— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню». — Тааак, здесь значит главный член Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса». — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!
xx: Ой, ну это как в школе. Сама нацарапаешь на парте «Ваня+Маня», сама потом и крик подымаешь: «Нет, это не я писала! Это неправда! Какой дурак это сделал?», а втихаря думаешь:»Может, Он увидит, и задумается. « xy: Со знанием дела)) Признавайся, писала на партах?)) xx: Нет, это не я писала! Это неправда! 🙂
— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню». — так, здесь значит главный член Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.
— «Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!»
Прибегает Вовочка домой и кричит: «Мама! Мама! Такое случилось!» Мама спокойно спрашивает: «В чем дело сыночек?» Вовочка: «Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему. Мама, с интересом: «Вы ее хоть отодрали?» Вовочка, потирая руки: «И еще как. Самые смелые даже дважды. «
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово «прекрасно» употребляется дважды. -Маша: » Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела». -Петя: » Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю «. . -Вовочка: » Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!»
Обсуждение новости «Более 60% микросхем «Фобос-Грунта» не должны использоваться в космосе»
xxx: Как то так: — Улетел. — Ага. — Ваня, а ты каким микросхемы ставил? — Обычные. — Да, ну ёб твою мать
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: — «Вчера папа купил маме прекрасное платье , в котором мама прекрасно выглядела». Петя: — «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка : — «Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, б%%%ь, прекрасно! «
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню» — Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
Ваня (23:45:37 6/06/2010) о, у меня идея Ваня (23:45:44 6/06/2010) положить конспект по теорверу в туалете Ваня (23:45:50 6/06/2010) как раз к экзамену всё прочитать успею Ваня (23:51:42 6/06/2010) пипец))))) Ваня (23:51:44 6/06/2010) я в шоке) albel17 (23:51:51 6/06/2010) ? Ваня (23:52:04 6/06/2010) ну я решил последовать своей мудрой мысли Ваня (23:52:15 6/06/2010) посидел, прочитал 5 страниц Ваня (23:52:22 6/06/2010) потом смотрю — а туалетной бумаги нет))) Ваня (23:52:30 6/06/2010) тут-то я понял, что мысль и правда была хороша
Ванюша-Ваня: на удивление, препод у нас с прибабахами Ванюша-Ваня: нарисовал окружность, разбил её на сектора Ванюша-Ваня: у всей группы поспрашивал любимые 2значные числа Ванюша-Ваня: в секторах написал номера билетов Ванюша-Ваня: также спросил направление у группы, и начал отсчитывать любимые числа против часовой стрелки Ванюша-Ваня: поматал и вышло что мой билет счастливый и у меня автоматом 5
Ваня: Сейчас пришло письмо: «Предложение по сути правильное. p.s. Только хочется обратить внимание Ивана на . недопустимость . использования нецензурной лексики в корпоративной переписке.»
Ваня: я использовал сочетание «нехуевые проблемы»
Ваня: Сейчас пришло письмо: «Предложение по сути правильное. p.s. Только хочется обратить внимание Ивана на . недопустимость . использования нецензурной лексики в корпоративной переписке.»
Ваня: я использовал сочетание «нехуевые проблемы»
Вовочка с Машей в кровати лежали. В детском саду они очень устали. А если ты что-то другое решил, Ты старый урод и маньяк-педофил.
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy: — Пошли, Ваня, в баp сходим. — Пошли, но я пить не бyдy! Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит: — Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить? — Конечно, водy. — Так не бyдь же ослом!
Ваня — Нашла мч? я — че нашла? Ваня — молчела я — млять..Ваня..скажи по-русски Ваня — Молодого человека/ парня/ сексуального и не очень партнера/ ебаря/ того, на котого ты потратишь лучшие годы своей жизни/ мыгана, тырящего у тебя из сумочки сигареты и врущего в глаза что тебя любит/ скотину, которая предпочитает пиво с друзьями постели с тобой. вроде по-русски, вроде без ошибок.
