?»
Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:
– Гоги… а Гоги… что ты ищешь?
– Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…
Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…
– Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…
Евреи твердят, что Ной был евреем, значит, все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: «Жэна-джан, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!»
Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:
– Девушка, пошли в баню!
– Нахал, дурак, идиот.
– Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…
Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру «Родина».
Армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:
– Ты у «Родина» сходишь?
Грузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, опять спрашивает:
– Паслушай! У «Родина» сходишь?
Грузин, еле сдерживая гнев, смотрит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:
– У «Родина» сходишь?!
Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:
– А ты красивый, да? Красивый?!
Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил:
«Ну какой же ты, Робик, тупой. Запомни. Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.
Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?
– Читобы лучше тебя видеть!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?
– Читобы лучше тебя слушать!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?
– Вай! На себя посмотри, да!
Женился армянин на азербайджанке. После известных бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и, как всегда, начали спорить про Карабах – «кто прав, кто виноват». Разгорячились, и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, мы, по-моему, приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся». На что армянин отвечает: «Да уж, мои родственники, только со стороны жены».
Аршак спрашивает у отца:
– Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?
– Как куда? Обратно в штаны.
Ашот приходит домой и спрашивает:
– Мама, мне парень в темных очках не звонил?
Знаете ли вы, что по армянской Конституции при инаугурации президент должен держать правую руку на маме жены.
Знакомятся русская девушка и молодой армянин.
– Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкая пышка.
– А меня зовут Хачик Микоян. Или просто Вкусная сосиска.
Знакомятся русский и армянин:
– Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.
Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…
Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:
– А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
– Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?
– Ну вот представь – забыл.
– Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
– А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
– Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
– Ну вот представь себе – забыл и кинжал.
– Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!
– А представь себе, что в лесу нет деревьев!
– Ты чего, с ума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!?
– Ну вот представь себе.
– Слушай, ара, я что-то не пойму – кто твой друг: медведь или я!?
Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:
– Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
– Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно, да?
– Ну, голубь – это символ мира…
– А мой индюшка что? Тебе войну объявила, что ли?
Идет мужик по улице города, видит около газона плачущего мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:
– Ты чего плачешь?
– Да у меня тут брат похоронен, вот и плачу, – отвечает армянин.
– А с чего ты взял, что он тут похоронен? – спрашивает его опять прохожий.
– Ты что, табличку не видишь, смотри «ГАЗОН ЗАСЕЯН».
Идет по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: – Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал: – Ты так вежливо спросил, так вежливо, что говорю тебе: «Иди как хочешь».
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
– Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
– Да что там десять, вот мне и двадцати нежалко!
– Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
– Да ты иди, иди – мы так, между собой разговариваем…
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите.
– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол.
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала: шкурой расплачивайтесь.
– А чего тогда смеешься?
– Вах, дарагой армяне план по яйцам не выполнили…
Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
– Может, если эта девушка продает косметику.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: «Проэзжай!» Подъезжает «Москвич»: «Проэзжай!» Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину. «Ара, тэбя как зовут, э?» Водитель:
«Виталий». – «Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и расплатимся! Понял?!»
Виталик отвечает: «Понял, нет проблем!» Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила: «Шеф, я свободен?» – «Да, Виталий, ты свободен». – «Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…» – «Хмммм… МАЛАДЕЦ Виталик!»
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: «У нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной».
Источник статьи: http://www.litres.ru/ashot-movsisyan/chisto-armyanskie-anekdoty/chitat-onlayn/
