ИЗ БАНИ
Рассказы эти без названия. Просто, знаете, по сюжету, то есть, по обстановке. Те какие-то моменты, сюжеты, которые наблюдаешь из жизни, они остаются в памяти. И вот такая была интересная обстановка, когда однажды, в участке, милицейском участке, мы присутствовали…в качестве гостей, правда. И вот, в это время доставили одного задержанного, паренька такого местного, который, как выяснилось, шел из бани, никого не трогал, по берегу реки шел, отдыхал. И вдруг его неожиданно совершенно и ни за что обидели… три раза. Он тоже обиделся… один раз. И все. Вот, забрали его в милицию, такой вот паренек. Грузчик из Рабкопа он такой, Серега Бугаенко его зовут, он БУГАЕНКО Серега такой, а, правда, очень БУГАЕНКО, очень такой. Ну, такой он, простой, добрый такой, пальцы как микрофоны такие, наш человек такой, Серега. И вот, представьте себе, что монолог из диалога такой. То есть, вы все участковые, а я один Серега такой, без вопросов, одни ответы, значит, пошли….
Г-рю, я не знаю че рассказывать, че рассказывать-то, я не знаю… Йе-ех. Не знаю даже че рассказывать-то? Че рассказывать? Все ясно. Че рассказывать? Ну не знаю даже, че рассказывать…
Шел из бани, да и все. Че там рассказывать-то? Никого не трогал. Я ваще всегда после бани никого не трогаю… Не-не знаю… привычка што ли дурацкая такая… Всегда… И главно, отец у меня тоже… никогда никого не трогает после бани. Мы всегда с ним….Мы с ним на разных концах, эта, деревни живем. Он на том, эта, конце никого не трогает, а я на этом… (Смех зала.)
Мы всегда с отцом… как суббота, мы с ним в баню сразу – р-раз и идем… Эхх… Не знаю даже, че рассказывать… Я полотенце повесил на шею, иду себе спокойно, отдыхаю. Эт самое, сохну постепенно… Морда…морда кра-асная такая, ага, главное она у меня после бани кра-ас-ная. И я не знаю главное, у отца не красная, но… на себе посмотрю – весь не красный, а морда кра-асная…
Я не знаю даже, че рассказывать? Эхх… Че рассказывать. Я всегда, как суббота, в баню сразу – р-раз… и все. Главное, это, бабы даже в другой раз видят: я в баню пошел, на фиг, суббота – все уже. Ну и, я иду, главное, ничего не подозреваю, настроение нормальное… Чо? Башка сохнет, морда кра-асная, издалека видать, когда из бани иду… (Смех зала.) издалека. Эт самое, чистый абсолютно весь. Я всегда после бани чистый, а че?…
И я вот, смотрю, там это березник, на берегу березник такой, ну рощица березовая такая. Березовая рощица, там деревья всякие березовые растут… И я смотрю – наши пацаны там между деревьями бегают, суетятся че-то с этими, городскими. Те на лодках, ну… из реки приплывают. Ну, у них там мероприятие такое в этом березнике. Не знаю, че они постоянно там после этого… указа этого… У них с двух часов стали продавать, а у нас почему-то забыли, и с одиннадцати оставили. И началось это. Н-наши пока с утра откосют-косют, литовки бросют, приходят в деревню – а там НЕТ НИЧЕГО. Все городские выпили… к-козлы. Вот у них там, эти, мероприятия, а мне-то че? Я в Рабкопе работаю, у меня ж дома всегда все есть, че я буду драться? И я пошел спокойно мимо, посмотрел, что нормально, хорошо дерутся, думаю, че я буду связываться, чистый весь… а они там пыль подняли такую…
И я прошел, главно, буквально, слышу – сзади шаги такие, эт самое, – дын-дын-дын. Поворачиваюсь, смотрю, ко мне какой-то парень бежит с этой, с деревянным веслом в руках… Ну, радостный такой. А я смотрю, это не нашенский парень, думаю, мож че спросить, мало ли? (Смех зала.) He-а, ничо не спрашивал. Не спросясь, прям ка-ак даст по плечу веслом. У меня рука – брык!! Отсохла. Я стою, эт самое, здесь, я г-рю, здесь прям как хрустнуло… Вот здесь прям х-хрусть… и все. Р-раз – и поломалось пополам… весло… Ну он стоит, смотрит. Я г-рю, – ты че делаешь-то? Больно же… Иди, г-рю, отсюда. Он ушел… быстро…бегом. А я… стою. У меня настроения вся понизилась… Думаю, ничерта припарка после бани. Мне завтра на работу, а он мне всю руку отшарашил… Сам думаю, ладно, все равно завтра на работу. Пойду, г-рю, отдохну, у меня же дома есть… И, буквально, прошел, слышу сзади опять – дын-дын-дын. Поворачиваюсь – опять этот ненормальный со вторым, главное, веслом. Эта, радостный такой… Я еще эту сторону убрал, чтобы не во второй раз-то. Он сюда мне ка-ак дал. У меня опять – р-раз рука, и я ее поднять не могу, чтобы показать, что он ненормальный… (Смех зала.) Я г-рю, ты чаво делаешь-то? Второе весло уже сломал. (Смех.) Самое… чем теперь грести-то будешь. Отсюдова. Тама, иди давай. (Смех, аплодисменты.) Он как бы ушел.
