Василий иваныч и петька в бане

Моются Василий Иванович, Петька и Анка в бане Вдруг белые напали Тут Иваныч и Петька через трубу вылезли.

Моются Василий Иванович, Петька и Анка в бане. Вдруг белые напали. Тут Иваныч и Петька через трубу вылезли, а у Анки таз застрял. Те кричат: ты бы ещё ванну с собой прихватила.

Похожие анекдоты

Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал:— Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им взяться?! Эх. А в той же деревне Маруся:— Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им взяться?! Эх. И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про запас и печку и булочки и кренделя.К тому же был мастер прикидываться дураком.

Направлялась к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.— Вот блин. — подумала Шапочка. — Вот блядь. — подумал Колобок.

Поймал мужик золотую рыбку:— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.Рыбка:— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.Мужик:— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе — «всю деревню спалю и селян съем». Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей — «Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!» Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул — молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. «Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?» — ухмыльнулся Змей — «Скажи что-нибудь!»— «Аллах акбар» — сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

По мотивам русской народной сказки. Мужик приходит к барину и спрашивает:— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки да денег полтину.— Да у меня и нет никакого золота.— Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.— А чего он там откопал-то?— Кусок золота величиной с конскую голову. .

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня

Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.

Источник статьи: http://anekdotov.me/skazochnye/25781-moyutsya-vasilij-ivanovich-petka-i-anka-v-bane.html

Петька с Василием Ивановичем моются в бане Петька трет спину Чапаю мочалкой А вот, Василий Иванович.

Петька с Василием Ивановичем моются в бане. Петька трет спину Чапаю мочалкой.
— А вот, Василий Иванович, и майка показалась, а ты говорил, что ее у тебя давно украли.

Похожие анекдоты

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его рользаключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести«Балабуев, вот Ваша трость« и отдать ее. Гусары поспорилис Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волненияскажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,— вот Вашхуй.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставилипамятник.

С голливудским кино страшно за наших детей.Дочь 4 лет попросила на день Рождения — БЕНЗОПИЛУ. Долго думали, какогоужастика она насмотрелась, оказалось — от Шварценеггера в «Коммандо»тащится.

— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Ходили с сыном семи лет в кино — 5D. Фильм называется «МЕТРО». Сидим,смотрим, движемся вместе с креслами.Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.Из-за шума слов я не расслышал.Приходим домой, спрашиваю:— Ты испугался?— Нет.— А что ты кричал?Сын громко и с той же интонацией закричал:— Бля-я-я-а-а-а-а-а-.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня

Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею?

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона.

Источник статьи: http://anekdotov.me/kino-i-tv/91929-petka-s-vasiliem-ivanovichem-moyutsya-v-bane-petka.html

«Под прицелом Смеха Чапаев, Анка и Петька»

Послал Василий Иванович, как-то, Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает обратно. А Василий Иванович его и спрашивает:

— Привез ты, Петька, какую-нибудь свою картину?
— Да!
— А ну-ка, покажи!
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
— Как это называется?
— Негры тёмной ночью воруют уголь!

— А, ну-ка, Петька, снимай один сапог! Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц
Токио . Видят объявление — «Школа каратэ».
— Ну что, Петро, зайдем на огонёк?
— Нет, Василий Иванович! Там я уже был, бьют, как убивают!
Василий Иванович пошел один. Оттуда послышались крики, стоны, вопли. Через полчасика Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ. Только один слишком шустрый попался — еле шашкой его достал.

— Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?

— Василь Иваныч, а почему вот у нас в дивизии нету дебатов, а в других,
говорят, дебаты есть?
— Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры глупые.

Я всегда, когда мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и по-тихонечку рассосались в рамках естественной статистической убыли личного состава.

Построил Василий Иванович свою дивизию и говорит:

— Солдаты, как вы думаете, птицам деньги нужны?

– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!

Подбегает Анка: «А мою, Василь Иваныч?»

— И твою, ласточка, тоже.

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

— Василий Иваныч, а мы на инаугурацию пойдем?
— А зачем идти, Петька? Непонятно.
— Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
— Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях, чай, поедем.

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька.

Вдруг шум, гам, распахивается дверь, с грохотом выскакивает Василий Иванович и кричит: «Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!»

Петька вскакивает, шустро выводит коня, запрыгивает в седло, и тут из избы снова выбегает Василий Иванович: «Ладно, Петька, ложись обратно! Мы запасной нашли»!»..

— Ты б, Василий Ваныч, хоть бы Блог, што ли, завел?!
— Блохи, Петька, у меня и сами заведутся, если долго в баню не ходить.

— Василий Иванович, Анка наша вдруг беременной оказалась!
— Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
— А если она от белого офицера забеременела.
— Тоже хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

— Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
— Нет, Петька, на кой черт мне ещё голых графьев смотреть?

