Водку, баню и массаж!
Кратчайшее расстояние между двумя точками — прямая?! УЖЕ НЕ ВЕРЮ.
Довелось мне неделю назад путеШЕСТВОВАТЬ по родному Подмосковью.
Маршрут: Протвино — Фрязино и обратно.
Через Москву?!
Упаси, Боже!
Там пробки — 10 баллов: на том участке МКАДа, по которому мне пришлось бы «ехать», машины стоят вот уже семь часов! Пешком — куда быстрее доберёшься!
Выбираю бетонку.
Не прогадала!
Но вот курьёз: мост, соединяющий Электросталь с Ногинском. временно отсутствует! РЕКОНСТРУКЦИЯ!
Схема объезда — весьма условна. Коли ты не местный, не в жизть не доберёшься до пункта назначения, тем более ночью!
Медленно съезжаю на обочину. Соображаю.
Выйти на дорогу, попросить о помощи?! Какой дурак остановится?!
Ура! Вспомнила, что навигатор в бардачке давно без надобности пылится.
Воткнула провод в прикуриватель. Еду дальше. Волнуюсь: в машине не только взрослые дети, но и моё настоящее сокровище — внученька, которую решили показать прадеду, пока тот жив.
На улице ни единого фонаря. Да и машины встречаются всё реже и реже.
— Ребята! Вы хоть малейшее представление имеете: ГДЕ МЫ?!
— Да какая тебе разница?! Настюшка спит. Куда-нибудь приедем! Ты только не забывай в навигатор поглядывать!
Сказано — сделано! Еду не спеша. Дорогу совсем не знаю! Вдруг сын кричит:
— ТОРМОЗИ.
Как он сумел в этой совершенно непроглядной тьме рассмотреть деда в брезентовом плаще до самых пят, в напяленном капюшоне?! Я только диву далась! Откуда этот старикан выскочил со своим разваливающимся велосипедом — да под самые колёса?! Судя по всему, мы ехали по глухому лесу.
Слава Богу, не стряслось большой беды. Тормоза не отказали!
Дед вприпрыжку перебежал дорогу прямо перед моим носом.
Ко времени вспомнилось: на днях смеялись с дочкой, представив свои куртки, со всех сторон украшенные светоотражающими нашивками.
А ведь и правда — лишними бы не оказались!
Я быстро пришла в себя, и уже через час мы обнимали радостного — своего! — деда.
Техника на сей раз не подвела (года два назад тот же самый навигатор упрямо кружил меня по Калуге: «Поверните направо, поверните направо. » Будто слов других не заложили в его память!)
Погостили. Поехали обратно. Наученные горьким опытом, заранее проложили маршрут.
Выехали ещё позже, чем из Протвино, надеясь, что на окружных дорогах среди ночи пробок быть не должно.
Как же мы ошиблись, решив съехать на Симферопольскую трассу, казавшуюся нам абсолютно пустой!
Благополучно проехав не более пяти километров, мы встали намертво, как и все машины, стоявшие на двух полосах «для движения» — пятью-шестью рядами.
Что делать?! Потихоньку сместилась поближе к обочине. На этот манёвр у меня ушло около часа.
За мною по пятам перемещался «Камаз».
К моему великому ужасу в какой-то момент поняла, что включая первую скорость, я потихоньку откатываюсь назад! Лишь какие-то сантиметры отделяют меня от той громадины, которая крадётся следом! Водила «Камаза» выскочил и нарисовался передо мной, явно не из самых добрых побуждений. Но, сообразив, в чём дело, посочувствовал: «Ты бы под колёса что-нибудь бросила! Не ровён час, под меня уползёшь!»
Командую своим пассажирам: » Быстро оттащите меня на самый край обочины!» Никто ничего не понял, но послушно выполнили мой строгий приказ.
Как ни странно, машина вдруг снова стала послушной.
— Пусть хоть сто штрафов накладывают на меня, я с обочины никуда съезжать не собираюсь!
— Ма! Ты вовремя эту речь произнесла.
Дочка ещё издали заметила автоинспекторов, припарковавших свою машину чуть ли не в лесу.
— Где наша не пропадала?! Было бы налажено ДВИЖЕНИЕ, я бы и не подумала нарушать его правила!
Мы медленно и чинно прошелестели мимо крепких ребят, нетерпеливо вертящих в руках свои бесполезные дубинки. Они только проводили нас взглядом, успев рассмотреть мирно посапывающую в кресле Настёну. Какие уж тут нарушения?!
