В баню ходят те кому чесаться лень

В баню ходят те кому чесаться лень

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся —
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь — просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач — это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный — идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев — это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит — значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.
37. Тыква — это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы.

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я ИДУ!» ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить. но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь «Ну да».

Источник статьи: http://www.anekdot.ru/search/?query=%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F&xcnt=20&page=1&ch[b]=on

Баню посещают кому лень чесаться?)))

Мы ходим в баню к друзьям. Друзей много, и чтоб ни кого не обидеть, ходим по очереди, то к одним, то к другим. Компания каждый раз подбирается весёлая, с пивом, рыбкой, с байками под водочку после баньки.
Вот, раз собрались уже навеселе по париться. Сначала «сдавали пару» с пихтовым маслом, потом кому-то вздумалось пивом сдать. Хозяин, отговаривал, но как-то не очень убедительно, «чтоб не обидеть» , видя, что не отговорить, вышел в предбанник курить. Плеснули пивка в каменку, пошёл такой пар с лёгким запахом пива, кайф. Повторили ещё и ещё, пока после испарения влаги сухой пивной остаток, гореть на камнях не начал. Зачадило, аж глаза режет. Спасаясь, все повыскакивали в предбанник, Хозяин нас там уже поджидал с водкой и закуской. А сам стал баню править, камень калить, угар выветривать, чтоб снова можно было «пару сдавать» .
А мы, сглаживая неловкость от испорченной бани, стали припоминать разные банные истории.

Один пошёл в городскую общественную баню. Залез на полок на самый верх, полок был как трибуны на стадионе, ступенями во всю ширину парной. Разомлел там, стал спускаться, да поскользнулся и поехал вниз на потной спине по всем ступеням шлёп-шлёп-шлёп. Так отшоркал, на всю жизнь запомнил! А когда свою собственную баню строил, так и на полок, и на пол, строганные доски прибивал гладкой стороной вниз, а не строганной наружу, чтоб уже не поскользнуться боле.

Другой лепил на даче баньку, «из того что было» . Сэкономил на свою.. . Сколотил полок не из плах, как положено, а из тонких досок. Пошёл париться. Залез на полок, доски под ним прогнулись, и в образовавшуюся щель между досок чего-то там просунулось. Стал вставать, доски выпрямились и защемили ему то, что меж досок в щель просунулось. Взвыл он от боли так, что с деревни весь народ сбежался. А попасть то в баню не могут, он же из нутрии дверь на крючок запер! И сам слезть с полка не может, сидит да воет. Пришлось в бане окно выбивать да полок ломать.

Зимой молодёжь, прямо из парной в снег нырять удумали, «контрастные ванны» принимали. И попался среди них брезгливый, «чего это Я после КОГО-ТО в грязном снегу буду валяться?» . Пошёл искать свежий сугроб, мало, что ли снегу? И нашёл ведь, в углу участка такой большой да пушистый сугробище. Разбежался, подпрыгнул по выше и с разворотом, так со всего маху в сугроб плюх… А там, под снегом, крыжовник колючий рос, хозяева его специально снежком засыпали чтоб веточки не подмёрзали. Вот он и провалился в самую гущу колючек, да не только попой, а весь, с головой туда влетел. Снег то рыхлый, он же пушистый сугроб нашёл. Все выходные из него колючки крыжовника выковыривали, и то не все достали. Ещё долго из него эти шипы вылезали.