Я стою, вообще, вся настроения упала… и…. завтра ведь на работу. И пошел себе спокойно. И слышу вдруг, опять сзади – дын-дын-дын… Эт самое, поворачиваюсь – то же самое, ну, картина, только весло-то ДЮРАЛЕВОЕ… Я г-рю, ты че, в натуре, совсем наглость потерял?! Она же не ломается, только гнется! А мне завтра на работу. Асам стою, думаю, хорошо, что я попался, другого бы убили бы давно… И еще, это… (Смех, аплодисменты.) И еще, думаю, вдруг по голове? – взял да убрал в сторону… А он рядышком с головой к-а-ак дал!! Ну больно… е-п-р-с-т. У меня прямо, эт самое, погнулось… весло в одну сторону, а шея в другую. А завтра же на работу…
Но потом у меня с непривычки темно стало в глазах, ни черта не вижу, вот так. И в потемках рукой так пошарил, пошарил, это, ЕГО НЕТУ! И не знаю, ушел, наверно. А потом прояснение началось, и смотрю, буквально возле тропинки береза – и растет. В смысле – росла! Я ее чето отломил возле корня. Взялся за этот, за тонкий конец и, короче… Не знаю, че рассказывать? Че рассказывать?… Загнал всех в реку, да и все, че рассказывать??… Там эт-о, наших пацанов штук 6 попалось. Все потом интересовались – че своих-то в реку загнал?… Какие-то странные. Как бы я их там сортировал-то? Мне завтра на работу!! Потом эти, прибежали с повязками, когда не надо, много налетело. Г-рят, в милицию пойдем? Я г-рю – пойдем, че, мне все равно по дороге. Я живу рядом, там че…
Лана, я пойду, мне завтра с отцом с утра еще надо сено покосить. Вы приезжайте лучше к нам отдыхать, у нас природа классная, и вообще мужики, спокойно, приезжайте, пока я в Рабкопе работаю….
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Бани и худоба
Бани и худоба В 1946-м году бани начали работать нормально: через десять дней нас пригоняли в баню: стригли и брили, раздевали и здесь-то с ужасом мы смотрели сначала на товарищей, а потом и на себя.Если бы мы имели длинный волос, то наверно он поднялся бы дыбом. В полном cмысле
183. Римские бани
183. Римские бани Мы в римских банях время провели; Был зеленью затянут камень старый Тех двориков, где в поисках нектара Гудели над лужайками шмели. Однажды под поверхностью земли, Всё повидавшей — войны и пожары, Узорные сыскались тротуары, На них — тритоны, рыбы,
Выстрел у бани
Выстрел у бани Всю дорогу до Краснопресненских бань Отари только и думал и анализировал этот разговор. С одной стороны, это было явное вымогательство с шантажом и угрозой, с другой – это все Отари всерьез не воспринимал, он сам был слишком известной личностью и полагал,
ПОСЛЕ БАНИ
ПОСЛЕ БАНИ «Песни кремлевской неволи»— Ладно, не обижайся, — примирительно сказал Бородин, когда камни в его «африканской» бане остыли, а пар весь вышел. — Я вот что хотел спросить. Говоришь, в лагере для трудновоспитуемых сидел? Наверное, и песни наши лабаешь?— Ну, лабаю
Из бани
Из бани Рассказы эти без названия. Просто, знаете, по сюжету, то есть, по обстановке. Те какие-то моменты, сюжеты, которые наблюдаешь из жизни, они остаются в памяти. И вот такая была интересная обстановка, когда однажды, в участке, милицейском участке, мы присутствовали…в
Источник статьи: http://biography.wikireading.ru/130604
Вот из бани пришел
http://www.stihi.ru/2019/11/27/2765 http://www.stihi.ru/2019/11/27/1885 http://www.stihi.ru/2019/11/27/2428
(Н.Я.) Приглашаю вас друзья,
В русской баньке париться.