Часа через два мы «выползли» на родное борисовское шоссе, сожалея о тех, кому суждено не раньше утра добраться до Тулы. Если уж нам довелось на пару сотен километров затратить почти восемь часов, то сколько же им пилить?!
Дома заботливый муж участливо спросил:
— Надюшка, ты чего нибудь хочешь?!
— Чего я могу желать среди ночи?! ВОДКУ, БАНЮ и МАССАЖ.
— ВОДКУ?! Это же не твой напиток!
— Знаю! Но ты всё же налей!
Муж нацедил мне «Тайги», добавив туда бальзамчику. Выпила и не поморщилась!
— Я же просила ВОДКИ, а ты мне ЛИМОНАД подсунул!
— Какой же это лимонад?! Смотри! В водке 40%, в бальзаме и того больше!
— А налей-ка мне ещё стопочку! Может, распробую!
Горячительный напиток снова проскочил безо всяких ожидаемых эффектов.
— Всё понятно! По ходу дела, мне и баня с массажем сегодня не помогут! — устало прошептала я и плюхнулась в кровать:
— Ничего лучшего человечество так и не смогло придумать!
Источник статьи: http://proza.ru/2012/10/26/1187
Почему Милославский сказал: «Добавочный – три шестьдесят две». Прикол из «Ивана Васильевича»
Я писал про историю номера 28-70 ОГО на такси в «Бриллиантовой руке» . Как оказалось, он был там не просто так. Все дело в цене на водку.
В комментариях написали много интересных подробностей про цены тех лет. Обязательно прочитайте , там просто кладезь воспоминаний о той эпохе.
Один из читателей обратил внимание, что шутка с номером машины не единственная, обыгрывающая тему цен на алкоголь.
Когда в фильме » Иван Васильевич меняет профессию » Милославский звонит по телефону, он говорит:
Стоматологическая поликлиника? Добавочный — три шестьдесят две !
Обратили внимание, что не «три шестьдесят два», а именно две?
С чем же это было связано и почему Милославский так странно выражается?
Опять водка
Да, дело опять в ней.
3,62 это то, что сейчас называют мемом. Только мем этот из советского периода.
С 1968 по 1980 гг цена на водку держалась именно такой. Стабильность!
К сожалению, сейчас уже мало кто понимает в чем прикол.
Складываться теперь нужно было по рубль двадцать. Тоже своего рода мем.
Бутылку можно было сдать за двенадцать копеек. И все сдавали.
Напишите, помните ли вы ту эпоху и покупали ли вы этот полезный напиток за 3.62?
Еще немного юмора
Если водка будет пять,
мы её все будем брать.
Если водка станет восемь,
всё равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу, —
нам и десять по плечу!
Эта шутка уже из 1981 года.
Цена повысилась до 5 рублей 30 копеек.
Народ начал снова творить.
Классические цены были такими:
Что говорят люди
Все кто жил в СССР помнят водку по 3,62. Сколько шуток было на эту тему. Прикол в «Бриллиантовой руке» пошел на ура. Кто сейчас поймет эту шутку? Только те, кто застал те времена.
В те времена была еще «Экстра» и она стоила 4,12. Чем отличается уже не помню. Вроде бы более качественная. А может и нет.
Хотите читать каждый день про кино и сериалы? Подписывайтесь на мой канал в телеграме: https://t.me/kinoakula
Если интересуетесь Бриллиантовой рукой, то почитайте:
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/kinoakula/pochemu-miloslavskii-skazal-dobavochnyi—tri-shestdesiat-dve-prikol-iz-ivana-vasilevicha-5d504ec7f2df2500adc91e1e
Банный эксперимент
Вчера в нашей районной газете появилась любопытная статья, которая вызвала неподдельный интерес у жителей деревни Первомайская. Хотя в статье не были указаны конкретные фамилии, но все прекрасно знали, о ком речь. Чтобы снять у читателя все вопросы, автор приведет статью целиком. Благо, статья небольшая, и поэтому не займет много места в нашем повествовании. Статья называлась «Банный эксперимент». Вот она.
«На этой неделе в районную больницу нашего города прямо из личной бани гражданина Я., проживающего в деревне Первомайская, в бессознательном состоянии были доставлены трое мужчин средних лет. Всем им поставлен диагноз «острое алкогольное отравление». Как выяснилось в ходе лечения, желудки промывать больным было бесполезно, так как спиртное в них отсутствовало. Но зато большое количество алкоголя было обнаружено в крови пострадавших. Врачи оказались в замешательстве. Один из доставленных в больницу мужчин, придя в себя, пояснил, что вместо воды они поддавали на каменку водку. И за два часа они израсходовали на это дело почти шесть бутылок.