А один лектор общества «Знание» , так свыкся с казёнными формулировками да фразами, что они у него уже жаргоном стали, он и в быту этими фразами говорил. Местные, кто его знал, уже привыкли к этому, и не реагировали, а свежий человек не понимал такого чудачества. Вот как-то отправили его на учёбу в город. Пошёл он там в баню. Смотрит, народу нет, спрашивает кассиршу: — Баня функционирует?
— Функционирует… — равнодушно вторит ему кассирша.
— И билеты реализуются?
— Кому надо, берут.
— А какова цена ваших услуг?
— А вот, прямо на кассе прейскурант цен висит, выбирайте, что вам надо.
— Мне, — говорит — пожалуйста, билет, на «помывку одного лица» .
— А без разницы, — отвечает, — что вы там мыть будите, одно лицо, или задницу тоже подмоете…

У студента в общественной бане спёрли джинсы. Как домой добраться? Он же запасных штанов с собой не взял, и вор ему ничего не оставил, и в бане на такой случай штанов не держат. А домой то надо! Он уже до одури напарился, пол дня до закрытия бани просидел, ждал, пока все посетители разойдутся, всё равно лишних штанов не осталось. Администрация бани выдала ему под расписку простынь, да такси вызвала, так он и поехал, как индус в простынку завёрнутый. Дороговато ему та банька обошлась,

Источник статьи: http://otvet.mail.ru/question/75863842

В БАНЮ ХОДЯТ ТОЛЬКО ЛЕНИВЫЕ

В БАНЮ ХОДЯТ ТОЛЬКО ЛЕНИВЫЕ

В баню ходят только ленивые! Чисто мужская присказка, женщина никогда не разгадает — почему только ленивые?! Пошел к 9.00 в баню, париться. Даже во время чумы московские бани народ мыли и парили, ибо сказано Богом: чистота телесная — залог здоровья духовного! Я дворника нашего дома «доктором» всегда окликаю, здороваясь утром. Дворник знает — почему он «доктор»?! Содержит свое хозяйство кропотливо и добросовестно, нет помоек и собачьих катышей, цветники летом вокруг дома, зелень. Правда, при знакомстве объяснил ему, почему он для меня «доктор». А вот о президенте этого не скажешь: БАНЯ ЗАКРЫТА НА ВСЮ НЕДЕЛЮ! По указу «не доктора» из Кремля. Вы тут чешитесь, немытые твари. А кому чесаться лень — хрен вам, а не баня. Так и живем: от бани до бани! При температуре в парилке 110 градусов — любой «короновирус» растворяется в организме. От обычной пневмонии, если не сделать искусственное дыхание для легких, тысячи людей и раньше умирали. Обычная водка, настоянная на пчелином прополисе, любую пневмонию на раз-два уничтожает. На себе проверил и не раз за долгую жизнь. Сердит. А нельзя: Великий пост. Вот и держу гнев в кулаке (сжал бы зубы, да старость их съела). Литр самогонки на прополисе, литр минской водки на прополисе, не дадут помереть, и покойника из гроба поднимут. А в баню ходят ленивые, потому, что им ЧЕСАТЬСЯ ЛЕНЬ! Вот, кремлевские самозванцы, лже-министры в правительстве — эти парятся в своих саунах при дворцах, в бассейнах разомлело валяются после парной. А народишко? Народишко пусть еще и от грязи, и антисанитарии — подмором к «крновирусу»! — пусть мрет перестарок пенсионер на дожитии. Во время любых эпидемий гриппа — бани должны работать круглосуточно!

29 марта 2020 г.

Нажмите «Подписаться на канал», чтобы читать «Завтра» в ленте «Яндекса»

Поделиться

Не знаю, как у вас, Валерий, а у нас новая власть коммунальные бани практически все выкосила, убыточны они, осталась пара-тройка. Всяческих «клубничек» и «забавниц» в достатке, бледуарии на любой вкус и кошель, а нормальных бань скоро не будет.

А вот я помню баньку по черному у своего прадеда Сергея и как нам прабабка жбанчик кваска всегда к субботе ставила. Неповторимый вкус детства.

Вспомнился шукшинский Алеша бесконвойный, как он протапливал свою баню. Она ведь точно не терпит суеты.