— Василий Иванович, а что такое «стабильность» ?
— Ну, это, Петька, когда ты как был денщиком, так и будешь им дальше, а
я: как был комдивом — так и буду им тоже дальше.
— Но, Василий Иваныч? Ты ведь отнял дивизию у прежнего комдива, у
которого был в денщиках?
— А я, Петька, не задавал ему глупых вопросов про стабильность.

— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи.

Во время первого визита Анджелы Дэвис в СССР больше всего ей понравился фильм «Чапаев».

И особенно фраза Чапая из фильма :
— Эх, Анка, вот всех белых вырежем, и заживем!

Вопрос к армянскому радио:
— Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
— Чапаев!

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Забрались в
колодец и сидят тихонечко. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца эхом откликается:
— ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли.
— А может, они уже удрали и мы их не найдем?
— . дем, дем, дем.
— А может, гранату в колодец кинуть?
— . А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли.

Чапаев попал в плен. Три дня его зверски пытали, но так ничего от него
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают за ним в глазок.
Видят, что Чапаев головой о стенку бьется:
— Проклятый склероз! Так и расстрелять могут.

Чапаев поднял свою дивизию в наступлени е! Глядит, а Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая. Я иду противнику в тыл.

В бане Петька усиленно трёт спину Чапаеву:
— Василий Иваныч, уже майка показалась!

Чапаева с Петькой послали в учебную командировку. По возвращении у них требуют письменный отчет.
— Пили мы! — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение учебной
литературы.
Чапай пишет: «Купили мы с Петькой книжку, прочитали. Потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный.

Поймали армейцы чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и спрашивает:
— Допросили?
— Молчит!
— Розгами его били?
— Били, молчит!
— В бочку с водой его опускали?
— Опускали, молчит!
— А мои портянки нюхать давали?
— Что мы, звери, Василий Иванович, что ли.

— Не может быть, Петька, с чего это ты взял?

— Да шёл я мимо бани, а оттуда Анка голая высовывается и руками мне машет.

Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание.

— Василий Иванович, а сможешь ты четверть зараз выпить?

— А ведро сможешь?

— Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу.

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

Вопрос — загадка и отгадка:
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли раньше анекдоты про Чапаева, теперь вернулись с Чукотки.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5b2e412bd52cb500a9910cf6/pod-pricelom-smeha-chapaev-anka-i-petka-5d049482778de80db6095d5d

Топ — 10 смешных анекдотов про Чапаева!

10 анекдотов про Чапаева и его верного напарника Петьку!

– Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?

– Хорошо, Василий Иваныч!

– А нас с Петькой?

– Василий Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.

– Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?

– А там за каждый выстрел – откат…

Вынимает Петька тонущего Чапаева из Урала. Начал искусственное дыхание делать. Качает, качает, а вода все идёт и идёт. Проходят белые и говорят Петьке:

– Ты ему ж*пу из реки вытащи, а то весь Урал перекачаешь.

– Вот что, Петька! Поменяюсь–ка я с тобой местами! Бери мою папаху,

– Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!

– Сможешь, Петька, сможешь… Это ненадолго, временно… А мы пока тут с

этим белым снайпером разберемся…

Сходили как–то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.

Ну и, естественно, обгорело у них там все,

что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,

после чего засели в штабе и мажут свое

хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и

хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:

– Чего это ты, Анка?

– Да от удивления!

– Как кончают – сто раз видела, а вот как

Сидят Ленин с Чапаевым.

Ленин берет у Чапаева трубку.

– А табачок–то мне больше нравится.

– А табачок–то мне больше нравится.

– А не замутить ли нам Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?

Купил Василий Иваныч машину, приехал домой, сигналит,

Петьку зовет. Петька вышел, сел в машину.

– Василий Иваныч, а на хера тебе машина?

– Сейчас увидишь, Петька.

Сигналит опять. Анка выходит. Василий Иваныч ее подозвал, она голову в машину засунула, а он окошко быстро поднял – голова и застряла. Василий Иваныч из машины вылез, сзади подошел, сделал свое дело и смотрит на Петьку.

– Дааа, Василий Иваныч, машину я не смогу купить, а вот дверку сто процентов приобрести надо.

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:

– Это ты на моем столе фанерку отодрал?

– Да что вы, Василий Иванович, я и имен–то таких не знаю!

– Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?

– Не знаю, Петька. Наверное, что–то такое, что с бабами связано.

– А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…

– Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано.

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.

Вернулся – Петька, естественно, с расспросами – дескать, как там, что интересного:

– Василий Иваныч, а как там бабы?

– Бабы себе и бабы, гейши называются.

– Василий Иваныч, а что там самое интересное?

– А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!

– А кто это, что они делают?

– Ну как тебе объяснить? Стань–ка вот у той стенки.

Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз

оглоблей – шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит – рядом Василий Иваныч:

– Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

Понравились анекдоты? Пишите в комментариях!

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5d21b3a3189a1900b018ab50/top-10-smeshnyh-anekdotov-pro-chapaeva-5d21c53b70080e00aee0bdf4