Мы попросили прокомментировать сей факт заведующего отделением токсикологии Шутова Е.М. Вот что он сказал: «Случай отравления таким способом прост. Пары алкоголя вместе с вдыхаемым воздухом попадают в легкие. И там легко всасываются в артериальную кровь. Кровь же, циркулируя по организму, попадает в мозг. Вот этим-то и было вызвано столь тяжелое алкогольное отравление. Но сейчас жизнь и здоровье троих мужчин вне опасности, и завтра они уже будут выписаны».
Обычно по субботам, прямо с самого утра, четверо жителей деревни Первомайская парились в бане. Традиция у них такая была, что ли. А компания сия состояла из председателя колхоза Анакшина Федора Петровича, его водителя Лешки Козлова и главного агронома Кондакова Виктора Михайловича. А собирались обычно в бане зав. клубом Яковлева Семена Олеговича. Ну, и как водится, выпивали при этом. А что это за баня такая без водки? А водки обычно брали по две бутылки каждый. То же что-то вроде традиции.
И вот в эту субботу, двадцать пятого февраля они по своему обычаю сидели на полке в бане. Через небольшое окошко пробивалось немного света, напротив стояла печь-каменка. Заметим, что баня топилась по-черному. Мужики только-только начали потеть.
— Послушай, Лешка, а где Петрович? – спросил зав. клубом.
— Да в конторе задержался. С бумажками какими-то. Сказал, скоро придет.
— Да отчет он в район готовит, — вмешался Кондаков.
Некоторое время сидели молча. Рядом, в тазике с кипятком, замачивались веники. В ведре с холодной водой стояли бутылки с водкой.
— Слушайте, мужики, а у меня идея, — сказал Лешка, глядя на ведро с водкой.
— Ну, что за идея?
— А что, если на каменку вместо воды плеснуть водку? Что из этого получится?
— Ха, ты б лучше попробовал в бензобак своего козелка водку влить.
— Нет, мужики, я серьезно. Ну вот, к примеру, есть же такие, кто льет на каменку всякие отвары, настои трав, или там какое масло.
-Моторное, что ли? Ага — полусинтетическое.
— Да нет же, я не знаю, облепиховое, что ли. Или какое другое.
— А может, действительно попробовать? Как, Михалыч? Водки у нас хватает.
— Ладно. Вот ты, Лешка, предложил, ты и исполняй.
Лешка соскочил с полка и взял кружку.
— А сколько лить то?
— А черт его знает. Попробуй …грамм сто.
Лешка полил из кружки на раскаленные камни. Водка зашипела. Несколько минут посидели молча, ожидая какого-либо эффекта.
— Михалыч, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да ни хрена я не чувствую.
— Надо было побольше лить, — подытожил Яковлев. – Давай, Лешка лей больше.
— А сколько – больше?
— Давай пол кружки.
— Да это ж почти пол бутылки!
— Лей-лей. Нам еще останется.
Мужики опять замолчали.
— Ну, как, есть эффект?
— Не пойму я что-то.
— Глаза только щиплет.
Мужики опять замолчали, пытаясь уловить какие-либо изменения в своих организмах. Первым нарушил тишину Кондаков.
— Нет, ну хорошие времена пошли. Водку вот так просто выливаем… А вот, помню, раньше во времена сухого закона, как мы за водкой гонялись. Очереди с километр были.
— Какого-какого закона? – переспросил Лешка.
— А, ты тогда еще совсем малым был, не помнишь. Было время, когда водка в большом дефиците была. Это при Горбачеве было.
— И сигареты тогда тоже куда-то пропали, — вмешался Яковлев.
— Олегыч, тогда все куда-то пропало. Даже страна.
— М-да… — задумчиво протянул зав. клубом.
Опять помолчали.
— Давай, Лешка, плесни-ка еще разок, раз пошла такая пьянка.
— Слышь, Михалыч, а как жили-то?
— В смысле?
— Ну, без водки.
— Жили как-то.
— Да жили нормально, самогонку варили, — заметил Яковлев, — правда милиция тогда сильно за это дело гоняла.
— Самогонка, это еще ерунда, А знаешь, Леша, сколько гадости народ всякой тогда глотал? Вот, например, одеколон пили, лосьоны всякие.
— А шампунь пили?