Деревенская баня
Банные приметы читала впервые, хотя баня, настоящая, деревенская, с каменкой, полком — в семье почиталась всегда!
Насладиться такой баней могли только в деревне.
Банька, срубленная дедушкой, небольшая, уютная, с предбанником.
Банное окошечко смотрело на дом, а предбанное выходило в сад.
Время в деревне было самым прекрасным в нашей жизни!
Первым делом, по приезде, шли на берег реки, а там и в лес.
Впереди весело бежали собаки.
Летом обязательно заготавливали веники.
Какая баня без веников!
Заготовка веников тоже связана с традициями, их начинали вязать после Троицы, т.е., числа 10 июня.
Это был ритуал!
В нашем бору берёзки были редкостью, но мы-то знали, где, когда и куда.
Среди корабельных сосен, в самой глубине, словно изумрудный островок, берёзовый подлесок.
Вот там-то кудрявые берёзоньки стояли.
«Некому берёзу заломати,
Некому кудряву заломати».
Как некому берёзу заломати?!
А Соня?! А мама?!
Берёза должна быть чистой, как можно дальше от дорог, чтобы никаких выхлопных и пыльных осадков на листве не было.
Деревушка наша, Донок, далеко от всяких дорог.
Растянулась она на несколько километров вдоль речки Бобровки.
Там, уж точно, берёзки были чистыми.
Выбирали веточки с нежными, блестящими листочками.
Веничек должен быть ласковым, пушистым.
Парилась только Сонечка.
Запаришь такой веник, и Сонечка в нём просто утопает, наслаждается.

Вязать веники меня научил дедушка, ещё в далёком детстве.
Гибкие веточки аккуратно накладывали друг к дружке так, чтобы листочки смотрели на тебя, а веник напоминал опахало.
Послелняя веточка была с длинным черенком, гибким, чтобы несколько раз опоясать им ручку веника и кончик заложить сверху под опояску.
Вот, что-то так.

Прямо перед окошечком, кровать под тентом.
Здесь готовили Сонечку к бане.
Расплетали и расчёсывали косы.
В баньке чисто, тепло и уютно.
Веник запаривали в чане, встроенном сбоку каменки.
Сверху была железная камера, набитая почти доверху камнями.
Когда они нагревались «до красна», плескался туда ковшом кипяток, и пар поднимался к потолку.
Баня выстаивалась, и мы шли, парить Соню.
Однажды, то ли забыли про веник, то ли не оказалось под рукой, я вскрикнула!
— Соня! Веника-то нет!
Соня обмерла!
Бабушка ринулась в сад, нарвала охапку мелиссы, ритуал был соблюдён!
Мелиссу тоже запаривали в чане. Аромат необыкновенный.
Ближе к августу берёзовые ветки приносил сосед, Алексей Викторович, а весной, когда мы приезжали, снабжал нас вениками из своих запасов.

А прополис — ВЕРНОЕ СРЕДСТВО!

В ночь, с 7 марта на 8, разболелся зуб!
Лицо раздуло так, что утром не входило в зеркало.
Рот открыть не могла!.
В больнцах не была с 2009 года.
Знаю, если попаду — не выпустят!
Зубной, в советское время. приходил на дом, а тут — поликлиника рядом, частная, но надо подниматься на второй этаж, да квартала два до больницы.
Что делать?!
Конечно, прополис!
Пеловодство знала с детства, а в 90-е, когда меня и всю страну РАСКУЛАЧИЛИ, пришлось с больным ребёнком перебираться в деревню! До пенсии 7 лет, с работы пришлось уйти.
А в деревне — домик, 10 соток сада и пасека!

У меня всегда, под рукой настойка прополиса!
На ватку, на зуб, на десно!
Тьфу, тьфу — через три дня. Слава, Богу1

Недавно публиковала о лечении народными средствами «инфлюэнцу»!
Впомнила Элизу Дулитл!
«Какая, к чёрту, инфлюэнца?! Кто шляпку упёр, тот и кокнул тётку!»(что-то так!)

Прополис — на первом месте!
В аптеках продаётся спиртовый настой прополиса, но прополиса там — 0, 000001.
Я добавляю свой, настаиваю и, так же, как автор — с водкой.
Внутрь — нет, только наружно.

Источник статьи: http://zavtra.ru/blogs/v_banyu_hodyat_tol_ko_lenivie