С русским паром, без вранья,
Мыться, не состариться.
Дух берёзовый, духмяный,
Вдоль по косточкам бежит.
От расслабления, как пьяный,
Дурманом тело веселит.
… показать весь текст …
С женой он познакомился, подглядывая в щелку в бане.
Она мылась и пела.
Он обомлел: голосистая какая…
Записки советского банщика 3. Воскресные сюрпризы
В субботу и воскресенье баня открывалась на час раньше. В субботу я пришёл на полчаса пораньше и успел всё сделать до открытия. В воскресенье пришёл так же, но обнаружил, что объём работы после субботы несравним с обычным, будничным.
Вытаскивая веники из мужского люкса, я увидел, что в вестибюле полно посетителей, столпившихся в очередях у двух касс. Мне оставалось только вынести веники из последнего, женского класса на втором этаже.
Как назло, веники были разбросаны по всей парилке, и мне при…
… показать весь текст …
О бабах.
.
Сидим в бане.
Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла и так далее.
Все уши прожужжали.
Надоело!
Так прямо и говорю:
— Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах.
Народ притих на секунду…
А потом самый сообразительный:
— Давайте… Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче. Едем мы, значит, и слышу — в подвеске что-то застучало…
Басня о немытом ёжике
Однажды ёжик, летним днём,
Решил помыться в бане местной
И в настроении чудесном
Покинул домик свой под пнём.
Зажав под мышкою бельё,
Он зашагал лесной тропинкой,
Шурша в траве колючей спинкой,
Туда, где моется зверьё.
Ласкало солнышко зенит
И в баню дверь была открыта,
Над нею вывеска прибита:
… показать весь текст …
мы ходим в баню по субботам
чтоб попотеть о том о сём
часов на пять взять и забанить
на всё
записка милый я у мамы
вернусь в субботу не скучай
звучит как баня пиво телки
банзай
оркестр вжарил мендельсона
перед глазами пронеслась
вся жизнь футбол рыбалка баня
тут распишитесь кольца всё
… показать весь текст …
Как трудно в бане постоять за честь мундира!
Крендель удачи!
Прочитал , сказал — в баню.
Прочитал , сказал — в баню.
Романтика!
Кто-то лучше , кто-то хуже — кто-то в бане , кто-то в луже.
Подруга пригласила в баню… Спросила у неё: «Сколько брать?» Говорит: «Бери троих и симпатичных…» Я вообще-то про деньги спрашивала, но её идея мне тоже понравилась…
Жизнь — как общественные бани:
то горячо, то холодно, и не знаешь, когда вода кончится…
…Пошла в баню и вся испарилась…
(ЮрийВУ)
Сидим как-то в бане, паримся. Пар хороший, венички дубовые. Охаем от удовольствия, шутим смеемся.
Рядом на лавке сидит батюшка с закрытыми глазами. Молча.
Напарились идем к выходу, чтобы в купель с ледяной водой окунуться.
-Ну что, батюшка, жарко? Поди как в аду?
Батюшка не открывая глаз, тихо молвил:
-Возможно и так, но только там выйти нельзя…
Не грузите, мужики,
не грузите-
на рыбалку всех друзей
соберите
Вырубайте всю связь,
телефоны-
отдохнуть от вас должны
тоже жёны
Не грузитесь, мужики,
не грузитесь-
лучше в бане вы потом
соберитесь
… показать весь текст …
Не всех хочется послать в баню…
Особо просветленные прямо таки просятся , что бы их послали
Непосредственно в Тибет!
Источник статьи: http://www.inpearls.ru/%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D1%8F
Встречаются два глухих: — Привет! Ты в баню идешь? — Нет. Я в.
Встречаются два глухих:
— Привет! Ты в баню идешь?
— Нет. Я в баню иду!
— Аааа. А я думал ты в баню идешь.
Ещё анекдоты про Баню
Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Красная рожа пылает пожаром!
Волосы — дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!
Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.
Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.
Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.
Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.
— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.
Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось.
Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита.
Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна.
Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился.
А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским.
Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998
— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.
Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/63655