— Шампунь? Не знаю, не видел. А вот синьку пили. Помню, у нас на базе сторож работал. Алкаш еще тот. Купил он как-то пару бутылок, да и выпил втихаря у себя в сторожке. Когда мы на работу пришли, то испугались, когда его увидели. Морда синяя, и эти…как их, сосуды капиллярные на глазах тоже синие. Прикольно.
— А еще крем обувной и зубную пасту ели.
— Как это? – удивился Лешка.
— Как бутерброд. На хлеб мазали и ели.
— Да ну, — поразился Лешка. – и что чувствовали?
— Говорят, кайф ловили. Я, правда, не пробовал.
— А еще тогда конфеты дешевые в магазинах пропали, — продолжил зав. клубом. – Помню, иду как-то с работы, захожу в магазин, чтоб конфет своим девкам купить. А в отделе очередь в три версты. Да причем стоят не мамаши, а все какие-то алкаши, да потрепанные старухи. Ругань кругом стоит. Они тогда из карамели самогон умудрялись делать. С сахаром тогда тоже проблемы были.
— Еще клей «БФ» и политуру использовали. Я даже помню, что в народе их ласково называли «Борис Федорович» и «Полина Ивановна»
Опять замолчали. Лешка задумался.
— Хреново, — подытожил он.
— Хреново, но весело, — отозвался Яковлев.
— А у тебя всегда весело, сказал Кондаков, — ты ж у нас массовик-затейник.
— Ну, уже минут двадцать так сидим. Чувствуете что-нибудь?
— Да вроде начинает цеплять потихоньку. Лешка, подлей еще.
Лешка соскочил с полка и вылил на каменку еще пол бутылки.
— О! Вроде начало действовать! У меня уже легкое головокружение.
— Олегыч, ты к следующей неделе поручни здесь приделай, как в автобусе. Чтоб Лешка мог за них держаться… Во, блин, кажись в натуре цепляет.
— Михалыч, а расскажи еще про этот…сухой закон.
— Эх, Лешка, тебе вот щас смешно, а тогда не до смеху было. Да народ че хошь выдумает. Как говорится, голь на выдумки хитра. А вот тебе еще рецепт. «Хайль Гитлер» называется.
-.
— Делается вот как. Берешь трехлитровую банку. Насыпаешь туда немного гороха, добавляешь томатной пасты, заливаешь пивом и кефиром. Сверху на горлышко надеваешь резиновую перчатку, крепко заматываешь веревкой или проволокой, чтоб воздух не проходил. Оно все внутри бродит себе, а перчатка постепенно поднимается. Потом через пару дней перчатка опускается. Процеживаешь и пьешь… Я помню, как-то сделал себе баночку. И спрятал на антресоли, чтоб жена не нашла. Обычно, она туда сто лет не заглядывала. А тут на тебе, полезла. Открывает дверки, а там рука шевелится в желтой перчатке. Она перепугалась и грымнулась с табуретки на пол. Слышу шум, прибегаю на кухню. А она лежит, не двигается. Я, блин, тоже перепугался.
— А я вот помню, к родственникам в Ставрополь ездил, — вмешался Яковлев, — так они такую штуку интересную делают. Набирают в большой шприц водку или спирт, и впрыскивают это в арбуз. И недели через две сливают содержимое и пьют. И очень даже вкусно. Как коктейль какой-нибудь.
— Да? Надо будет попробовать.
— Попробуй. Только ты его, Леш, спрячь куда-нибудь. Лучше в шкаф или в ящик какой.
— Зачем? – переспросил Лешка.
— Хм…так ведь он после вливания начинает такое вытворять. То подпрыгивает, то катится сам по себе. Представь, сижу я у брата, что в Ставрополе, на диване, смотрю телик. А из-под дивана арбуз выкатывается. Я аж подпрыгнул от страха.
— Ладно, хватит байки травить. Пошли, освежимся.
И мужики послезали с полка. Лешка ударился головой о притолоку.
— Ого, я как пьяный. Пошли, Михалыч, в снег нырнем.
— Пошли. Ты первый.
Мужики вывалились на двор. От яркого света глаза на какой-то миг просто ослепли. Им было хорошо и весело. Они стали кувыркаться на снегу, как дети. Яковлев скатал большой снежок и запустил им в Михалыча. Агроном ответил тем же. Лешка разогнался, как следует, и попытался сделать сальто. Но не дотянул и шлепнулся в снег спиной. Яковлев и Кондаков громко заржали от смеха. Так, порезвившись минут десять, они вбежали в предбанник.
— Ну, что, Олегыч, повторим?
— Повторим-повторим!
— Давай, Лешка, лей! Не жалей!
Источник статьи: http://proza.ru/2006/03/21-107