Петя: Ваня когда пиво пьем и баб @бем Ваня: Как скажешь Петя: а твоя как Ваня: Только с ней проблеммы будут. Петя: =-O какие Ваня: Её нужно будет куда то сплавить или отправить в командировку. 😀 Петя: хм думаешь не будет с нами пить пиво и баб @бать? Петя: хреновая у тебя женщина , как друг Ваня: Не это она будет ,но боюсь что тогад нам не достанется
Ваня тож, только немного приболел
Ваня вчерась с котом разговаривал голосом Дарта Вейдера
Ваня пришел брат сцуко, ебнул подушкой
Источник статьи: http://www.bibo.kz/anekdoti/vovochka/545607—vovochka-razberi-po-chlenam-predlozhenie-quotvanya-s-mashey-poshli-m.html
Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню» Тааак, здесь значит главный.
— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню». — Тааак, здесь значит главный чл@н Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог
Похожие анекдоты
Урок истории. Учительница спрашивает класс: — Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: — До революции говорили «Пшёл вон!», а теперь — «Приходите завтра!».
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.— Будьте здоровы, бабушка!— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю. — Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Вовочка тра**ет свою одноклассницу. В комнату заходят его родители. Первая мысль Вовочки:-Вот это номер! Первая мысль девочки:-Всё, теперь не отвертится, придется ему на мне жениться! Первая мысль отца: -Это надо отметить! Первая мысль матери: -Дурочка, раздвинь ноги, ему же неудобно!
Вовочка спрашивает:— Мам, а у папы есть родители?— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.— А зачем же они тогда его нам отдали?
Учительница:— Вовочка, кто писал твое сочинение?— Честное слово, не знаю! Я рано лег спать.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник статьи: http://anekdotov.me/vovochka/30046-vovochka-razberi-po-chlenam-predlozhenie-kolya-s.html
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться.
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню» — Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
Ещё анекдоты про Баню
Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Красная рожа пылает пожаром! Волосы — дыбом! Глазищи, как фары! Это не триллер на телеэкране. Это мой милый вернулся из бани!
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!
Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.
Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.
Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.
Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.
— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.
Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось. Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита. Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна. Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился. А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским. Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998
— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.
Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/60046
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»—.
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
Ещё анекдоты про Баню
Женское и мужское: «А-а-а-а. «, при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Красная рожа пылает пожаром! Волосы — дыбом! Глазищи, как фары! Это не триллер на телеэкране. Это мой милый вернулся из бани!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
— Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. — Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. — Что — неужели. — О, вспомнил — пар!
Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.
Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. — Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. — А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.
Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:»Граждане, просьба занавесками не вытираться!».С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись — и у всех до колен! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык. Я не пошел с ними.
Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.
Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров — чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров — сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: — О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? — Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: — Давай взорвем бомбу. — Hельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.
— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог.
Чудо в бане Мне рассказал сосед мой Ваня — Цветущий молодой мужчина, Про то, как с ним однажды в бане Такое чудо приключилось. Он мылся так самозабвенно, Что ничего вокруг не видел, Пока пред ним из мыльной пены Вдруг не явилась Афродита. Сия прекрасная натура, Как воплощенье тайной страсти, Словно ожившая скульптура Была божественно прекрасна. Она вскричала во весь голос. В нее он тотчас же влюбился. Поскольку был тогда он холост, На ней он вскоре и женился. А чуду в бане объясненье На деле выглядит простым, Ведь два там было отделенья — Он спутал женское с мужским. Владимир КОТИКОВ http://www.stihi.ru/2011/11/15/7998
— Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Ругаются два компьютерных «чайника»: — Да чтоб тебя в гугле забанили! — А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого — до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.
Заходит мужик в баню,разделся и в парилочку. Через 5 минут к нему вваливаются три пьяных негра. двое полностью черные, а один с белым хuем.. Мужик в полном ауте. подходит к одному из «чернявых» и на ушко спрашивает: Братан: а как такое может быть, вы вроде два нормальных негра — хер в темноте увидишь, а у этого далда белая? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот «белоxuев» вчера женился.
Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/banyu/33328
+11 
